Etiqueta: «FIN DE SEMANA»

Sábado sabadete, pues desde un blog lo mejor que se puede hacer …

Brevísima historia machista de la humanidad.

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí la cagamos …

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos de nuevo.

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO (y ahí la recagamos del todo).

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO NADA MÁS …

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro

Como él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto:
– Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si los dos somos muy blancos?

La esposa, muy tranquila respondió…
– Verás, como yo no tenia leche tuve que buscarme una nodriza para que
amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color…

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
– Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces
te di leche de vaca y mira….
Que lindos CUERNOTES te están saliendo!!!

Un individuo se presenta en unos grandes almacenes para buscar trabajo de vendedor.
– ¿Es usted buen vendedor?
– De primera
– Tendré que hacerle previamente unas pruebas
– Lo que usted considere
– De momento lo pondré en la sección de ferretería.
Al tío lo pasan a la sección de ferretería. Al día siguiente todo vendido incluidos los mostradores y la caja registradora.
– Usted se ha pasado un poco ¿eh?
– Si es que cuando me pongo a vender me animo ¿sabe?
– Ahora lo pondré en la sección de sastrería, si me vende este traje queda usted admitido.
El traje tenía delito: La chaqueta era verde, con las mangas amarillas, el pantalón rojo con lunares negros. Al día siguiente el traje vendido.
– ¿Se lo habrá vendido a un familiar?
– No, a un cliente.
– A un cliente y ¿qué dijo el cliente?
– Nada, el cliente no dijo nada, eso si, su perro lazarillo me quería morder.

Adan y Eva, tenian ombligos ?

¿Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario,¿como lo sabriamos ?

GENUINO TONTO’L CULO

¿Alguien sabe dónde está Vieja Zelanda?

A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros ?

Llama Artur Mas , el Presidente de la Generalitat a Mariano Rajoy, presidente de España.

– Mira, Marino…, quisiera hacer un negocio contigo.

– Sí, como no . ¿Qué se te ofrece?

– Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que… Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?

– Puess… sí como no.

– ¿Pero te puedo pedir un favor?

– ¿Cuál?

– Que sean todos de con la bandera estelada… y la estrella, justo en la puntita. ¿Tú sabes, no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

Rajoy se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. “Joder con los catalinos”, piensa Marino. Total que le responde:

– Bueno, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.

– ¡Muchas gracias Mariano!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat , el presidente de España hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

– ¿Qué pasa Isidro? Soy Marino. Mira, que te tengo un trabajito…

– ¿Si? ¿De qué se trata?

– Pues me llamó el presidente de la Generalidad y dice que quiere un pedido de condones con la bandera estelada, con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

– ¡Pero coño! ¿Qué se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir y son puras mentiras.

– Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.

– Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito presidente?

– Sí. Por favor, quiero que rotules en cada condón:

FABRICADO EN MADRID

Un candidato en plena campaña electoral lleva juguetes a los niños de un hospital público. El director le reprocha:

-“Usted les trae juguetes y los chicos hace dos días que no comen…”.

Entonces el político, enojado, mira a los pequeños y les dice:

-“¡Ah, no. Si no comen no hay juguetes!”.

Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno ve que allá hay un infierno para cada país entonces va al infierno Alemán y pregunta:
-¿Qué te hacen aquí?
-, a lo que le contestan:
-Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno español esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo:
– ¿Que te hacen aquí?
– y el comentario es el mismo, entonces les dice:

-Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar?

– y el español le contesta:
–Es que aquí nunca hay luz, los clavos los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.

Comenzando finde con uno de esos deslavazados post gamberros que monto de vez en cuando (SPECIAL GUEST STAR: Nasrudin)

PERO ANTES, elevo mi más enérgica protesta, una vez más, el partido de «furbo» del Madrid y el del United son a la misma hora.

Cagontoslosputosmorosyelprepuciodelprofeta….

Bien, por donde… ah, si, EL POST, bien pues…:

A un hombre que presumia de ser astrónomo le preguntó Nasrudin si sabía quién era su vecino. El hombre respondió que no lo sabia, entonces dijo Nasrudin: «Si no sabes nada de tu vecino, que está en la puerta de al lado ¿como puedes saber algo de las estrellas lejanas?».

Me llama mucho la atención que el partido que se define como “antisistema” tenga como líderes “a un señor que se apellida Iglesias y a otro que se apellida Monedero”.

– El asesino es el mayordomo del mayordomo.

– Pero .. ¡Si mi mayordomo no tenía mayordomo!

– La cagamos, Watson.

Nasrudin tenía un comportamiento que la gente corriente consideraba propio de un loco, y lo recluyeron en un manicomio.
Algunos amigos suyos fueron al manicomio para ver cómo estaba.
Les parecía que quizás hubiera estado comportándose así de manera intencionada, para que la gente aprendiera de él.
Cuando los vio, les gritó, les preguntó quiénes eran y les amenazó.
Le explicaron que eran sus amigos y que habían venido a interesarse por su bienestar y a manifestar que no creían que estuviera loco de verdad.
Nasrudin les tiró palos y piedras, y ellos huyeron de su locura, pues por tal la tomaron.
Entonces Nasrudin se rio y explicó:
– Creían haber entendido que solo me estaba haciendo pasar por loco; pero en cuanto me ven hacer el loco, se imaginan que lo estoy.

Una vez, un rico fanfarrón llevo a Nasrudin a visitar su casa.
Le mostró habitación tras habitación, repletas con valiosas obras de arte, alfombras valiosísimas y reliquias de todas clases.
Al final le preguntó:
– ¿Qué es lo que más te ha impresionado?
Nasrudin le contesto:
– Que la tierra sea lo bastante solida como para soportar el peso de tan pesada construcción.

Nasrudin lleva al mercado una carga de sal. Su asno vadea un río, y la sal se disuelve. Cuando alcanza la orilla opuesta, el asno va de prisa porque su carga es más ligera. Pero Nasrudin está enfadado. Al día siguiente de mercado, llena sus cestas de lana. El animal está a punto de ahogarse bajo el peso incrementado al vadear la corriente.

¿Lo ves? –dice triunfalmente Nasrudin-. ¡Esto te enseñará a pensar si ganas algo cada vez que cruzas un río!

Nasrudin se halla entre un grupo de discípulos cuando uno de ellos le interroga sobre la relación entre las cosas de este mundo y las de una dimensión diferente.

Nasrudin dice:

-Tienes que comprender las alegorías.

El discípulo replica:

-Enséñame algo práctico, por ejemplo, una manzana del paraíso.

Nasrudin toma una manzana y se la alarga.

-Pero esta manzana esta podrida por un lado. Seguramente, una manzana
del paraíso sería perfecta.

-Una manzana del paraíso sería perfecta –repite Nasrudin-, pero en la
medida en que tú eres capaz de juzgarlo, situados como estamos en este
ambiente de corrupción, y con tus facultades actuales, nunca verás una
manzana más parecida que ésta a la del paraíso.

Nasrudin entró con su túnica raída a un banquete en el palacio y ocupo sin dudarlo el sitial más elevado, su osadía irrito al edecán del emperador quien dirigiéndose a Nasrudin lo increpo indignado:

-¿Cómo te atreves? ¿acaso eres un ministro?
Nasrudin le dijo, – Soy mas que eso.
-¿Eres un rey?.
-No, por encima de el.
-¿Eres un profeta?
-No aun más.
-Eres entonces Dios
-No, estoy mas allá.
-Nada hay mas allá de Dios.
Y Nasrudin le dijo: – Yo soy esa nada.

COMENCIPIEMOS THE VIERNES DE FORMA GAMBERRA. MUY GAMBERRA.

Informes
hospitalarios que pasarán a la posteridad.

Frases sacadas de historiales médicos o de informes
reales.

* El paciente no
tiene historial de suicidios.
* No había experimentado rigores ni espasmos,
pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama. (¡fíjate!)
* El paciente rechazó la autopsia. (yo también
lo haría, creo)
* El paciente
afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los
pies.
* Resbaló en el hielo y
sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de
ddiciembre.
* Para cuando se le
ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho
mejor.
* Al segundo día, la
rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido
completamente.
* El paciente
se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.
* La paciente experimenta dolor en el pecho si
se tumba del lado izquierdo durante un año.
* El paciente está deprimido desde que comenzó
a visitarme, en 1983. (¡bonísimo,
oiga!)
* El historial médico del paciente ha sido
insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres
días.
* La paciente no para de
llorar. También parece que está deprimida.
* La paciente dejó el hospital sintiéndose
mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.
* Sujeto varón de sesenta y nueve años,
decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero
olvidadizo.
* La paciente
expiró en el suelo tranquilamente.
* La piel estaba húmeda y
seca.
* El bebé salió, se
cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de
inmediato. (pobre pediatra, lo que
debía sufrir hasta que le dió el bebé su cordón)
* El examen rectal reveló una tiroides de
tamaño normal. (acongojado me quedo ¡vaya metida de dedo!)
* La paciente tubo gofres para desayunar y
anorexia para comer.
* Afirmó
que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se
divorció. (¡JA, JA, JA!)
* El
paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.
(Vaya
mareo)
* El paciente gozaba de buena salud, hasta que
su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.
* El examen de los genitales resultó negativo,
excepto por el pie derecho. (¡menudos orgasmos al andar ¿no?!)
* El paciente vive con su madre, su padre y
una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces
por semana. (Voy a apuntar a esas clases al perro de S. y a la tortuga de
Menda)
Y este me lo contó un amigo médico que estaba
en oftalmología de La Paz. Resulta que en la sala de espera estaba un señor que
tenía una joroba, salió la enfermera de la consulta para llamar al siguiente
diciendo: ¡El del cuerpo extraño que pase! y el pobre hombre se levantó y pasó
delante de otro señor que tenía algo incrustado en el ojo, que era al que le
tocaba pasar y que, por supuesto, no dijo nada y esperó a que acabara la
consulta del jorobado.

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Un respetable profesor de Derecho dice a
sus alumnos:
Recuerden
muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se
ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

Durante una audiencia en el juzgado se genera
una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al
fiscal:
-Y usted es un
vendido.
Luego el juez
dice:
-Ya que las partes se
han identificado correctamente, sigamos con la audiencia…

Un campesino pasa frente a una lápida que
dice:
‘Aquí yace un abogado,
un hombre honrado, un hombre integro’.
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma
fosa!

Se encontraba Moisés
leyendo a su pueblo los mandamientos:
–Noveno mandamiento: no desear la mujer del
prójimo.
A lo cual se oye la
protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
– Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la
jurisprudencia.

Jeff
Dunham y amigos.

Jeff Dunham es un magnífico ventrilocúo y sus
personajes son como si fueran personajes reales. O incluso más que personas
reales. Desde luego más reales que algunos de nuestros políticos. Ved la
muestra.

LECCIONES DE
ECONOMÍA

Si en
enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of
Scotland, uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡29
euros!

Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis,
otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡39 euros!
Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en VINO TINTO
de RIBERA de DUERO (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido
solamente las botellas vacías, ¡hoy tendrías 46 euros!

Conclusión: En el escenario económico actual, pierdes
menos dinero esperando sentado y bebiendo buen vino.

Y recuerda que quien bebe VIVE:

Menos
triste.
Menos deprimido.
Menos tenso.
Menos peleado con la
vida.

Piensa en ello, y…
si vas a conducir… no bebas. Pero, si vas a beber, ¡llámame!

Y no me llames para llevar el
coche…

Un terrateniente muy adinerado se casa con Casimira, una muchacha muy pobre del
pueblo. Al poco tiempo le regala un Land Rover LRX nuevo, da empleo en la finca
a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos
estaban felices hasta que después de un año de casada Casimira reúne al padre y
a la madre y les dice:
– ¡No aguanto más! Me quiero divorciar…
– ¿Estás
loca Casimira? Tu marido es un hombre bonísimo, te quiere, te respeta, resolvió
la vida de todos nosotros y ahora quieres tirarlo todo por la borda. ¿Por qué? –
pregunta el padre de Casimira.
– Mira papá, a él solamente le gusta tener
sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y… ¡ñaca, pum,
pum, bang, bang! Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de
mi culo parecía una moneda de 10 céntimos y ahora, después de un año, parece una
moneda de un euro.
– Y dime Casimira… -responde el padre, ¿por 90 CENTIMOS
vas a JODER A TODA LA FAMILIA?

GENUINO TONTO’L CULO

Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad.

Jeff Dunham y amigos.

Informes
hospitalarios que pasarán a la posteridad.

Jeff
Dunham y amigos.