Etiqueta: ENTRETENIMIENTO

TENDENCIAS DE MODA.

 

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas
que se reunen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman
«tendencias de moda».
¿Quienes son? ¿Cómo lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
– Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo.
Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
– Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto. ¡Y que se
jodan!.
¡Y date por jodida!. Porque la moda no es una industria. ¡Es una
secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué
podemos esperar?… Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan
en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien. (Creo que lo hacen
para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos
otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que
han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se
acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza:
– El poder de la moda te obliga, el poder de Dior te gobierna.
Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando
intente comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad?. Un vestido
rojo. Pues no. ¡Porque las tiendas están en el ajo!. Son las
representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a
la dependienta:
– Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
– ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
– ¿Y eso rojo de ahí?
– Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de
repente, me veo diciendo:
– Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un SEAT Panda
desde un todoterreno:
– ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la mire a ella como diciendo:
– Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo.
Pero le dije:
– Perdona, yo soy una 38.
– No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?.
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Minarte
la autoestima para poder dominarte mejor.
Ahí, yo dije:
– Con esto no me pillan. !Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que
meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es. Una morcilla. Una morcilla
azul petróleo.
Y digo yo:
– Si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por
qué la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la
talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace
y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.
Sí, porque pensé lo que pensamos todas:
– Así me obligo a adelgazar. Me obligo a adelgazar. ¿Seremos idiotas?
A las dos semanas te estas obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!.
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estas entrando en la
secta: Someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces,
cuando todavía no estas abducida del todo, consigues tener un momento
de lucidez y decir:
– No, no me lo llevo.
Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la
frase definitiva:
– Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver. Eso es como comerte un
trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!. Así que volví a casa con
mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi
marido:
– ¿Cómo me queda?
– Pequeño.
– ¿Si? ¿Me marca mucho?.
– Te va a hacer llagas.
Ahí me dije:
– Maribel, contente. Esta es otra prueba. La secta de a moda quiere que
rompas lazos con tu entorno.
– ¡No, no van a poder conmigo!.
Me lance a la calle y no pare hasta que encontré el único vestido
rojo que quedaba en toda la ciudad.
Cuando lo vi, dije:
– ¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le de a
Lucchino!
¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la
alegría me duro dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las
mujeres. De repente, se te viene el mundo encima:
– Coño, ¿y que hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva
es el azul petróleo?
Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas.
Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes
gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist:
– Maribeeeel. Veeen hacia el glamouuuuur.
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije:
– !Vale, esta bien! !Me rindo!.
Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me
presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegue a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales…
Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.
Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a
partir de ese momento honraras a Victorio y a Lucchino, no nombraras a
Chanel en vano y amaras a Dior sobre todas las cosas.

HABIAN IDO A TRABAJAR.

 

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos, la semana pasada en Francia? 

Una familia de seis musulmanes vivía arriba. Todos ellos perecieron en el fuego.
Una familia paquistaní de ocho vivía en el segundo piso. También han perecido.

Una familia de Senegal vivía en el tercer piso. También han muerto todos.
Una pareja blanca vivía en el cuarto piso. Ambos sobrevivieron.
La sociedad musulmana local exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.
La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.
La agencia para los refugiados también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre «su» situación.
El jefe de bomberos ha sido explícito y claro.
– Si,…..la pareja de blancos sobrevivió…¡porque había ido a trabajar!

ELTON JOHN – » JAMAICA JERK-OFF «

 

Well, pues como he andado diciendo por otros lares, hoy he estado por ahí y además con la idea de estar «a todo» de ver como anda la cosa por la calle, lo que se va «cociendo» y demás.

Y…y por supuesto, daré mis impresiones, aunque eso de ser un «reportero costumbrista» no es  lo mio,bueno, ni costumbrista ni leches, es que ni soy escritor ni soy reportero, pero el saber que pasa a mi alrededor siempre me ha interesado y….

Y el caso es eso, que ya lo contaré, pero ahora, de entrada, música, y música alegre, jejejejee, ¿que querrá decir esto, que soy optimista?, ¿será por el contrario que….?, aaaah, quien quiera comerse el coco con ello allá el, juas juas juas juas, lo que si es cierto es que, ahora, lo que me apetece es esto y esto es un tema muy divertido de Elton John, perteneciente a su gran album «Goodbye Yellow Brick Road», para muchos, incluido yo, el mejor de toda su carrera, en el cual y por eso es tan genial, HAY DE TODO.

Incluso GAMBERRADAS (para mi….esto es una gamberrada, MUY BIEN HECHA, CLARO, ES ELTON JOHN, NO VA A HACER «CHABACANERIAS GARRULESCAS»  como las hacen IMPRESENTABLES del tipo Georgie Dann o King Africa), como esta. Divertidísima, y ..un tanto «picantilla».

Insisto, Sir Elton es un GENIO.

Jis jis jis jis jis.

«…Jamaica jerk off, hulá hulá…», jajajajajajajaja…..(menos mal que tengo  mas morro que cien negros silbando el «Only you» que si no……..).

ELTON JOHN – » JAMAICA JERK-OFF «

When she gets up in the morning
It’s enough to wake the dead
Oh she turning on the radio
And dancing on my head
It’s no good living in the sun
Playing guitar all day
Boogalooing with my friends
In that erotic way
chorus
Come on Jamaica
In Jamaica all day
Dancing with your darling
Do Jamaica jerk-off that way

Come on Jamaica
Everybody say
We’re all happy in Jamaica
Do Jamaica Jerk-off that way

Let the ladies and the gentlemen
Be as rude as they like
On the beaches, oh in the jungle
Where the people feel alright
So do it Jamaica
Got plenty for you and me
Honky tonking with my baby
In that deep blue sea

 

Cuando ella se levanta por la mañana
Es suficiente para despertar a los muertos
Oh que encender la radio
Y bailando en mi cabeza
No es de buen vivir en el sol
Tocar la guitarra todo el día
Boogalooing con mis amigos
De esta forma erótica
coro
Vamos Jamaica
En Jamaica todo el día
Bailando con tu cariño
No Jamaica Jerk-Off de esa manera

Vamos Jamaica
Todo el mundo dice
Estamos todos felices en Jamaica
No Jamaica Jerk-off de esa manera

Que las damas y los caballeros
Sea tan grosero como les gusta
En las playas, oh en la selva
Cuando la gente se sienta bien
Por lo tanto, hacer de Jamaica
¿Tienes un montón para usted y para mí
Honky Tonking con mi bebé
En ese mar azul profundo
[Estribillo de la repetición]
 
 

DE LA PUREZA DEL LENGUAJE.

Señores: Un servidor,
Pedro Pérez Paticola,
cual la Academia Española
\»Limpia, Fija y da Esplendor\».
Pero yo lo hago mejor
y no por ganas de hablar,
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.

¿Me quieren decir por qué,
en tamaño y en esencia,
hay esa gran diferencia
entre un buque y un buqué?
¿Por el acento? Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio a presidió,
ni de tomas a Tomás,
ni de topo al que topó.

Mas dejemos el acento,
que convierte, como ves,
las ingles en un inglés,
y pasemos a otro cuento.
¿ A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
Por eso no encuentro mal
si alguno me dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.

¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que trajes corta,
no le llamamos trajero?
¿Por qué las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?

De largo sacan largueza
en lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en lugar de sacar corteza.
De igual manera me quejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo
y sino lo tomo, un dejo.

Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se le llamará ladrón.

Porque la silaba \»on\»
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se le llame Ramón.

Y por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.
Y sobra para quedar
convencido el mas profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar.

Melitón González
Pablo Parellada (1855-1944)
de su obra “Entremeses, sainetes y teatralerías”, publicada en 1921.
Biblioteca Virtual Miguel de Cervantes.

WEEZER – » ISLAND IN THE SUN «

 

Lo único que conozco de este grupo, este temita tan agradable, con su «hip hip ..» de coro, el ritmo pausado y agradable con algunos subidones de golpe, una corta entrada de punteo muy bien lograda y vuelta al acompasado y acústico con el «hip hip..». Facil, simpática, pegadiza y muy agradable, la letra sugiere además diversión, abandono y pasotismo relajante.

El grupo fué formado en 1.992, en Los Angeles y está encuadrado dentro del rollo alternativo. Desde luego suenan bastante bien, me gustan y tendré que escucharlos mas, pero no puedo escribir mucho mas sobre ellos porque no sería mas que puro copy-paste, sin opinión personal, ya que, como digo, este tema es el único que he conocido de ellos, ahora, mirando información, veo que tienen bastante mas y además bien acogido por la crítica mas tendré que escuchar mas cosas para poder formarme una opinión propia.

Eso si, conocí este tema desde que salió, allá por el 2001 y pertenece a su album «The Green Album». Me enganchó desde el primer momento. El tema se hizo además muy famoso pues fué usado para la campaña publicitaria de una conocida compañia de teléfonos móviles por lo que es rara la persona que no la haya escuchado alguna vez.

WEEZER – » ISLAND IN THE SUN «

Hip hip
Hip hip
Hip hip
Hip hip

When you’re on a holiday
You can’t find the words to say
All the things that come to you
And I wanna feel it too

On an island in the sun
We’ll be playing and having fun
And it makes me feel so fine
I can’t control my brain

Hip hip
Hip hip

When you’re on a golden sea
You don’t need no memory
Just a place to call your own
As we drift into the zone

On an island in the sun
We’ll be playing and having fun
And it makes me feel so fine
I can’t control my brain

We’ll run away together
We’ll spend some time forever
We’ll never feel bad anymore

Hip hip
Hip hip
Hip hip

On an island in the sun
We’ll be playing and having fun
And it makes me feel so fine
I can’t control my brain

We’ll run away together
We’ll spend some time forever
We’ll never feel bad anymore

Hip hip

We’ll never feel bad anymore
No no
We’ll never feel bad anymore
No no
No no
No no

 

Hip hop
Hip hop
Hip hop
Hip hop

Cuando estás en un día de fiesta
Usted no puede encontrar las palabras para decir
Todas las cosas que vienen a vosotros
Y quiero también sentirlo

En una isla en el sol
Vamos a jugar y divertirse
Y eso me hace sentir tan bien
No puedo controlar mi cerebro

Hip hop
Hip hop

Cuando estás en un mar de oro
No es necesario ningún recuerdo
Sólo un lugar para llamar a sus propios
Como vamos a la deriva en la zona

En una isla en el sol
Vamos a jugar y divertirse
Y eso me hace sentir tan bien
No puedo controlar mi cerebro

Vamos a huir juntos
Vamos a pasar algún tiempo para siempre
Nunca vamos a sentir mal ya

Hip hop
Hip hop
Hip hop

En una isla en el sol
Vamos a jugar y divertirse
Y eso me hace sentir tan bien
No puedo controlar mi cerebro

Vamos a huir juntos
Vamos a pasar algún tiempo para siempre
Nunca vamos a sentir mal ya

Hip hop

Nunca vamos a sentir mal ya
No, no,
Nunca vamos a sentir mal ya
No, no,
No, no,
No, no,

 

EL ARTE DE LAS PUTAS por NICOLAS FERNANDEZ DE MORATÍN.

 

Siguiendo con el amigo Moratín, aquí tenemos, nada mas y nada menos que un ejemplo de literatura erótica (y la verdad es que te partes la caja), este poema que estuvo circulando en su época de forma clandestina y que tardó mucho en publicarse.

Cosas de la España del siglo XVIII y la lamentablemente famosa Inquisición.

Se compuso a principios de la década de 1770, no se publicó en vida del autor sino más de un siglo después de su creación, recién en 1898, debido a la férrea censura que impuso laInquisición española, que lo incluyó como libro prohibido en la edición de 1790 del Index Librorum Prohibitorum.1 2 Ello no se convirtió en óbice para que los círculos literarios de la época lo elogiasen y esto demuestra además que, con picardía, uno puede saltarse todo tipo de estupidas censuras.

Se trata, de un anecdotario que relata las peripecias de las trabajadoras de la noche de un pujante Madrid borbónico.

Y repito, TE PARTES LA CAJA.

Nada, nada, en vacaciones navideñas, nada mejor que la literatura, sobre todo si, como me ocurrió a mi este finde, el puñetero monitor del PC me da la tabarra.

Esto es un contubernio musulmano-sociata-nazional-separatista, estoy convencido .

NOTA: Son EXTRACTOS, pero si alguien quiere leer ABSOLUTAMENTE TODO vale con ir a la casa de pu…diiiigoooo, a «ca tio Google» (¿en que andaría yo pensando?) y poner el título. Es facil.

ARTE DE LAS PUTAS

AUTOR: Nicolás Fernández de Moratín (Madrid, 1737-1780).
Prólogo: Pilar Pedraza.
Ed. La Máscara (Malditos heterodoxos!). Valencia, 1999.

    HERMOSA Venus que el amor presides,
    y sus deleites y contentos mides,
    dando a tus hijos con abiertas manos
    en este mundo bienes soberanos: pues ves lo justo de mi noble intento
    déle a mi canto tu favor aliento,
    para que sepa el orbe con cuál arte las gentes deberán
    solicitarte, cuando entiendan que enseña la voz mía

    tan gran ciencia como es la putería.
    Y tú, Dorisa, que mi amor constante
    te dignaste escuchar, tal vez amante,
    atiende ahora en versos atrevidos
    cómo instruyo a los jóvenes perdidos,

    y escucha las lecciones muy galanas
    que doy a las famosas cortesanas.
    Mas ya advertido mi temor predice
    que al escuchar propuestas semejantes
    tu modesto candor se escandalice;
    pues no, Dorisa bella, no te espantes
    que no es como en el título parece, 
    en la sustancia esta obra abominable.

    […]

    A mi Musa también decir le agrada
    dónde hay la provisión más abundante. 
    La famosa bodega del Chocante 
    y otras muchas, están despatarrando 
    mil mozas con el néctar dulce y blando

    que da el manchego Baco a sus gaznates.
    La gran casa también es bien que trates 
    a quien Jácome Roque dio su nombre, 
    y entrando en ella no saldrás para hambre. 
    Los barrios del Barquillo y Leganitos,

    Lavapiés bajo y altas Maravillas 
    remiten a millares las chiquillas, 
    con achaque de limas y avellanas; 
    salado pasto a lujuriosas ganas. 
    También alrededor de los cuarteles

    rondan los putañeros más noveles 
    las putas mal pagadas de soldados, 
    pues en Madrid hay más de cien burdeles 
    por no haber uno sólo permitido 
    como en otras ciudades, que no pierden

    por eso; y tú, Madrid, nada perdieras, 
    antes menos escándalo así dieras. 
    Pero, ¿de qué me admiro que en serrallos 
    no se gaste el dinero, cuando ha habido 
    sujeto tan sabiondo que decía

    que para nada a la nación servía 
    la Academia Española? Yo a mi cuento 
    vuelvo, y no siento el haberme distraído. 
    Ni le pesará al chusco haber venido 
    debajo de la Real Panadería,

    donde chupando sin cesar cigarros 
    los soldados están de infantería: 
    verá allí a la Morilla, a la Mellada
    y ¡oh Juanita! serás también cantada 
    de mis versos; ¡qué chusca estabas antes

    de haber tantos virotes ablandado, 
    que te encajaron de asquerosas bubas 
    y en un portal baldada te han dejado! 
    A las chicas también que venden uvas 
    por las calles, embiste y logra caza

    de la Cebada en la espaciosa plaza, 
    al tiempo que ya vaya anocheciendo, 
    y allí como dos líos de colchones 
    dará sus grandes tetas la Ramona
    Tú también, Puerta y Puente Toledana,

    franquear soléis el paso a la Gitana
    y ella a los concurrentes su persona. 
    ¿Quién niega de burdel la gran corona 
    a la barranca fiel de Recoletos, 
    las Arcas y la Fuente Castellana?

    En el hoyo vi yo a la Perpiñana
    a vista del camino de Hortaleza 
    plantar nabos con tanta ligereza 
    que una tarde arrancó y plantó hasta ciento. 
    No dejarán tu miembro descontento

    las camaristas chicas del famoso 
    Paseo Verdegay de las Delicias 
    la RosuelaCaturria y Medio Coño 
    (llaman así una moza del trabajo, 
    y en verdad que aunque chico, él es entero),

    te harán venir el golpe a cuatro vientos. 
    Y si de andar te hallares con alientos, 
    el soto de Luzón a la Pelada 
    te ofrece junto a un árbol recostada. 
    No callaré tampoco los nocturnos

    pasatiempos que da también el Prado, 
    vi clérigos y frailes embozados 
    amolar la Vicenta y la Aguedilla 
    y por los granaderos maltratados. 
    Mas sólo con andar toda la Villa

    encontrarás remedio en los portales 
    desarrugando un poco tu resmilla. 
    Supongo que continuo armado sales 
    del condón, tu perenne compañero, 
    y así no ensuciarás los hospitales.

    La calle Angosta que frecuentes quiero, 
    con la Ancha a quien su nombre dio Bernardo, 
    ni en la de Fuencarral has de ser tardo, 
    o en la que al forastero hace notoria 
    de Jacome de Tezzo la memoria.

    Los vecinos que habitan la alta calle 
    que acuerda el lugarcillo de Hortaleza, 
    están hechos a hallar en sus zaguanes 
    cuatro patas a oscuras. Se tropieza 
    y se pasa tragando, callandito,

    envidia y miedo, de ambos un poquito. 
    De Jerónimo el Magno en la Carrera, 
    en la Puerta del Sol todas las noches, 
    y en la calle también de la Montera 
    al son de los chasquidos de los coches

    se enfalda la salada Calesera
    la basquiñuela, que al revés se pone 
    de miedo de emporcarla tantas veces, 
    la Rita, arrugando en mil dobleces 
    la mantilla y las sayas que hace almohadas,

    aquella a la cabeza, éstas al culo, 
    con la una mano y grande disimulo 
    te toma los testículos en peso 
    y al verte absorto, con el rabo tieso, 
    dirige a su bolsillo esotra mano

    y de raíz te arranca si no aprietas 
    con tus manos las suyas, y sus tetas. 
    Y en fin, todo Madrid al ser de noche 
    le da a un hombre de bien mil portaleras, 
    y aunque pobres, no gálicos infieras

    que albergan en sus ingles: más seguras 
    que las de rumbo son: éstas no tienen 
    de Holanda y de Cambray las blandas mudas; 
    con todos sus males a los ojos vienen 
    sin que oculte el engaño la limpieza,

    pues nada disimula su pobreza; 
    mas si ésta le fastidia a tus intentos, 
    oye a mi Musa nuevos documentos.

    […]

    PORQUE, según el género de caza, 
    dispone el cazador las prevenciones; 
    no echa a los fieros lobos los hurones, 
    ni dispara a las tímidas alondras

    con balas de cañón de artillería, 
    que aquello poco y mucho esto sería, 
    y así son menester astucias nuevas, 
    si a la Marcela o chusca Sinforosa 
    de tu amor quieres dar líquidas pruebas,

    o a la Isidra que ostenta vanidosa 
    por su cotilla aquel gran mar de tetas 
    donde la vista en su extensión se pierde 
    y mueve tempestad en las braguetas; 
    o si echar a perder un trigo verde

    quieres con la Torre, santificada 
    con el miembro del clérigo que espera 
    fruto de bendición, encarcelado 
    por esto y por hallarse lo guardado; 
    o si a la Coca o Paca la Cochera

    con tu virilidad atragantarlas 
    la garganta de abajo boca arriba; 
    o bien si de la Cándida muy seria 
    te quieres arrastrar por la barriga. 
    Vosotras, madre e hija, las Hueveras,

    en mi canto también seréis loadas, 
    y no menos vosotras, las Canteras
    la Roma, con morros abultados, 
    y el esponjoso empeine muy peludo 
    almohadón a los miembros ya cansados.

    Ni dejarán mis versos en silencio 
    la Antonia de ojos negros, que reciente 
    de mi amorosa herida aún se resiente; 
    ni a la Marina, ni callar yo quiero 
    la Alquiladora que estafó a Talongo,

    ni a ti, la escandalosa Policarpa
    que te hacen más lugar que a un aceitero. 
    No puedo menos de aplaudir, Carrasca
    el acorde vaivén de tu galope; 
    ningún miembro por grande se te atasca,

    ¡Oh Carrasca, blasón de las pobretas, 
    de grandes muslos y pequeñas tetas! 
    Ni serán de mis Musas, no, cantadas 
    la Teresa Mané que ha cuatro días 
    salió de Antón Martín de carenarse,

    la Felipa y majísima Nevera
    LuisaGiralda, y tú, Caracolera
    la Narcisa, célebre gitana, 
    la Carreterota, catalana. 
    También la Vinagrera que de gusto

    tanto tiempo sirvió a su señoría; 
    pero aunque el arte de la putería 
    no tuviera más bien que haberme dado 
    la Alejandra una noche en matrimonio, 
    que luego a la mañana fue anulado,

    eternamente yo lo celebrara. 
    ¡Qué empeine vi, qué pechos y qué cara! 
    Pero dejemos esto, que escribiendo 
    solamente, me estoy humedeciendo, 
    y ¡oh Pepita Guzmán! a ti me vuelvo.

    A cualquier fraile la flaqueza absuelvo 
    de ahorcar por ti los hábitos; disculpa 
    tienen los que por ti se estoquearon, 
    mas no de que los dos no se mataron. 
    Primero el astro que a la luz preside

    faltara al cielo, que mi verso olvide 
    ¡oh Belica! tu gracia y tu belleza; 
    miente la fama que a decir empieza 
    que es tu amor sabrosísimo homicida; 
    no es sino capaz de infundir vida.

    Las putas mienten con decir que matas, 
    Dios guarde al que bien sabe que es mentira. 
    Por desacreditarte y comer ellas 
    tal voz esparcen; mas tus carnes bellas, 
    el alto empeine y su penacho bello

    de negro pelo y tu mimado halago 
    embelesa al que logra merecello. 
    No lo logró el presbítero taimado 
    por más que hizo; rabió de envidia y celos, 
    te acusó de un delito impune en otras

    y por tu gran presencia, a la Galera 
    el baldón le mudó de horrible en fiera, 
    donde, aunque allí mil fueron sentenciados, 
    fueran muchos, mas pocos los forzados. 
    Bien sé yo, aunque eres puta, tus virtudes,

    que bien cabe virtud en una puta; 
    y así no querrás tú que haga injusticia 
    con mi silencio a la Poneta-y-Pona 
    que por treinta dineros a un viejo 
    le entretiene con blanda y dulce risa,

    con genio juguetón, chiste y gracejo, 
    que en esto se parece a mi Dorisa
    Mas ¿dónde, arrebatado, haciendo alarde 
    del batallón de Venus, me transporto? 
    ¿Cuál ingenio será que a tanto baste?

«LOS SANTOS DE FRANCIA» de JUAN VALERA

 

Haciendo una limpieza exahustiva por un armario empotrado de mi casa, en un altillo, encontré varias cosas de cuando iba al «cole», cosas que creia perdidas.

Y entre ellas, un libro, bastante hecho polvo por cierto, con pequeñas narraciones, extractos de obras, cuentos, etc., que se usaban sobre todo, para las clases de lectura y volvian a servir, posteriormente, para hacer análisis sintacticos en clase de gramática.

Y los hay cachondísimos, como este del escritor español del siglo XIX, JUAN VALERA, títulado «Los santos de Francia».

Jis jis jis, como puede cambiar una persona según viva en un ambiente u otro, n’ est ce pas?, aquí queda claro.

LOS SANTOS DE FRANCIA

Por: Juan Valera

En una de las mejores poblaciones de la Mancha vivía, no hace mucho tiempo, un rico labrador, muy chapado a la antigua, cristiano viejo, honrado y querido de todo el mundo. Su mujer, rolliza y saludable, fresca y lozana todavía, a pesar de sus cuarenta y pico de años, le había dado un hijo único, que era muy lindo muchacho, avispado y travieso.

Como este muchacho estaba mimadísimo por su padre y por su madre, era harto difícil hacer carrera con él. A pesar de su mucha inteligencia, a la edad de diez años, leía con dificultad y al escribir hacía unos garrapatos ininteligibles. Lo único que el chico sabía bien era la doctrina cristiana y querer y respetar al autor de sus días y a su señora mamá. El niño era tan gracioso y ocurrente, que tenía embobado a todo el vecindario. Cuantos le conocían le reían los chistes y ponían su ingenio por las nubes, con lo cual al rico labrador se le caía la baba de gusto.

-¡Qué lástima, decía, que este chico se críe cerril en el pueblo, sin hacer más que jugar al hoyuelo, a las chapas, al toro y al salto de la comba, con todos los pilletes! Si yo le enviase a un buen colegio, en una gran ciudad, sin duda que volvería hecho un pozo de ciencia, sería la gloria y el apoyo de mi vejez y serviría y honraría a su patria.

Tanto caviló en esto el labrador, que al fin, sobreponiéndose a la pena que le causaba el separarse de su hijo, le envió a que estudiase en París nada menos.

Seis años estuvo por allí estudiando en uno de los mejores colegios primero y después en la Sorbona.

Como él era, naturalmente, muy despejado, aprovechó mucho, y volvió a casa de sus padres sabiendo cuanto hay que saber, y además elegantísimo y atildadísimo: hecho un verdadero dije; lo que ahora llaman un dandy, un gomoso.

El padre y la madre estaban más encantados que nunca. Sólo no gustaban de cierto irreverente desenfado que el chico tenía y de que daba muestras a cada paso.

Iba a entrar o a salir por una puerta, y exclamando:

-San Fasón, San Complimán, San Ceremoní-, pasaba antes que su padre.

Hablaba su padre y le interrumpía, y no le dejaba hablar, diciendo:

-San Fasón, San Complimán, San Ceremoní.

Se ponían a la mesa y se servía antes que su padre y madre, tomando lo mejor de cada plato y diciendo siempre:

-San Fasón, San Complimán, San Ceremoní. *

El padre disimuló al principio, ya que por todo lo demás el muchacho le embelesaba: pero, al cabo, hubo de cargarse, perdió la paciencia, y dijo al chico con grande enojo:

-Mira, hijo mío, vete muy enhoramala y no me invoques ni me mientes más en tu vida a esos santos de Francia, que serán muy milagrosos, pero que están infamemente mal criados.

 

* En Francés «Sans façons, sans compliments, sans cérémonies» = Sin cumplidos

 

JETHRO TULL – » A PASSION PLAY «

OTRA OBRA MAESTRA DE LOS JETHRO, tras su album Thick as a Brick, del mismo tipo aunque para mi mejor, entre medias tuvimos otro discazo, el Living in the past, en el que volvió al sistema normal de album con canciones separadas y aquí, de nuevo, album conceptual al canto, otra obra en un solo tema.

El album, de 1.973, tuvo malas críticas por parte de los especializados, no entiendo porque, aunque otros si lo ven así, desde luego, es un album con controversia. Yo puedo decir que me parece también MAJESTUOSO, repito que no llega a ser tan bueno como Thick as a brick pero aun así es brillante. Utiliza mas o menos el mismo sistema, aunque sobre este podriamos decir que es, además de mas «duro» en muchos momentos, mas complejo, mucho mas rebuscado, mas barroco y con cambios mucho mas acusados y de golpe, quizás por ello parece mas deslavazado y es lo que hizo que la crítica no lo recibiera bien (aun así, volvió a arrasar, no en el Reino Unido, de donde es el grupo sinó en los Estados Unidos volviendo a trincar para si el nº 1 absoluto en la lista oficial y en todas las importantes).

Está construido como una auténtica obra clásica, dividida en cuatro actos con un interludio en plan «entremes», una divertida historia, como un cuento, con el divertido nombre de «La historia del conejito que perdió sus gafas» y viene a tratar, aunque es super complejo, muy complicado, sobre la muerte de Ronnie Pilgrim. Un sujeto que tras su muerte ( primer acto ) , al principio de la obra, es  sometido a juicio en una especie de teatro en el que , a través de un pantalla, va viendo su vida y lo que ha hecho con ella, no demasiado bueno al parecer ( 2º acto ).

Tras el «entremes» con el conejito que perdió las gafas,  viene el tercer  acto, en el que el ciudadano Pilgrim visita primero el cielo, que al parecer no le gusta demasiado, y luego el infierno, con el que tampoco está conforme.  En el  último acto, se produce su  reencarnación.  Algunos analistas han querido ver en esta obra una especie de “Pasión moderna”,  al estilo de la Pasión según San Mateo de J.S. Bach, o tantas  otras de corte clásico ,  en el que se sustituye a Jesucristo por el  hombre contemporáneo, en este caso llamado Ronnie Pilgrim. Curiosa esta redundancia en la obra de Anderson, si pensamos , por ejemplo, en el concepto del álbum Aqualung,  con su temática y su polémica frase    “ en el principio El Hombre creó a Dios”.

Es sin duda el disco más difícil de la banda, y el que más escuchas necesita para sacarle todo el jugo. Y lo tiene sin duda. Básicamente la estructura del disco parece una continuación del Thick as a Brick como ya dije, de hecho, la primera vez que lo escuché, me pregunté si no sería una continuación del otro, aunque ciertamente las melodías van ganando en complejidad. Mezcla, aparentemente sin sentido, partes acústicas, con  otras más fuertes con una gran carga de teclados, especialmente sintetizadores. Todo el disco está impregnado de ciertos toques “teatreros”, tanto en la idea de dividirlo en actos, como en los textos, que lo hace especial.

 La sección rítmica también tiene gran protagonismo, y Hammond y Barlow hacen un buenísimo trabajo . La voz del señor Anderson, como siempre, mágica. Hay menos flauta y más saxo en este disco, algo que no gustó  a muchos de sus fans.

 En cuanto a la letra, la pongo pero advierto que es dificil INCLUSO PARA AQUEL QUE DOMINE EL INGLÉS, nuestro amado «loco Ian Anderson» utiliza un lenguaje tan complicado y con tantos giros , que si no sabemos con antelación de qué va la historia, la traducción literal de las letras, apenas tendría sentido.

Aun así, EL NO ESCUCHAR ESTO ES UN DELITO DE LESA MAJESTAD, ESTO ES OTRA OBRA MAESTRA DEL ROCK, UN ALBUM TOTALMENTE IMPRESCINDIBLE.

Good evening

JETHRO TULL – » A PASSION PLAY «

«Do you still see me even here?»
(The silver cord lies on the ground.)
«And so I’m dead», the young man said
over the hill (not a wish away).
My friends (as one) all stand aligned
although their taxis came too late.
There was a rush along the Fulham Road.
There was a hush in the Passion Play.

Such a sense of glowing in the aftermath
ripe with rich attainments all imagined
sad misdeeds in disarray
the sore thumb screams aloud,
echoing out of the Passion Play.
All the old familiar choruses come crowding in a different key:
Melodies decaying in sweet dissonance.
There was a rush along the Fulham Road
into the Ever-passion Play.

And who comes here to wish me well?
A sweetly-scented angel fell.
She laid her head upon my disbelief
and bathed me with her ever-smile.
And with a howl across the sand
I go escorted by a band of gentlemen in leather bound
NO-ONE (but someone to be found).

All along the icy wastes there are faces smiling in the gloom.
Roll up roll down, Feeling unwound? Step into the viewing room.
The cameras were all around. We’ve got you taped; you’re in the play.
Here’s your I.D. (Ideal for identifying one and all.)
Invest your life in the memory bank; ours the interest and we thank you.
The ice-cream lady wets her drawers, to see you in the passion play.

Take the prize for instant pleasure, captain of the cricket team
public speaking in all weathers,  a knighthood from a queen.

All of your best friends’ telephones never cooled from the heat of your hand.
from your hand…..
There’s a line in a front-page story, 13 horses that also-ran.
also ran…..
Climb in your old umbrella. Does it have a nasty tear in the dome?
in the dome…..
But the rain only gets in sometimes and the sun never leaves you alone,
you alone…..
you alone…..
you alone…..
you alone…..

Lover of the black and white it’s your first night.
The Passion Play, goes all the way, spoils your insight.
Tell me how the baby’s made, how the lady’s laid,
why the old dog howls in sadness.

And your little sister’s immaculate virginity wings away
on the bony shoulders of a young horse named George
who stole surreptitiously into her geography revision.
(The examining body examined her body.)

Actor of the low-high Q, let’s hear your view.
Peek at the lines upon your sleeves since your memory won’t do.
Tell me: how the baby’s graded, how the lady’s faded,
why the old dogs howl with madness.

All of this and some of that’s the only way to skin the cat.
And now you’ve lost a skin or two, you’re for us and we for you.
The dressing room is right behind, We’ve got you taped, you’re in the play.
How does it feel to be in the play?
How does it feel to play the play?
How does it feel to be the play?

Man of passion rise again, we won’t cross you out:
for we do love you like a son, of that there’s no doubt.
Tell us: is it you who are here for our good cheer?
Or are we here for the glory, for the story, for the gory satisfaction
of telling you how absolutely awful you really are?

There was a rush along the Fulham Road.
There was a hush in the Passion Play.
 

The Story Of The Hare Who Lost His Spectacles

This is the story of the hare who lost his spectacles.

Owl loved to rest quietly whilst no one was watching.
Sitting on a fence one day, he was surprised when suddenly a kangaroo ran close by.
Now this may not seem strange, but when Owl overheard Kangaroo whisper to no one in particular,
«The hare has lost his spectacles,» well, he began to wonder.

Presently, the moon appeared from behind a cloud and there, lying on the grass was hare.
In the stream that flowed by the grass a newt.
And sitting astride a twig of a bush a bee.

Ostensibly motionless, the hare was trembling with excitement,
for without his spectacles he appeared completely helpless.
Where were his spectacles? Could
someone have stolen them? Had he mislaid them? What was he to do?

Bee wanted to help, and thinking he had the answer began:
«You probably ate them thinking they were a carrot.»
«No!» interrupted Owl, who was wise.
«I have good eye-sight, insight, and foresight.
How could an intelligent hare make such a silly mistake?»
But all this time, Owl had been sitting on the fence, scowling!

A Kangaroo were hopping mad at this sort of talk.
She thought herself far superior in intelligence to the others.
She was their leader, their guru. She had the answer:
«Hare, you must go in search of the optician.»
But then she realized that Hare was completely helpless without his spectacles.
And so, Kangaroo loudly proclaimed, «I can’t send Hare in search of anything!»
«You can guru, you can!» shouted Newt.
«You can send him with Owl.»
But Owl had gone to sleep.
Newt knew too much to be stopped by so small a problem
«You can take him in your pouch.»
But alas, Hare was much too big to fit into Kangaroo’s pouch.

All this time, it had been quite plain to hare that the others knew nothing about spectacles.

As for all their tempting ideas, well Hare didn’t care.
The lost spectacles were his own affair.
And after all, Hare did have a spare a-pair.
A-pair.
 

THE END

We sleep by the ever-bright hole in the door,
eat in the corner, talk to the floor,
cheating the spiders who come to say «Please»,
(politely). They bend at the knees.
Well, I’ll go to the foot of our stairs.
Old gentlemen talk of when they were young
of ladies lost, of erring sons.
Lace-covered dandies revel (with friends)
pure as the truth,  tied at both ends.
Well I’ll go to the foot of our stairs.
Scented cathedral spire pointed down.
We pray for souls in Kentish Town.
A delicate hush  the gods, floating by
wishing us well, pie in the sky.
God of ages, Lord of Time, mine is the right, right to be wrong.
Well I’ll go to the foot of our stairs.
Jack rabbit mister spawn a new breed
of love-hungry pilgrims (no bodies to feed).
Show me a good man and I’ll show you the door.
The last hymn is sung and the devil cries «More.»

Well, I’m all for leaving and that being done,
I’ve put in a request to take up my turn
in that forsaken paradise that calls itself «Hell»
where no-one has nothing and nothing is- well -meaning fool,
pick up thy bed and rise up from your gloom smiling.
Give me your hate and do as the loving heathen do.

Colours I’ve none  dark or light, red, white or blue.
Cold is my touch (freezing).

Summoned by name – I am the overseer over you.
Given this command to watch o’er our miserable sphere.
Fallen from grace, called on to bring sun or rain.
Occasional corn from my oversight grew.
Fell with mine angels from a far better place,
offering services for the saving of face.
Now you’re here, you may as well admire
all whom living has retired from the benign reconciliation.
Legends were born surrounding mysterious lights
seen in the sky (flashing).
I just lit a fag then took my leave in the blink of an eye.
Passionate play  join round the maypole in dance
(primitive rite) (wrongly).
Summoned by name I am the overseer over you.

Flee the icy Lucifer. Oh he’s an awful fellow!
What a mistake! I didn’t take a feather from his pillow.
Here’s the everlasting rub: neither am I good or bad.
I’d give up my halo for a horn and the horn for the hat I once had.
I’m only breathing. There’s life on my ceiling.
The flies there are sleeping quietly.
Twist my right arm in the dark.
I would give two or three for
one of those days that never made
impressions on the old score.
I would gladly be a dog barking up the wrong tree.
Everyone’s saved  we’re in the grave.
See you there for afternoon tea.
Time for awaking the tea lady’s making
a brew-up and baking new bread.
Pick me up at half past none
there’s not a moment to lose.
There is the train on which I came.
On the platform are my old shoes.
Station master rings his bell.
Whistles blow and flags wave.
A little of what you fancy does you good (Or so it should).
I thank everybody
for making me welcome.
I’d stay but my wings have just dropped off.

Hail! Son of kings make the ever-dying sign
cross your fingers in the sky for those about to BE.
There am I waiting along the sand.

Cast your sweet spell upon the land and sea.

Magus Perde, take your hand from off the chain.
Loose a wish to still, the rain, the storm about to BE.
Here am I (voyager into life).
Tough are the soles that tread the knife’s edge.
Break the circle,stretch the line, call upon the devil.
Bring the gods, the gods’ own fire.
In the conflict revel.
The passengers upon the ferry crossing, waiting to be born,
renew the pledge of life’s long song rise to the reveille horn.
Animals queueing at the gate that stands upon the shore
breathe the ever-burning fire that guards the ever-door.

Man – son of man – buy the flame of ever-life
(yours to breathe and breath the pain of living): living BE!
Here am I! Roll the stone away
from the dark into ever-day.

There was a rush along the Fulham Road
into the Ever-passion Play.

 

«¿Todavía me ven incluso en este caso?»
(El cordón de plata se encuentra en el suelo.)
«Así que estoy muerto», dijo el joven
sobre la colina (no un deseo de distancia).
Mis amigos (como uno) todos estamos alineados
a pesar de sus taxis llegó demasiado tarde.
Hubo una carrera a lo largo del Fulham Road.
Hubo un silencio en la representación de la Pasión.

Esa sensación de que brilla intensamente en las secuelas
madura con todos los logros ricos imaginado
fechorías triste en desorden
el dolor en el pulgar grita en voz alta,
haciéndose eco de la Pasión.
Todos los coros familiares de edad vienen hacinamiento en una clave distinta:
Melodías en descomposición en disonancia dulce.
Hubo una carrera a lo largo del Fulham Road
en el constante juego pasión.

Y los que vienen aquí a mi deseo lo mejor?
Un ángel cayó dulcemente perfumado.
Ella puso su cabeza sobre mi incredulidad
y me bañó con su constante sonrisa.
Y con un grito en la arena
Voy acompañado por una banda de señores de encuadernado en cuero
NADIE (pero alguien que se encuentra).

A lo largo de los desechos helados hay caras sonrientes en la penumbra.
Enrolle rodar hacia abajo, siente desenrollado? Entra en la sala.
Las cámaras estaban por todas partes. Lo tenemos grabado, que está en el juego.
He aquí su ID (Ideal para la identificación de todos y cada uno.)
Invierta su vida en el banco de memoria, nuestro interés y le damos las gracias.
La señora de helados moja sus cajones, a ver en el juego de la pasión.

Tome el premio a placer inmediato, el capitán del equipo de cricket
hablar en público en todos los tiempos, el título de caballero de la reina.

Todos los teléfonos de tus mejores amigos «nunca refresca del calor de su mano.
de tu mano …..
Hay una línea en un artículo de primera plana, 13 caballos que también corriendo.
También corrió …..
Sube en su viejo paraguas. ¿Tiene una desagradable ruptura en la cúpula?
en la cúpula …..
Pero la lluvia sólo se pone en ocasiones y el sol nunca se le deja solo,
sólo tú …..
sólo tú …..
sólo tú …..
sólo tú …..

Amante del blanco y negro es su primera noche.
La representación de la Pasión, va todo el camino, botín de su visión.
Dime cómo el bebé está hecho, cómo la señora establecido,
por los aullidos del perro viejo en la tristeza.

Y las alas de su hermana pequeña inmaculada virginidad de distancia
sobre los hombros huesudos de un caballo joven llamado George
que robó subrepticiamente en su revisión de la geografía.
(El organismo examinador examinó su cuerpo.)

El actor de la bajo-alto Q, vamos a escuchar su opinión.
Vistazo a las líneas en las mangas ya que su memoria no es suficiente.
Dime: ¿cómo el bebé clasificado, cómo la mujer se desvaneció,
por qué el aullido de los perros de edad con la locura.

Todo esto y algo de eso es la única manera a la piel del gato.
Y ahora que has perdido una piel o dos, que son para nosotros y para usted.
El vestuario está justo detrás, nosotros lo tenemos grabado, que está en el juego.
¿Cómo se siente estar en el juego?
¿Qué se siente al jugar el juego?
¿Cómo se siente al ser la obra?

El hombre de la subida de nuevo la pasión, no vamos a cruzar de salida:
porque te quiero como a un hijo, de eso no hay duda.
Díganos: es usted quien está aquí para nuestra alegría?
¿O estamos aquí por la gloria, por la historia, para la satisfacción sangrientos
de decirle a usted lo absolutamente horrible que realmente son?

Hubo una carrera a lo largo del Fulham Road.
Hubo un silencio en la representación de la Pasión.
 

La historia del conejito que perdió sus gafas

Esta es la historia de la liebre que perdió sus gafas.

Búho gustaba descansar tranquilamente mientras nadie estaba mirando.
Sentado en una valla de un día, se sorprendió cuando de repente un canguro corrió cerca.
Ahora bien, esto no puede parecer extraño, pero cuando oyó susurrar Búho canguro a nadie en particular,
«La liebre ha perdido sus gafas,» así, comenzó a preguntarse.

En la actualidad, la luna apareció desde detrás de una nube y allí, tirado en el pasto se hace.
En el arroyo que corría por la hierba un tritón.
Y sentado a horcajadas en una rama de un arbusto de una abeja.

Aparentemente inmóvil, la liebre estaba temblando de emoción,
ya que sin sus gafas apareció completamente impotente.
¿Dónde estaban sus gafas? ¿Podría
alguien ha robado? Si hubiera extraviado ellos? ¿Qué iba a hacer?

Abeja quería ayudar, y pensando que tenía la respuesta comenzó:
«Probablemente comieron pensando que eran una zanahoria».
«¡No!» interrumpido Búho, que era sabio.
«Tengo buenos ojos vista, la visión y previsión.
¿Cómo puede un ser inteligente hace que un error tan tonto? »
Pero todo este tiempo, búho había estado sentado en la cerca, con el ceño fruncido!

Un canguro se salto de locos en este tipo de conversación.
Ella se cree muy superior en inteligencia a los demás.
Ella era su líder, su gurú. Ella tenía la respuesta:
«Hare, debe ir en busca de la óptica.»
Pero entonces se dio cuenta de que la liebre era completamente impotente sin sus gafas.
Y así, canguro proclamado en voz alta, «No puedo enviar liebre en busca de cualquier cosa!»
«Puede gurú, usted puede!» gritó Newt.
«Se le puede enviar con Búho».
Pero búho había ido a dormir.
Newton sabía demasiado para ser detenido por un problema tan pequeño
«Usted puede llevarlo en su bolsa.»
Pero, por desgracia, Hare era demasiado grande para caber en la bolsa de canguro.

Durante todo este tiempo, ha sido bastante claro para hace que los demás no sabía nada de las gafas.

En cuanto a todas sus ideas tentadoras, así Hare no le importaba.
Los espectáculos se perdieron su propio asunto.
Y después de todo, Hare tenía un par de repuesto.
Un par.
 

EL FINAL

Dormimos por el agujero cada vez más brillante en la puerta,
comer en la esquina, hable con el suelo,
engañando a las arañas que vienen a decir «por favor»,
(Amablemente). Se doblan las rodillas.
Bueno, voy a ir hasta el pie de nuestras escaleras.
señores Antiguo hablar de cuando eran jóvenes
de damas perdidas, de errar hijos.
dandis encaje cubierto de Revel (con amigos)
pura como la verdad, empatados en ambos extremos.
Bueno voy a ir hasta el pie de nuestras escaleras.
torre de la catedral perfumadas hacia abajo.
Oramos por las almas en Kentish Town.
Un delicado silencio de los dioses, flotando por
deseándonos así, castillos en el aire.
Dios de las edades, Señor del Tiempo, el mío es el derecho, derecho a equivocarse.
Bueno voy a ir hasta el pie de nuestras escaleras.
señor Jack Rabbit generar una nueva
de peregrinos hambrientos de amor (sin cuerpos a los piensos).
Muéstrame un hombre bueno y te mostraré la puerta.
El último himno se canta y grita el diablo «Más».

Bueno, yo soy todo para salir y que está haciendo,
He puesto en una solicitud para tomar mi turno
en ese paraíso olvidado que se llama «Infierno»
donde nadie tiene nada y nada es de tontos bienintencionados,
recoger a tu cama y se levantan de su abatimiento sonriendo.
Dame tu odio y amor, como los gentiles hacer.

Colores he ninguno oscuro o claro, rojo, blanco o azul.
El frío es mi contacto (congelación).

Convocado por su nombre – Yo soy el mayordomo de usted.
Teniendo en cuenta este comando para ver nuestra esfera o’er del miserable.
Caído en desgracia, llamados a llevar sol o la lluvia.
maíz ocasionales de mi supervisión creció.
Cayó con mis ángeles de un lugar mucho mejor,
que ofrecen servicios para el ahorro de la cara.
Ahora estás aquí, usted puede también admirar
todos los vivientes que se ha retirado de la conciliación benigna.
Leyendas nacieron alrededor misteriosas luces
visto en el cielo (intermitente).
Acabo de encendido un cigarrillo a continuación, me despedí en un abrir y cerrar de ojos.
Apasionado jugar unirse en torno a la cruz de mayo en la danza
(Rito primitivo) (erróneamente).
Llamado por tu nombre yo soy el mayordomo de usted.

Huye también de las heladas de Lucifer. Oh, él es un hombre horrible!
¡Qué error! No tomé una pluma de su almohada.
Aquí está el problema eterno: ni estoy bien o mal.
Daría mi halo de una bocina y la bocina para el sombrero una vez tuve.
Sólo estoy respirando. Hay vida en mi techo.
Las moscas no están durmiendo tranquilamente.
Torcer mi brazo derecho en la oscuridad.
Yo daría dos o tres para
uno de esos días que nunca se hizo
impresiones sobre la puntuación de edad.
Con mucho gusto sería un perro ladrando al árbol equivocado.
Todo el mundo está salvado estamos en la tumba.
Nos vemos allí a tomar el té por la tarde.
La hora de despertar el té de la señora haciendo
una cerveza, y hornear el pan nuevo.
Pick me up a la mitad de ninguna últimos
no hay tiempo que perder.
No es el tren en el que he venido.
En la plataforma son mis zapatos viejos.
Estación anillos dominar su campana.
Silbatos de golpe y la onda banderas.
Un poco de lo que te apetece hace bien (o eso debiera).
Doy las gracias a todo el mundo
por hacerme la bienvenida.
Yo me quedaría, pero mis alas se acaba de caer fuera.

Dios te salve! Hijo de reyes que el siempre muriendo signo
cruzar los dedos en el cielo para los que van a SER.
No estoy esperando a lo largo de la arena.

Reparto de tu hechizo dulce sobre la tierra y el mar.

Mago Perde, tomar tu mano desde fuera de la cadena.
Suelto el deseo de aún, la lluvia, la tormenta a punto de ser.
Aquí estoy (viajero en la vida).
Difíciles son las plantas que la banda de rodadura filo de la navaja.
Romper el círculo, estira la línea, llame al diablo.
Lleve a los dioses, el fuego de los dioses propios.
En el conflicto deleitarse.
Los pasajeros en el ferry, a la espera de nacer,
renovar el compromiso de la subida de la vida canción larga al cuerno diana.
Animales haciendo cola en la puerta que se encuentra en la orilla
respirar el fuego que siempre arde cada vez que los guardias de la puerta.

El hombre – hijo del hombre – compra y la llama de la cada vez más la vida
(El suyo para respirar y respirar el dolor de vivir): salón SER!
Aquí estoy yo! Rodar la piedra
de la oscuridad en vez al día.

Hubo una carrera a lo largo del Fulham Road
en el constante juego pasión.

DICCIONARIO CAPUSOTTO.

 

El humorista y actor Diego Capusotto es una fuente generadora de sonrisas inagotable. Además de sus videos y películas tiene una ocurrente manera de definir las palabras.
A continuación un breve ejemplo de su divertido y particular talento.

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese ‘no se qué’ que elimina toda intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como «se está haciendo la difícil’.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

SWETTER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

¡ GENIAL QUINO !

 

Los valores del hombre moderno del Siglo XXI

Con el paso de los siglos el ser humano ha incorporado nuevo valores que se ajustan a los tiempos que corren. A continuación Quino explica cuáles son los valores que dominan al hombre moderno.