LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: EROTISMO
Y para empezar el finde, un post un tanto picantote e irreverente, hoy me ha dado por ahí, veremos a ver como sale porque algo está pasando aquí en WordPress, las funciones están mal, durante un rato este puñetero editor no se abria, luego no dejaba subir imágenes… en fin.
La verdad es que nuestra literatura, cuando se pone «fisna» es para petarse de risa y, naturalmente, seguro que aparecerán, como me ha ocurrido otras veces, los típicos moralistas, estirados, relamidos, etc., etc., a los que habrá que añadir, naturalmente, las femi-nazis, criticando pero… ¡¡¡me los paso a todos por el forro!!! 
Well, vamos p’allá
Joded, felices humanos,
Sin que nada os alborote,
Y en cansándose el virote
Joded con lengua y con manos.
A moralistas tiranos
Dejadlos en su quimera;
A fé que si yo pudiera
Me transformara en un nabo
Inmenso, y de cabo á rabo
Cien mil veces más jodiera.
¡Genios de la jodienda bienhechora,
Espíritus sin fin de la impureza
Que al coño de la virgen dais ardores
Y al carajo del hombre fortaleza!
Vértigos que turbáis nuestras cabezas,
a todos os invoco y os alabo
Con la conciencia limpia y sucio el nabo!
Vamos a abrir el mundo en que vivimos
La peregrina crónica secreta,
Y los santos misterios que leímos
A trocar en cuestiones de bragueta,
Vamos a revelar lo que aprendimos
En nuestra alegre juventud inquieta,
Y a dar a la ficción y el disimulo,
A fuer de caballeros, por el culo.
Robustiano Cipotón
es un cachondo de Ronda
que desea verrionda
y eficaz
y pertinaz
la conducta del cojón.
¡Qué Dios le oiga, compañero!
Que en este mundo de mierda
no hay cipote que se pierda
por pensar
y practicar
que joder es lo primero.
¡Ay, pija devota y pía,
brújula que del cojón
marcas la dulce sazón
– calentura
y polla dura –
que tan solo el catre enfría!
Robustiano Cipotón
me la desea bravía.
¡Que Dios oiga todavía,
Robustiano,
fiel hermano,
los ruegos de tu oración!
Salut y forsa al canut,
se desea en Barcelona
y en Gerona y Tarragona
para el quilé
y el mangué.
Y calibre de mamut,
como el pijo de Arachidona,
¡cosa bona!,
pide al cielo para usted
su compadre emocionado
y a follar aficionado,
Cela,
Camilo José.
(De la Real Academia
Española,
que contra lo que se dice,
mea sola).
Es nuy soso y no me gusta
Por que tiene poca gracia,
Uno mismo en un rincón
Hacerse necio la paja.
Es un golpe dado en vago,
Es una jodienda falsa,
Es fornicarse á sí mismo,
Es un engaño, una farsa.
Pero hacersela tocar
Por la mano delicada
De una jovencita linda,
desnudo el pecho y la espalda,
Eso es ya muy diferente,
Y merece que se aplauda;
Porque una paja bien hecha
Casi equivale á una vaina.
Las vainas por retaguardia
Son de tal magnificencia,
Que no hay modo de joder
Que más partidarios tenga.
La muger de culo en popa
Los agujeros presenta,
Para que elija el cipote
El que mejor le parezca.
Más arriba o más abajo,
Dos dedos de diferencia,
De todos modos la vaina
Como se ha dicho es soberbia.
… Este modo de joder,
Que por sí se recomienda,
Con encomio lo aconsejo
A la juventud honesta.
…No os descuidéis, mujeres,
Que la ocasión es calva;
Abrid las piernas antes
Que el hombre se distraiga.
Si no, ya veis qué pronto
Gasta en puñetas vanas
Todas las municiones
Que tienen en la canana.
Ostentad á sus ojos
Vuestras gentiles gracias
Cuando quieran forniquen
y no se harán la paja.
…Hay jodedores maestros
Que echarían una vaina
Sobre el filo de un alfanje
O en la punta de una lanza.
Una vez (¡grato recuerdo!)
Forniqué yo a una muchacha
Sentada sobre un poyete
Con las piernas levantadas,
Que en mis hombros coloqué:
Ante ella hincado, apretaba;
Y así despaché el negocio
Sin silla, sofá ni cama.
… Fue un tiempo vuestro varon
Capon,
Y es el que os goza al presente
Impotente;
Amen de otro monje añejo
Viejo.
Señora, mi mal consejo
Es que corrais buen caballo,
Y no busqueis para el gallo
Capon, impotente o viejo.
(DE ESTE NO HE PODIDO PILLAR NINGÚN RETRATO NI COSA POR EL ESTILO)
… Cuán necios son los que al pulsar la lira
cantan a la mujer himnos de amores!
¡Cuán necios son si buscan la mentira
por consolar sus ansias y dolores!
Pues la mujer, si llora y si suspira,
es por que en sus histéricos furores
desea un hombre que la ponga al cabo
pan en la boca y en el coño un nabo.
Miente cuando te jura amor constante
(su helado corazón no se enamora),
miente cuando te dice eres mi amante,
miente cuando se ríe y cundo llora,
es de lujuria, sólo el anhelante
suspiro que exhalando está a toda hora;
jodiendo se resuelve esta contienda,
no hay más amor allí que la jodienda.
Las seguidillas y copla aquí recogidas, corresponden a autores anónimos (siglos XVI-XVII),
A Tendilla se parte la niña bella
el galán no a Tendilla sino a tendella.
¡Ay, Jesús que me mata! ¡Quítenme este hombre,
que huele a marido toda la noche!
Divina Belisa, niña de perlas,
déjame que te ensarte, no te me pierdas.
Como ya no se usan los virgos, madre,
uno que tenía dile de balde.
Vete poco a poco, Juan de mi alma,
que si soy tardona la noche es larga.
Tiénelo tan ancho la mi morena
que no sé si esta dentro o si está fuera.
¡Ay que para arriba y para abajo
hacen su efecto el coño y el carajo!
¡Agua, dadle agua,
quel fuego está en la fragua!
Estábase la moza
despaldas en el lecho
las piernas abiertas,
y, mirando al techo,
dice con despecho:
“Agua, balde agua,
quel fuego está en la fragua!”
…Toda se comía
en grande manera,
quel dedo metía
por la hurgonera.
Llorando decía
con voz lastimera:
“¡Agua, balde agua,
quel fuego esta en la fragua!”
Hácese pedazos,
toda se desuella;
quería los brazos
meter por la mella,
dando esta querella:
“¡Agua, dadle agua,
quel fuego está en la fragua!”…
Los cojones del cura
de Almendralejo,
le pesan veinte arrobas
sin en pellejo.
Los cojones del cura
de Tarancón,
que abulta cada uno
como un melón.
Los cojones del cura
de Villalpando,
los llevan cuatro bueyes
y van sudando.
Al cura de Villarejo
de Salvanés,
le llegan los cojones
hasta los pies.
El cura de Morata de Tajuña
se rasca los cojones con la uña,
pero en cambio el de Arganda
se pisa los cojones cuando anda.
¡Rediós, y qué locuras
hacen con los cojones esto curas!
DE esta obra hay en Google sitios para descargasela en PDF
El Prebendado indolente,
Delicado y sibarita,
La quiere joven, fresquita,
Que sea rabicaliente;
Empero cuando ya siente
Ménos robustez y anhelo,
Temiendo la ira del Cielo,
Y del infierno la llama,
Se compone con un Ama,
O con dos si viene á pelo.
La Monjita, si es discreta,
Cuando vá al Confesionario,
Presenta su tafanario
A la rejilla secreta.
Hácela allí la puñeta,
Con el dedo, el Confesor,
O si se puede, mejor,
Aunque sea con trabajo,
Urgala con el carajo,
Mientras ora con fervor.
Otras se suelen meter,
A falta de un buen pepino,
Los dedos en el chumino
Hasta que les dá placer.
Tambien se suelen joder
Una á otra en ocasiones,
Y aunque no tienen cojones,
Juntado ámbas el coñito
Consiguen tener gustito
Con aquellas frotaciones.
Viuda, doncella, casada,
¿Cuál es la que no ha probado
De un Fraile desenfrenado
La lujuria encarnizada?
Para él seis vainas es nada;
Y la mujer de respeto
Y buen gusto que en secreto
A joder cita al Hermano,
Pilla un nabo largo, sano,
Tieso, gordo y bien repleto.
El Militar fanfarrón
Joder quiere á trochimoche,
De la mañana a la noche,
De la grande hasta el pulpon;
No desperdicia ocasión
Por rincón, barranco ó soto,
Aunque por este alboroto
Venga á parar su bambolla
En que le corten la polla,
Y luego se haga devoto.
NO tiene desperdicio ¿ein?
Well, pues ahora solo falta que esto no falle y todo se vaya al cuerno (les mando un escrito a los de WordPress que me vienen las autoridades federales norteamericanas a buscar a casa 
)
Estos literatos celtibéricos……. 
¡Joder!, empezamos bien jis jis jis jis jis jis 
jajajajajajajaaaa jojojojojojo
El Mullah Nasrudin estaba siempre pensando maneras de molestar a su vecino, que era un reconocido roñoso.
Cierta noche, entró silenciosamente en el patio del avaro, atrapó una gallina del corral y se largó con ella. Mientras escapaba, se reía entre dientes con gran deleite pensando en el dolor que tal pérdida causaría al rico pero avariento hombre. Después de andar un trecho, comenzó a preguntarse por qué el ave no hacía ningún alboroto por su rapto. Tal vez había sido asfixiada por el grueso material de la bolsa en que apresuradamente la metió por la fuerza. Nasrudín se detuvo, abrió el saco y la gallina asomó la cabeza y empezó a hacer un ruido terrible.
—Exactamente lo yo que pensaba, dijo el Mullah. Está tan harta de la avaricia de mi vecino como yo. Esto es un rescate más que un robo.
La esposa de Nasrudín se dirigió a él una mañana:
—La noche pasada soñé que cuando estaba preparando verduras para un estofado, se me iba el cuchillo y me cortaba el dedo.
—Habrías hecho mejor durmiendo con guantes,contestó el Mullah.
En un bosque, unos cazadores deciden ir a cazar al oso gris,
pues ya habia hecho mucho daño a la region.
Estando una vez en el bosque, los cazadores ven al oso y salen
corriendo dejandoahi nada mas al cazador Pablo, y este al momento
de querer dar la buelta, siente una mano peluda en su hombro, casi se
desmaya, pues era el oso, y este le dice:
Mira Pablo, ?te mato de un golpe o nos entendemos con sexo ?
Y Pablo decide por la segunda opcion.
Ya pasada una hora, sale Pablo con las asentaderas bien adoloridas,
pero jura vengarse.
despues de 15 dias, Pablo deside ir al bosque a cazar al oso, pero con
tan mala suerte Pablo, que el oso lo vuelve agarrar del hombro y le dise:
ok Pablo, ? te mato de un golpe o nos entendemos con sexo ?
El pobre de Pablo le vuelve a decir al oso que la segunda opcion.
Pasan 20 dias mas y Pablo decide ir a cazar al oso, pero vuelve a pasar
lo mismo. Hasta que el oso por enesima vez le dice a Pablo.
! Esta bien, Pablo ! ?verdad que tu no vienes a cazar ? ?o si ?
– ¿Papa soy adoptado?
– te elegimos negro para no tener esta conversación
**********************
– ¿Papá que es un aborto?
– No sé, preguntale a tu hermana
– ¿Que hermana?
De pequeño, Nasrudín, siempre estaba haciendo a su padre preguntas difíciles. Cierto día, su padre, desconcertado por su incapacidad para responder, perdió los estribos:
—¡Ya debieras saber que los niños precoces cuando crecen se vuelven completamente imbéciles!, le regañó.
—Padre, contestó el pequeño Nasrudín, nunca me dijiste que de niño fueras un genio.
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-Que me cago en tu puta madre.
Un amigo de Nasrudín le invitó a ir de vacaciones con otros hombres del pueblo.
Cada día, cazaban, luchaban, apostaban y celebraban la ausencia de sus esposas. Pero al tercer día, Nasrudín empezó a observar las frías miradas que sus compañeros le dirigían.
—¿Por qué me miran con esa antipatía?, preguntó finalmente.
—Porque pasamos toda la noche en vela por tus ronquidos infernales.
Cuando el Mullah oyó esto, empezó inmediatamente a empaquetar sus cosas.
—No es necesario que te marches a casa, dijeron sus amigos.
—Sí, lo es, contestó el Mullah. Llevo casado quince años y he dormido con mi esposa todo ese tiempo. Ni siquiera una vez se ha quejado la desdichada mujer.
Dos Vascos, que se encuentran por la calle.
Uno llevaba un brazo y una pierna en escayola, la cabeza vendada, un corsé ortopédico para mantenerle la espalda derecha, con las mismas muletas anatómicas que usa el Rey cuando los operan del elemento motriz… En fín , hecho una piltrafa!
– Hostias, Iñaki, que te ha pasado pués?
– Joer! Iba yo con la moto, por la carretera que baja desde Balmaseda a Bilbao, a buena velocidad, y llegando al polígono industrial había una nave con un letrero muy grande que dice «SE TRASPASA». Pués ahí vá la Ostia, es mentira!!
Una pareja de novios el le dice a ella al oido…
– Ya controlo cuando te vas a correr…
– Ah si? por mis jadeos? por mis gestos?
– No, por que te pones el chandal…
El Mullah Nasrudin y un discípulo fueron a una guarida para capturar a un lobezno. Nasrudin entró primero y se encontró con un lobo adulto, feroz, que le atacó. Hubo una terrible pelea. En medio del combate, el discípulo exclamó:
—¡Deja de dar patadas de ese modo, estoy medio cubierto de tierra!
—¡Y si dejo de hacer lo que estoy haciendo, tu otra mitad también lo estará!, gritó jadeante el Mullah.
– ¿De que colegio eres?
– Del sabrado corazon de cristo redentor y santa maria virgen inmaculada concepcion,
– Ya, entonces de follar ni hablamos…
PERO ANTES, elevo mi más enérgica protesta, una vez más, el partido de «furbo» del Madrid y el del United son a la misma hora.
Cagontoslosputosmorosyelprepuciodelprofeta….
Bien, por donde… ah, si, EL POST, bien pues…:
A un hombre que presumia de ser astrónomo le preguntó Nasrudin si sabía quién era su vecino. El hombre respondió que no lo sabia, entonces dijo Nasrudin: «Si no sabes nada de tu vecino, que está en la puerta de al lado ¿como puedes saber algo de las estrellas lejanas?».
Me llama mucho la atención que el partido que se define como “antisistema” tenga como líderes “a un señor que se apellida Iglesias y a otro que se apellida Monedero”.
– El asesino es el mayordomo del mayordomo.
– Pero .. ¡Si mi mayordomo no tenía mayordomo!
– La cagamos, Watson.
Nasrudin tenía un comportamiento que la gente corriente consideraba propio de un loco, y lo recluyeron en un manicomio.
Algunos amigos suyos fueron al manicomio para ver cómo estaba.
Les parecía que quizás hubiera estado comportándose así de manera intencionada, para que la gente aprendiera de él.
Cuando los vio, les gritó, les preguntó quiénes eran y les amenazó.
Le explicaron que eran sus amigos y que habían venido a interesarse por su bienestar y a manifestar que no creían que estuviera loco de verdad.
Nasrudin les tiró palos y piedras, y ellos huyeron de su locura, pues por tal la tomaron.
Entonces Nasrudin se rio y explicó:
– Creían haber entendido que solo me estaba haciendo pasar por loco; pero en cuanto me ven hacer el loco, se imaginan que lo estoy.
Una vez, un rico fanfarrón llevo a Nasrudin a visitar su casa.
Le mostró habitación tras habitación, repletas con valiosas obras de arte, alfombras valiosísimas y reliquias de todas clases.
Al final le preguntó:
– ¿Qué es lo que más te ha impresionado?
Nasrudin le contesto:
– Que la tierra sea lo bastante solida como para soportar el peso de tan pesada construcción.
Nasrudin lleva al mercado una carga de sal. Su asno vadea un río, y la sal se disuelve. Cuando alcanza la orilla opuesta, el asno va de prisa porque su carga es más ligera. Pero Nasrudin está enfadado. Al día siguiente de mercado, llena sus cestas de lana. El animal está a punto de ahogarse bajo el peso incrementado al vadear la corriente.
¿Lo ves? –dice triunfalmente Nasrudin-. ¡Esto te enseñará a pensar si ganas algo cada vez que cruzas un río!
Nasrudin se halla entre un grupo de discípulos cuando uno de ellos le interroga sobre la relación entre las cosas de este mundo y las de una dimensión diferente.
Nasrudin dice:
-Tienes que comprender las alegorías.
El discípulo replica:
-Enséñame algo práctico, por ejemplo, una manzana del paraíso.
Nasrudin toma una manzana y se la alarga.
-Pero esta manzana esta podrida por un lado. Seguramente, una manzana
del paraíso sería perfecta.
-Una manzana del paraíso sería perfecta –repite Nasrudin-, pero en la
medida en que tú eres capaz de juzgarlo, situados como estamos en este
ambiente de corrupción, y con tus facultades actuales, nunca verás una
manzana más parecida que ésta a la del paraíso.
Nasrudin entró con su túnica raída a un banquete en el palacio y ocupo sin dudarlo el sitial más elevado, su osadía irrito al edecán del emperador quien dirigiéndose a Nasrudin lo increpo indignado:
-¿Cómo te atreves? ¿acaso eres un ministro?
Nasrudin le dijo, – Soy mas que eso.
-¿Eres un rey?.
-No, por encima de el.
-¿Eres un profeta?
-No aun más.
-Eres entonces Dios
-No, estoy mas allá.
-Nada hay mas allá de Dios.
Y Nasrudin le dijo: – Yo soy esa nada.
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