Etiqueta: FOROS

Manual de como joder a moderadores de un foro.

1.- No hace falta que se respete el ancho decidido,¿para qué?,¿a quién no le gusta ver todos los detalles de una foto gigante?,es más,los moderadores disfrutamos de lo lindo viendo esa pantalla descuadrada por culpa de una foto,es la ostia…

2.- Las normas son fruto de el aburrimiento de los jefes,¿para qué leerlas? si nadie lo hace!.es como cuando instalas algo que tienes prisa por utilizar,’aceptar’ ‘siguiente’ ‘siguiente’ ect…Así que no perdais el tiempo de leerlas antes de usar el foro,pa’ que!…

3.- ¿xk bas a escrbir tods las palabrs enteras y sin faltas d hortrografía?,asi es tdo ms cencillo,lexe.¿no escrbims ls sms en el mvil así y ns entiendn? pues aqui lo mism!ala,a ahorrar letrs k son mu caras…

4.- Haz hotlink sin miedo!.La ventaja de esto es poder conocer otras webs que ni sabías que existían y dar publicidad gratuita de ellas,leche,que de vez en cuando viene bien ser generoso,¿no?.Arriba tambien las descargas directas que muchos ponen en SEXO,que,como estamos en un foro del Opus,aquí eso ni se ve…

5.- En tu firma puedes poner un muñecazo de kilo y medio,que te ocupe media pantalla!.Contra más pese,mejor,el foro se relentizará algo pero…que cojones!es tu firma,¿no?,puedes hacer con ella lo que quieras.

6.- Reparte tus dudas por mil apartados distintos del foro!,no te arriesgues a dejarlas solo en uno,puede ser que nadie las lea y ni te respondan!,además,los Mods lo pasamos de lujo borrando post a diestro y siniestro!.Eso sí,cuando se te haya movido un post de los 50 escritos,puedes llamar al Mod nazi o lo que te venga por la cabeza y explicar la falta de libertad de expresión que abunda en el foro…

7.- Si ves que andas algo aburido,hazte un par de cuenta más!,un par de personalidades diferentes no vienen mal a nadie,así un día te llamarás ‘trueno’,vivirás en Valencia y te gustará la tarta de queso;Mientras que otro día te llamarás ‘chochitoCaliente’,vivirás donde vivan la mayoría de foreros que te interese joder y te gustará engañarles por msn mientras les pasas fotos que ni son tuyas,joder,que divertido!…

8.- Llenad los mensajes de Smileis,contra más mejor!sin dejar una sola palabra ni nada,solo iconos…Y abrid post en Guarreridas con una sola foto!es lo que se lleva ahora…

 

moderador-de-un-foro

TUNEAR UN R9 TURBO.

Visto en un FORO de tuneo (no, de tunantes no, de tuneo), uno pide consejo y el foro le responde.

Las respuestas son lo mejor de todo, JOJOJOJOJOJOOOOOOO

 

Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automvil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes. Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyecion seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cuñado. ¿sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado? Para informaros os dire que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 cavallos).

Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea? Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado?

Por ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio?

Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos? bueno gracias por escucharme y rafagas para todos los del foro.

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Hola Compañero: Yo tengo un vespino de 49cc al que le he montado el compresor del R11 turbo. El resultado no es todo lo satisfactorio que desearía ya que con el gas a tope sólo pillo 195 Kmh. Además noto unos tirones que no veas. Voy a seguir tus pasos y buscar el de mercedes. Aerodinámicamente he sustituido los pedales por los alerones de cola de un boeing 747 y aunque me rozan en las curvas, en las rectas despego y adelanto a la basca por el aire. Como no llevo casco me he cortado las orejas para evitar rozamientos aunque tengo la cara con la piel toda para atrás, como la Presley. Oxido nitroso: buena opción, pero una vez que lo has usado no puedes rellenarlo. ¿Tiene alguien un mapa de las Oxidolineras de España? Desaconsejo el uso de esos botellines pequeños, es para acojonados: yo llevo uno del tamaño de una bombona de butano en en cofre. Me gusta tu manera de hacer tunning. Un saludo.

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SERÍA UNA IDEA COJONUDA COJER UNA SIERRA DE CALAR Y HACER TU R9 DESCAPOTABLE, SERÍA LA GUINDA AL TUBO DE ESCAPE RECORTAO, A LAS RUEDAS GORDAS, AL ALERÓN, AL COMPRESOR TURBO Y ALOS ASIENTOS DE COMPETICIÓN. ¿HAS VISTO LA PELÍCULA “OBRA MAESTRA”? EN ESTA PELÍCULA SANTIAGO SEGURA HACE DESCAPOTABLE SU RENAULT 12 Y QUEDA CHULO.

PD: SI ALGUNA VEZ VOY POR AUTOPISTA Y ME ADELANTA UN R9 A 210, TE JURO QUE VENDO MI COCHE Y ME COMPRO UNO.

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Monta las llantas alrevés que desplazan un montón y va a quedar como un mercedes amg. Eso sí tendrás que doblar las pestañas de las aletas por si roza. Busca los faros del r11, queda mucho mejor con 4 faros que con dos.

Pasa de bilstein, corta los muelles y suéldales unas barras entre algunas vueltas para limitar el recorrido. En el puente trasero rótale las barras de torsión y así lo puedes agachar unos 80-100mm y te quedará una luz de otros 60-70mm al suelo.

Busca unas taloneras del r11 y hazle unas faldillas blancas de plexiglas de esas superanchas con unas cadenas para que no arrastren.

Acóplale el cuadro del fiat uno turbo (por relojes que no quede), esto requiere algo de labor pero si eres fino con la marquetería puede quedar chulo. Lo máximo será que además les puesieras unas esferas de color blanco. Busca unos asientos de r11 de los de tipo baqué y pon unos arneses a la bandeja trasera o a los anclajes del cinturón trasero.

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¿Has probado a poner inyección de óxido nitroso? La instalación es fácil: pones una bombona de óxido junto a la palanca de cambio y la unes con un tubo metálico a una toma en el colector de admisión. Al abrir la llave se inyecta el óxido con el aire y la gasolina y la potencia en ese momento se multiplica por 2.35, con lo cual si le pones el compresor y todo eso, en el momento de potencia máxima tendrías más de 270 CV. ¿No esta mal para un fierro renol, eh? El efecto que conseguirías sería similar al del Pontiac Trans-Am Firebird IV cuando Maiquel Nai pulsaba el botón de Turbo bust y Kit salía volando.

Mola tu carro. A ver cuando nos das una vuelta, tronco.

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Ojo con el óxido de nitrógeno. Si quieres que sea eficaz de verdad, debes añadir una bomba de gasolina de mayor caudal para atender a las solicitudes en el momento de sacar CV por un tubo. Otra cosa que es importante es montar cigueñal, bielas y pistones forjados para que no se te fundan a los 5 kilómetros. Ah, y procura usar gasolina de competición, de más de 100 octanos. Cuidado con el avance de encendido… y con romperse la cabeza en tu bólido.

Un saludo. fermalva

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NO HAY QUE REIRSE, YO TENIA EL MISMO, EXACTAMENTE EL MISMO PROBLEMA QUE TU PERO CON UN R-7.

PROBE A PONERLE DOS COMPRESORES, PERO NO TENIA ESPACIO, POR LO QUE LE PUSE LA BOLA DE ENGANCHE Y UN REMOLQUE. EN EL REMOLQUE METI LOS COMPRESORES ELECTRICOS Y FUNCIONABA. EL PROBLEMA ES QUE EL ALARGO NO ME LLEGABA MAS DE 100 METROS Y NO PODIA IR MUY LEJOS, PERO IBA CON EL COCHE A ESTUCAR Y PINTAR LAS CASAS DE LOS VECINOS.

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Genial tío, lo mejor de todo es lo del Jundai Cupé como cupé de ALTAS PRESTACIONES…

Saludos!!!

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Veras, esto es lo que haria:

En vez de meterle un kompresor yo le meteria dos. Asi logras el doble de potencia y en vez de 115cv tendrias 390cv.

Al escape para ser capaz de aguantar semejante potencia le haria unos taladros en la cola, va mucho más desahogado y tiene un sonido más fino, al estilo 6 cilindros.

Otro truco es ponerle unos neumáticos la mitad de pequeños de los que llevas, asi al haber menor adherencia, el coche corre más y consume menos, aunque perderás capacidad de frenada, pero con pintarle los tambores traseros en color de la carroceria solucionado.

La caja de cambios necesariamente tiene que ser de 7 velocidades+marcha atras.

Para tener mayor estabilidad prueba a quitarle los amortiguadores, asi el coche vira plano y entras en las curvas como en un Ferrari.

No olvides tintarle las lunas y pintale los retrovisores, uno amarillo y otro verde, da un contraste cojonudo y si te llega el presupuesto pasate por Alcampo que hay un juego de tapacubos preciosos.

Eso si, ante todo seguridad, un buen juego de antinieblas repartidos por el techo, capot, y faldones y que tampoco se te olvide ponerle atrás las pegatinas con tu nombre y con el de tu novia (si tienes, si no no vale) a los lados.

Calculo que con todas estas mejoras podrias lograr una punta de unos 500/525 km/h.

No creo que llegue al nivel del Kadett de tu cuñado, pero seguro que eres el más macarra del barrio.

Al final no olvides petar del todo el motor.

Ala, no te aburras demasiado y ya nos contarás.

————————————————————————————————- Está bien amigo, pero yo le añadiría sin dudar, y si tu bolsillo te lo permite, un aspirador en los bajos para potenciar el efecto suelo.

————————————————————————————————- Bueno al margen de todo lo que has dicho, solo hacer una aclaracion que ya se ha hecho muchas veces, pero parece que no es suficiente. Un coche JAPONES no es lo mismo que un COREANO. El jiundai cupe es un coreano, y no tiene ni comparacion con un japones. NI COMPARACION. Los coches coreanos son coches baratos con componentes baratos y mano de obra barata, y saldran como salgan, la verdad es que me importa poco si explotan o no, no tendre nunca uno. Pero los carros japoneses, pese a quien pese, son los mas fiables del mercado, ofrecen garantias importantes y el indice de satisfaccion de sus compradores es el mas alto. Por supuesto Mercedes esta a la par, pero no vamos a comparar un clase S con un civic, vamos.

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Amigo, yo como tu me ahorraba todo lo que tienes pensado hacerle a tu R-9, y mejor comprate un carro nuevo, que seguro andara mucho mas que tu R-9 (a pesar de todas las mejoras que le has introducido) y te dara menos quebraderos de cabeza.

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ESTAS DE ATAR ME DESCOJONO AL LEERTE, UN COMPRESOR DE MERCEDES A UN R9 ,JAJAJAJA, DE UN SLK CLARO,,JOJOJO, Y TE CREES QUE TIENES UN BOLIDO PARA CORRER LAS 24 HORAS DE LEMANS…CLARO QUE CON ESOS ALERONES DEL RICHAR TENDRAS QUE FARDAR MAZO, SOBRE TODO A TU CUÑADO DEL KADET, HABRA QUE VER

ESTE SEGURO QUE TE REGALO EL LAS LLANTAS, NO LE PONGAS TORNILLOS A ESTAS HOMBRE SUELDALAS QUE ES LA MODA………..UN JUNDAI QUE RIDICULO EL DEPORTIVO DE LOS POBRES JAJAJAJAJAJA………………..UN CALIBRA CON 180 CV CON QUITAR EL CATALIZADOR JOJOJOJO Y SEGURO QUE TE HAN DICHO QUE VUELA JEJEJEJEJE VETE A DORMIR ANDA Y DESPIERTATE…………….

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Todo el mundo pensando en la suspensión, potencia motor, alerones, faros, etc… Joder tíos, tenemos que advertir a este chaval que tiene que poner discos cerámicos ventilados mediante rayado con pinzas flotantes de 6 pistones y en la parte de atrás un paracaidas estilo a los que utilizan los drugsters americanos para frenar porque a 500 por hora ni los discos cerámicos van a ser suficientes.

De paso yo que tú chaval intentaba ingresar en el Guiness de los Récords.

Veamos un ejemplo: Tomas carrerilla dirección a los Pirineos, no te preocupes, sin carretera ni nada, todo recto y a esa velocidad saldrás disparado por la inercia y caes más o menos en París. Aprovechando el vuelo libre apagas el motor y el consumo medio de 5,5 te puede bajar hasta 3,8 que puede ser un inmejorable registro para un TDI y para caer no te preocupes, que ya le has tenido que instalar el famoso paracaidas.

¡NOTICIÓN DE PIPAS FACUNDO!

 

La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios que se publicaron en un foro del periódico (debajo)…

 1º NOTICIA: Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio. Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la «fogosidad» del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco. El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste «pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar», declararon los médicos al diario vasco.

 2º FORO DEL PERIÓDICO TRAS LEER LA NOTICIA : Son de coña ….

· Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
· Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
· A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento
· Me parece que no se enteraron bien de qué significa «pasarlo pipa», cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
· Lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
· Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
· Janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles…
· Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción. Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
· PIPEX: fuertes sensaciones
· Pipas facundo, un placer de este Mundo
· Que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo
· Pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana…
· Je, pues como sean de El Piponazo….
· Se lo pasarian pipa al principio.
· Seguro que ni miró si llevaba premio
· ¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro JAJAJAJA
· PASATIEMPOS DE VERANO ¿Qué estaba haciendo esta pareja cuando ocurrió el incidente? A) Estaban plantando girasoles. B) Estaban alimentando al pajarito. C) Se lo estaban pasando pipa.
· Me parece un comportamiento típico de vasco abertzale: pratican la kale borroka una noche y el koito borriko la siguiente.
· Si fueron al hospital no eran del mismo Bilbao, serían de alrededores ……
· Nunca me iré de este mundo sin follar con pipas Facundo. ¿O era Fecundo?
· Si es niño: Facundo y si es Niña: CHURRUCA!!!

ASÍ AFECTARÁ A LOS BLOGS LA LEY MORDAZA QUE PREPARA LEIRE PAJÍN.

Ayer os comentaba que este viernes el gobierno aprobó el anteproyecto de la llamada “Ley de Igualdad de Trato”, que podría someter todos los ámbitos de la vida a los caprichos del gobierno. Cuando digo “todos” me refiero también a los blogs. La inclusión de las bitácoras en los ámbitos afectados por esta ley no es algo gratuito. El Art.1 de ese anteproyecto señala que dicha norma regulará los “derechos y obligaciones de las personas, físicas o jurídicas, públicas o privadas”. El Art.3 señala: “Esta Ley se aplicará en todos los ámbitos de la vida política, económica, cultural y social”. Y el Art.4, en un absurdo intento de ponerle puertas al campo, afirma que “queda prohibida toda conducta, acto, criterio o práctica” que atente contra los amplísimos e incluso contradictorios conceptos de discriminación que contempla dicha ley. Veamos algunos ejemplos:

  • Moderación de comentarios: te puede caer una considerable multa si tienes un blog con los comentarios moderados y basas tu política de moderación en cualquier criterio que pueda considerarse discriminatorio por “razón de nacimiento, origen racial o étnico, sexo, religión, convicción u opinión, edad, discapacidad, orientación o identidad sexual, enfermedad, lengua o cualquier otra condición o circunstancia personal o social” (Art.2 de la ley). Por ejemplo: este blog podría ser multado porque las normas de participación indican que los idiomas del blog son el castellano y el gallego, y que cualquier comentario en otro idioma ha de ser traducido. Es un criterio de sentido común pero que incurre en la discriminación por razón de lengua según ese Art.2. Así pues, para cumplir la ley tendría que aceptar cualquier comentario en cualquier idioma, aunque no entendiese su contenido (con el consiguiente riesgo de admitir contenidos ilegales): el colmo del absurdo. Si no lo hago, según los Arts.43 y 44 de esa ley podría estar incurriendo en una infracción grave y podría caerme una multa de entre 10.001 y 60.000 euros (entre 1.644.000  y 9.983.000 pesetas, una auténtica burrada).
  • Si tienes un blog dedicado a Linux y en los comentarios tienes a un troll dando la matraca cada día diciendo que quiere hablar de Windows en los comentarios, no podrías banearle pues incurrirías en una discriminación por razón de opinión, según ese Art.2. De la misma forma, si tienes un blog de izquierdas no podrás borrar un comentario por defender ideas opuestas, y viceversa. De lo contrario, podrían acusarte de una infracción grave con una sanción de entre 10.001 y 60.000 euros. Gusten más o menos esas políticas de moderación, es un derecho del propietario de un blog establecer los criterios de moderación que desee. Ese derecho desaparecerá con la Ley Pajín, al aplicarse al ámbito privado criterios de no discriminación que hasta ahora y por sentido común sólo eran aplicables al ámbito de las administraciones públicas. Esto es violar nuestras libertades en nombre de la llamada “igualdad de trato”, un concepto que nada tiene que ver con la verdadera igualdad de toda democracia, que es la igualdad ante la ley.
  • Si en tu blog no discriminas a nadie por razón de lengua u opinión, también podrías vulnerar la ley, pues su Art.5 proclama un nuevo concepto: la “discriminación indirecta”, que según la ley “se produce cuando una disposición, criterio o práctica aparentemente neutros ocasiona o puede ocasionar a una o varias personas una desventaja particular con respecto a otras”. Esto entra en contradicción con el concepto de discriminación directa que establece la propia ley, revelando el enorme tamaño del disparate jurídico que está promoviendo Leire Pajín. Y es que lo que esto quiere decir es que tendrás que discriminar para no discriminar: a modo de ejemplo, como en este blog la mayoría de comentarios se publican en castellano, se me podría multar porque las normas de moderación del blog no incluyen criterios para obligar al uso de idiomas minoritarios como el gallego, el vascuence o el catalán en un determinado número de comentarios, por ejemplo. Nuevamente, estaría incurriendo en una infracción grave con una sanción de entre 10.001 y 60.000 euros
  • Para colmo de esperpento, si por ejemplo impidieses comentar en tu blog a alguien que te haya denunciado al amparo de esta ley podrías estar incurriendo en lo que el Art.10 de dicha ley define como represalia: “cualquier trato adverso o consecuencia negativa que pueda sufrir una persona por intervenir, participar o colaborar en un procedimiento administrativo o proceso judicial destinado a impedir o hacer cesar una situación discriminatoria”. Nuevamente podrían acusarte de una infracción grave con otra sanción más de entre 10.001 y 60.000 euros.

Una ‘ley comodín’ para tener la llave de la libertad de cualquiera

Como podéis observar, esta ley considera discriminación casi cualquier decisión que podamos tomar en nuestros blogs, o en cualquier ámbito de nuestra vida social. No es algo hecho por capricho, de forma accidental o fruto de la casualidad. Antes bien, estamos ante una “ley comodín” con la que el poder político podrá perseguir y castigar a cualquier ciudadano cuando le dé la gana, por casi cualquier causa: una eficaz herramienta legal para reprimir al discrepante, sobre todo teniendo en cuenta lo que vamos a ver a continuación.

Aplicará la ley un ‘inquisidor’ designado por el gobierno

Hay que tener en cuenta que el Art.37 crea la llamada “Autoridad para la Igualdad de Trato y la No Discriminación”, definiéndola cínicamente como una “autoridad independiente” que se encargará de aplicar esta ley. La curiosa “independencia” de esa autoridad queda en evidencia en el punto 4 del Art.38: “El nombramiento de la persona titular de la Autoridad para la Igualdad de Trato y la No Discriminación corresponderá al Gobierno mediante Real Decreto”. Al parlamento se le reserva un papel de mero florero en este nombramiento. ¿Cómo puede considerarse independiente un cargo así?

El acusado deberá probar su inocencia, como en la Inquisición

Para colmo, como señala el Art.28 de la ley y como comenté aquí en enero, el acusado de discriminación deberá probar su inocencia, lo cual viola el derecho a la presunción de inocencia que ampara el Art.24 de la Constitución Española. Esta inversión de la carga de la prueba supone una vuelta a los métodos de la Inquisición, cuando existía la llamada “prueba diabólica”, que dejaba a acusado en una total indefensión. Si tenemos en cuenta que, además, esto será competencia de un “inquisidor” designado por el gobierno, podemos hacernos una clara idea de para qué quiere aprobar el gobierno con tanta prisa una ley tan radicalmente antidemocrática como ésta.

Podrán censurar tu blog para proteger a la víctima de “discriminación”

Pero aún hay más: la disposición adicional primera de la ley modifica la LSSI, la Ley de Servicios de la Sociedad de la Información, aprobada en 2002 durante el mandato de Aznar. En concreto se modifica el Artículo 11 de esa ley, relativo al “Deber de colaboración de los prestadores de servicios de intermediación”. La modificación consiste en añadir un segundo párrafo en el que se establece que los tribunales podrán ordenar “medidas de restricción o interrupción de la prestación de servicios o de retirada de datos de páginas de Internet que contempla la presente ley” con el fin de “proteger los derechos de la víctima”. O dicho sea de otra forma: podrán bloquear el acceso a tu web o censurar parte de sus contenidos para dar satisfacción a la víctima de una “discriminación”.

Una ley mucho peor que la Ley Sinde para la libertad de expresión

Viendo los innumerables y hasta contradictorios conceptos de discriminación que establece este anteproyecto, la ya de por sí cercenada libertad en la red va a sufrir un recorte enorme con esta nueva ley. Para seros sincero, no entiendo que toda la movilización que hubo en su momento contra la LSSI y más recientemente contra la Ley Sinde no se esté produciendo ahora contra la Ley Pajín. Estamos ante una ley mucho peor que la Ley Sinde en lo que respecta a la libertad de los internautas. Al fin y al cabo, se trata de una ley que reinstaura los delitos de opinión, y para colmo encomienda su persecución a un cargo político designado a dedo por el gobierno, violando el derecho a la presunción de inocencia de todo acusado. Ni la Ley Sinde había llegado tan lejos en la agresión a nuestras libertades.

FUENTE: http://www.outono.net/elentir/2011/05/29/asi-afectara-a-los-blogs-la-ley-mordaza-que-prepara-leire-pajin/comment-page-78/#comment-139461

SI CUANDO DIGO QUE ESTO DE LOS FOROS DE INTERNET………….

Un usuario de los foros de SomethingAwful publico un día un mensaje como este:

Soy un tipo bastante solitario. Tengo mi grupo de amigos, y durante el almuerzo paso el rato con ellos en el laboratorio de computación. Creo que mis amigos son geniales, pero todos son chicos. No hay ninguna mujer en mi vida.

Bueno, esto no es totalmente cierto. Tengo una hermana, Laurie.

Desde séptimo grado, todo el mundo a mi alrededor ha estado teniendo citas, todos a excepción de mi camarilla de amigos.

En cualquier caso, últimamente mis amigos han empezado a echarse novia. Me siento realmente feliz por ellos, pero eso les deja con menos tiempo que pasar conmigo. Veo lo feliz que están con sus chicas y, francamente, estoy celoso.

La semana pasada mi amigo James me llamó para contarme que acababa de acostarse con su chica, por primera vez. Dijo que era realmente genial. Ha estado animándome durante mucho tiempo para que me eche una novia, para “cosechar los frutos de tener una mujer”, como él dice. No creo que este preparado aun.

Bueno, no es que no este preparado, simplemente no estoy en condiciones de conseguirme una chica.

En cualquier caso, a lo que se trata.

Me gustan las mujeres, pero no tengo acceso a ellas. La única excepción es Laurie. Desde que James me llamó, hablándome de lo bien que están las vaginas, he sentido mucha curiosidad. Gracias a DPPH [Programas Doctorales sobre Salud Publica] lo sé todo acerca de su constitución, pero Internet no se presta a la transferencia de olores.

Voy a decirlo.

Durante los dos últimos días, he estado hurgando en la ropa sucia de mi hermana, y oliendo sus bragas. No es demasiado difícil de hacer; simplemente digo que estoy cargando la lavadora, o espero a que todo el mundo salga y, a continuación, busco en su canasta.

No estoy de ninguna manera atraído sexualmente por mi hermana, esto no tiene nada que ver con ella. Simplemente me encanta el olor de la vagina, y ella tiene una.

No creo que esto sea demasiado malo, pero tengo miedo de preguntarle a mis amigos si ellos también lo han hecho.

¿Es esto normal?

Días después, apareció en el foro otro mensaje del mismo menda:

Como algunos de vosotros ya sabéis, hace poco publique aquí en GBS [subforo General BullShit de los foros SomethingAwful] una complacencia sexual con la que recientemente me he entretenido.

La comunidad de GBS mostró una amplia variedad de opiniones sobre el tema y no hay en absoluto nada malo en ello. Yo no estaba seguro de la… “normalidad” de tal actividad, y me dejasteis muy claro que tenia que dejar de hacerla. No tengo ningún problema de comprensión, y nunca tuve la intención de hacerlo de nuevo.

Pero hay algo muy malo que alguno de vosotros ha hecho.

Esta tarde me recogió en el Instituto nadie mas que mi hermana. Inmediatamente note que ella se estaba comportando de una manera extraña. No me miro ni me hablo en todo el camino hacia casa, y cuando finalmente llegamos… Entre en la sala de estar y mis dos padres estaban allí mirándome directamente.

Al parecer, un imbécil que leyó mi mensaje se tomó la tarea de localizar una cuenta mía en un foro distinto a este, donde estúpidamente utilice el mismo nombre y avatar.

Este imbécil anónimo de alguna forma consiguió mi número de teléfono, llamo a mi casa, habló con mis padres y les contó la situación.

Sólo quiero decirle a quien hizo esto… que ha destruido mi vida.

No puedo respirar… No puedo pensar … ¿como alguien puede hacer algo así? Lo que hice… fue inofensivo… lo que publique … fue honesto. Y, sin embargo, alguien utilizo aquel mensaje en el foro para destruir mi vida.

Ahora no sólo tengo que vivir con mi familia sabiendo eso de mi, sino que ademas tengo que visitar a un psiquiatra.

Quienquiera que haya hecho esto … sé que voy a averiguar quién eres. Espero que te hayan expulsado de este foro, y espero que no puedas dormir en toda la noche sabiendo la carga emocional y económica que has echado sobre toda mi familia, y sobre mi vida (los psiquiatras son MUY caros, [mis padres] me han dicho que este verano tendré que conseguir un empleo por primera vez en mi vida no mas que para pagar a mi psiquiatra).


EL «YAHOO ANSWERS» EN «ANGLOSAJONIA» TAMBIÉN DA MUCHO PERO QUE MUCHO JUEGO.

 

Y este es un claro ejemplo. REAL, INCREIBLE PERO…..¡¡¡REAL!!:

 

SERVICIO DE TRADUCCIÓN:

Ayuda, me tire un peo durante un beso!!!

Me quede en la escuela esperando a un amigo después de la clase de gimnasia, y ocurrió que mi amor secreto estaba allí también. Empezamos a hablar y me dijo que había estado desde siempre enamorado de mí, y entonces se inclinó para darme un beso. Yo estaba tan feliz y emocionada, y me abrace a su cuello y comencé a besarle apasionadamente. Él puso sus manos sobre mi espalda y empezó a masajearla mientras nos besábamos; mientras yo le acariciaba el cuello, y estaba realmente disfrutando del morreo, y llevábamos un ritmo muy bueno cuando de repente agarró mi trasero con ambas manos y lo apretó!

Lo que hizo aun peor el asunto es que yo solamente llevaba puestas unas mallas (para la clase de gimnasia), y estas eran dos tallas más pequeñas que las mías porque había tenido que pedírselas prestadas a mi hermana pequeña ya que no pude encontrar las mías, así que mi culo estaba casi al desnudo.

En cualquier caso, me quede tan impresionada cuando me agarro el culo que me tire un pedo justo en sus manos!!!!! Fue un pedo muy fuerte y que olía muy mal. Pareció disgustarse, dejo de besarme y dijo que tenía que ir a alguna parte. Cada vez que lo veo en el pasillo el mira hacia otro lado.

¿Qué debo hacer? He estado perdidamente enamorada de él durante más de 2 años. Es tan encantador y guapo, y besarle fue tan maravilloso, hasta que aquello pasó. Fue el mejor momento de mi vida seguido del peor :-(

 

OTRO DE FOROS DE INTERNET. Y ES QUE ES CIERTO, DAN JUEGO, MUCHO JUEGO.

 

El tema es el siguiente: Una chica coloca en un foro la pregunta de ¿cómo hacérselo con el perro?, la gente escandalizada le responde un montón de cosas…
Esta es la pregunta principal de la tía:

“Alguna vez me lo ha comido y me he excitado un mogollón y he pensado hacerlo con él, pero pasar a “mallores” me da miedo. Quisiera la opinión y el consejo de alguien experto. Muchas gracias.”

Os aseguro que no tiene desperdicio. Leerlos todos aunque parezca un poco largo que poco a poco se empieza a calentar el ambiente…

De: nene
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Pues para montártelo con un perro tienes que estar bastante desesperada y ser un callo malayo. Yo te diría que te metieses un pepino, también es natural pero te causará menos problemas, porque tengo entendido que los perros cuando eyaculan se les hincha la polla y tardan bastante tiempo en bajarse, con lo que es imposible sacarla de tu coño.
Tiene que molar ir al medico con el perro enganchado. Hazte un dedo joder, o busca un tío que sea perro, que hay a montones.

De: Rodriguez de la Fuente
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Así te meta un bocao que te coma medio chichi, tía guarra. Hace falta ser degenerado para hacérselo con un perro. Búscate un novio, coño y deja en paz al pobre chucho.

De: May
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Móntatelo con un burro que la tiene más larga.

De: Cris
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Sólo tienes que empezar a masturbarle mientras te masturbas tú. Tu propio olor junto con tu masturbación le va a poner como loco. Y luego te pones a 4 patas y le dejas hacerlo todo a él. Verás la potencia que tiene y cómo te llena. Haz lo delante de un espejo para ver cómo te folla. Eso es lo más.
Un consejo, ponle algo en las patas delanteras para que no te haga daño con las uñas, porque se excitan tanto que te pueden arañar. Yo le pongo unos guantes míos, el problema es que ahora con sólo verlos ya se pone como loco porque cree que le voy a dejar follarme.
Una vez lo que hice fue masturbarme delante de él con los guantes, con él atado mirándome. Luego le dejé olerlos mientras le masturbaba, porque se había puesto como loco de excitado con la doble excitación de ver los guantes, verme masturbándome y luego masturbarle yo a él para que no siguiera sufriendo. En fin, hay muchas maneras de montártelo con tu perro.
Y paso de lo que puedan decirme. Cada cual se lo monta como quiere con su cuerpo, y a mí mis orgasmos no me los quita nadie.

De: nene
Asunto: RE: ¿¿¿se la habéis chupado?
Vaya par de abortos que tenéis que ser, CERDAS.

De: Cris
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Yo tengo un pastor alsaciano. Me encanta sentir su pelo sobre mí, y oír el sonido de su cuerpo contra mi culito mientras me penetra a toda velocidad. Además, por muchas veces que me corra, él sigue follándome, y eso me encanta. De hecho de solo recordarlo ya me están entrando ganas de hacerlo, pero no puedo porque no estoy sola en casa. Igual lo que hago es ponerme los guantes y masturbarle y luego yo, sin quitármelos, con su semen en ellos. Me encanta y me estoy poniendo mala solo de pensarlo…

De: Anuska
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Tú nunca has masturbado a un perro. A los perros se les hace distinto que a los tíos. A los tíos, mueves tú la mano. Con los perros, tienes que cogérsela y dejar que se mueva él, porque es mucho más rápido bombeando que un hombre. Yo es que se de eterinaria, no es que me dedique a esto.

De: Lecuri ous
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Anuska, mamporrera de mis amores… ¿cuándo puedo ir a tu consulta para un trabajito manual de esos?

De: Coto Matamoros
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Esto es vicio y lo demás es Blancanieves… Pero tía, ¿¿¿tan desesperada estás que te lo tienes que montar con un saco de pulgas? A mi sólo me gustan de los animales las hembras y de dos patas… Que os divirtáis con vuestros chuchos, que yo prefiero las mujeres (a ser posible las que estén buenas, jejejeje).

De: pues10 (XD )
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
¿Cómo puedes ser tan guarra? Tú eres una guarra de puta madre. ¿Por qué no te metes los conos de las autopistas? Fijo que te cunden más que el pobre perro. Tienes que tener el coño más grande que un tunel, guarra.

De: jose
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Para Marisa: Mira Marisa es que me parto el culo de imaginarte follándote a un pastor alsaciano, ja, ja, ja. Seguro que tú en vez de tener en tu habitación un póster de Brad Pit o alguno de esos, tienes a Scooby Doo, hija de perra.

De: tu padre
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Pasar a mallores …. Se escribe mayores. MAYORES ¿entiendes?.
Claro que lo quieres hacer con el perro. Encuentras su inteligencia más cercana a la tuya. PORQUE QUIEN NO SABE HACER ALGO TAN SENCILLO COMO ESCRIBIR BIEN TIENE QUE SER MUY, PERO QUE MUY MERMADO.

De: El perro
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Dejadla, cabrones, a vosotros qué pollas os importa que me folle? Ella se lo pasa bien, y yo disfruto como un perro, bacalao del rico a diario, guau hijos de puta? Envidiosos.

De: el padre del perro
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
A mi niña y a mi yerno Lassie lo dejais en paz eehh, cada uno que se lo monte como quiera.

De: fer
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Buff… ¿Tanto os aburrís que tenéis que poner polladas de este estilo….?
Joder, mira que follarse a un perro… Coño, que un día os va a pasar algo…

De: Cris
Asunto: Vaya revuelo
Vaya, ja ja ja, no esperaba que esto pudiera causar tanto revuelo.
Veo que en general sois unos estrechos de mente. Me trae sin cuidado lo que podáis pensar sobre lo que haga o no a mi perro. Lo que tengo muy claro es que daño no le hago. Peor sería castrarle, así por lo menos tiene una manera de desahogarse, y además una manera que a mí me encanta. Por otra parte tampoco es que me folle todos los días.
Sólo lo he hecho alguna vez. Lo que sí que hago es masturbarle bastante a menudo, sobre todo si se cruza con una perra con el celo, porque entonces se pone muy nervioso el pobre, y peor sería dejarle que pringara cualquier sillón, o la pierna de algún invitado. Ah, y por cierto, a la listilla que dice que los perros bombean más rápido que los tíos (si lo sabré yo) cuando le hago pajas no me hace falta mover la mano, ni dije en ningún momento que lo hiciera. Se frota contra mis guantes como un loco y con eso le basta.
Lo único que me hace falta es tocarle un poco antes, aunque como ya dije últimamente le basta con verme con los guantes para creerse que se lo voy a hacer. No sé qué voy a hacer cuando llegue el frío, ja ja ja. Para las puritanas: tengo otros que no uso con él.

De: Preocupado
Asunto: RE: Vaya revuelo
Tú que eres tan abierta de mente, me imagino, que cuando te lo vayas a hacer con un tío, primero le avisarás de que te lo montas con el perro, más que nada para que él también pueda elegir que enfermedad desea tener…

De: pandora
Asunto: follar con perros?
Me dais todas un asco que no he podido evitar decíroslo. Os metía a todas en un barracón lleno de lobos pulgosos y sarnosos, y después de dejar que os follaran durante una semana os rociaba con salsa bearnesa para que vuestros caninos amantes os devoraran vivas, a ver si con eso teníais una corrida de MUERTE. Sucias putas del averno! Lo peor es que después de que os dejáis follar por un perro y restregaros su semen, seguro que luego no queréis ni chupársela a vuestro novio, con el cuento de siempre…Si es que sois más putas…!

De: EL QUE TE LA VA A CLAVAR, ZORRA
Asunto: NO TENEIS NI IDEA
A ver, a la que quiere y a la que ya se lo monta con su perrito yo le aconsejaría lo siguiente: Si quiere hacerlo con un animal porque “bombea” mucho más rápido, móntatelo con un rinoceronte. Es la leche, a parte de bombear por todos los sitios, te puede meter el cuerno por el culo que te dará un gusto de la hostia. Lo del tema de usar un guante para que no arañe es una mariconada. Lo que se lleva ahora es que hagas el pino contra la pared y así, el perrito, al oler el olor a pino podrido de tu enorme culo se clava como Spiderman en la pared y te taladra de la leche. Sin arañazos.
Si realmente quieres probar lo último de lo último, ahora que llegan las Navidades, lo mejor es que vayas a la Puerta del Sol, te subas a un balcón y te tires en pelotas y con las piernas abiertas contra el árbol de Navidad. Además de disfrutar como una zorra, nos decorarás el arbolito de forma muy curiosa. Si además te tiras con todo el equipo completo (rinoceronte, perro y guantes de semen) mucho mejor. Según te tires, intenta meneársela al perrito. Ya verás como la puta de tu madre y el cabestro de tu padre también se animan.

De: gomaespuma
Asunto: dales fuerte…
Di que si Cris, ellos no saben lo que se pierden. Yo también me lo hago con mi hámster, lo único que hay que hacer es rodearlo bien de cinta aislante para que no reviente cuando se la meto.

De: Tuputamadre.org-ia
Asunto: Tu puto perro
Bueno, yo antes lo hacia con mi grillo pero cuando me creció lo reventé. Y eso que le había puesto cinta de más (como dice el pirao de arriba) A partir de entonces solo follo mosquitos. Estáis enfermos, piraos.

De: Pepito Grillo
Asunto: RE: Tu puto perro
Hola, soy el grillo del de arriba, y he de decir que no exploté, sino que le dejé porque no me satisfacía, no me llenaba. Así que me he buscado un saltamontes nacido en Ondarreta. Sí, la usa como una metralleta.

De: Yo
Asunto: citas
Trabajo en una tienda de animales, organizo citas íntimas, prometo discreción, todas las razas, caniches, mastines, incluso loros que saben decir cosas guarras mientras te los follas……..XDDDDDD que desproporción, que panda de pasaos. Saludos.

SACADO DE OTRO FORO (JUAS JUAS, SI ES QUE SON UN FILÓN Q.T.C.)

 
 

 
  
PREGUNTA:
 
 
 
 ¿EXISTEN CREMAS QUE PONGAN LA POLLA DURA?..
  
 
 

Torbe, tengo una pregunta.

Según he oído decir en los sexshops venden unas cremas que se untan por la polla, estas cremas son para no perder la flacidez, vamos para que se ponga dura.

¿Me puedes informar sobre esto? ¿ Es verdad que estas cremas funcionan y si es verdad?, ¿que marca aconsejas?

Saludos.

  
TORBE:

niputaidea, majo.
  
mortimer_intruder:

Un poco de vinagre en la punta del capullo y te pegas dos arreones pa´lante y pa´atras y verás ni cremas ni ostias!!.
 
felipe_600 :

Eso del vinagre es en serio?

Lo ha probado alguien?

Pero lo dices en cachondeo o es verdad?

Por favor! Aclaralo.

 
mortimer_intruder :

Yo no lo he probado, pero hay gente que dice que estás un buen rato empalmao, ahora también dicen que pica que la hostia. Yo de ti no lo probaria.Pregunta por alguna crema de las que decias tu en cualquier sexshop.
 
A mi con echarme un poco de extracto de pulpa de limón me va de putamadre, es coger la pulpa y frotarla en la zona mas sensible del capullo. Se me pone como el cuello de un cantaor y dura que no veas..
 

felipe_600

Hay alguien que conozca algún otro método?

Alguien ha probado lo del vinagre o el limón?..

 

pajas cubanas.
  

felipe prueba las 2 cosas juntas a ver que pasa,no te atreves a conocernos???

 

 

 

 

FORO SOBRE MOTOS. CÓMO PARA NO ENTERARSE..

 

En un foro de motos, un usuario pregunta…
 

Hola a todos, soy nuevo en el foro. Hace tiempo que leo vuestros mensajes, pero no me habia decidido a escribir todavía. La verdad es que yo de coches no entiendo demasiado, aunque algo he aprendido leyendoos.

Tengo un par de consultas sobre cosas que leo en el foro.

1.- ¿Qué es llegar al corte?
2.- ¿Que es exactamente el par motor? Se que esta relacionado con la potencia, pero no que significa exactamente.

Pues bueno, a ver si alguno me lo aclara.

Un saludo a tod@s.
 

A lo que otro forero le responde…
 

Te explico lo del par brevemente, aunque lo mejor sería que buscaras por ahí, porque hay un montón de temas donde está explicado muy bien y fácil de entender.

Imaginate que te estás follando a una tía, pues el “par” sería la fuerza con que se la metes. ¿Pero quién le daría más placer? ¿Un tio que se la mete con mucha fuerza y la mete y la saca 4.500 veces en un minuto, u otro que la mete menos fuerte pero es capaz de hacerlo 7.000 veces en un minuto?.

Entonces aquí ya interviene la velocidad del motor… Para saber quién le da más placer, no bastaría saber quién da las sacudidas más fuertes o quién las da más rápido. Tendríamos que saber la potencia máxima, para obtener la potencia, habría que multiplicar la fuerza con la que se es capaz de meterla por la velocidad a la que se hace. Sabiendo las potencias máximas, sí podríamos decir quién es capaz de dar más placer, pero con el par o la velocidad a secas… no.

Ahora introduciremos el concepto de corte. Imaginate que sigues con la misma tia del ejemplo anterior, entonces tú te metes en la cama con ella, y os poneis a fornicar. Entonces comienzas a una velocidad de 1.000 sacudidas por minuto, y empiezas a subir y a subir, hasta que alcanzas una velocidad de 7.000. Entonces en este momento ya no puedes más! porque te empiezan a doler los músculos del culo.. y tienes que bajar un poco la velocidad. Eso es porque has llegado al corte. Con la diferencia, de que en el coche, a este corte se llega artificialmente (en los gasolina se deja de inyectar gasolina), para que no lleguen a una velocidad que pueda resultar peligroso. (A 10.000 sacudidas por minuto correríais el riesgo tú y ella de que os salieran ampollas). En los diesel, no se corta inyección pero el motor no puede subir más de vueltas por el propio ciclo termodinámico que se produce en su interior. Por compararlo, es como si ahora llega un tio bien gordo, !que no puede subir de 4.500 rpm porque empieza a cansarse mucho y le hace daño a la tía.

Bueno, espero que te haya quedado claro.

Un saludo

LA NECESIDAD URGENTE DE FOROS DE RESISTENCIA ANTI ISLAMISTA.

Los foros antiislam son necesários para unir y coordinar una resistencia contra ese fascismo totalitário.

En Europa e Italia aumenta la presencia musulmana y la convivencia a veces sufre .

 
En Europa un musulmán puede practicar su religión sin problemas.

 
Quien dice que hay problemas – son sobre todo los europeos convertidos, muy celantes- tiene otro objetivo: difundir el Islam poniendo en dificultad a otras religiones.

Es absurdo pretender que en una escuela se deban interrumpir las lecciones para la oración musulmana. Esto no se hace en ningún país islámico. O interrumpir el trabajo en la fábrica para la oración.

 
Pero también en Egipto se hacen pausas, períodos de descanso, rezando dentro de este período, aunque no sea la hora exacta. No se puede pedir al Estado cambiar las reglas de vida y de trabajo: garantizar la práctica de las religiones no es cometido del Estado.

Los juristas musulmanes pueden dictar un fatwa para permitir la oración en horas no canónicas.

 Aprovechándose de la ignorancia de la gente en Europa, los musulmanes pretenden cada vez más. Por consiguiente, los países que los reciben se impacientan cada vez más, y reaccionan.

En Europa, gente que antes era muy tolerante, se está convirtiendo ahora en racista. Pero ésto sucede porque ven que los musulmanes son el único grupo de pretensiones sin fin.

En Italia, por ejemplo, los inmigrados musulmanes son el 30-33% de todos los inmigrados. Todos los demás, filipinos, cingaleses, peruanos… no pretenden nada en nombre de su religión, viven tranquilos.

 
Sólo los musulmanes tienen pretensiones. ¿En nombre de qué? Sólo porque, en su mentalidad, la religión y la política estan unidas.

Un filipino que llega a Italia no pretende que haya una iglesia filipina. Los coptos, que ayunan al menos 200 días al año, sin comer ni beber nada, nunca han pedido y menos aún exigido (,,,) facilidades en ningún país del mundo : el ayuno es un asunto personal.

En cambio, para el Islam, ésto es un asunto de política y, por tanto, de poder. Con esta posición se corre el peligro, por fuerza , de un enfrentamiento para el que hay que irse preparando.

Es imprescindible que la gente se de cuenta de una vez de todo esto y máxime con los últimos acontecimientos que se están produciendo, precisamente, dentro del mundo islámico, vease sin ir mas lejos el tema egipcio, quien crea que con la caida del dictador Mubarak, que nadie niega que lo sea, Egipto va a caminar hacia una sociedad moderna, dotada de una verdadera democracia parlamentaria está en un error, es un ingenuo.