Martín intentó romper el hielo comentando ‘Juego de Tronos’ con Iglesias antes de hacer su avance del programa. «No te voy a hacer una entrevista dura, eh?», le adelantó. Buscó que se sintiera cómodo en un clima distendido, lo contrario a lo que quería el líder de Podemos, al que le convenía la agresividad y el victimismo. ASÍ SE GESTÓ LA ENTREVISTA EN EL 24 HORAS Detengámonos aquí y contemos cómo se fraguó la entrevista con Iglesias en TVE. ¿Fue gracias a la presión de los trabajadores de TVE como dijo Iglesias? El 27 de noviembre de 2014, el día en que Podemos presentó el borrador de su plan económico, Nacho García Mostazo, director de los ‘Desayunos de TVE’ le ofrece a Iglesias asistir al viernes siguiente a su programa. Iglesias declina porque tenía que grabar La Tuerka. ‘¿Y la semana que viene?’, pregunta el líder de Podemos. ‘La tenemos…
EL HUMOR siempre viene bien incluso en temas políticos y además, aunque muchos de ellos dirán «bah, un post en un «blogejo» de chicha y nabo», la profesión va por dentro y me consta que les jode. Es mas, tanto les joden estas cosas y saben que SI les pueden hacer «pupita» que ya en las redes sociales se dedican a usar el sistema de los comisarios políticos ¿como?, fácil, denuncian toda publicación que les es adversa a ver si cuela (y como hay ciertas redes, como el Face que son un tanto «sui géneris» a la hora de tratar estas cosas, a veces si que cuela y hay testimonios de ello), se meten en todos los grupos y además de usar ese sistema, se dedican a hacer capturas de pantalla de los perfiles de quienes les critican, presionan a los administradores de los grupos para que expulsen de los mismos a quienes lo hacen e incluso buscan el cierre de dichos grupos si no logran lo anterior.
A grupos como «DI LO QUE QUIERAS (SIN CENSURA), «SE ADMITE A TODO EL MUNDO», «PARA LO QUE QUIERAS (SIN CENSURA) (grupo que contaba con mas de treinta mil participantes), «PARA LO QUE QUIERAS (SIN CENSURA) (si, otro con el mismo nombre solo que este solo tenía unos tres mil y pico participantes) o «MOLESTA A PODEMOS», les ha ocurrido.
Si empiezan así en simples redes sociales ¿QUE NO HARÁN SI LLEGAN A GOBERNAR?. Mas de uno y de dos debería tener esto en cuenta.
Y ahora, sin mas, sigamos con el humor satírico-político:
Y para empezar el finde, un post un tanto picantote e irreverente, hoy me ha dado por ahí, veremos a ver como sale porque algo está pasando aquí en WordPress, las funciones están mal, durante un rato este puñetero editor no se abria, luego no dejaba subir imágenes… en fin.
La verdad es que nuestra literatura, cuando se pone «fisna» es para petarse de risa y, naturalmente, seguro que aparecerán, como me ha ocurrido otras veces, los típicos moralistas, estirados, relamidos, etc., etc., a los que habrá que añadir, naturalmente, las femi-nazis, criticando pero… ¡¡¡me los paso a todos por el forro!!!
Well, vamos p’allá
LA JODIENDA NO TIENE ENMIENDA (Décima de Vargas Ponce (1760-1821) )
Joded, felices humanos, Sin que nada os alborote, Y en cansándose el virote Joded con lengua y con manos. A moralistas tiranos Dejadlos en su quimera; A fé que si yo pudiera Me transformara en un nabo Inmenso, y de cabo á rabo Cien mil veces más jodiera.
JOSE DE VARGAS PONCE
en igual sentido escribe Manuel del Palacio (1831-1906),
¡Genios de la jodienda bienhechora, Espíritus sin fin de la impureza Que al coño de la virgen dais ardores Y al carajo del hombre fortaleza! Vértigos que turbáis nuestras cabezas, a todos os invoco y os alabo Con la conciencia limpia y sucio el nabo!
Vamos a abrir el mundo en que vivimos La peregrina crónica secreta, Y los santos misterios que leímos A trocar en cuestiones de bragueta, Vamos a revelar lo que aprendimos En nuestra alegre juventud inquieta, Y a dar a la ficción y el disimulo, A fuer de caballeros, por el culo.
MANUEL DEL PALACIO
y Camilo José Cela (1916-2002), en su famosa “Respuesta de don Camilo José”, a Robustiano Cipotón, que no perdió la afición a utilizar del cojón la próvida munición. (Que Dios le conserve, hermano, por los siglos de los siglos, un coño propicio a mano).
Robustiano Cipotón es un cachondo de Ronda que desea verrionda y eficaz y pertinaz la conducta del cojón.
¡Qué Dios le oiga, compañero! Que en este mundo de mierda no hay cipote que se pierda por pensar y practicar que joder es lo primero.
¡Ay, pija devota y pía, brújula que del cojón marcas la dulce sazón – calentura y polla dura – que tan solo el catre enfría!
Robustiano Cipotón me la desea bravía. ¡Que Dios oiga todavía, Robustiano, fiel hermano, los ruegos de tu oración!
Salut y forsa al canut, se desea en Barcelona y en Gerona y Tarragona para el quilé y el mangué. Y calibre de mamut,
como el pijo de Arachidona, ¡cosa bona!, pide al cielo para usted su compadre emocionado y a follar aficionado, Cela, Camilo José.
(De la Real Academia Española, que contra lo que se dice, mea sola).
CAMILO JOSE CELA
En lo que podríamos denominar apartado de consejos, a destacar el poeta Ventura de la Vega (1807-1865), tan prolijo sobre este tema,
Es nuy soso y no me gusta Por que tiene poca gracia, Uno mismo en un rincón Hacerse necio la paja.
Es un golpe dado en vago, Es una jodienda falsa, Es fornicarse á sí mismo, Es un engaño, una farsa.
Pero hacersela tocar Por la mano delicada De una jovencita linda, desnudo el pecho y la espalda,
Eso es ya muy diferente, Y merece que se aplauda; Porque una paja bien hecha Casi equivale á una vaina. Las vainas por retaguardia Son de tal magnificencia, Que no hay modo de joder Que más partidarios tenga.
La muger de culo en popa Los agujeros presenta, Para que elija el cipote El que mejor le parezca.
Más arriba o más abajo, Dos dedos de diferencia, De todos modos la vaina Como se ha dicho es soberbia.
… Este modo de joder, Que por sí se recomienda, Con encomio lo aconsejo A la juventud honesta. …No os descuidéis, mujeres, Que la ocasión es calva; Abrid las piernas antes Que el hombre se distraiga.
Si no, ya veis qué pronto Gasta en puñetas vanas Todas las municiones Que tienen en la canana.
Ostentad á sus ojos Vuestras gentiles gracias Cuando quieran forniquen y no se harán la paja. …Hay jodedores maestros Que echarían una vaina Sobre el filo de un alfanje O en la punta de una lanza.
Una vez (¡grato recuerdo!) Forniqué yo a una muchacha Sentada sobre un poyete Con las piernas levantadas,
Que en mis hombros coloqué: Ante ella hincado, apretaba; Y así despaché el negocio Sin silla, sofá ni cama.
VENTURA DE LA VEGA
también merecen mención, y dentro del mismo apartado, los versos del Marqués de Villamediana (1582-1622),
… Fue un tiempo vuestro varon Capon, Y es el que os goza al presente Impotente; Amen de otro monje añejo Viejo. Señora, mi mal consejo Es que corrais buen caballo, Y no busqueis para el gallo Capon, impotente o viejo.
(DE ESTE NO HE PODIDO PILLAR NINGÚN RETRATO NI COSA POR EL ESTILO)
y estos otros, atribuidos a J. de Espronceda (1808-1842),
… Cuán necios son los que al pulsar la lira cantan a la mujer himnos de amores! ¡Cuán necios son si buscan la mentira por consolar sus ansias y dolores! Pues la mujer, si llora y si suspira, es por que en sus histéricos furores desea un hombre que la ponga al cabo pan en la boca y en el coño un nabo.
Miente cuando te jura amor constante (su helado corazón no se enamora), miente cuando te dice eres mi amante, miente cuando se ríe y cundo llora, es de lujuria, sólo el anhelante suspiro que exhalando está a toda hora; jodiendo se resuelve esta contienda, no hay más amor allí que la jodienda.
JOSE DE ESPRONCEDA
Las seguidillas y copla aquí recogidas, corresponden a autores anónimos (siglos XVI-XVII),
A Tendilla se parte la niña bella el galán no a Tendilla sino a tendella.
¡Ay, Jesús que me mata! ¡Quítenme este hombre, que huele a marido toda la noche!
Divina Belisa, niña de perlas, déjame que te ensarte, no te me pierdas.
Como ya no se usan los virgos, madre, uno que tenía dile de balde.
Vete poco a poco, Juan de mi alma, que si soy tardona la noche es larga.
Tiénelo tan ancho la mi morena que no sé si esta dentro o si está fuera.
¡Ay que para arriba y para abajo hacen su efecto el coño y el carajo! ¡Agua, dadle agua, quel fuego está en la fragua!
Estábase la moza despaldas en el lecho las piernas abiertas, y, mirando al techo, dice con despecho: “Agua, balde agua, quel fuego está en la fragua!”
…Toda se comía en grande manera, quel dedo metía por la hurgonera. Llorando decía con voz lastimera: “¡Agua, balde agua, quel fuego esta en la fragua!”
Hácese pedazos, toda se desuella; quería los brazos meter por la mella, dando esta querella: “¡Agua, dadle agua, quel fuego está en la fragua!”…
Y PARA REMATAR, es evidente que los curas, monjas (¡¡¡eeeeh!!! no empecemos a meter política y demás, esto, mal que les pese a muchos, resulta que es literatura y es de tiempos ha), frailes y militares, ocupan una parte importante dentro de la versificación erótico burlesca. Hemos optado por escoger aquellos considerados como más representativos por su contenido y jocosidad.
DelDiccionario Secreto,I, de C. J. Cela –Alianza Alfaguara,1975- a resaltar estas letrillas anónimas de finales del Siglo XVIII,
Los cojones del cura de Almendralejo, le pesan veinte arrobas sin en pellejo.
Los cojones del cura de Tarancón, que abulta cada uno como un melón.
Los cojones del cura de Villalpando, los llevan cuatro bueyes y van sudando.
Al cura de Villarejo de Salvanés, le llegan los cojones hasta los pies.
El cura de Morata de Tajuña se rasca los cojones con la uña, pero en cambio el de Arganda se pisa los cojones cuando anda. ¡Rediós, y qué locuras hacen con los cojones esto curas!
DE esta obra hay en Google sitios para descargasela en PDF
la creatividad poética de José Vargas Ponce (1760-1821), no deja en olvido a los curas,
El Prebendado indolente, Delicado y sibarita, La quiere joven, fresquita, Que sea rabicaliente; Empero cuando ya siente Ménos robustez y anhelo, Temiendo la ira del Cielo, Y del infierno la llama, Se compone con un Ama, O con dos si viene á pelo.
ni a las monjas,
La Monjita, si es discreta, Cuando vá al Confesionario, Presenta su tafanario A la rejilla secreta. Hácela allí la puñeta, Con el dedo, el Confesor, O si se puede, mejor, Aunque sea con trabajo, Urgala con el carajo, Mientras ora con fervor.
Otras se suelen meter, A falta de un buen pepino, Los dedos en el chumino Hasta que les dá placer. Tambien se suelen joder Una á otra en ocasiones, Y aunque no tienen cojones, Juntado ámbas el coñito Consiguen tener gustito Con aquellas frotaciones.
frailes,
Viuda, doncella, casada, ¿Cuál es la que no ha probado De un Fraile desenfrenado La lujuria encarnizada? Para él seis vainas es nada; Y la mujer de respeto Y buen gusto que en secreto A joder cita al Hermano, Pilla un nabo largo, sano, Tieso, gordo y bien repleto.
y militares,
El Militar fanfarrón Joder quiere á trochimoche, De la mañana a la noche, De la grande hasta el pulpon; No desperdicia ocasión Por rincón, barranco ó soto, Aunque por este alboroto Venga á parar su bambolla En que le corten la polla, Y luego se haga devoto.
NO tiene desperdicio ¿ein?
Well, pues ahora solo falta que esto no falle y todo se vaya al cuerno (les mando un escrito a los de WordPress que me vienen las autoridades federales norteamericanas a buscar a casa )
Estos literatos celtibéricos…….
FUENTES CONSULTADAS: El tío Google, la tía Wiky y la mas inestimable:ojosdepapel.com
PARA reirnos un rato, jejejeje, vamos, PARA PARTIRNOS LA CAJA LITERALMENTE. Ingeniosos los coleguitas estos, no los conocía, lo he visto hoy, de casualidad, en uno de esos canales raros que hay en la TDT, dependiente de uno de los grandes y que lo tienen para… bueno, no se muy bien para que porque no creo que tenga gran audiencia, de hecho ahora mismo ni me acuerdo del nombre, y en el que repiten algunos programas antiguos y luego tienen cosas como programas sobre vídeos en la web y en uno de ellos tienen una sección que se llama «LOS CUARENTA DEMENCIALES».
Bien, según la tía Wiky, El Reno Renardo es un grupo musical español de heavy metal humorístico ofreak metal, nacido de un proyecto online en solitario de Jevo Jevardo (miembro de Valhalla ySoulitude). Tras dos años de bastante éxito en Internet, se decidió crear un concierto, para lo cual se reclutó al resto de miembros y se formó la banda en sí misma.
La principal temática de las letras de «El Reno Renardo» son situaciones cotidianas narradas en clave de humor, teniendo en algunas canciones como principal objetivo la crítica social (para información mas completa,la propia Wiky en este enlaceysu propia web en este otro).
El tema es una versión de aquel famoso«Camino Soria»de losGabinete Caligarypero en versión «metal» y con su propia letra en la que, basandose sobre todo en el mundo de «El Señor de los anillos» y algunas cosillas que mete de estrangis, se montan un cachondeo que es de lo mas jocoso.
Debo advertir que además, con tacos, con el lenguaje no se cortan ni un pelo.
Lo que me he podido reir con el temita de los cojones, a ver que os parece. Aunque naturalmente, es en español, transcribo también la letra.
No tiene desperdicio
EL RENO RENARDO – «CAMINO MORIA»
Ve haciendo el petate que nos vamos de excursión Dejamos Hobbiton Coge pan de lembas, los torreznos y el zurrón Y avisa a Aragorn
Más allá de la comarca, existe un lugar Como allí no hay Dios que aparque Vamos andando
Galdalf hijoputa que bien vas en tu corcél Nosotros a pinrel. Se me ha puesta enhiesta cuando he visto a Galadriel Bebiendo el hidromiel
El agente Smith de Matrix Se ha vuelto homosexual Lleva puesta la diadema De Barbie Super Star
El gordo de Sam me da más miedo que un Nazgul Quiere petarme el bul Y me sigue incluso cuando voy a hacer popó Detrás de un abedul
Nos vigila un bicho listo Que se arrastra cual reptil Por su aspecto es Angel Cristo En taparrabos
Voy camino Moria ¿Tu hacia donde vas? Me llevo pal camino Un bocata de foie gras
Voy camino Moria Hay que madrugar Y vamos toda la peña Cantando Manowar Me engorilo y me entra euforia Camino Moria
Cuando me pongo el anillo Veo el ojete de Sauron Me ha subido el carajillo O es Juan Carlos de Borbón.
Voy camino Moria ¿Tú hacia dónde vas? Dicen que hay una tal Gloria Que le gusta por detrás
Voy camino Moria Me quiero desfogar Me han dicho que en la Gran Vía Se encuentra un lupanar Te dejan bien limpio el sable Y te dan de papear
Los garbanzos de Elrond me han sentao fenomenal Los elfos si que saben destilar buen patxaran Las hordas de orcos como van a disfrutar Voy a gasearlos como a los Kurdos Saddam.
Cierto vez, después de terminar de recitar el Corán, el imán dijo ante todos los creyentes: —Una moneda de plata concedida por Dios al feligrés equivale al valor de mil monedas de plata.
Al día siguiente, el imán llevó su bello caballo a la feria para venderlo. Nasrudin, acercándose, le preguntó: —Imán mío, ¿Cuánto vale este caballo? —¡Cómo! ¿Quieres comprarlo?, dijo el iman sorprendido, examinando de arriba abajo al Mullah.Si no te estás jactando, yo te diré el precio exacto: mil monedas de plata. Si te faltara una sola moneda, no te lo venderé. —¡Excelencia! El pobre nunca tiene la costumbre de mentir, exclamó Nasrudin, golpeteando la bolsa que llevaba sobre sus hombros. Si no tuviese dinero,agregó, no me atrevería a preguntarle el precio del caballo. ¿Mil monedas de plata, dice? ¡Eso es muy caro! Sin embargo, no quisiera regatear con su Excelencia: ¡Le pago las mil monedas de plata y me llevo el caballo!
Apenas terminó de formular estas palabras, el Mullah sacó de su bolsa una reluciente moneda de plata, se la entregó al imán y, tirando del caballo, se dispuso a marcharse. —¿Te has vuelto loco?, gritó el imán encolerizado.¡Faltan novecientos noventa y nueve monedas de plata!, prosiguió lleno de ira. ¡Apúrate a sacar monedas de plata de la bolsa! —Imán mío, respondió el Mullah, no falta ninguna moneda. Su barba mide una cuarta, agregó indicando la blanca barba del imán. ¿Cómo es posible no mantener su palabra? Ayer en el púlpito nos dijo: «Una moneda de plata concedida por Dios a sus feligreses equivale a mil monedas de plata». Esta moneda de plata que acabo de darle, me la ha deparado Dios, justamente. De lo contrario, no tendría ni siquiera una moneda de cobre, y mucho menos una moneda de plata. Al terminar de decir estas palabras, regresó muy contento a su casa, montando en su caballo.
El imán, carente de argumentos, se marchó sin replicar ni una sola palabra.
¡Joder!, empezamos bien jis jis jis jis jis jis jajajajajajajaaaa jojojojojojo
El Mullah Nasrudin estaba siempre pensando maneras de molestar a su vecino, que era un reconocido roñoso. Cierta noche, entró silenciosamente en el patio del avaro, atrapó una gallina del corral y se largó con ella. Mientras escapaba, se reía entre dientes con gran deleite pensando en el dolor que tal pérdida causaría al rico pero avariento hombre. Después de andar un trecho, comenzó a preguntarse por qué el ave no hacía ningún alboroto por su rapto. Tal vez había sido asfixiada por el grueso material de la bolsa en que apresuradamente la metió por la fuerza. Nasrudín se detuvo, abrió el saco y la gallina asomó la cabeza y empezó a hacer un ruido terrible. —Exactamente lo yo que pensaba, dijo el Mullah. Está tan harta de la avaricia de mi vecino como yo. Esto es un rescate más que un robo.
La esposa de Nasrudín se dirigió a él una mañana: —La noche pasada soñé que cuando estaba preparando verduras para un estofado, se me iba el cuchillo y me cortaba el dedo. —Habrías hecho mejor durmiendo con guantes,contestó el Mullah.
En un bosque, unos cazadores deciden ir a cazar al oso gris,
pues ya habia hecho mucho daño a la region.
Estando una vez en el bosque, los cazadores ven al oso y salen
corriendo dejandoahi nada mas al cazador Pablo, y este al momento
de querer dar la buelta, siente una mano peluda en su hombro, casi se
desmaya, pues era el oso, y este le dice:
Mira Pablo, ?te mato de un golpe o nos entendemos con sexo ?
Y Pablo decide por la segunda opcion.
Ya pasada una hora, sale Pablo con las asentaderas bien adoloridas,
pero jura vengarse.
despues de 15 dias, Pablo deside ir al bosque a cazar al oso, pero con
tan mala suerte Pablo, que el oso lo vuelve agarrar del hombro y le dise:
ok Pablo, ? te mato de un golpe o nos entendemos con sexo ?
El pobre de Pablo le vuelve a decir al oso que la segunda opcion.
Pasan 20 dias mas y Pablo decide ir a cazar al oso, pero vuelve a pasar
lo mismo. Hasta que el oso por enesima vez le dice a Pablo.
! Esta bien, Pablo ! ?verdad que tu no vienes a cazar ? ?o si ?
– ¿Papa soy adoptado? – te elegimos negro para no tener esta conversación
**********************
– ¿Papá que es un aborto? – No sé, preguntale a tu hermana – ¿Que hermana?
De pequeño, Nasrudín, siempre estaba haciendo a su padre preguntas difíciles. Cierto día, su padre, desconcertado por su incapacidad para responder, perdió los estribos: —¡Ya debieras saber que los niños precoces cuando crecen se vuelven completamente imbéciles!, le regañó. —Padre, contestó el pequeño Nasrudín, nunca me dijiste que de niño fueras un genio.
-La paciencia es una virtud que pocos tienen. -¿Que? -La paciencia es una virtud que pocos tienen. -¿Que? -Que me cago en tu puta madre.
Un amigo de Nasrudín le invitó a ir de vacaciones con otros hombres del pueblo. Cada día, cazaban, luchaban, apostaban y celebraban la ausencia de sus esposas. Pero al tercer día, Nasrudín empezó a observar las frías miradas que sus compañeros le dirigían. —¿Por qué me miran con esa antipatía?, preguntó finalmente. —Porque pasamos toda la noche en vela por tus ronquidos infernales. Cuando el Mullah oyó esto, empezó inmediatamente a empaquetar sus cosas. —No es necesario que te marches a casa, dijeron sus amigos. —Sí, lo es, contestó el Mullah. Llevo casado quince años y he dormido con mi esposa todo ese tiempo. Ni siquiera una vez se ha quejado la desdichada mujer.
Dos Vascos, que se encuentran por la calle. Uno llevaba un brazo y una pierna en escayola, la cabeza vendada, un corsé ortopédico para mantenerle la espalda derecha, con las mismas muletas anatómicas que usa el Rey cuando los operan del elemento motriz… En fín , hecho una piltrafa!
– Hostias, Iñaki, que te ha pasado pués? – Joer! Iba yo con la moto, por la carretera que baja desde Balmaseda a Bilbao, a buena velocidad, y llegando al polígono industrial había una nave con un letrero muy grande que dice «SE TRASPASA». Pués ahí vá la Ostia, es mentira!!
Una pareja de novios el le dice a ella al oido… – Ya controlo cuando te vas a correr… – Ah si? por mis jadeos? por mis gestos? – No, por que te pones el chandal…
El Mullah Nasrudin y un discípulo fueron a una guarida para capturar a un lobezno. Nasrudin entró primero y se encontró con un lobo adulto, feroz, que le atacó. Hubo una terrible pelea. En medio del combate, el discípulo exclamó: —¡Deja de dar patadas de ese modo, estoy medio cubierto de tierra! —¡Y si dejo de hacer lo que estoy haciendo, tu otra mitad también lo estará!, gritó jadeante el Mullah.
– ¿De que colegio eres? – Del sabrado corazon de cristo redentor y santa maria virgen inmaculada concepcion, – Ya, entonces de follar ni hablamos…
¡Pues claro que si! ¿no exigen los musulmanes que las mujeres tengan documentos con el puñetero burka puesto (y en algunos paises occidentales se les permite)?
¿Os acordáis de Lukas Novy? Muchos en el mundo ya se han atrevido a dar el siguiente paso contra las patrañas de las religiones. Y es que hay que tenerlos bien puestos para poder enfrentar a los estados con sus propias contradicciones.
La última ha sido Asia Lemmon consiguiendo que el estado de Utah le permita posar en su foto oficial de la licencia de conducir con un colador en la cabeza, el tocado de su religión, el Pastafarismo. Los seguidores del Monstruo Espagueti Volador (el único y verdadero dios) son cada vez más en todo el mundo.
Ya que los estados no respetan a los ateos, al menos podemos poner en ridículo su excesivo respeto al fraude de la religión obligándolos a que nos permitan a nosotros, los ateos, a practicar la ‘religión verdadera’: el Pastafarismo :P
PERO ANTES, elevo mi más enérgica protesta, una vez más, el partido de «furbo» del Madrid y el del United son a la misma hora.
Cagontoslosputosmorosyelprepuciodelprofeta….
Bien, por donde… ah, si, EL POST, bien pues…:
A un hombre que presumia de ser astrónomo le preguntó Nasrudin si sabía quién era su vecino. El hombre respondió que no lo sabia, entonces dijo Nasrudin: «Si no sabes nada de tu vecino, que está en la puerta de al lado ¿como puedes saber algo de las estrellas lejanas?».
Me llama mucho la atención que el partido que se define como “antisistema” tenga como líderes “a un señor que se apellida Iglesias y a otro que se apellida Monedero”.
– El asesino es el mayordomo del mayordomo.
– Pero .. ¡Si mi mayordomo no tenía mayordomo!
– La cagamos, Watson.
Nasrudin tenía un comportamiento que la gente corriente consideraba propio de un loco, y lo recluyeron en un manicomio. Algunos amigos suyos fueron al manicomio para ver cómo estaba. Les parecía que quizás hubiera estado comportándose así de manera intencionada, para que la gente aprendiera de él. Cuando los vio, les gritó, les preguntó quiénes eran y les amenazó. Le explicaron que eran sus amigos y que habían venido a interesarse por su bienestar y a manifestar que no creían que estuviera loco de verdad. Nasrudin les tiró palos y piedras, y ellos huyeron de su locura, pues por tal la tomaron. Entonces Nasrudin se rio y explicó: – Creían haber entendido que solo me estaba haciendo pasar por loco; pero en cuanto me ven hacer el loco, se imaginan que lo estoy.
Una vez, un rico fanfarrón llevo a Nasrudin a visitar su casa. Le mostró habitación tras habitación, repletas con valiosas obras de arte, alfombras valiosísimas y reliquias de todas clases. Al final le preguntó: – ¿Qué es lo que más te ha impresionado? Nasrudin le contesto: – Que la tierra sea lo bastante solida como para soportar el peso de tan pesada construcción.
Nasrudin lleva al mercado una carga de sal. Su asno vadea un río, y la sal se disuelve. Cuando alcanza la orilla opuesta, el asno va de prisa porque su carga es más ligera. Pero Nasrudin está enfadado. Al día siguiente de mercado, llena sus cestas de lana. El animal está a punto de ahogarse bajo el peso incrementado al vadear la corriente.
¿Lo ves? –dice triunfalmente Nasrudin-. ¡Esto te enseñará a pensar si ganas algo cada vez que cruzas un río!
Nasrudin se halla entre un grupo de discípulos cuando uno de ellos le interroga sobre la relación entre las cosas de este mundo y las de una dimensión diferente.
Nasrudin dice:
-Tienes que comprender las alegorías.
El discípulo replica:
-Enséñame algo práctico, por ejemplo, una manzana del paraíso.
Nasrudin toma una manzana y se la alarga.
-Pero esta manzana esta podrida por un lado. Seguramente, una manzana del paraíso sería perfecta.
-Una manzana del paraíso sería perfecta –repite Nasrudin-, pero en la medida en que tú eres capaz de juzgarlo, situados como estamos en este ambiente de corrupción, y con tus facultades actuales, nunca verás una manzana más parecida que ésta a la del paraíso.
Nasrudin entró con su túnica raída a un banquete en el palacio y ocupo sin dudarlo el sitial más elevado, su osadía irrito al edecán del emperador quien dirigiéndose a Nasrudin lo increpo indignado:
-¿Cómo te atreves? ¿acaso eres un ministro? Nasrudin le dijo, – Soy mas que eso. -¿Eres un rey?. -No, por encima de el. -¿Eres un profeta? -No aun más. -Eres entonces Dios -No, estoy mas allá. -Nada hay mas allá de Dios. Y Nasrudin le dijo: – Yo soy esa nada.
«La libertad de expresión debe estar siempre y sin excepción por encima de dogmas, doctrinas, religiones, creencias, costumbres, tradiciones, ideologías, sentimientos y naciones»
Yo
– ¿Que le pasa hoy a Mahoma? – Oh! le ha vuelto a entrar arena en la vagina.
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