LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: ENTRETENIMIENTO
Y tos zon tenticos de loz de berdad de la vuena, palavra.
¡VIVA LA LOGSE!, juas juas juas juas.
Tska, tska, tengo que avlar largo y tendido con ezte chabal.
Husease, bestios expesiales pa tios.
Deverian hencarselarla.
Si, el TRIBIAL,¿que pue ze mejó pa jente curta como uztedez vuzotroz?
Foyar, la eterna kuestion.
Piyate una hanalogica.
¿Y tienen elicópteros?, aunque sea pagando.
Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde:
Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:
No… quizá usted tenga ahí una serpiente.
La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo… e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
¡Esto es mierda!
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
Es cierto, querida. Y ahora… ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico?
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
– María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
– Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
– ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
– Su esposo, señora.
– ¡Oh, vaya!
– La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
– Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
– También su esposo, señora.
– ¡Ah, caramba!
– La tercera razón y la más importante es que yo hago el amor mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
– ¿Mi esposo te ha dicho eso?
– No, señora, me lo ha dicho el jardinero.
OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
‘DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR’.
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
‘NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS
BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU
PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QUÉ PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO. ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.
EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.
ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITÓ LOS
$50 PESOS EN LA RANURA.
LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA
SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL
**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!
MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA
SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.
DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÓ: >
Ø AGUA DE LA LLAVE,
Ø UN POCO DE PIPI DE SU PERRO,
Ø UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.
Ø PARA TERMINAR SE MASTURBÓ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.
FUE A LA FARMACIA ,PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITÓ LOS $50. DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:
*** SU AGUA TIENE SALMONERAS **** CÓMPRESE UN PURIFICADOR ****
*** SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS ** LLÉVELO AL VETERINARIO
***SU HIJA SE DROGA CON COCA**** LLÉVELA A REHABILITACIÓ N ****
***SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO** PERO USTED ES ESTERIL*** CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO
> **** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR….** *NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA BRAZO.
Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: ‘no puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’. El vendedor de flores quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.
Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez, ‘No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’. El policía se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió, ‘No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’. El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ‘Cómo mejorar sus negocios’ y ‘Cómo volverse exitoso’.
Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo, ‘No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario’.
El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de Diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.
Esto, mis amigos muestra la diferencia fundamental que existe entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso.
Caso 1
Servicio Técnico: ¿Qué ordenador tiene?
cliente (dama): Uno blanco
Servicio Técnico: (Silencio)
Caso 2
cliente (dama): ¡Hola!. Mire, es que no puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico: ¿Ha intentado apretar el botón?
cliente (dama): Sí, claro, pero está como hundido…
Técnico: Eso no suena bien, tomaré nota.
cliente (dama): No… Espere…. No había metido el disquete… está todavía encima de la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
cliente (dama): ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿que problema tiene?
cliente (dama): Mire, no me funciona la impresora.
Técnico de Servicio: Por favor haga clic en ‘Inicio’ y…
Mujer: Por favor; no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores.
Caso 5
cliente: Hola, buenas tardes. No puedo imprimir. Cada vez que lo intento dice ‘No se encuentro impresora’. Incluso la he colocado delante del monitor, pero el ordenador dice que sigue sin encontrarla.
Caso 6
cliente (dama): Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora en color?
cliente (dama): No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué tiene en su monitor ahora mismo?
cliente (dama): Un osito de peluche que me regaló mi novio.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8
cliente (dama): 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 y 8. No funciona
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
cliente (dama): Pulsar la tecla «F» 8 veces, como me dijo, pero no ocurre nada.
Caso 9
cliente (dama): Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
cliente (dama): No lo sé. No veo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
cliente (dama): Ya está.
Técnico de Servicio: ¿Sigue vd. teniendo el teclado en las manos?
cliente (dama): Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
cliente (dama): Sí, hay otro aquí. Huy,…… ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Su password es ‘a’ minúscula de Alemania, V mayúscula de Valencia, número 7…
cliente (dama): ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
cliente (dama): No puedo conectarme a Internet, aparece «error de clave».
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
cliente (dama): Sí, estoy segura, vi a mi hija escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
cliente (dama): Si: Asterisco, Asterisco, Asterisco, Asterisco, Asterisco. 5 veces.
Caso 12
cliente (dama): Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón, desaparece de la pantalla .. .
Caso 13
cliente (dama): No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué es lo que ve?
cliente(dama): Muchos papeles, una revista y mi bolso.
Julio, pleno verano y por tanto, esto pega total, es practicamente inevitable que tal temazo pueda faltar.
En realidad, esta podria ser la eterna canción del verano y además BUENA cosa rara si de canciones de verano se trata.
Este fué el primero y mas exitoso tema del grupo (hay gente que cree que Mungo Jerry es el tio del pelo a lo afro que canta, pero no es así, en realidad es un grupo llamado así, el cantante y lider del grupo, que aun hoy sigue funcionando y que ha cambiado la tira de veces de formación, pero siempre liderados por el, es un británico llamado Raymond Edward Dorset), lanzado en 1.970 y que fué nº 1 nada mas y nada menos que en 26 paises. Durante ese verano arrasó totalmente dejando a todo lo demás muy por detrás, incluso en España, con lo típico que tenemos por aquí siempre en verano, su liderazgo fué incontestable.
Es un tema de pop-rock muy sencillo, pegadizo pero al mismo tiempo muy bien montado, nada «hortera» (me refiero, claro está, al tema, no a las pintas que a veces se marcaba el amigo Dorset) y tiene un detallito muy curioso en el que mucha gente no se ha fijado nunca, en este tema, el grupo funciona SIN BATERIA, sustituyen el sonido con….un tubo y una botella, es una cosa muy curiosa pero…el sonido lo dice todo, les queda fetén y poco mas hay que decir puesto que es raro que, a pesar de los años que tiene, la canción le sea desconocida a alguien, se escucha todos los años y se ha convertido en todo un clásico.
In the summertime when the weather is hot
You can stretch right up and touch the sky
When the weather’s fine
You got women, you got women on your mind
Have a drink, have a drive
Go out and see what you can find
If her daddy’s rich take her out for a meal
If her daddy’s poor just do what you feel
Speed along the lane
Do a ton or a ton an’ twenty-five
When the sun goes down
You can make it, make it good in a lay-by
We’re no threat, people
We’re not dirty, we’re not mean
We love everybody but we do as we please
When the weather’s fine
We go fishin’ or go swimmin’ in the sea
We’re always happy
Life’s for livin’ yeah, that’s our philosophy
Sing along with us
Dee dee dee-dee dee
Dah dah dah-dah dah
Yeah we’re hap-happy
Dah dah-dah
Dee-dah-do dee-dah-do dah-do-dah
Dah-do-dah-dah-dah
Dah-dah-dah do-dah-dah
Alright ah
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh
When the winter’s here, yeah it’s party time
Bring your bottle, wear your bright clothes
It’ll soon be summertime
And we’ll sing again
We’ll go drivin’ or maybe we’ll settle down
If she’s rich, if she’s nice
Bring your friends and we’ll all go into town
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh, uh
Chh chh-chh, uh Chh chh-chh
In the summertime when the weather is hot
You can stretch right up and touch the sky
When the weather’s fine
You got women, you got women on your mind
Have a drink, have a drive
Go out and see what you can find
If her daddy’s rich take her out for a meal
If her daddy’s poor just do what you feel
Speed along the lane
Do a ton or a ton an’ twenty-five
When the sun goes down
You can make it, make it good in a lay-by
We’re no threat, people
We’re not dirty, we’re not mean
We love everybody but we do as we please
When the weather’s fine
We go fishin’ or go swimmin’ in the sea
We’re always happy
Life’s for livin’ yeah, that’s our philosophy
Sing along with us
Dee dee dee-dee dee
Dah dah dah-dah dah
Yeah we’re hap-happy
Dah dah-dah
Dee-dah-do dee-dah-do dah-do-dah
Dah-do-dah-dah-dah
Dah-dah-dah do-dah-dah
En el verano cuando el clima es cálido
Usted puede estirar hacia arriba y tocar el cielo
Cuando el tiempo está bien
¿Tienes las mujeres, ha llegado hasta las mujeres en su mente
Tomar una copa, tiene una unidad de
Salir y ver lo que puedes encontrar
Si su papá es rico tomar hacia fuera para una comida
Si el pobre de su papá acaba de hacer lo que sientes
Velocidad por el carril
Hacer una tonelada o una tonelada una ‘veinticinco
Cuando se pone el sol
Usted puede hacer, hacerlo bien en un apartadero
No somos una amenaza, la gente
No estamos sucios, no somos malos
Nos encanta a todos, pero hacemos lo que queramos
Cuando el tiempo está bien
Vamos Fishin ‘o ir nadando en el mar
Estamos siempre felices
La vida es para sí livin ‘, que es nuestra filosofía
Canta con nosotros
Dee dee dee-dee dee
Dah dah dah-dah dah
Sí que estamos contentos hap-
Dah dah-dah
Dee-dah dee-do-dah-dah hacer-hacer-dah
Dah-do-dah-dah-dah
Dah-dah-dah-dah hacer-dah
Canta con nosotros
Dee dee dee-dee dee
Dah dah dah-dah dah
Sí que estamos contentos hap-
Dah dah-dah
Dee-dah dee-do-dah-dah hacer-hacer-dah
Dah-do-dah-dah-dah
Dah-dah-dah-dah hacer-dah
Muy bien ah
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH
Cuando el invierno está aquí, sí que es hora de la fiesta
Traiga su botella, use ropa brillante
Pronto será el verano
Y vamos a cantar de nuevo
Vamos conduciendo o tal vez vamos a colocar abajo
Si ella es rica, si ella está bien
Trae a tus amigos y todos nos vamos a la ciudad
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH
En el summertim(Dorsey Ray)
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH, uh
CHH CHH-CHH, uh CHH CHH-CHH
En el verano cuando el clima es cálido
Usted puede estirar hacia arriba y tocar el cielo
Cuando el tiempo está bien
¿Tienes las mujeres, ha llegado hasta las mujeres en su mente
Tomar una copa, tiene una unidad de
Salir y ver lo que puedes encontrar
Si su papá es rico tomar hacia fuera para una comida
Si el pobre de su papá acaba de hacer lo que sientes
Velocidad por el carril
Hacer una tonelada o una tonelada una ‘veinticinco
Cuando se pone el sol
Usted puede hacer, hacerlo bien en un apartadero
No somos una amenaza, la gente
No estamos sucios, no somos malos
Nos encanta a todos, pero hacemos lo que queramos
Cuando el tiempo está bien
Vamos Fishin ‘o ir nadando en el mar
Estamos siempre felices
La vida es para sí livin ‘, que es nuestra filosofía
Un comic divertidísimo y original.
Personaje creado por Calpurnio, dibujante aragonés de comics, actualmente se pueden ver sus historietas, bueno, actualmente y desde hace ya años, en el diario gratuito «20minutos». Como se puede ver, es de lo mas simple en cuanto al dibujo, parecen monigotes infantiles mas que otra cosa pero ¡¡ES LA BOMBA!!.
Por lo visto data nada mas y nada menos que de 1.983, cuando se publicó su primera historieta, sin embargo yo lo conocí no en comic escrito sinó en animación, cuando aun tenia la TV de pago, el Digital + y hace ya años. Lo ponian en uno de los canales de dibujos animados PERO POR LA NOCHE, sobre las dos de la madrugada, en horario de historietas para adultos, compartiendo cartel con «mangas» para adultos (evidentemente con mucho sexo) y me dejó alucinado desde el primer momento, lo que me pude reir además con el.
Luego ya lo fuí conociendo en comic y…bueno, CUANDO LEI ESTA TIRA EN ESPECIAL ME DIÓ TAL ATAQUE DE HILARIDAD QUE CASI ME ASFIXIO.
Aquí dejo por tanto esta historieta y es una pena que no pueda poner los videos, antes estaban «Youtube» pero veo que los han retirado y solo hay resumenes de uno o dos minutos, como trailers, no los episodios completos, supongo que cosas del puto copyright de los cojones puesto que las cuentas en que estaban observo que tienen el aviso de «cuenta cerrada».
Una auténtica lástima.
La página oficial del autor, Calpurnio, también interesante, es: http://web.mac.com/calpurnio/Calpur/CalpurHOME.html
Por cierto, el tal Frank «El tonto» …… me recuerda a mas de uno, desde un tal «Luism» y su bazofia llamada «Contrapunto» pasando por varios políticos españoles de renombre hasta ….bueno, lo dejo ahí, jejejeejejejeeje.
Y aquí un ejemplo de como eran las aventuras en animación, este es un trailer majete y mas o menos da una idea, como digo, eran episodios de media hora y de verdad que si alguien tiene la oportunidad de verlos que no se los pierda.
VERSIÓN CLÁSICA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.
FIN
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VERSIÓN ESPAÑOLA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta , y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
Un dia, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿ por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre ?.
La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER, , organizan un programa en vivo , en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades , y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa .
Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo , dejen sufrir a la pobre cigarra , mientras que otros viven holgadamente Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV1 transmite en directo la protesta
Los periodistas de El Pais y El Periodico , escriben una serie de artículos , en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra , e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad , le aumente los impuestos de la hormiga.
Maria Teresa Fernandez de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa , en el mismo Zoo de la Casa de Campo.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas.
Ian Gibson publica su libro : » Las hormigas y el franquismo», que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.
Los impuestos de la hormiga han sido aumentados , y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que » produjo a la cigarra un maltrato psicológico».
Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de España .
El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga , mucho antes de que llegue la época…….
La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras , pero la casa se deteriora rápidamente , porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.
Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios , por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros .
Zerolo, los maricones y las bolleras, se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de Cocaina.
La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels barcelo y gemma nierga) , dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange .
La antigua casa de la hormiga , ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes , y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV, por la » pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones «.
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