Etiqueta: GUARRETES

Caperucita Roja y El Principe Azul / Red Riding Hood and Prince Blue

Una vez el Principe Azul estaba buscando esposa, y quería una esposa virgen.

Fue con Rapunzel le preguntó y ella dijo que si. Se sacó el miembro y le preguntó, “mi amor, ¿que es esto?”

Ella respodio: “oh, es tu miembro mi príncipe.”

No se casó con ella.

Trató con todas las princesas y personajes de los cuentos: “Cenicienta, Blanca Nieves…”

Cuando fue con Caperucita Roja le preguntó y ella dijo que sí. Se sacó el miembro y le preguntó: “¿Qué es esto?”

Ella le respondió: “Eso es un honguito, mi principe.”

El se levantó y dijo: “¡Esta es mi esposa!”

En la luna de miel el se sacó el miembro y le dijo: “Verás, querida, esto es mi miembro  y…”

Ella lo interrumpió y dijo:

“¡jajajaja ja ja, eso es un honguito… MIEMBRO ES EL DEL LOBO!”

inglaterra

ENGLISH VERSION

Once the prince was looking for a wife, and wanted a virgin bride.

It was with Rapunzel asked and she said yes. the member is pulled out and asked, «My love, what is this?»

She replied, «Oh, your cock is my prince.»

He did not marry her.

He tried with all the princesses and characters of the stories: «Cinderella, Snow White …»

When he was with Red Riding Hood asked her and she said yes. He pulled member and asked, «What is this?»

She replied: «That’s a little mushroom, my prince.»

He stood up and said, «This is my wife!» In the honeymoon the member was removed and said,

«You see, dear, this is my member and …

«She interrupted him and said:

» hahaha ha ha, that’s a little mushroom … MEMBER IS THE WOLF «!

El escabroso caso de la monja con hipo

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

– Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

– Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

– Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

– Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

– Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

– Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

EN LA AGENCIA BMW

 

Una mujer entra en una agencia de BMW.

 

Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.

 

Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO PEDO..

 

Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un VENDEDOR.

 

– Buenos días, señorita

¿En qué le puedo ayudar?

 

Muy incomoda, porque era obvio que el VENDEDOR había oído el PEDO.. le pregunta disimulando:

 

– Señor….¿Cuanto cuesta este precioso automóvil ?

 

… el VENDEDOR, con una media sonrisa, le responde:

 

– Señorita…..si SE TIRO UN PEDO AL TOCARLO…

¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!

 

THE FARMER SUTRA.

 

DEBE SER QUE……

 

En un colegio  la maestra le dice a los niños
que la
tarea es hacer una oracion con las palabras: «DEBE SER QUE». 

Al dia siguiente llega la maestra y le pregunta
a Mariana por su oracion y la
niña dice:

«Hoy mi papá me trajo al Colegio en el Mercedes
Benz, DEBE
SER QUE
el BMW esta averiado….»

La maestra dice muy bien.. !!

A ver Carlitos, tu oración,..y  El niño
responde:

«Anoche mi papá no durmió en la
casa, DEBE SER QUE se quedó en Paris
trabajando…»

Muy bien dice la  Maestra.

Pepito, tu oración..El dice:

«Esta mañana  ví a mi abuelo caminando a través
del campo de golf
con el diario New York Times debajo del brazo, DEBE SER QUE iba a Cagar….!!!! porque ni Juega Golf ni habla Inglés.!!!!!!!


 

EVA Y SU CALENTURA.

UN DIA, EVA SE LEVANTA CON LAS HORMONAS UN TANTO
REVUELTAS Y LE EXIGE A ADAN
QUE LA SATISFAGA.

ADÁN, QUE ESTABA UN POCO CANSADO, LE DICE QUE EN
ESTE
MOMENTO NO TIENE GANAS; Y COMO SABIA QUE ERA EL ÚNICO
HOMBRE, NO
CORRÍA RIESGO DE QUE EVA LE METIERA LOS
CUERNOS.
> > >
EVA,
FURIOSA, EMPIEZA A CAMINAR SIN RUMBO ALGUNO, HASTA
CUANDO SE ENCUENTRA CON UN
DINOSAURIO Y LE PIDE
QUE SE ACUESTE CON ELLA; A LO QUE ÉL, AL NEGARSE, LE
CONTESTA QUE A EL SÓLO LE GUSTAN LAS BONITAS
DINOSAURIAS.
EVA, FURIOSA, SE
TIRA ENCIMA DEL DINOSAURIO Y LE ARRANCA
LOS TESTÍCULOS CON LOS DIENTES, Y
SIGUE SU CAMINO.

         MÁS ADELANTE SE ENCUENTRA
CON UN MONO MANDRIL. LE EXIGELO MISMO, A LO QUE EL MONO SE NIEGA, Y EVA CASI EN
UN
ATAQUE DE LOCURA SE ABALANZA
SOBRE SU LOMO Y LE ARRANCA LOS PELOS DEL
CULO A
TIRONES.
         DECEPCIONADA Y RESIGNADA
SE SIENTA EN LA ORILLA DE UN
ARROYO CON LAS PIERNAS ABIERTAS PARA BAJAR
SU
CALENTURA, CUANDO DE REPENTE UN PECECITO APARECE ENTRE
SUS PIERNAS.
EVA, AL VERLO, LO TOMA DE LA PARTE DE
ATRÁS Y SE LO INTRODUCE EN SU ÓRGANO,
UTILIZÁNDOLO COMO
CONSOLADOR…

HAY DOS COSAS QUE AHORA SABEMOS CON
ESTA HISTORIA:
1) POR QUÉ SE EXTINGUIERON LOS
DINOSAURIOS
2) POR QUÉ LOS MANDRILES TIENEN EL CULO
COLORADO
PERO LO QUE NUNCA EN LA PUTA VIDA SABREMOS, ES
EL OLOR
QUE TENIA ORIGINALMENTE EL PESCADO

LOS GANADEROS Y LAS CERDAS.

 

Dos ganaderos comentando sobre  sus labores diarias:


“Estoy a punto de vender todas mis cerdas, porque por más que les he
puesto los mejores sementales, no se han preñado”.
-Lo que pasa es que te ha fallado la táctica, compadre. 
Mira, yo tengo una que no falla: muy de madrugada, a eso de las 4 de la mañana, las
llevas en tu camioneta a la sierra y allá te las fornicas; luego, las
traes de regreso a la granja. Cerca del mediodía revisas lo siguiente:
si están en el sol, es que ya están listas para que un semental las
monte, pero si están en la sombra, es que no fue efectivo el remedio,
por lo que tendrás que repetirlo hasta que las halles en el sol.


Muy emocionado, el primer ranchero decide poner en práctica el consejo
de su amigo, por lo que al día siguiente, muy temprano, se llevó a sus
marranas a la sierra. Cerca de las 10 a.m. regresan, y a las doce se
asoma:
“¡Chin…! Están en la sombra, mañana otra vez”.
Pero esto siguió repitiéndose durante todo el mes. Situación que tenía
a nuestro hombre Juan con 12 kilos menos y unas ojeras como de oso
panda. Uno de tantos días, ya sin ganas de continuar con su propósito,
le pide a su mujer, quien desconocía los planes de su marido:
“Mujer, fíjate si las puercas están en el sol o en la sombra”.
*Pues no están ni en el sol ni en la sombra”, le informa la señora,
“están todas arriba de la camioneta y una de ellas está tocando el
claxon para que ya te subas.

JEJEJEJEJE…..AHORA QUE NO ME VE……

 

Estaban dos de lepe hablando y uno de ellos le dice al otro:

 – ?Sabes lo que me paso anoche? Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!!!

 Le grité: Oye, negro!!! ?Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!!!

 Mira, cuando el negro se levanto de la cama, (Medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogio del cuello, agarro un lápiz de labios que había en la mesita, pinto una raya en el suelo, y me dijo:

 Como pises esa raya, te mato!!!

 Y siguio cepillándose a mi mujer!!!

 – ?Y tú no hiciste, nada? ?Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? – Pregunto el amigo.

 – No, por Dios!!! ?Por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, pisaba la raya!!!

FORO SOBRE MOTOS. CÓMO PARA NO ENTERARSE..

 

En un foro de motos, un usuario pregunta…
 

Hola a todos, soy nuevo en el foro. Hace tiempo que leo vuestros mensajes, pero no me habia decidido a escribir todavía. La verdad es que yo de coches no entiendo demasiado, aunque algo he aprendido leyendoos.

Tengo un par de consultas sobre cosas que leo en el foro.

1.- ¿Qué es llegar al corte?
2.- ¿Que es exactamente el par motor? Se que esta relacionado con la potencia, pero no que significa exactamente.

Pues bueno, a ver si alguno me lo aclara.

Un saludo a tod@s.
 

A lo que otro forero le responde…
 

Te explico lo del par brevemente, aunque lo mejor sería que buscaras por ahí, porque hay un montón de temas donde está explicado muy bien y fácil de entender.

Imaginate que te estás follando a una tía, pues el “par” sería la fuerza con que se la metes. ¿Pero quién le daría más placer? ¿Un tio que se la mete con mucha fuerza y la mete y la saca 4.500 veces en un minuto, u otro que la mete menos fuerte pero es capaz de hacerlo 7.000 veces en un minuto?.

Entonces aquí ya interviene la velocidad del motor… Para saber quién le da más placer, no bastaría saber quién da las sacudidas más fuertes o quién las da más rápido. Tendríamos que saber la potencia máxima, para obtener la potencia, habría que multiplicar la fuerza con la que se es capaz de meterla por la velocidad a la que se hace. Sabiendo las potencias máximas, sí podríamos decir quién es capaz de dar más placer, pero con el par o la velocidad a secas… no.

Ahora introduciremos el concepto de corte. Imaginate que sigues con la misma tia del ejemplo anterior, entonces tú te metes en la cama con ella, y os poneis a fornicar. Entonces comienzas a una velocidad de 1.000 sacudidas por minuto, y empiezas a subir y a subir, hasta que alcanzas una velocidad de 7.000. Entonces en este momento ya no puedes más! porque te empiezan a doler los músculos del culo.. y tienes que bajar un poco la velocidad. Eso es porque has llegado al corte. Con la diferencia, de que en el coche, a este corte se llega artificialmente (en los gasolina se deja de inyectar gasolina), para que no lleguen a una velocidad que pueda resultar peligroso. (A 10.000 sacudidas por minuto correríais el riesgo tú y ella de que os salieran ampollas). En los diesel, no se corta inyección pero el motor no puede subir más de vueltas por el propio ciclo termodinámico que se produce en su interior. Por compararlo, es como si ahora llega un tio bien gordo, !que no puede subir de 4.500 rpm porque empieza a cansarse mucho y le hace daño a la tía.

Bueno, espero que te haya quedado claro.

Un saludo

¡¡ VIVA EL FUTBOL, JA JA JA JA JA JA !!