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EER..JEJE..Y…SI DE GAMBERRADAS MUSICALES HABLAMOS……

…..Pues esta puede ser también de lo mas mortífera, una verdadera arma de destrucción masiva que no se yo si contraviene la Convención de Ginebra.

Pero teniendo en cuenta que entramos ya en el verano, lo suyo es cachondearse inmisericordemente de eso que se dió en llamar «La canción del verano» y ¿quien es uno de los reyes de esto?, ¡¡¡¡EEEEEFECTIVAMENTE, SI SEÑOR, OUI MONSIEUR, EL INEFABLE, EL INIMITABLE, EL … EL….BUENO..EL GEORGIE DANN!!!.

La tia Wiki, usease, la Wikipedia, nos da la siguiente filiación del sujeto:

«Georgie Dann nació en París, Francia, el 14 de enero de 1940 y actualmente reside en la ciudad de Madrid, España. Estudió 8 años en el conservatorio de París y desarrolló su trayectoria artística en Francia y España, especializándose en la canción del verano. Se hizo muy popular en España, cosechando un gran éxito en las décadas de 1970 y 1980 con canciones de estribillos pegadizos y bailables («Macumba» «Carnaval, Carnaval», «El Africano», «El Chiringuito», «La Barbacoa», etc.).

En 2009 fue pregonero del Carnaval de La Bañeza.[1]

Los primeros videoclips musicales que se emitieron en RTVE correspondieron a temas de Georgie Dann.»

Ahora bien, ¿como llegó el tío a España?, misterio. Yo pienso que al general Charles de Gaulle, a la sazón presidente de Francía por aquellos times, le llegaría alguno de los primeros intentos musicales de nuestro prota y entonces se diría (en francés, claro) «Oh, mon dieu, sacre tonerre!!,ce peut être un déshonneur pour la grandeur de la France, il ne peut pas se fendre», reaccionó rapidamente, dió ordenes a la Sûrete, lo trincaron del pescuezo, le dieron una patada en salva sea la parte y fué a aterrizar a…….¡¡L’ ESPAGNE!! (no queda del todo claro si fué casualidad o hubo malicia en ello).

Total que desde entonces, por aquí le tenemos.

La tía Wiki, usease, la Wikipedia, da un listado de «great’s hits», pero…¡ESTA INCOMPLETO!, ella nos indica que su primer disco fué el famoso «Casatschok», aparecido en 1.969, pero …ESTO NO ES CIERTO, bastante antes, llegó al nº 1 en la lista de un legendario programa de TVE (no pongo la 1 porque entonces solo era eso, TVE, ni siquiera estaba el UHF que luego sería «La 2»), llamado «ESCALA EN HIFI» con el viejo formato que aun se usa de ir poniendo la lista de éxitos desde el último hasta el nº 1, saliendo los grupos y cantantes en escenarios pregrabados y con voz en play-back. Blanco y negro, por supuesto y lo hizo con…con…CON ESTO (INSISTO EN LO QUE YA ADVERTÍ CON EL AMIGO DODÓ ESCOLÁ, NO ME HAGO CARGO DE LOS POSIBLES DAÑOS COLATERALES, DE TIPO SOBRE TODO PSICOLÓGICOS QUE PUEDAN DERIVARSE AL TENER LA OSADIA DE ESCUCHARLO). Una simple mirada a la portadita del single (donde además HAY QUE PINCHAR puesto que es UN AUDIO DE GOEAR.COM) OS PUEDE DAR UNA PISTA DE LA QUE SE OS VIENE ENCIMA, JOJOJOJOJOJOJOJOJOO.

EN LA CARÁTULA DEL DISCO, HAY QUE PINCHAR EN ESTA CARÁTULA TAN «MEGAFASHION» DE AQUÍ ABAJO:

JUAAAAAAASSSSSSS JUAAAAAASSSS, DESCARADÍSIMA GAMBERRADA MUSICAL.

¡¡¡JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAA, DEMASSSSIAAAADO, ESTO ES DEMASSSIAAAADOOO!!!, no se, me ha venido así, de golpe.

No se porqué pero me he acordado de este tío, practicamente desconocido, de hecho, buscais y hay muy poco sobre el, hay que rebuscar bastante.

Bueno, el tío es un cantante catalán de finales de los cincuenta y principios de los sesenta que tuvo una cierta aceptación en su momento aunque incluso en esa época, las pocas revistas un tanto especializadas en música, con sus listas de éxitos y todo, en las críticas le daban estopa por un tubo (hasta recuerdo una, sobre una canción suya llamada «La yenka sabadellenca» en la que decian, «Sr. Dodo Escolà, lo suyo es un caso patológico, eso de la yenka sabadellenca no nos ha gustado absolutamente nada» :lol: :lol: :lol: ).

Y no es de extrañar porque …¡¡¡¡hay que tener bemoles para sacar cosas como las que sacaba!!!.

No quiero decir mas, es muy posible que os partais la caja como me la estoy partiendo yo pero…¡¡ojo!! también podría ser que algo tan …tan…tan….bueno, dejemoslo en «tan», no es necesario entrar en detalles, pueda causar daños psicológicos IRREVERSIBLES.

Por tanto advierto que NO ME HAGO RESPONSABLE DE LOS POSIBLES DAÑOS COLATERALES QUE EL ATREVERSE A ESCUCHAR ESTO PUEDA CAUSAR.

Y mientras, voy a ver si encuento mas, jojojojojojo, porque hay otra que recuerdo perfectamente que es ya el remate total.

Tambíen dejo, porque de esas si que hay, unas cuantas portadas de sus discos. A esto si que se le puede llamar «las portadas mas bizarras de la historia».

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, PERO QUE BIEN SE ME DA BUSCAR COSAS PARA HACER GAMBERRADAS, SOY ÚNICO

CHICAS..CHICAS…¡ POR ELLAS SE ME ARRUINÓ LA VIDA !!!

Mi vida era
asi……..

Hasta que conocí a una chica……..

Ella era asi…!!!!

Juntos eramos asi…

le daba regalos asi…

Cuando me aceptó me puse asi…

Hablaba con ella toda la noche asi…

Entonces en la oficina  hacia esto…

Cuando mis amigos conocieron a mi chica, hicieron asi…

Yo reaccionaba asi…

Pero el día de San Valentín ella recibió una rosa roja
de alguien que no era
yo


Y ella se puso asi…

Y yo me puse asi…

Lo cual me condujo a esto…

y esto…

Y me dieron ganas de…

Y comencé a hacer esto…

CHICAS, CHICAS…….!

SON  LAS CULPABLES DE TODA ESTA TRISTEZA
MASCULINA JEJEJEJE

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 
 
 
 

OFICINA DE TURISMO AUSTRALIANA.

 

No sé de donde ha salido esto ni si es real, pero ahí lo tenéis.

* P- ¿Llueve mucho en Australia?. Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como crecerán las plantas. (Un británico).
R- En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente.

* P- ¿Podré ver canguros por las calles? (Un estadounidense).
R- Depende de cuanto alcohol ingieras.

* P- Me gustaría caminar desde Perth hasta Sydney. ¿Puedo hacerlo siguiendo las vías del tren?. (Una sueca).
R- Claro que sí!. Solo son tres mil millas ( 5.000 Km .). Pero llévate un montón de agua…

* P- ¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca).
R- Así que es verdad lo que se dice de las suecas…

* P- ¿Hay cajeros automáticos en Australia?. En caso afirmativo, ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane, Cairns, Townsville, Sydney y Hervey Bay? (Un inglés).
R- ¿De qué se murió tu último esclavo?

* P- ¿Me podrían dar algo de información sobre las carreras de hipopótamos en Australia?. (Una estadounidense).
R- A-FRI-CA es ese continente con forma de gran triángulo que está debajo de Europa. AUS-TRA-LIA es esa isla grandota en medio del Pacífico en la que no hay… Mira, olvídalo. Efectivamente, las carreras de hipopótamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross. Ven desnuda.

* P- ¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos?. (Un británico).
R- ¿Para qué?. Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros!

* P- ¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena?. (Una estadounidense, pero no la de antes).
R- AUS-TRIA es ese pintoresco y pequeño país al sur de Alemania que… Olvídalo. Sí, claro, los Niños Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnuda.

* P- ¿Se puede llevar perfume a Australia? (Un francés).
R- No, NOSOTROS NO apestamos.

* P- ¿Me puede decir en que parte de Tasmania la población femenina es menor que la masculina? (Una italiana).
R- Sí, en las discotecas y bares gay.

* P- ¿Celebran la Navidad en Australia?. (Una francesa).
R- Sí, pero sólo en Navidad.

* P- Estuve de permiso en Australia en 1969 y me gustaría reencontrarme con la chica con la que salí en Sydney.¿Me pueden ayudar? (Un soldado estadounidense retirado).
R- Sí, pero seguirás teniendo que pagarle por horas.

DOCUMENTO DESCLASIFICADO DEL SERVICIO SECRETO ARGENTINO.

 

Documentos mantenidos en secreto por los organismos de inteligencia, revelaron que Al Qaeda planificó la ejecución de atentados en Buenos Aires durante la Cumbre de las Américas que se realizó en Mar del Plata.

Bin Laden por medio de dos de sus más experimentados terroristas, ordenó el secuestro de un avión que sería lanzado contra la Casa Rosada en repudio a la visita de George W. Bush a la Cumbre de Mar del Plata.

Los registros de los servicios de informaciones (FBI y Policía Federal Argentina) dan cuenta que los dos terroristas llegaron al Aeropuerto internacional de Ezeiza el domingo 30 de Octubre a las 21:45 en un vuelo de Air France proveniente de París.

La misión de Al Qaeda comenzó a tener problemas desde que desembarcaron, ya que su equipaje fue enviado por error a Santiago de Chile. Después de casi 5 horas de peregrinar por diferentes oficinas y no pudiendo comunicarse bien por su defectuoso dominio del idioma, salieron del aeropuerto aconsejados por funcionarios de la línea aérea para volver al día siguiente acompañados por un intérprete.

Los dos terroristas tomaron un taxi a la salida del aeropuerto, y el conductor al notar que eran extranjeros los paseó tres horas por la ciudad, para finalmente abandonarlos en proximidades de la Villa 31, luego que al parar en un semáforo de la Capital tres cómplices del taxista los asaltaran, robándoles sus efectos personales.

Los musulmanes pudieron quedar con algunos dólares que traían escondidos en cinturones especiales para transportar dinero y salieron de ese lugar gracias a un camionero que los trasladó a un lugar menos inhóspito.

El lunes a las 7:30 de la mañana y gracias a su entrenamiento de guerrilla en Afganistán logran tomar un tren y llegar a un hotel de Plaza Once, luego alquilan un auto y se dirigen nuevamente al aeropuerto, determinados a secuestrar un avión -como estaba planeado- y estrellarlo contra la casa de Gobierno.

Al ir hacia el aeropuerto encontraron cortada la ruta debido a manifestaciones de los piqueteros, empleados estatales y docentes en huelga, demorando más de 3 horas y sufriendo roturas de vidrios y abolladuras en su automóvil.

A las 12:30 deciden volver al centro de Bs. Aires, allí buscan una casa de cambio para convertir los pocos dólares que les quedaban luego de los robos. Allí recibieron dinero falso, de aquel que no circula más…

Por fin -luego de tantas peripecias- los terroristas llegan a las 15:10 al Aeroparque de Bs. Aires para secuestrar un avión y cumplir finalmente su misión. Pero Aerolíneas Argentinas está de huelga por más salario y menos trabajo. Los controladores de vuelo también están de paro (quieren equiparar su salario con el de los pilotos).

El único avión que está en la pista es uno de Southern Winds… pero no tiene combustible.

Los empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall del Aeroparque, protestando y gritando cánticos contra el gobierno. Llega la Policía Aeroportuaria y reprime a todos, incluso a los terroristas musulmanes.

Los musulmanes son detenidos y llevados a la delegación de la Policía del Aeroparque, acusados de tumulto, destrozos y resistencia a la autoridad. A las 18:10, en un descuido policial (cambio de guardia), los terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí: No saben si destruir el objetivo será posible…

A las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en el restaurante del Aeroparque. Piden sánwiches de lomito, papas fritas y gaseosas. Recién dos días despues se pueden recuperar de la intoxicación producida por la carne en mal estado de los sándwiches que comieron en el restaurante.

Supieron que fueron llevados al hospital municipal luego que la ambulancia demorara tres horas en llegar y otras tantas horas recorriendo hospitales varios hasta encontrar donde pudieran brindarle atención médica.

El domingo a las 15:30 los hombres de Al Qaeda salen del hospital Argerich y llegan cerca del estadio de Boca. Los barrabravas los confunden con hinchas de River y les dan una paliza impresionante, el jefe de los barrabravas (un sujeto apodado «manguera» ) viola reiteradamente a los musulmanes.

A las 19:45 finalmente son dejados en paz, con dolores terribles en todo el cuerpo, especialmente en la zona proctológica. Allí cerca hay un kiosco en la vereda y deciden emborracharse (aunque para ellos sea pecado), se toman 2 Tetrabrik adulterados y tienen que volver al hospital.

El día siguiente a las 22:30 siendo presa del pánico, los terroristas huyen de Buenos Aires en dirección a Rosario en un camión de electrodomésticos, que es asaltado cerca de Zárate por piratas del asfalto.

Doloridos, golpeados, hambrientos, sin poder ya caminar ni sentarse, son levantados por un vehículo de una ONG que defiende los derechos humanos que los traslada hasta Rosario.

Ya en Rosario, deambulan sin saber que hacer y terminan durmiendo en la puerta de un comercio céntrico, de donde los llevan detenidos como vagos e indocumentados y por ser extranjeros serán deportados.

Al final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es necesario el terrorismo en la Argentina y a su regreso tratarán de establecer un convenio para la realización en Buenos Aires de cursos de entrenamiento especializado en CAOS SOCIAL para el personal de Al Qaeda.

CARTA DE UNA MADRE A SU HIJO INFORMÁTICO.

Querido hijo:

A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática, tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).

He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.

Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de «anatomía visual» en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres.

La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus. Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.

Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno. Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Firmado: Tu madre

P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.