Etiqueta: FOTOMONTAJES

CHISTES, VIÑETAS, COMICS, EROTISMO….DE TODO UN POCO, ¡¡HALA!!

 

Chucho va a consultar a un brujo:

-Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace cuarenta años.

El brujo le dice:

-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..

Y el tipo contesta, sin titubear:

-«Yo los declaro marido y mujer».

 
 
Un hombre abordó el avión con un ojo morado y al sentarse notó que su vecino de asiento también tenía un ojo morado; entonces le dice:

– «Qué coincidencia, los dos tenemos un ojo morado, ¿puedo preguntar que te pasó?
El otro responde:

– «Pues mira, fue un error de dicción, esta mañana en el mostrador de la aerolínea había una rubia buenísima con unos senos grandes y deliciosos, así que en lugar de decir «me da un boleto para Tapachula», accidentalmente dije: «me das un boleto para tus tetas, chula»;
Entonces, se ofendió y me golpeó» «¿Y tú? ¿Qué te pasó?

«Pues mira, realmente también fue un error de dicción, esta mañana en el desayuno, yo le quería decir a mi mujer «pásame el cereal, amor» y en lugar de eso, accidentalmente dije: «me arruinaste la vida, pinche bruja hija de tu puta madre»
 
 
El pequeño Esteban estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y pregunta:
Abuela, ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

 
 
 
 

Un gay va al médico y le dice:

– Doctor, tengo un gran dolor que me sube desde el culo hasta el hombro!!
– Bueno, bájese el pantalón y acuéstese boca abajo en la camilla.
El doctor le mete un dedo en el ano y nada, mete un segundo dedo y lo introduce más y más,
entonces se encuentra con algo duro
Y empieza a tirar..
Es un vegetal!!..
Tira..
Tira y tira!!!..
Y saca una rosa!!!!..


El Doctor no lo puede creer, mira al paciente y este con una sonrisa picarona le dice:

– Es para ti guapetón!!!

OTRO VIDEO >>>>>>>>>> http://www.yatahonga.com/video-Da,ist,das,Ding,68850,1.html

Después de haberse cometido un robo en el convento de monjas,
se presentó la Policía.

Pregunta el Policía:
“¿Qué es lo que se robaron Madre Superiora?”
“100 sábanas.”
“Anote eso”, dice el Policía al secretario.
Todas las otras monjas dicen en Coro: “¡Y nos querían envenenar!”
Continúa el policía: “¿Otra cosa que les robaron madre?”
“¡Ah! Sí… se robaron unos vasos.”
“Anote eso”, dice el Policía al secretario.
Otra vez el coro de las monjitas: “¡Y nos querían envenenar!”
El Capitán se queda pensativo y pregunta: “¿Cómo es eso que las querían envenenar?”
Es que los ladrones nos decían: “¡Si no se callan les echamos unos polvos!”

 

Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice: Buenos dias, señor director. Llamo para comunicarles que el alumno Carlos Gracia no podra asistir hoy a clase. – De acuerdo le responde el director. – Me parece muy bien, pero ¿pero puedo saber con quien hablo, por favor?- Soy mi padre….

 
 


La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad a su nieto de 6 años: ‘A eso se le llama relaciones sexuales, cariño’.

El pequeño Esteban dijo: ‘Aahhh, vale!’ y volvió a salir a charlar y a jugar con los otros niños.

Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:
‘Abuela, no se llaman relaciones sexuales, se llaman literas!, ahhhh … y la mamá de Diego quiere hablar contigo’

LA CHISPA DE EINSTEIN

 

Albert Einstein(1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista
 
 
  *1*
 
  Un periodista le preguntó a Einstein:
  – ‘¿Me puede Ud.. explicar la Ley de la Relatividad?’
  Y Einstein le contestó:
  – ‘¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?’
  El periodista lo miró extrañado y le contesta:
  – ‘Pues, sí, sí que puedo’.
  A lo cual Einstein replicó:
  – ‘Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego’.
 
 
  *2*
 
  Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado ‘Cien autores en contra de Einstein’.
  A esto Einstein respondió:
  -‘¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta sólo uno’.
 
 
  *3*
 
  En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó:
  – ‘Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?’
  A lo que Einstein respondió:
  -‘Cuando tengo una idea original no se me olvida’.
 
 
  *4*
 
  Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios.
  Einstein respondió:
  – ‘Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío’.
 
 
  *5*
 
  En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.
  – ‘La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas’.
  A lo que Einstein comentó:
  -‘Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.’
 
 
  *6*
 
  En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein y ella le sugirió lo siguiente:
  -‘Qué dice profesor, ¿deberíamos casarnos y tener un hijo juntos? ¿Se imagina un bebé con mi belleza y su inteligencia?’.
  Einstein muy seriamente le respondió:
  – ‘Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia’.
 
 
  *7*
 
  Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
  -‘Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira’.
  A lo que Chaplin respondió:
  -‘Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende’.
 
 
  *8*
 
  Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.
 
  Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad , era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
  Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
  – ‘Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.’
  Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
  Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa. El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
  Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
  – ‘La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala…, que es mi chofer’.

 

REFLEXIONES DE UN CIUDADANO INDIGNADO

Escribo estas líneas en pleno ataque de indignación, después de haber sido víctima de la más exasperante actitud que últimamente he tenido que soportar, provocada por un miembro del “equipo” de José Luis Rodríguez Zapatero. Se creen estrellas del rock y aparecen en escena en restaurantes y eventos con sus escoltas y parafernalia pisando el derecho de los “ciudadanos de a pie” en actitudes propias no de políticos, sino de faraones.

Pero no voy a entrar en el detalle, mi indignación está provocada por el despilfarro que estos personajillos a día de hoy mantienen, imponiendo congelaciones de pensiones y reducciones de salarios a aquellos que desgraciadamente están más desprotegidos, mientras que ellos utilizan coches, escoltas, sequito y dietas en una noche, con las que podría vivir una familia casi un año.

El cumulo de barbaridades y errores está llegando a parámetros de esperpento. Como sabemos el vestuario de María Teresa Fernández de la Vega es considerable, hasta el punto de que ella se “fulmina” en unos días el presupuesto en vestidos e imagen por lo que Camps está siendo “dilapidado” (tres trajes).

Otro ejemplo son los viajes “pre-campaña” de Zapatero y el consiguiente despliegue de logística, no van a cargo del PSOE, sino que lo pagamos de nuestros impuestos todos nosotros. 

Y por ultimo y más llamativo, el apagón analógico no es más que el comienzo del baile digital que nos espera en los próximos meses.

Las actuales frecuencias ocupadas por los canales TDT y para las que muchas comunidades de vecinos han adaptado sus antenas deberán quedar libres en los próximos años.

En su lugar, el Gobierno repartirá a partir del verano todas las frecuencias analógicas apagadas y las distribuirá entre las televisiones, que en principio accederán a un múltiplex completo en cada grupo de comunicación, menos TVE que dispondrá de dos, en la práctica, habrá que cambiar todos los decodificadores y en algunos casos, adaptar de nuevo las antenas colectivas para amplificar las nuevas frecuencias.

Ahora pasamos a explicar esto…

En estos múltiplex completos llegarán nuevos canales, casi todos de ellos en alta definición. Pero la mayoría de televisores y decodificadores no vienen preparados para la HD. Los televisores planos de alta definición están muy de moda. La prueba está en que todo el mundo quiere comprarse uno, incluso teniendo el de tubo que compró hace unos años funcionando perfectamente. Son las grandes estrellas de la propaganda tecnológica, de los folletos que inundan nuestros buzones. Los regalan al comprar un viaje, al comprar un coche, al comprar un piso y en la rifa de la asociación de vecinos. Tu vecino ya tiene uno, ¿tú aún no te has comprado uno? ¿Te atreverás a ver el mundial sin una TV de alta definición?…así que ahora que están muy baratos aprovechemos para comprar uno por habitación, pero ¿porque ésta bajada de precios brutal?

Resulta que la TDT (Televisión Digital Terrestre), aunque tiene mucha calidad, actualmente no emite en alta definición (HD), sino que emite en definición estándar (SD) o lo que es lo mismo, la resolución PAL de toda la vida a la que, en términos actuales, podríamos llamar 576i o 720×576. Sólo muy pocos canales están emitiendo ya HD en su área de cobertura, pero en pruebas y RTVE ó la cadena que adquiera los derechos emitirán los partidos del mundial también en HD.

Por tanto, con tu nuevo televisor de alta definición, sea HD Ready (con una resolución típica de 1366×768) o sea Full HD (1920×1080), ahora mismo no puedes ver ninguna emisión en HD a excepción de aquel a cuya suerte le haya acompañado en la compra ó estuviera bien informado y haya comprado su TV con codificador de TDT de alta definición HD. El problema es que casi con total seguridad, se emitiera en HD de forma generalizada a partir de ahora, pero en la mayoría de los casos tu flamante nuevo TV HD, no te servirá para poder ver la TDT en alta definición sin un sintonizador externo nuevo que tendrás que comprar y no precisamente por 30 €.

Resumiendo la señal actual de la TDT viene codificada en formato MPG2, que son las que decodifica tu TV ó tu sintonizador de 30 €, pero las nuevas señales HD utilizan compresión MPG4 que a tus aparatos les suena a chino. A día de hoy, el número de televisores y sintonizadores externos de TDT con soporte de MPEG4 se pueden contar con los dedos de la mano, por tanto, esa tele que estás viendo en el folleto de esa gran superficie de electrónica y que lleva por todos los lados pegatinas de “Full HD”, “HD Ready ”, “1080p”, “soy 1366×768 pero llevo una pegatina de que acepto 1080p para confundirte”, casi seguro no será capaz de mostrar las emisiones TDT en HD que están llegando.

En cualquier caso, todo parece un despropósito. Nos han metido por los ojos televisores supuestamente de alta definición sin que nadie avise claramente de que en lo que respecta a la recepción de emisiones en abierto, lo único que podrás ver es definición estándar, a menos que por el interfaz HDMI le inyectes la señal de un sintonizador externo, con la necesidad de un mando a distancia adicional y el requisito de un aparato más, aparato que ya habías pensado que nunca más necesitarías cuando compraste la nueva tele.

Una vez más, este desgobierno y sus técnicos, no definen de una vez cómo se emitirá la alta definición y ¡jugada maestra! a no mucho tardar, nos estarán anunciando a bombo y platillo antes del mundial que necesitamos cambiar nuestros televisores por otros nuevos, ya que nuestros flamantes LCD´S no servirán para sintonizar HD y los nuevos sí, ¿será el momento apropiado para cambiar de televisor a uno de alta definición? y ¿esta vez sí, de verdad?

Pues bien, ya tenemos un motivo más para que los televisores que aún se están vendiendo hoy quedarán obsoletos en unos meses, porque no llevan sintonizador con soporte de MPEG4.

En Francia y la mayoría de los países europeos, donde parece que los políticos se preocupan un poco más por los consumidores que aquí, hace más de un año que prohíben los televisores y sintonizadores TDT sin decodificador de MPEG4 HD.

¿Por qué no una ley igual en España?

Porque aquí gobierna ZP y por ser más chulo que sus vecinos europeos, aún teniendo tres años para adaptar la televisión, ha querido hacerlo en un año, sin información para el usuario, recogiendo toda la basura tecnológica que en Europa ya es obsoleta y con un negociazo para las multinacionales.

¿Qué se puede esperar de un gobierno en el que su ministro de fomento, Pepiño Blanco, confunde inversión con gasto?