Según he oído decir en los sexshops venden unas cremas que se untan por la polla, estas cremas son para no perder la flacidez, vamos para que se ponga dura.
¿Me puedes informar sobre esto? ¿ Es verdad que estas cremas funcionan y si es verdad?, ¿que marca aconsejas?
Yo no lo he probado, pero hay gente que dice que estás un buen rato empalmao, ahora también dicen que pica que la hostia. Yo de ti no lo probaria.Pregunta por alguna crema de las que decias tu en cualquier sexshop.
A mi con echarme un poco de extracto de pulpa de limón me va de putamadre, es coger la pulpa y frotarla en la zona mas sensible del capullo. Se me pone como el cuello de un cantaor y dura que no veas..
Hola a todos, soy nuevo en el foro. Hace tiempo que leo vuestros mensajes, pero no me habia decidido a escribir todavía. La verdad es que yo de coches no entiendo demasiado, aunque algo he aprendido leyendoos.
Tengo un par de consultas sobre cosas que leo en el foro.
1.- ¿Qué es llegar al corte?
2.- ¿Que es exactamente el par motor? Se que esta relacionado con la potencia, pero no que significa exactamente.
Te explico lo del par brevemente, aunque lo mejor sería que buscaras por ahí, porque hay un montón de temas donde está explicado muy bien y fácil de entender.
Imaginate que te estás follando a una tía, pues el “par” sería la fuerza con que se la metes. ¿Pero quién le daría más placer? ¿Un tio que se la mete con mucha fuerza y la mete y la saca 4.500 veces en un minuto, u otro que la mete menos fuerte pero es capaz de hacerlo 7.000 veces en un minuto?.
Entonces aquí ya interviene la velocidad del motor… Para saber quién le da más placer, no bastaría saber quién da las sacudidas más fuertes o quién las da más rápido. Tendríamos que saber la potencia máxima, para obtener la potencia, habría que multiplicar la fuerza con la que se es capaz de meterla por la velocidad a la que se hace. Sabiendo las potencias máximas, sí podríamos decir quién es capaz de dar más placer, pero con el par o la velocidad a secas… no.
Ahora introduciremos el concepto de corte. Imaginate que sigues con la misma tia del ejemplo anterior, entonces tú te metes en la cama con ella, y os poneis a fornicar. Entonces comienzas a una velocidad de 1.000 sacudidas por minuto, y empiezas a subir y a subir, hasta que alcanzas una velocidad de 7.000. Entonces en este momento ya no puedes más! porque te empiezan a doler los músculos del culo.. y tienes que bajar un poco la velocidad. Eso es porque has llegado al corte. Con la diferencia, de que en el coche, a este corte se llega artificialmente (en los gasolina se deja de inyectar gasolina), para que no lleguen a una velocidad que pueda resultar peligroso. (A 10.000 sacudidas por minuto correríais el riesgo tú y ella de que os salieran ampollas). En los diesel, no se corta inyección pero el motor no puede subir más de vueltas por el propio ciclo termodinámico que se produce en su interior. Por compararlo, es como si ahora llega un tio bien gordo, !que no puede subir de 4.500 rpm porque empieza a cansarse mucho y le hace daño a la tía.
¿Alguna vez alguien te ha llamado gilipollas?, ¿te has preguntado si tendría razón de verdad?.
Pues ha llegado a nuestras manos la respuesta definitiva, un pequeño test que te indica si realmente lo eres y llevas haciendo el gilipollas toda la vida o si, por el contrario, puedes quedarte tranquilo…
MARAVILLOSA COMPOSICIÓN de un tipo un tanto curioso, un francés, de nombre real Christophe Le Friant que, aparte de DJ, mezclador y productor discográfico es co-propietario (junto aDJ Yellow) de la casa discográfica «Yellow Productions».
El tema es conocidísimo, hasta se usó para el Mundial de Futbol de 2006, pero se sigue usando para diversas campañas publicitarias de distintos productos (y como a mi no me sale de los cojones hacerle publicidad a nadie, NO LOS DIGO Y PUNTO PELOTA, quien quiera que le publicite QUE ME PAGUE).
El tema se incluyó en el cuarto album de Bob Sinclar, Western Dream, publicado en el 2005, pero salió antes del album como sencillo, la composición es de Bob, pero cantaGary Pine, miembro de la banda jamaicana The Wailers ( que fué formada en su momento porBob Marley ).
Un tema alegre, divertido, acústico, en el que se mezcla el sonido del pop europeo con el jamaicano, que destaca además por la voz del cantante y tiene un rollito muy curioso, en realidad…¡¡SON UNAS PELLAS DESCARADAS!! (useasé, algo que yo dominé tambien en su momento, juas juas juas :lol: :lol: :lol: , es decir, ir «al cole» pero «no llegar nunca al cole», avez vous comprais mon compains? ;) ), un chavalín se prepara for the morning y sale en su bicicleta a la escuela. Llega a la entrada y hace una pausa, a pesar de que una baby le sonrie, parece no hacerle mucha gracía el entrar en «el cole», asi que, vuelve a la bicicleta, pasando por la escuela, «se abre» con total descaro y participa en un viaje a muchos lugares diferentes y exóticos en todo los EE.UU., incluyendo Nueva York y San Francisco. Él saluda a la gente que pasa, descansa de vez en cuando para tomar algo y admirar su entorno, antes de montar. El hombre regando su césped esBob Sinclar .
ES UNA GENIALIDAD y tiene versiones mas largas, pero creo que lo mejor es poner la original y con el video también original para entenderlo.
A DISFRUTARLA, PORQUE ES PARA ESO. MUY SENCILLA PERO…TIENE UN «NOSEQUÉ» QUE LA HACE….¡¡¡COJONUDA!!!.
TOO MUCH, FRIENDSSSSS…
BOB SINCLAIR – » LOVE GENERATION «
From Jamaica to the world, It’s just love, It’s just love, Yeah!
Why must our children play in the streets, Broken hearts and faded dreams, Peace and love to everyone that you meet, Don’t you worry, it could be so sweet, Just look to the rainbow, you will see Sun will shine till eternity, I’ve got so much love in my heart, No-one can tear it apart, Yeah,
Feel the love generation, Yeah, yeah, yeah, Feel the love generation, C’mon c’mon c’mon c’mon yeah,
(Whistling…..)
Feel the love generation, Yeah, yeah, yeah, yeah Feel the love generation, Ooohhh yeah-yeah,
Don’t worry about a thing, It’s gonna be alright, Don’t worry about a thing, It’s gonna be alright, Don’t worry about a thing, It’s gonna be alright, Gonna be, gonna, gonna, gonna be alright,
Why must our children play in the streets, Broken hearts and faded dreams, Peace and love to everyone that you meet, Don’t you worry, it could be so sweet, Just look to the rainbow, you will see Sun will shine till eternity, I’ve got so much love in my heart, No-one can tear it apart, Yeah,
(Whistling…..)
Sólo el amor, Sólo el amor, ¡Sí!
¿Por qué debe nuestros niños juegan en las calles, corazones rotos y los sueños se desvaneció, Paz y amor para todo aquel que conozcas, No te preocupes, que podría ser tan dulce, Basta con mirar al arco iris, usted verá Sol brillará hasta la eternidad, Tengo tanto amor en mi corazón, Nadie puede rasgarlo aparte, Sí,
Siente la generación del amor, Sí, sí, sí, Siente la generación del amor, Vamos, vamos vamos vamos yeah,
(Whistling. ….)
Siente la generación del amor, Sí, sí, sí, sí Siente la generación del amor, Ooohhh yeah-yeah,
No te preocupes por nada, Va a estar bien, No te preocupes por nada, Va a estar bien, No te preocupes por nada, Va a estar bien, Va a ser, va, va, va a estar bien,
¿Por qué debe nuestros niños juegan en las calles, corazones rotos y los sueños se desvaneció, Paz y amor para todo aquel que conozcas, No te preocupes, que podría ser tan dulce, Basta con mirar al arco iris, usted verá Sol brillará hasta la eternidad, Tengo tanto amor en mi corazón, Nadie puede rasgarlo aparte, Sí,
Siguiendo con el maravilloso, el portentoso, el genial, el fantástico album de The Kinks » Everybody’s in Show-Biz» del año 72, ahora un temazo a ritmo de twist, con una prodigiosa sección de viento y un magnífico órgano de fondo (un órgano de teclados, que ya veo a alguno venir……..). Es twist de tipo elegante, muy bailable pero no acelerado, así que cualquiera (menos yo, yo nunca bailo, no sirvo para eso) puede bailarlo.
La canción habla del día a día de una estrella de rock, por ejemplo, de su estresante día a día, (el título es ese, «Aquí llega un nuevo día»), otro día, otro show, otra noche, unas cuantas birras antes de acostarse y de nuevo otro día, un avión para ir a dar otro concierto, etc., etc., etc..
Mr. Ray Davies, como siempre, describiendo perfectamente el asunto.
¡¡Pedazo grupo estos cachondos londinenses!!!.
THE KINKS – » HERE COMES YET ANOTHER DAY «
Here comes yet another day
Creeping through my window
Drank myself to sleep last night
Beer stains on my pillow
I gotta pull my things together
The night can last forever
Here comes a new dawn, here comes a new day
Tune up start to play, just like any other day
Can’t stop, can’t be late, mustn’t make the people wait
Can’t even comb my hair or even change my underwear
Here comes a new dawn, here comes a new day
Tune up start to play, just like any other day
There goes another night, here comes another flight
Can’t stop gotta go, here comes yet another show
Gotta pack up my clothes, brush my teeth, blow my nose
No time to use the John, gotta keep a rollin’ on
Here comes a new day, here comes a new stage
Tune up start to play, just like any other day
Made a lot of conversation, talked a lot of weather
I hope we meet again some day, and spend some time together
No time for affection
I’m moving in a new direction
Here comes a new dawn, here comes a new day
Tune up start to play, just like any other day
Can’t stop, can’t be late, mustn’t make the people wait
Can’t stop to comb my hair or even change my underwear
See that morning break, oh Lord
Here comes yet another day
Here comes a new dawn, here comes a new day
Tune up, start to play, just like any other day
Aquí viene otro día
Arrastrándose a través de mi ventana
Bebía yo a dormir la noche anterior
Cerveza manchas en mi almohada
Tengo que sacar mis cosas
La noche puede durar para siempre
Aquí llega un nuevo amanecer, aquí viene un nuevo día
Ponga a punto de empezar a jugar, al igual que cualquier otro día
No se puede parar, no puedo llegar tarde, no debe hacer que la gente espere
Puede ni siquiera peinarme o cambia hasta mi ropa interior
Aquí llega un nuevo amanecer, aquí viene un nuevo día
Ponga a punto de empezar a jugar, al igual que cualquier otro día
Ahí va otra noche, aquí viene otro vuelo
No puedo dejar tengo que ir, aquí viene otro show
Tengo que empacar mi ropa, cepillo de dientes, sonarme la nariz
No hay tiempo para usar el John, tengo que mantener una rodando en
Aquí viene un nuevo día, aquí viene una nueva etapa
Ponga a punto de empezar a jugar, al igual que cualquier otro día
Hecho mucho de la conversación, hablamos mucho de las condiciones meteorológicas
Espero que nos volvamos a encontrar algún día, y pasar un tiempo juntos
No hay tiempo para el afecto
Me estoy moviendo en una nueva dirección
Aquí llega un nuevo amanecer, aquí viene un nuevo día
Ponga a punto de empezar a jugar, al igual que cualquier otro día
No se puede parar, no puedo llegar tarde, no debe hacer que la gente espere
No puedo dejar de peinar el pelo o incluso cambiar mi ropa interior
Ver que se rompen por la mañana, oh Señor
Aquí viene otro día
Aquí llega un nuevo amanecer, aquí viene un nuevo día
Ponga a punto, empezar a jugar, al igual que cualquier otro día
……….HE DECIDIDO QUE LA CRÓNICA DEL PARTIDO RACING DE SANTANDER – REAL MADRID, CUYO RESULTADO HA SIDO DE 1 – 3 A FAVOR DEL MADRID, LA PONDRÉ TOMORROW.
NO SE AL RESTO, QUIZÁS, UNA VEZ MAS, SE ME ACUSE DE «CONSPIRANOICO, PERO, ESTO ME VA LENTÍSIMO Y POR TANTO, CREO QUE ESO DEL «ATAQUE DDOS» O ALGO PARECIDO SIGUE FUNCIONANDO.
Y la verdad, A ESTAS HORAS, máxime teniendo en cuenta que encima YA ESTAMOS A LUNES, ESE DÍA TAN «POCO SIMPÁTICO», no tengo la menor gana de andar por aquí dando una y otra vez al «F5», guardando borradores, la biblia en verso, el copón con ruedas y la p…que parió a ese degenerado de Mahoma (¡¡¡¡¡QUEEEEEEEEEE…¿MOLESTA?, PUES A TOMARSE UN ANALGÉSICO, QUE SON BARATOS).
EN SU LUGAR….CREO QUE UN POCO DE HUMOR, BIEN COMBINADO CON….JEJEJEJEJEJE….. PUEDE VENIR BIEN PARA INICIAR UNA NUEVA SEMANA.
JUAS JUAS JUAS, NO SOY UN GRAN ARTÍCULISTA, NUNCA HABRÍA LLEGADO A SER PERIODISTA NI LLEGARÉ, TAMPOCO HE SIDO NI SERÉ JAMÁS UN «LIDER» PERO…..MIRO HACÍA ATRAS, MIRO TAMBIÉN A HOY EN DÍA E INCLUSO A TOMORROW (AUNQUE TOMORROW YA ES, SON CASI LAS 02:00 DEL DAY 7 DE MARZO DE 2011) Y VEO QUE…¡¡¡SOY LIBRE, SUELO HACER LO QUE ME SALE DE LOS COJONES!!!.
COSA QUE NO PUEDEN DECIR MUCHOS .
Por cierto, aqui mi amiguete el que se está carcajeando de todo no es una vaca, es un toro, solo que no es un toro español, es un toro belga, se llama SIMENÓN.
Y se dedica a eso, A CACHONDEARSE DE TODO.
Durante su visita a Maracaibo el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos y le dice al chofer:
‘Hijo mío…. tengo ganas de romper un poco el protocolo… ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te pasas atrás para descansar?’
Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?
Y asi hicieron, imaginense Uds. al papa manejando tremenda limusina de vidrios ahumados y demas… Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Maracaibo y se va tragando todos los ‘PARE’ a exceso de velocidad, tumbando potes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.
Se le pega detras una patrulla y lo detiene.
El Papa baja su ventana, y al verlo el policía municipal se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:
P. Municipal: ‘Patrulla 505 a Central, cambio’
Central: ‘Si, oficial, qué sucede? cambio’
P. Municipal: ‘Detuve a un tipo que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio’
Central: ‘Pues haga lo común y que se baje de ‘la mula’, cambio’
P. Municipal: ‘No, es que este tipo debe ser influyente arrechamente y no me quiero meter en peos, cambio’
Central: ‘¡Ah verga! y quien coño es, un narco o qué? cambio’
P. Municipal: ‘¡No chico, creo que es mucho más pesado que cualquier narco! cambio’
Central: ‘Ah pues, y entonces? Es Chavez o quién? cambio’
P. Municipal: ‘¡No hombre, en serio, Chavez es un ‘güevon’ al lado de este señor! cambio’
Central: ‘Al Coño!!!, ¿y entonces quièn coño es? cambio’
P. Municipal: ‘Verga! No sé, pero… me parece que es DIOS, Cambio…’
Central: ‘Vos como que te volviste loco o que es la verga? como que DIOS? ¿por qué creeis que es DIOS? cambio’
P. Municipal: ‘Verga Calculá vos…!!!, …nada mas que trae al PAPA de chofer!!!
SÓLO UNA MADRE LO SABRÍA
> Un día mi madre salió y mi padre quedó encargado de mí. > Yo tendría quizás 2 años y medio.
> Alguien me había regalado un juego de té y ése era uno de mis juguetes favoritos.
> Papá estaba en el salón leyendo el periódico cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
> Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida, mi mamá llegó a casa.
> Papá le hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de te, era la cosa más tierna…
> Mi mamá esperó y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té para papá.
> Mamá lo miró mientras se la tomaba. Entonces ella dijo: «¿No se te ha ocurrido pensar que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el váter?»
Tengo una duda jurídica.
Si para la Iglesia, la píldora que se toma la mujer «al día siguiente» de haber tenido sexo, ya es un aborto, entonces, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:
* Hacerse la Paja es homicidio prematuro o premeditado?
* El sexo oral? … Será canibalismo?
* Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor?
* Y que decir del preservativo? … Será homicidio por asfixia mecánica?
* Y el sexo anal..? Es mandar al futuro hijo pa’ la mierda…..?
Agradezco a quien se sirva esclarecerme estas incógnitas.
-Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace cuarenta años.
El brujo le dice:
-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..
Y el tipo contesta, sin titubear:
-«Yo los declaro marido y mujer».
Un gay va al médico y le dice:
– Doctor, tengo un gran dolor que me sube desde el culo hasta el hombro!!
– Bueno, bájese el pantalón y acuéstese boca abajo en la camilla.
El doctor le mete un dedo en el ano y nada, mete un segundo dedo y lo introduce más y más,
entonces se encuentra con algo duro
Y empieza a tirar..
Es un vegetal!!..
Tira..
Tira y tira!!!..
Y saca una rosa!!!!..
El Doctor no lo puede creer, mira al paciente y este con una sonrisa picarona le dice:
– Es para ti guapetón!!!
Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice: Buenos dias, señor director. Llamo para comunicarles que el alumno Carlos Gracia no podra asistir hoy a clase.
– De acuerdo le responde el director. – Me parece muy bien, pero ¿pero puedo saber con quien hablo, por favor?
– Soy mi padre…
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-«Padre he cometido un pecado….»
-«A ver hija… cual es el pecado que has cometido…»
-«Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio,
veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo
y yo, INOCENTE padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas,
yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre….
Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo,
y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón,
de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre,
empezó a besarme por todo el cuerpo,
y yo INOCENTE Padre. De pronto,
me puso las piernas en las correitas de las puertas
y me hizo suya dos veces seguidas Padre,
y hasta ese momento fui INOCENTE Padre….»
El Padre interrumpe:
-«INOCENTE tu?!.. no me jodas…!
El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen
y recién ahora me entero para
que sirven esas correitas!!!»
Otro tema de los Cockney Rebel, este incluido en su albumThe Best Years of Our Lives, publicado en 1.975 aunque fué grabado en el 74, siendo además el primero en el que el grupo pasa de llamarse simplemente Cockney Rebel a Steve Harley and Cockney Rebel. Es el album de su apogeo, la total consagración, y el tema, muy bueno y original (aunque tiene reminiscencias, cosa que ocurre con muchos de sus temas, de los maravillosos Kinks en su modo mas elegante y operístico), tiene una letra bastante curiosa, hablando de un tío no muy de fiar, que viaja, desde luego pasa por España, hasta cambia en pesetas , crimenes, pistolas, bailarines españoles….
Ritmo suave, acariciador, iniciado con una entrada alegre de piano para pasar a un ritmo mas serio, muy elegante, con entradas de mellotrón, lo que es una perfecta y muy cuidada melodía de lo mas intimista y sorpresitas varias como un pequeño, solo en un momento, toque de auténticas castañuelas españolas. Tampoco aquí se usan guitarras eléctricas, una característica que repiten mucho y la voz (recuerda también en muchos momentos a Ray Davies, de The Kinks cuando se pone suavecito y meloso).
Es una canción realmente agradable, con su justo toque comercial, para gustar a cualquiera, se pega muy bien y sin ser «gamberra» tiene también sus pequeños tintes humorísticos, vamos que se escucha y entre que la orquestación, la costrucción de la melodía es realmente buena y que tiene todos esos pequeños añadidos, resulta relajante y te deja además con una sonrisita pacífica.
Es de esos temas que son realmente geniales en su sencillez.
STEVE HARLEY & COCKNEY REBEL – » MR. RAFFLES «
Man, it was mean to be seen in the robes you wore for Lent you must’ve known that it was Easter There for a while, in your smile, I could see Mexico blood say «This is true I was a Teaser» There were a thousand Manitas, being exchanged for Pesetas Man! It was hard not to laugh out loud I couldn’t believe the size of the crowd You must have fooled them into coming Wow! There were women and children, too They would have hanged us if they knew I think I know for certain Inside you sniggered so hearty, you only came for the party
Man, it was mean, it was mean, Man, it was mean
Remember the time, what a time, we had down in Barcelona after you’d been slaying babies There, for a time, I was fooled by your disguises, but I never thought of smashing rules You wore the yellow bandana and gave out Heavenly Manna Then in Amsterdam you were perfect fun You never let on you had a gun and then you shot that Spanish Dancer The speed at which we ran for a mile or two, they would have crucified us if they knew I think I know for certain Inside you sniggered so hearty, we only killed for the party
Man, it was mean, it was mean, Man, it was mean
Man, show me something I’ve never seen, you’re only real in your Dream Machine And all your games are a little drastic Just throw me out if I get obscene but that’s the way that I’ve always been I think I know for certain Inside you sniggered so hearty, we’re only living a party
Man, it was mean, it was mean, Man, it was mean
El hombre, que se significa para ser visto en las ropas que vestía para la Cuaresma que debe de haber sabido que era Semana Santa Allí por un tiempo, en su sonrisa, pude ver la sangre México dicen «Esto es verdad que era un teaser» Hubo miles de Manitas, que se intercambian de pesetas Hombre! Era difícil no reírse en voz alta No podía creer el tamaño de la multitud Usted debe haberlos engañado próximos Wow! Había mujeres y niños, también Ellos nos han colgado si supieran Creo que sabemos a ciencia cierta En su interior se rieron por lo abundante, sólo vino para la fiesta
El hombre, que era malo, que era malo, el hombre, que era malo
Recuerde que el tiempo, lo que es un tiempo, tuvimos en Barcelona después de que había estado matando a los bebés Allí, durante un tiempo, que se dejó engañar por su disfraz, pero nunca pensó en romper las reglas Que llevaba el pañuelo amarillo y dio Maná Celestial Luego, en Amsterdam eran divertidas perfecta Nunca deje que el que tenía un arma de fuego y luego disparo que bailarín español La velocidad a la que se postuló para una o dos millas, nos hubieran crucificado si supieran Creo que sabemos a ciencia cierta En su interior se rieron por lo abundante, que sólo mató a por el partido
El hombre, que era malo, que era malo, el hombre, que era malo
Hombre, me muestra algo que nunca he visto, eres única en su Dream Machine Y todos sus juegos son un poco drásticos Sólo tienes que tirar si me obsceno, pero así son las cosas que he siempre ha sido Creo que sabemos a ciencia cierta En su interior se rieron por lo abundante, sólo estamos viviendo una de las partes
El hombre, que era malo, que era malo, el hombre, que era malo
Cambio brutal de estilo, ahora vuelvo a otro de mis queridos locos míticos, Frank Zappa y otro tema de uno de sus mejores albunes,Over-Nite Sensation (1.973) , de los que ya hay por aquí temas publicados, como su magnífico «Camarillo Brillo». En este caso es un tema mas técnico en el que el rock, de tipo progresivo se fusiona con el jazz, el blues e incluso el funk.
Es el segundo corte de la cara A en el vinilo, se trata de una crítica social, mas concretamente sobre algo que también hoy es de total actualidad, LA TELEVISIÓN. Con su socarronería de siempre, su humor corrosivo y hasta agresivo en ocasiones, le pega unos buenos palos al medio. Comienza el tema con una entrada en plan virtuosismo de guitarra, un pedazo de punteo, para seguir con un ritmo mas acompasado, entre el jazz y el funk, bien llevado por batería y los instrumentos de viento y entonces entra el con una voz ronca en bajo tono en el que, desde el principio, va a por todas, «…….soy un bruto y pervertido……..soy el instrumento del gobierno y de la industria tambien…….tu me vas a obedecer….», muy clarito ¿verdad?, si, efectivamente, así es, SE REFIERE A LA TELEVISIÓN, pero así de claro, sin cortarse un pelo. Para un momento para tener unos sublimes momentos instrumentales en los que el «funky-jazz» se hace practicamente el dueño, con los correspondientes coros muy acordes con este tipo de música, magníficas entradas punteando la guitarra y el final.
Y como digo, ahí está la letra, el tema es del año 1.973 pero….¿a que lo que dice se puede perfectamente extrapolar a hoy mismo?.
Well, pues a disfrutarlo porque no tiene desperdicio, además la letra en español esta vez queda bastante bien debido precisamente a lo directo que es el menda, no me ha sido esta vez muy dificil echarle una manita a «Tio Google» y su traductor haciendo alguna que otra modificación para que quede un texto medianamente decente.
Este tema habría que ponerselo al «colega» JORDI CANDAU, jajajajajajaja, pues tiene mucho, pero que mucho que ver con lo que suele hacer en TV este y otros personajes de su calaña.
Vamos que el amigo Zappa, una vez mas, ACIERTA. Era un cachondo mental, nunca dejaré de mencionar la ocurrencía que tuvo de presentarse a las elecciones presidenciales norteaméricanas. Como ya dije en otro post, no se comió un donnette, evidentemente, pero lo hizo y lo que es liarla parda si que la lió, si.
No se cortaba un pelo el tío.
FRANK ZAPPA – » I’M THE SLIME «
I am gross and perverted I’m obsessed ‘n deranged I have existed for years But very little has changed I’m the tool of the Government And industry too For I am destined to rule And regulate you
I may be vile and pernicious But you can’t look away I make you think I’m delicious With the stuff that I say I’m the best you can get Have you guessed me yet? I’m the slime oozin’ out From your TV set
You will obey me while I lead you And eat the garbage that I feed you Until the day that we don’t need you Don’t go for help . . . no one will heed you Your mind is totally controlled It has been stuffed into my mold And you will do as you are told Until the rights to you are sold
That’s right, folks . . . Don’t touch that dial
Well, I am the slime from your video Oozin’ along on your livin’ room floor
I am the slime from your video Can’t stop the slime, people, lookit me go
I am the slime from your video Oozin’ along on your livin’ room floor
I am the slime from your video Can’t stop the slime, people, lookit me go
Soy bruto y pervertido Estoy obsesionado ‘n desquiciado Me han existido por años Pero muy poco ha cambiado Yo soy el instrumento del Gobierno Y la industria también Porque yo estoy destinado a gobernar Y se regula
Puedo ser vil y pernicioso Pero no se puede mirar hacia otro lado Te hago pensar que soy deliciosa Con las cosas que digo Yo soy el mejor que te puede pasar ¿Me has adivinado ya? Estoy fuera de la Rezumando baba ‘ Desde su aparato de TV
Usted me va a obedecer a la vez que os llevan Y comer la basura que te alimento Hasta el día que no te necesito No vayas en busca de ayuda. . . nadie te va a prestar atención Su mente está totalmente controlada Se ha metido en mi molde Y harás lo que te dicen Hasta que los derechos a que se venden
Así es, amigos. . . No toque ese dial
Bueno, yo soy el cieno de tu vídeo Rezumando a lo largo de su Livin ‘piso de la sala
Yo soy el cieno de tu vídeo No se puede parar al cieno, gente, lookit que me vaya
Yo soy el cieno de tu vídeo Rezumando a lo largo de su Livin ‘piso de la sala
Yo soy el cieno de tu vídeo No se puede parar al cieno, gente, lookit que me vaya
Soy una firme defensora de la pareja, tanto es así que ya he tenido siete. Y como comprenderán, a estas alturas, me he convertido en una experta. Yo, en el momento en el que veo una pareja, le echo el ojo… y me equivoco poco, ¿eh? Las tengo clasificadas. Verán.
Una de las más comunes es la pareja Milli-Vanilli, también conocida como Pin y Pon. Seguro que conocen a alguna pareja perfectamente integrada. Todo lo hacen juntos, son el Dúo Dinámico. Acaban pareciéndose el uno al otro, incluso físicamente. Como hacen los mismos gestos, les salen las arrugas en los mismos sitios. Este tipo de pareja se reconoce fácilmente: se compran dos chándals exactamente iguales, la única diferencia es que el color fosforito de las zapatillas de ella es rosa y el de él es verde. Además siempre hablan en plural, como el Papa: «Nosotros no somos muy de pescado», «En casa somos todos muy frioleros» «A nosotros nos gustan mucho los documentales, nos los vemos todos».
Otro tipo frecuente es la pareja Esteso-Pajares. Tienen un espectáculo cómico perfectamente preparado para cuando sales con gente. Uno es el Tonetti serio y el otro el gracioso, uno le da pie al otro para que cuente los chistes:
– Para esto, mi Mariano, escuchad, escuchad que os vais a tronchar, ya veréis, es buenísimo. Mariano, cuéntales lo que te pasó cuando confundiste el champú con el matarratas, que decías, no hace espuma, no hace espuma… Es que a Mariano le pasa cada cosa…
En todas las pandillas hay una pareja caracol. Son las que están todo el día baboseándose. Su afán es demostrar al mundo lo mucho que se quieren. Si van a una cena y les sientan separados, se desesperan y entrelazan los pies por debajo de la mesa. Tienen palabras secretas que sólo les hacen gracia a ellos. Él dice:
– Cajonera.
Y ella le responde:
– Grapadora.
Y los dos se mueren de risa.
De las más conocidas es la pareja madre-hijo. Cuando salen a cenar con los amigos, si él pide una Coca-Cola, ella dice:
– Chato, no deberías pedir Coca-Cola, que te da gases…
Y dirigiéndose a los demás, aclara:
– No sabéis como se pone, se hincha como un zeppelín y, como no los puede echar…
Y si al elegir los platos él pide espagueti a la marinera, ella le recrimina:
– Pero Paco, si no te gustan.
– Pues entonces póngame ravioli. ¿Cariño, a mí me gustan los raviolis?
La antítesis de esta pareja es la pareja profesor-alumna: ella suele ser bastante más joven que él, él bastante más cargante que ella; a ella le encanta la cultura de él, a él le encantan las tetas de ella.
También existe un tipo de pareja que podríamos denominar Elena Ochoa: están deseando juntarse con otra pareja para hablar de sexo. Les va el sexo oral: sólo hablan de lo mucho que lo practican y sacan a relucir todas las miserias…
– Ésta no tiene orgasmos, la única vez que creí que llegaba, en realidad, se trataba de un ataque de asma: «Ah, ah, ah…».
Y ella contesta:
– Éste siempre está cansado, lo único que se le pone duro son las cervicales…
Y no olvidemos a la pareja Caroline y Charles Ingells, los de la Casa de la Pradera: lo hablan todo, pero en especial, hablan mucho con los hijos. Él entra por las noches en la habitación del mayor y le dice:
– Hijo mío, tenemos que hablar. ¿Crees que haber suspendido doce es bueno para tu futuro? Pero no te quiero agobiar… Encima de la mesilla te dejo las cien mil pesetas para eso que no me puedes contar, mañana hablamos y echamos unas canastas, ¿eh?
¿Y quién no conoce a una pareja de sosos? Nadie va a visitarlos. Nadie quiere salir con ellos y, en el trabajo, la gente comenta: «Qué alegría tiene que haber en esa casa, qué buenos ratos tienen que pasar estos juntos…» Y así es, según consta en el registro, la última vez que se rieron fue en 1.984, con lo de la empanadilla de Martes y Trece.
Una de mis favoritas es la pareja activa: se aburren tanto el uno con el otro que se apuntan a todo. Son socios del Círculo de Lectores y tienen todos los libros de Gala y la colección completa de las obras de J. J. Benítez. Ella es de la asociación de padres, él entrena el equipo de futbito del colegio. Además, son miembros de un sindicato, presidentes de la comunidad, monitores de scouts, ella estudia esperanto, él toca el triángulo en una banda… ¡Lo que sea con tal de no verse!
Voy a terminar con la pareja perfecta: son la envidia de todos, encantadores, maravillosos. Si están juntos, son fantásticos, si están separados, también. Se quieren, pero no se agobian. Los amigos, cuando están en crisis, van a consultares a ellos. Pero un día, por sorpresa, ella confiesa:
– Lo hemos dejado, era insoportable, no lo aguantaba más, nuestro matrimonio hubiese funcionado muy bien si nos hubiéramos muerto hace diez años.
Soy una firme defensora de la pareja, tanto es así que ya he tenido siete. Y como comprenderán, a estas alturas, me he convertido en una experta. Yo, en el momento en el que veo una pareja, le echo el ojo… y me equivoco poco, ¿eh? Las tengo clasificadas. Verán.
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