LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: EROTISMO
Jejeje
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Juancito fue preso y ya en la delegacia de policias el dice:
Sueltenme, sino voy a llamar a mi hermano de la asamblea en Brasilia, mi hermana es promotora y mi padre es procurador
Entonces lo soltaron, cuando ya estava en el porton, un policia le pregunta,
Juan cuentame como es esa historia de tus parientes
Y Juan le respondio
Mi hermano es de la asamblea de Dios, mi hermana es promotora de avon y mi padre es procurador de empleo
Se muere un masista y va al cielo (utópico) y se encuentra con San Pedro, alucinado de estar en el paraíso muy curioso y viendo que las nubes estaban llenas de relojes preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, Don Pedritssss?
San Pedro le contestó:
Pues verás, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
– Sí, -contesta el masista-.
– Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
– Uuuuttaaahhh ¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es? -pregunta el masista-.
Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmado el masista pregunta:
– Y por casualidad, ¿No has visto el de mi gran jefe y presedente evo?
Sí, -contesta San Pedro- ese lo tiene Jesús en su oficina como ventilador !!!!!
Llevaba muchos años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:- ‘Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar’
Dios, en su infinita bondad, le dijo: – ‘Si es tu voluntad, que así sea’ Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.
Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y hizo el amor sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por donde ustedes pueden imaginarse.
Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono: – ‘Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso…’
Y el Diablo respondió:- ‘Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente’.
– Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.
-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.
– No no. Yo quiero que lo bautice.
– Que le digo a usted que no.
– Padre, es que el perro es como de la familia… además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
– Bueno, la verdad es que… si me lo trae ahora…, pero rápido.
Y lo bautiza…
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
– Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?
– Si… pero… Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté.
– Pero… ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?…
eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante….¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
– Por 10.000 €uros Señor obispo.
– ¡10.000 €uros…! ahhhh ..(más tranquilo) Y… ¿no te dijo nada de la primera comunión?
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