Etiqueta: HUMOR

LOS INGENIOSOS CUENTOS DEL MULLÁH NASRUDIN: «El yogui, el sacerdote y el Sufí» + 2 cortitos de regalo.

Nasrudín vistió una túnica Sufí, y decidió realizar una peregrinación. En el camino se encontró con un sacerdote y un yogui, y decidieron seguir juntos. Cuando llegaron a un pueblo, el sacerdote y el yogui le pidieron a Nasrudín que solicitara dádivas mientras ellos hacían sus devociones. Nasrudín recolectó algún dinero y lo usó para comprar halwa. Intentó repartieran la comida, pero los otros dos, que aún no tenían mucha hambre, contestaron que sería mejor posponerla hasta la noche. Asi que siguieron su camino. Al caer la noche Nasrudín pidió la primera porción. «porque por mi intermedio se obtuvo la comida». Los otros no estuvieron de acuerdo: el sacerdote porque, arguyó, él representaba un cuerpo jerárquico formalmente organizado, y que merecía, por lo tanto, prerrogativas; el yogui, porque comía sólo una vez cada 3 días y debía por lo tanto recibir más.

Por fin convinieron en irse a dormir, y que, por la mañana aquel que relatara el mejor sueño sería el primero en servirse. Por la mañana el sacerdote dijo:
—Yo, vi en sueños al fundador de mi religión, quien hizo una señal de bendición, destacándome como beneficio de modo especial.
Sus compañeros quedaron impresionados, mas el yogui dijo:
—En mis sueños alcancé el nirvana y fui completamente absorbido por la nada.
Miraron al Mullah:
—En mis sueños vi a Khidr, el maestro Sufi, que sólo aparece ante los más santificados. Me encomendó:Nasrudín, ¡cómete el halwa ahora mismo! Y, por supuesto, debí obedecerle.

Perros v/s Gatos.

En un partido muy igualado, con juego de ataque y claras oportunidades por ambos band….¡¡¡AY COÑO, NO!! que este no es el partido…

Empecemos el sábado con unas cuantas gateces, jajajajajajaa.

La polla, jajajajaja siempre lo digo, es que son ¡¡LA POLLA!! jaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajaajajajaaaaa

Cómo dar una pastilla a un gato.

1.- Toma al gato con tu brazo izquierdo como si sostuvieras un bebé. Coloca los dedos índice y pulgar de tu mano izquierda aplicando una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostienes la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroja la píldora dentro.

2.- Saca al gato de detrás del sofá y tira la píldora baboseada a la basura.

3.- Coge una nueva pastilla de la caja, acuna al gato en tu brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con tu mano izquierda. Fuerza la apertura de la mandíbula y empuja la pastilla dentro de la boca del animal con tu dedo. Mantén la boca del gato cerrada y cuenta hasta 10.

4.- Saca la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llama a alguien para que te ayude.

5.- Arrodíllate en el suelo con el gato firmemente sujeto entre tus rodillas. Mantén sus patas traseras y delanteras quietas. Ignora los gruñidos del gato. Pídele a tu ayudante que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Echa la pastilla dentro y frota vigorosamente la garganta del gato.

6.- Trae al gato de la lámpara de la cocina. Coge otra píldora de la caja. Recuerda comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barre los trozos de figuras de porcelana.

7.- Envuelve al gato en una toalla grande y pide a tu vecino que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Pon la pastilla en una pajita de refresco. Abre la boca del gato con un lápiz. Pon un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la tuya. Sopla!

8.- Lee el prospecto de la caja para asegurarte que la pastilla que te acabas de tragar no es dañina para seres humanos. Bebe un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplica apósitos en los brazos de tu vecino y limpia la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

9.- Trae al gato del tejado. Toma otra píldora. Pon al gato en el armario y cierra la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerza la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroja la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica.

10.- Ve al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplícate compresas frías en la cara y revisa cuándo fue tu última dosis de antitetánica.

11.- Llama a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpate con tu vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de tu gato furioso.

12.- Toma la última píldora de la caja. Ata las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda. Atalo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busca guantes de trabajo pesado. Mantén la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Pon la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantén la cabeza vertical y vierte medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.

13.- Haz que un amigo te lleve a urgencias. Siéntate tranquil@ mientras el doctor te venda los dedos y la frente y te saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, para en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.

14.- Llama al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

El humor gráfico del inolvidable Miguel Gila.

Unas cuantas viñetitas del genial Gila, de todos conocido pues el tío estuvo en activo hasta el final, nunca se jubiló y por tanto nos dejó no hace mucho.

Aun así, unos pocos datos para quien no lo conozca:

Miguel Gila nació el día 12 de marzo del año 1919 en Madrid, en el barrio de Chamberí. Su padre murió teniendo él muy pocos años, y la grave situación económica de su casa le obligó a dejar el colegio con tan sólo 13 años. Trabajó en varios oficios, como pintor de coches o fresador, y decidió continuar sus estudios, terminando así el segundo grado.

Miguel era militante de las Juventudes Socialistas Unificadas, por lo que al estallar la Guerra Civil se marchó al frente como voluntario. Detenido en Córdoba, estuvo a punto de ser fusilado, hecho que no se produjo gracias a que los miembros del piquete estaban borrachos y no apuntaron bien. Gila se hizo el muerto y pudo así salvar la vida. Gran humorista, capaz de dar un toque de humor a los episodios más dramáticos, lo cuenta así en su biografía: “Nos fusilaron al anochecer. Nos fusilaron mal”.

Aún fue hecho prisionero nuevamente, esta vez en Extremadura, siendo encerrado en un campo de prisioneros en el cual conoció al poeta Miguel Hernández. Posteriormente pasó por diferentes cárceles, siendo obligado además a cumplir un servicio militar de cuatro años.

Su trabajo como humorista empezó con el humor gráfico, en la revista “La Exedra”, a la cual siguieron “La Codorniz” y “Hermano Lobo”. Sin embargo, su éxito y popularidad le llegaron al comienzo de la década de los 50, cuando actuó en un teatro de Madrid, como espontáneo, haciendo un monólogo. Entusiasmó al público y, a partir de este momento Gila se dedicó a esos diálogos simulados o monólogos, trabajando mucho, en esta década de los 50 en la radio.

En el año 1968 se marchó a vivir a Argentina, haciendo varias giras por Sudamérica y fundando una revista satírica llamada “La gallina”. Regresó a España en 1985.

Intervino muchisimo en la pequeña pantalla, con su humor que casi podría tacharse de surrealista. Actuó en series, programas de variedades y anuncios, destacando una serie que protagonizaba junto a Chus Lampreave, “¿De parte de quién?”, donde daba rienda suelta a sus divertidas conversaciones telefónicas.

También participó en varios largometrajes, como “El diablo toca la flauta”, “El presidio”, “Sor Angélica” o “Una chica casi formal”. Asimismo, escribió algunos guiones también para la gran pantalla, como “El ceniciento” y “El hombre que viajaba despacito”, en las cuales intervino también como actor.

Polifacético como pocos, Miguel se dedicó también a escribir libros de humor, entre los cuales podemos destacar “El libro de quejas de Gila”, “El libro rojo de Gila”, “Y entonces nací yo”, “Encuentros en el más allá” o “Cuentos para dormir mejor”.

Miguel Gila falleció el día 13 de julio del año 2001 en Barcelona, debido a una insuficiencia respiratoria.

FUENTE: Biografias.es

Como se puede ver, nos dejó a principios de siglo, en el año 2001 y el hombre estuvo activo practicamente hasta el final.

Y ahora, a divertirse con unas cuantas viñetas puesto que, aunque es mucho más conocido por sus monólogos en radio y TV, con su teléfono, sus estrambóticas sátiras sobre la guerra, las retransmisiones deportivas, etc., también hizo humor gráfico y tiene cada golpe que te mueres y todo ello dentro de una pasmante sencillez:

Y COMO REMATE, una de sus geniales actuaciones en vivo:

Programa del partido «POTEMOS»

Programa del partido POTEMOS:

1. Jubilación al finalizar primaria.

2. Pensión vitalicia mensual de 3500 Euros.

3. No pagar la deuda contraida del país mientras obligamos al resto del mundo que salde la deuda con el nuestro.

4. Exención de deudas contraidas con familiares, amigos y comercios.

5. Exención de impuestos, será al contrario, el Estado pagará un impuesto al ciudadano del 25% cada vez que compra algo.

6. Pisos gratuitos de 120 m2.

7. Sanidad y medicamentos gratuitos.

8. Para el que desea trabajar, sueldo mínimo de 3500 Euros y se elimina el despido.

9. Fuera las vallas de Ceuta y Melilla, recepción con un magnífico regalo de 5000 Euros a todo aquel que quiera entrar.

10. Entrada gratuita a todos los parques de atracciones y zoos.

11. Eliminación del ejercito, una ramita de olivo para todo el mundo.

Y más cosas… escríbanos con sus sueños y POTEMOS lo incorporará a su programa.

¿Que cómo vamos a cumplir este programa? esa pregunta es irrelevante.

¡Votenme joder!

LOS INGENIOSOS CUENTOS DEL MULLÁH NASRUDIN: » El plano espiritual «

Dos viajeros cruzaban junto a Nasrudín las montañas del Himalaya, discutiendo sobre la importancia de poner en práctica todo aquello que habían aprendido en el plano espiritual. Estaban tan entretenidos en el plano espiritual que no fue hasta bien entrada la noche que se dieron cuenta de que solamente llevaban consigo un pedazo de pan.

Decidieron no discutir sobre quién merecía comerlo. Sin duda eran hombres piadosos; dejarían la decisión en manos de los dioses. Rezaron para que durante la noche, un espíritu superior les indicase quién de ellos recibiría el alimento.

A la mañana siguiente, los tres se levantaron al salir el sol.
—He aquí mi sueño, principió el primer viajero. Yo iba cargado hacia lugares donde nunca había estado antes, y experimenté toda la paz y armonía que he buscado en vano en esta vida terrenal. En medio de ese idílico paraíso, un sabio de largas barbas me decía: «Tú eres mi preferido, ya que jamás te entregastes al placer mundano y siempre renunciaste a todo lo vacuo. Sin embargo, para confirmar mi alianza contigo, me gustaría que comieras un pedazo de pan».
—Es bien extraño, comentó el segundo viajero,porque en mi sueño, yo vi mi pasado de santidad y mi futuro de maestro. Mientras miraba el porvenir, encontré un hombre de gran sabiduría diciendome: «Tú necesitas comer más que tus dos amigos porque tendrás que liderar a mucha gente, y para ello necesitarás fuerza y energía.”
—En mi sueño, intervino entonces Nasrudín, yo no vi nada, no visité ningún lugar ni encontré a ningún sabio. Sin embargo, a determinada hora de la noche me desperté de repente. Y me comí el pan.
Los otros dos se enfurecieron:
—¿Dinos, por qué no nos llamaste, antes de tomar una decisión tan personal?
—Vaya, ¿Cómo iba a hacerlo? ¡Estabais tan lejos, encontrándoos con maestros y teniendo visiones sagradas! Ayer argumentábamos sobre la importancia de poner en práctica todo aquello que aprendemos en el plano espiritual. En mi caso, Dios actuó rápido y me hizo despertar a causa del hambre.

El buen musulmán.

Un buen musulmán recién fallecido llega al paraíso, está muy emocionado, puesto que toda su vida esperó el momento para cumplir con Mohamed y postrarse ente él.

Llega a la puerta del cielo y se encuentra con un hombre con barba.
«Mohamed» ?, pregunta.

– «No, hijo mío, soy San Pedro; Mohamed está mas alto ..»…Y ésto significa seguir ascendiendo por una escalera que conduce a las nubes.

Encantado de que Mohamed esté más arriba que Pedro, el hombre sube la escalera a grandes zancadas, de dos en dos hasta que, se encuentra con otro hombre con barba.

– «Mohamed?» -preguntó esperanzado.
– «No, yo soy Jesús… y Mahoma esta en el superior.»
– Mohamed más alto que Jesús ! El hombre no respondió. Sube y sube.

Una vez más se encuentra con un personaje con barba y repite su pregunta:
– «Mohamed?».
– «No, yo soy el Profeta Elías, Mohamed esta allá en lo más alto ..»

Ya agotado, pero su corazón lleno de alegría tal que sigue subiendo la escalera de nuevo y ve a un hombre con barba
> «Mohamed» ?, pregunta jadeando.
– «No, hijo mío, yo soy Moisés , pero te ves agotado ¿Quieres un café? ..».
– «Por supuesto.»
Moisés dio uno golpes de palmas con sus manos y dijo: «Mohamed» Dos cafés!

LOS INGENIOSOS CUENTOS DEL MULLÁH NASRUDIN: «El maestro espiritual»

Un anciano sabio había llegado a la aldea desde más allá de Ashsharq, un lejano territorio de Oriente. Sus exposiciones filosóficas eran tan abstrusas, y sin embargo tan fascinantes, que los parroquianos de la casa de té llegaron a pensar que quizá podría llegar a revelarles los misterios de la vida.

El Mullah Nasrudín lo escuchó durante un rato.

—Sabrá usted, acotó Nasrudin, que he tenido experiencias parecidas a las que usted vivió durante sus viajes. Yo también he sido un maestro errante.

—Cuénteme algo de eso, si es imprescindible,precisó el anciano, algo molesto por la interrupción.

—Oh, sí, debo hacerlo, afirmó el Mullah, por ejemplo, en un viaje que hice por el Kurdistán era bienvenido por dondequiera que fuese. Me hospedaba y trasladaba de un monasterio a otro, donde los derviches escuchaban atentamente mis palabras. Me suministraban alojamiento gratuitamente en las posadas y comidas en las casas de té. En todas partes la gente al verme quedaba impresionada.

El anciano monje comenzaba a impacientarse ante tanta propaganda personal:
—¿Nadie se opuso en ningún momento a algo de lo que usted decía?, preguntó agresivamente.
—Sí, afirmó un inefable Nasrudín, una vez en un pueblo fui golpeado, introducido al cepo y finalmente expulsado del lugar.
—¿Cuál fue el motivo?
—Bueno, verá usted, ocurrió que en esa ciudad la gente comprendía turco, el idioma con el que yo impartía mis enseñanzas.
—¿Y qué sucedía con aquella gente que lo recibía tan bien?
Ah, pues esos eran kurdos; tienen su propio idioma. Estaba a salvo mientras estuviera entre ellos.

Una horrible sensación … (pásalo)

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