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MANUAL DE NORMAS ISO-9000 PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS.

 

Estimados Usuarios:

Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.

Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin más por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS

I – SOBRE EL LUGAR

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II – SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL

Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III – SOBRE EL PROCESO EN SI

1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

 

1.1 Acolchonamiento

1.2 Aislamiento termico

1.3 Aroteccion bacteriana

1.4 Aislamiento sonoro (acustica)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.

3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.

LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO «FLUSH» (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método «CANOA» desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje «LLANTAZO» o «PATINAZO» al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

 

IV – ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO

La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Alto nivel de Salpicón.

– Olor intenso y sulfuroso.

– Ardor.

– Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.

2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir…consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Olor ligero y hasta agradable.

– Color café claro con tonalidades marrón.

– Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3. TIPO «SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO»: Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Olor fuerte y anejado.

– Consistencia de goma.

– Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer… requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Olor sulfuroso.

– Altamente ruidosa.

– Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.

– Alta presión flatulenta.

– Hasta 30 Db de ruido.

– Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V – SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO

QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI – SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO

Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.

VII – SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA

La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.

Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.

Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno… o NO.

LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.

GRAFFITIS DEL W.C.

 

En caso de incendio… salir cagando.

· Frente a este frío muro, labrado
en piedra…
lloraba mi triste culo, lágrimas de mierda.

· Tengo un
peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis
calzoncillos…
…parece que me he cagao.

· Dada la Estrella
Polar
y el logaritmo de Pi
averiguar si es aquí
donde se puede
cagar.

· De los placeres del mundo
el que mas te hace gozar
es
fumarte un cigarrillo
a la hora de cagar.

· No hay placer mas
exquisito
que cagar bien despacito,
ni placer mas delicado
que
despues de haber cagado.

· Con los codos en las rodillas
y las manos
en el mentón,
espero pacientemente
la salida del mojón.

· El
baño no es tobogán
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar
y no
para hacerse la paja.

· Cuando la suerte se empeña
en joder al
desgraciado,
por más que se limpie el culo
siempre le queda cagado!

· Si cagar fuera un crimen
y la mierda un contrabando,
llamen a
la policía
porque me estoy cagando.

· A la orilla de la mar
yo
me fui a cagar,
le pedi a Manuel
que me trajera papel.

· Pero el
muy cabrón
me trajo cartón,
y si no me fijo
el culo me lijo.

· Cuando Adán era aun niño
y el papel no era un invento,
se
limpiaba el culo con pasto
y con eso quedaba contento.

· En este
triste cagadero
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y
no puedo dar con él.

· Si va para el baño
no se olvide el papel,

no importa que sea de diario
el culo no sabe leer.

· Sonríe, y
el mundo te sonreirá.
Tírate un pedo, y te quedarás solo.

· Por
favor, no arroje las colillas de cigarro al inodoro.
y abajo decía entre
paréntesis…
(una vez mojados no es posible volver a encenderlos).

· El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo

por una equivocación.

· Te quiero como a mi caca,
como a mi caca
te quiero,
pero mas quiero a mi caca,
porque si no cago me muero.

· Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea.

·
El eructo es un pedo que te vió cara de culo.

· Cagar da gusto, oler da
pena, no seas cabrón y tira la cadena.

· Todos pueden mear en el suelo,
se un heroe mea en el techo.

· Frente al urinario:
¿Qué estas
mirando?… si el chiste esta en tu mano

· Los escritores de baño,

son poetas de ocasión
que buscan en la mierda
su fuente de
inspiración.

· Más vale pájaro en mano… que orinar sentado.

·
Según el Dr. Angulo, el eructo es un pedo que le dió flojera llegar al culo.

· Vos que sos tan sagaz
y de todo te reís.
Decime si sos capaz

de cagar y hacer pis.

· De los vicios sin pecar,
el mejor es el
cagar.
Con un cigarro encendido
y un libro entretenido
el culo queda
agradecido
y la mierda en su lugar.

· Sentado aqui meditando
al
fin y al cabo soy felíz
al menos soy mas prestigioso
que el que viene y
hace pis.

· No cualquiera es tan capaz
de cagarse con soltura

hay quien tarda, ineficaz
y quien se echa la mas dura.

· Sin
demoras se me cae
un sorete bien potente
el olor ya no me importa!

me lo aguanto y soy valiente.

· Y ahi cayó nomás entera
como
roca despeñada
se salpica todo afuera
hay dios mío que cagada!!!

· El aroma tan profundo
por la casa ya se expande
y provoca la
partida
del asqueado visitante.

· Cagó el rey, cagó el Papa

hasta el mas pobre dejó su montón de caca;
¿por qué no has de cagar vos

que no tenes en el culo tapa?

· La muralla es el papel del
canalla… ¿quiere ver un canalla limpiandose el culo con la muralla?

·
Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.

· Soy testigo de escenas sangrientas. (excusado de mujeres)

· Me
cago y me churreteo
la mierda a borbotones
me ensucia los pantalones,

calzoncillos y camisa
y al verme todo cagado…
me vuelvo a cagar de
risa.

· Si tu te sientes pintor,
y tus dedos son pinceles,

Pintale el culo a tu madre
y no pintes las paredes.

· Si pujas,
pujas… y no puedes cagar
no te hagas, pendejo! y ponte a trabajar!

· En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen
cocinero.

· Esto estaba en el baño de un tren, al lado de un cartel que
decia: «Prohibido usar este recinto cuando el tren este detenido en la estación.
La empresa»

· Me causa mucha extrañesa
este dicho estrafalario,

pues bien sabe la empresa
que el culo no tiene horario.

· Cuando
vaya al baño piense, para que cuando piense no la cague.

· Aire ligero

que sale por tu agüjero
y anuncia la llegada
de una gran cagada.

· Ahhh! que rico es cagar,
pero cagar con dulzura,
porque cuando
la cagada es dura
duele hasta la rajadura.

· Llegado este momento,

me siento a considerar
lo caro que está el sustento
y en lo que
viene a parar.

· Yo no se que sera
cuando no cago en casa
se me
frunce el ojete,
no me sale el sorete
yo no se que me pasa.

· En
el reino de Calcuta
hay un ser que condena
a todo hijo de puta
que
no tira la cadena.

· En un urinario:
Si quieres crecer fuerte y
sano, comete lo que tienes en la mano.

· Que divino es cagar en la semi
penumbra,
y sentir el mojon descender de su tumba.
Que divino es oir el
murmullo de un pedo,
cual ardor anuncia un feliz bombardeo.

Ya se
acerca la mierda, con gran disimulo,
y se apartan los pelos del ojo del
culo.
Que divino es cagar, no hay placer mas sentido…
pobrecito de
aquel… que se siente extreñido.

· En este pequeño rincón hasta el más
hombre se baja el pantalón.

· El pedo es el grito de libertad de la
mierda oprimida.

· La duración del minuto depende de que lado de la
puerta del baño estés.

· Si lees esto entero,
es por dos razones muy
obvias,
o el cagar te agobia
o padeces de estreñimiento severo.

· Aquí les debo decir,
sin ánimo de amargar,
si vinieron a
escribir
no vinieron a cagar!

· Un gaucho fue a cagar
encima de
una enramada
se agachó, se pinchó un huevo,
se enojó y no cagó nada.

· No me corten la luz
cuando estoy en el baño
porque el miedo me
atrapa
y de excrementos me baño.

· Caga el cura
caga el Papa,

incluso la mujer más guapa
echa su bola de caca.

· Me cago, me
cago,
porque la mierda me apura.
Caga el Papa, caga el cura,
caga el
obispo y su gente
caga el hombre más valiente
y hasta la mina más guapa.

Porque en este mundo de mierda
de cagar nadie se escapa.

· Mea
feliz, mea contento, pero cabrón!… mea pa’dentro!

· En este lugar
sagrado,
donde tanta gente acude,
la mujer se pasa el dedo
y el
hombre se la sacude.

· Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te
olvide tirar la cadena.

· Si la mierda tuviera valor, los pobres
nacerían sin culo.

· Agua que no has de beber… orínala.

· En
este lugar sagrado
el que de escribir versos se acuerda,
no me vengan a
decir
que no es un poeta de mierda!.

· En este lugar sagrado donde
acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

· La mierda no es pintura
el dedo no es pincel
hijos de una gran
puta
limpiense con un papel.

· Lo dijo Socrates lo afirmó Platón, la
última gota me quedó en el pantalón.

· El pedo es el alma de un poroto
que se fue al cielo.

· Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor.

· Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay
que limpiar.

· Caguen tranquilos, caguen contentos, pero hijos de puta,
¡caguen adentro!. (La limpieza)

· Aquí yacen los restos
de este gran
sorete
que luchó valientemente
para salir de este ojete.
(digno del
Martín Fierro… lo parió!)

· Dios quiera hermano, que nunca tengas en
el culo, lo que hoy tienes en la mano.

· Piense y medite si lo que tiene
en la mano lo tuviese en el upite.

· El pedo es un aire pasajero,

que sale por el agüjero
sin permiso del portero,
anunciando la
llegada
de la proxima cagada.

· Estoy sentado en este maldito
hoyo…
¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!?

· La
unión hace la fuerza… ¡caguemos juntos!

QUE HACER EN UN SUPERMERCADO.

 

Si ir de compras a los supermercados te resulta una tarea extremadamente aburrida, aquí tienes algunas cosas graciosas que puedes hacer para no aburrirte tanto.

Este texto de humor es una lista muy útil que debes adjuntar a tu lista de compras que llevas al supermercado. Si te aburre ir de compras pon en práctica estas recomendaciones y luego nos cuentas que tal te ha ido.

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la secciónhogarpara que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: “¿por qué no me podéis dejar en paz?”

 

LAS MEJORES FRASES PARA CONTESTADORES AUTOMÁTICOS.

Te acerco hoy un compilado de graciosas respuestas para tu contestador automático:

Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo… espera el BIP.

Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…!

Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… eres tú!

Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa\’rriba y pa\’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes

LA FÁBULA DEL FUNCIONARIO MALVADO.

Érase una vez una nación en la que todo el mundo era feliz, donde:

– Un nene semianalfabeto sin la ESO se ponía a apilar ladrillos y ganaba 4.000 euros al mes.

– Marroquíes y rumanos parían a sus hijos porque cobraban 2.500 euros y tenían guarderías gratis.

– Un ecuatoriano se traía a su familia a operarse de juanetes.

– Los ministros se entretenían encargando estudios estúpidos sobre la reproducción de la lagartija espongiforme.

– A la oposición le regalaban trajes y se iban a puticlubs gastos pagados por el ayuntamiento de turno.

– En el Senado se ponían traductores.

– El mago bueno ZP cuidaba de todos.

– Todo era feliz y feliza (por aquello de la igualdad).
Pero en este bonito país no todo era perfecto, había un malvado llamado «El funcionario», vago entre los vagos, tomador de cafeses y fumador de cigarros, de trato desagradable, forrado y sinvergüenza, que vivía de lo robado a los honrados banqueros y políticos, a los honrados curritos que no defraudaban (sólo preguntaban con IVA o sin IVA).

Pues bien, nuestro protagonista era un tierno obrero salido de un instituto con 18 años sin aprobar ni el recreo llamado Jonathan, volvió un día del tajo y decidió comprarse un BMW serie 3 con el Pack Sport, llantas, y le puso fluorescentes y un equipo de música con subwoofer y una casita pareada.

En el banco, el señor director, muy amable le prestó el dinero sin ningún problema, mejorando su petición con más dinero que también le prestó para que se diera un homenaje en la Rivera Maya.

Pasó el tiempo,y un mal día a Jonathan lo echaron del trabajo, ¿con qué iba a pagarse sus vicios?. Y sobre todo, ¿su BMW?. Apurado fue a ver al Sr. Director del banco, que, muy simpático él, no pudo ayudarle, a pesar de que se desvivía por los necesitados. El Sr director, compungido, al ver que Jonathan no podía pagar, y que el no cobraba, fue a ver al mago bueno, a ZP.

Mientras… el malvado funcionario seguía trabajando en la sombra, envidioso él de nuestro amigo, que no tiene estudios y dilapidaba los euros que ganaba.
Un buen día, a nuestro mago bueno ZP, lo llamó papá Obama y mamá Merkel y le dijeron que esto no podía seguir así.

La solución estaba clara, salvar a Jony y fastidar al malvado. Le bajamos el sueldo al despreciable funcionario y ya está.

Secuencia:

– Johathan no paga lo que debe al banco.

– El banco no cobra.

– El banco le pide pasta al Gobierno.

– El Gobierno se la da quitándosela al funcionario; o sea,

– El BMW y la casita lo paga el funcionario con su 5%.

Y dos noticias curiosas de última hora

Los licenciados en paro ocultan su curriculum para poder acceder a trabajos de menos cualificación ¡joder a lo que estamos llegando!

Y 2: se va a limitar la velocidad en ciudad a 30 km/h así que ya puedes ir tirando a
la basura ese BMW de 200 CV porque su limitador de velocidad no da para tanto y te acabarán poniendo una multa para pagar los cafés de los políticos. ¡puta mierda!…¡ayyyy!

COSAS ODIOSAS DEL MSN Y SUS NORMAS NO ESCRITAS.

Nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajería instantánea. xD

Hola.

No puede haber comienzo que te ponga de más mal humor, y mira que es de buena educación decir hola, pero es que es leer «hola» y sabes de memoria lo que viene después, al mismísimo pie de la letra prevés lo que a eso le sucede:

«¿Qué tal?, ¿qué te cuentas?, cuéntame algo …»

Por ello es leer hola y directamente se te quitan las ganas de seguir conversando.

No está escrito en ningún lado, no hay nada que dicte unas normas, pero son unas normas que muchos conocemos, unas normas que están en el aire y que no todos ven.
Voy a comenzar hablando de las frases prediseñadas. El Hola ya lo he dicho, ahora va el «¿qué tal?» o el «¿qué te cuentas?» es algo normal, sí, algo totalmente común y (según ellos) de buena educación, pero es una frase tan falsa y cínica, un típico que utilizan aquellos que no tienen absolutamente nada que decir, y dicen algunas frases como esas o como «cuéntame algo» con la esperanza de que seas tú el que hable. Pues joer, si abres tú conversación será porque eres tú el que tienes algo que decir, no le digas cualquier tontería a alguien y luego te quedes callado.

Lo peor de todo es que si les dices cualquier cosa de estas, se enfadan contigo, te llaman p… borde y antipático, cuando realmente son ellos los que han entrado de forma cínica.
Luego te dicen: «Joder tío, lo hago por saber cómo estás, me preocupo por ti, y te digo hola por educación» Pues yo hablo con muchas personas en el MSN con las que nunca me digo ni hola, ni qué tal ni nada de eso y paso horas hablando, y normalmente con las que dicen esas «cosas educadas» no paso de un par de líneas de conversación antes de que se convierta en un diálogo entre besugos.
A mucha gente le gusta perder el tiempo con conversaciones insulsas del estilo:

Hola.
Hola.
Qué tal?
Bien, y tú.
Yo bien, qué haces?
No mucho, y tú?
Yo tampoco, aquí ando.
Ah pues bien, hace bueno eh?
Sí, qué bien.
q t cuentas?
No mucho y tú.
Tampoco.
Bueno adiós.
Adiós.

Se creen más simpáticos, educados y mejores que tú por el echo de decir hola y «preocuparse» por ti haciéndote esas típicas preguntas. Pero claro, tú eres un pu… borde porque no te gusta eso. O porque dices demasiado claras las verdades.

La mayoría de la gente no sabe leer ni escribir, no tienen ni p… idea, leer y escribir no consiste en saberse el abecedario, saber decir en voz alta las palabras, saber lo que significan o saberse las V y B o las G y las J. Saber leer y escribir es saber lo que significa todo eso junto. Muchos en el MSN escriben según hablan, y eso es IMPOSIBLE, el lenguaje escrito y el hablado distan mucho entre sí. La comunicación vía texto elimina totalmente la entonación, la velocidad de lo que dices y requiere puntuar las pausas mediante comas, puntos, etc. Y esto parecen no saberlo muchas personas, ya que escriben según van sacando las palabras de su boca, creen que la entonación y cómo lo dicen cuando ellos lo piensan o lo dicen en alto según lo escriben, creen que tú lo escuchas y sabes cómo lo quieren decir. Así mismo puedes leer en el MSN redacciones del estilo:
«Pues oye yo que digo no puedo quedar yo ya he quedado me habías dicho que no se yo si vas a estar o que se yo según creo … »

(Os juro que me he encontrado redacciones muchísimo peores)

Mira ver por dónde lo agarras, pon comas donde te de la gana y podrás sacar de esa frase más de 3 significados distintos si quieres. Esto ya no es cosa de «las prisas» como bien argumentan todos los que escriben «xo, xa, q, d, dsd … » Esto ya no se trata de no saber escribir, sino de no saber redactar. No es necesario hacer una redacción como García Marquez ni llenar las frases de adjetivos rebuscados, se trata tan solo de que sea legible. De ello que los malentendidos en el MSN se sucedan uno tras otro entre los que no saben escribir.

Luego se enfadan contigo si se lo dices, si les dices que no tienen ni idea de escribir, porque te dicen que ellos en lengua sacaban mejor nota que tú, que ellos son listos, etc. Y luego van y confunden «hay» con «ahí» y con «ay».

No voy a mentar lo de los «xo, xa, q, d, dsd … » porque ya es una batalla perdida, sólo diré que algunas palabras se tarda lo mismo escribirlas normal que abreviadas y que algunos acentos son fundamentales para entender lo que se dice. Acentuar avión, camión, etc no es de vital importancia porque no afecta al entendimiento del texto, así que no importa si usas la excusa de «es que escribo rápido» pero no acentuar algunas palabras como «éste, esté, ésta, está» etc puede dar lugar a equívocos que luego más tiempo tardas en explicarlos que la milésima de segundo que te ahorraste en no tildarlos.

Otra de las cosas que más me irritan son los que confunden HAY con AHÍ y con AY, no por las H’s o eso, que me da igual, sino por que pueden dar lugar a equívocos. O sobretodo los que confunden A VER, de «vamos a ver» con HABER ¿Cómo puede alguien con un mínimo de sentido común y que sabe que «haber» es del verbo «haber» escribir «vamos haber»? si es que suena hasta mal y hace daño a la vista.

Obviamente, si dices cualquier cosa de estas, como de costumbre, eres un p… borde, xD
Hablando de ser borde, luego está el típico contacto borde que le cuesta una vida hablar contigo, siempre que le intentas decir algo (ni holas, ni quetales ni esas bobadas) no, le intentas decir cualquier cosa y parece que tiene 8530 cosas más que hacer porque no tiene ni 5 segundos nunca para atenderte, está todo el día en estado No disponible o Ausente, y cuando no, siempre te dice «un sec» (un segundo), o «un momentín» que ese SEGUNDO, o momentín dura unos mil o dos mil segundos, y cuando por fin llega: «oye, que me voy» y nunca tiene tiempo para nada, y cuando algún día por casualidad te hace caso parece que tienes que darle las gracias por escucharte y se siente tan importante que cree que es un lujo el hecho de que esté perdiendo su divino y escaso tiempo contigo.
Luego está la típica situación:

Tío!!! hazme caso!!! (por ejemplo)

Tú dices:
Me voy a comprar una bolsa de pipas.
Él dice:
¿Qué?
Tú dices:
QUE me voy a comprar una bolsa de pipas.
Él dice:
Ah.

(nótese que añadiendo un simple que, el tío va y lo entiende, … incomprensible)

Aunque para contactos pegote, la palma se los llevan los contactos que no leen el Estado (ausente, no disponible, etc) o se lo pasan por el forro.

Abres el MSN y dejas mandando algo con algún amigo, un archivo grande o algo, pero te vas y pones en el estado (AUSENTE) y llega el listo de turno y te dice:

– Hola.

Cuando llegas a casa te encuentras con un texto (todo escrito por él) tal que así:

Hola.
Estás?
Eooooo
eo eo eo …
EEEOOO

Vete a la mier.., no me quieres hablar!
Y cuando llegas y lo lees te quedas obnubilado y piensas: «po vale … »

Ésta yo creo que es la primera de las leyes no escritas, que muchos saben, muchos desconocen y en ningún sitio están escritas, los estados.

No disponible quiere decir que es probable que estés delante del MSN y puedas leer lo que te digan, esto es, (sólo si es importante, ya que no disponible es ocupado) se puede preguntar una sola vez: «¿estás?» si no hayas respuesta es que no, no está, esto es, deja de poner EOOO EOO, porque no vas a conseguir nada.

Ausente es directamente que no estás, no te molestes en decir nada, el MSN está encendido por cualquier causa, ya sea esta que se fue de casa pero lo dejó encendido (y a los 10 minutos se puso él solo el estado Ausente) o que se fue y lo dejó bajando algún archivo de alguien.

Salí a comer o vuelvo enseguida es que si escribes algo no esperes inmediata respuesta, puedes escribir lo que quieras para que él lo lea cuando llegue pero ojo es también posible que si cuando llega se le ha cortado la línea o colgado el PC no haya leído lo que le has puesto, esto es, no des por hecho que lo ha leído.

Esas son las normas no escritas de los estados.
Luego está la típica situación en la que ves alguna imagen curiosa o una página web interesante y quieres que la otra persona lo vea y copias la dirección y lo pegas: ZAS
El otro en lugar de abrirlo para que la imagen vaya cargando, pierde tiempo y dice lo típico: «¿qué es?» …. joer, pues ábrelo y lo ves ¿qué quieres, que te cuente la gracia antes de verla?

Otra de las normas no escritas del MSN es esa, cuando te pegan algo es para que lo veas, una vez lo hayas visto ya lo comentas si quieres, pero no seas aguafiestas ni digas lo típico de «¿qué es?»

Así sucesivamente vamos subiendo puntos para que nos llamen bordes de mier.. ^^

Eso de «¿qué es?» también se da muchas veces cuando le mandamos un archivo, en esos momentos te dan ganas de responderle: «Eso es un archivo que si das en aceptar se envía» (¡¡bordes powa!! xD)

A no ser que tengas la línea muy ocupada con otras cosas en cuyo caso se dice que la tienes saturada y que si es algo importante o no. Entonces ahí sí se dice lo que es y ya verías si te interesa o no.

Eso de pegar direcciones también tiene otra aplicación en las normas no escritas, y es cuando no tienes ganas de abrir el explorador y utilizas por vagancia la ventana de conversación para abrirte a ti mismo una página web, ya que el explorador MSN por defecto te marca como vínculo las URL’s. En cuyo caso dices: (Paste vago: http://www.etc….) o (pego para abrir: http://www.etc… ) Etc. Lo más probable es que si el contacto no conoce las leyes no escritas pregunte el típico «¿y qué es eso?»

Y para que esa situación de desconocimiento no se de, está este texto. Se lo pasáis a todos esos pegotes.
También sucede mucho lo de «¿qué es eso?» cuando pegas el título de una canción y su autor sin decir nada. Estás tan tranquilo conversando y de repente uno escribe sin saber porque: «Child in time – Deep Purple» o «Zombie – Chamberries» esto es, ley no escrita del MSN, que te está recomendando o simplemente te dice que le gusta la canción titulada como ahí pone del autor que le sigue. Es una de esas normas que tampoco muchos conocen y no son capaces de sobrentender que cuando pones eso así es una canción.

Pasaré por alto todas esas cosas de mails en cadena, el niño sin ojos necesita que envíes estoa mil personas porque así no tendrás mala suerte, etc. Puesto que ya hay muchos monólogos que hablan sobre eso, xD (Por cierto, algunos aún no saben que «xD» es el emoticono de risa [ojos cerrados y carcajada, véase en horizontal] no se rían ,que hay alguno que no lo sabe) Luego lo peor es que algún tipo aburrido como yo escribe cosas como esta y luego esas no se las leen.

Otra de las más irritantes y malhumorantes cosas que te encuentras entre la fauna del MSN son los nicks cools. Estos son contactos que en un alarde de originalidad se ponen dibujitos ASCII en el nick, emoticones, frases largas y guays, etc, y se lo ponen en el lugar donde debería estar su nombre o en su defecto su nick, o como mucho un par de palabritas. Pero no, estos se ponen frases kilométricas y bobadillas ideales para que en conversaciones largas con ellos por el MSN sea inleíble el texto que realmente te escriben, En su mayor parte suelen ser más cortas las frases que dicen que el mastodóntico nick.

Pero como tú eres un borde no les puedes decir nada, porque son guays y sus nicks molan y tú eres un borde y un soso. Y no molas.

Otra de las leyes no escritas, ponerse la web para promocionarla es algo así como parte de tu nick, es tu web, no está de más, o si ha pasado algo realmente importante no está de más si no es muy largo, ponerlo de nick, pero que hayan nominado a Antoñito de Gran hermano o que tengas la última canción de Paquita la del barrio no es de interés general, no seas cool. Un nick es un nombre, o en su defecto un nombre con un PEQUEÑO estadito, esto es «Fulanito» o «Fulanito frustrado» o «Fulanito muy feliz» … pero los cools prefieren ponerse: «Fulanito muy feliz porque recién se compró el CD de súper Speeder y cómo mola la música de la BSO final (qué rico estaba el helado de ayer)»
Luego está el típico que a todo lo que le digas en el MSN te va a poner un smile «» o un » » (que son los de la cara sorprendida) o aquella época en la que todo el mundo ponía » , » (sonrojo). O el que siempre que le dices algo te contesta con » … » puntos suspensivos, a todo lo que le digas: » … » (Uno no sabe qué tiene que sonsacar de ahí, qué socorridos son los suspensivos, xD)

Luego hay algún contacto aislado, personajillos no muy molestos pero sí graciosos, están los graciosillos que se ponen un rato tu nick para hacer la tontería, o los que se ponen un rato de nick algo relacionado con el tuyo, esto es, te pones de Nick: «Dremin aburriéndose» y se ponen «Fulanito aburriéndose más» , pero ¿quién no lo ha hecho alguna vez? así somos… Y otra cosa ¿quién no se ha puesto alguna vez una gracia en el nick? del estilo de: «El más sabio te» o «La voz de tu conciencia te» o «Mi madre me» … así al hablar queda: «El más sabio te dice: » o «La voz de tu conciencia te dice: » o «Mi madre me dice: »
Pero el peor, sin lugar a dudas, el más temido de todos los contactos de la fauna del MSN es el p… brasas que inicia 4 sesiones a la vez con el p… programita Populus ese, mete una frase y esta aparece como si 4 sesiones seguidas iniciasen, llenando toda la parte derecha de tu monitor de ventanitas azules.

Una vez destripado este complejo mundo que es la mensajería instantánea, ya sea de MSN, AOL, IZQ, YM, etc, sólo nos queda la esperanza de que los usuarios de estos programas se aprendan todas esas normas no escritas, las cuales se aprenden con el día a día y que no están escritas en ningún lado, que son muchas más de las que aquí, por encima, aparecen. El día que eso suceda habrá menos discusiones en el MSN con la pareja, los amigos, etc, por malentendidos y equívocos.

Y recuerde, nunca revele sus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos. xD Enjoy plus!!!! ^^ =Þ ASCII, cool, bignick, l33t roollz’s …

COMO GANARSE LA VIDA DIGNAMENTE EN TRES LECCIONES.

 

Lección Primera:

Usa con profusión términos como:

  • Aura
  • Karma/Kármico
  • Prana
  • Yin y Yan
  • Equilibrio
  • Vital
  • Comunión
  • Cósmico/a
  • Mantra
  • Vibraciones
  • Energía
  • Positiva/o
  • Negativa/o
  • Alma
  • Espíritu
  • Nirvana
  • Casas
  • Nostradamus
  • Ascendente
  • …

Lección Segunda:

Mezcla los términos anteriores como te parezca. No es necesario que los comprendas (total, nadie lo hace), sólo es necesario que emplees cierta coherencia al ensamblarlos (pero «sólo cierta», aquí se trata de ganar pasta, no de ingresar en la Real Academia de la Lengua).

Lección Tercera:

Esta lección es la más delicada, aquí las cosas dependen más de ti que de nuestros consejos. En ella deberás aplicar tus mejores dotes persuasivas y «don de gentes». Debes hablar en la radio, en la televisión (hasta la bruja Lola lo hace, ¿por qué tú no?), por los pasillos, en la parada del autobús, en el baño… Tú habla.

Haz afirmaciones arbitrarias con aplomo y con cierta condescendencia. Como si vinieras de vuelta de todo.

No dejes hablar a nadie que intente rebatir tus afirmaciones.

Si alguien te hace preguntas embarazosas, pásaselas a él. Dile que demuestre que no tienes razón (cosa del todo imposible según la lógica -no se puede demostrar que algo no existe-) o, mejor, dile que notas una «excesiva carga negativa» en sus palabras y que prefieres responderle «cuando su aura esté en comunión con el cosmos».

Haz que todo acabe en un misterio. No hay nada más atrayente y rentable que buscar misterios donde no los hay.

Procura plantear dudas, no intentes resolverlas. Tú sólo plantéalas y haz de ellas «misterios insondables sobre los que gira la existencia del universo».

Di siempre que tus afirmaciones están basadas en los estudios de un departamento de Parapsicología de una universidad extranjera. Eso dará algo de vidilla a tu discurso.

Haz más caso de los testimonios (aunque sean vagos e imprecisos) que a demostraciones de científicos ateos e incrédulos (al fin y al cabo quién sabe qué instrumentos demoníacos habrán usado en sus abominables experimentos).

«Todo tiempo pasado fue mejor». Di siempre que tus conocimientos se remontan a los albores de la humanidad (sumerios, babilonios, persas…). Si no puedes mantenerlos por ciertos, mantenlos por viejos. Todas tus prácticas tienen a sus espaldas «milenios de experiencia». Obvia que en la antigüedad se curaba todo a base de sangrías y que se creía que la tierra era plana. Eso son sólo minucias, en lo fundamental (es decir, tus afirmaciones) tenían razón.

Y, sobre todo, afirma que «existen datos objetivos al alcance de cualquiera» que avalan los fenómenos que estés tratando (no te preocupes, seguro que nadie se molestará en buscarlos).

JUANITO Y LA TAREA DE RELIGIÓN.

por Ferney Yesyd Rodríguez

 

 

 

Se acercaban las vacaciones de mitad de año en el colegio cristiano en el que estudiaba Juanito, por lo que se veía venir la gran cantidad de tareas que los profesores dejarían a sus estudiantes. La maestra de religión no podía ser la excepción, por lo que encomendó a sus estudiantes elaborar un escrito sobre la validez literal de la Biblia en nuestra época.

Juanito como era muy pilo y amaba las ciencias naturales, decidió que demostraría que muchas de las narraciones de la Biblia no son inverosímiles, como afirmaban muchos incrédulos. Juanito decidió que demostraría, en parte, que el Diluvio Universal sí pudo haber ocurrido. Pero éste presentaba un inconveniente: Si ocurrió un Diluvio Universal que cubrió toda la Tierra por 40 días y 40 noches entonces todas las plantas deberían tener semillas capaces de germinar después de haber estado en agua salada, tal como les debió ocurrir a todas las plantas que germinaron después de tan espantosa vorágine. Juanito también recordó que Noé envió al final del diluvio una paloma, la cual regresó con una rama de olivos viva en su boca, por lo que se podía inferir que algunos árboles sobrevivieron a tal desastre, o que germinaron sus semillas exitosamente. Los pasos en el experimento de Juanito fueron:

  1. Tomar una matera de mamá y sumergirla por 40 días y 40 noches en agua algo salada, lo mismo hizo con las semillas de esa misma especie.
  2. Registrar los cambios ocurridos día a día.
  3. Realice los pasos anteriores con diferentes especies de plantas.

Como Juanito observó las plantas totalmente muertas al día 15 y las semillas no pudieron germinar, no pudo comprender como la paloma que Noé envió, después de llevar una año en el arca, pudo regresar con una rama viva de olivos en su pico. Aunque perplejo, Juanito decidió cambiar de experimento.

Otro de los tantos problemas planteados por el Diluvio Universal, es que Noé no metió al arca los peces, y dado que el diluvio cubrió toda la Tierra, se mezclaron las aguas dulces con las marinas, por lo que es dudoso pensar que los peces de agua dulce pudiesen sobrevivir en una solución de agua salada, lo mismo puede decirse de los peces marinos en agua con menor cantidad de sal. Los pasos del segundo experimento de Juanito fueron:

  1. Comprar dos acuarios; uno con peces de agua marina y el otro con pececitos de agua dulce.
  2. En un tercer acuario mezcle las dos aguas teniendo en cuenta que el agua salada debe constituir la gran mayoría (así está distribuida en el planeta)
  3. Introduzca ambos grupos de peces en este tercer acuario.
  4. Observe y apunte los resultados.

Afortunadamente, al ver Juanito los pececitos flotando en la superficie, no pensó que se tratase de peces caminando sobre el agua, cual Cristo sobre el mar de Galilea, sino que decidió leer más sobre la regulación osmótica de los peces de aguas dulce y los de agua salada. Problemas similares tuvo Juanito al intentar explicarse como habrían sobrevivido los peces antárticos, y los peces de arrecifes de coral en el diluvio. Pues los primeros están adaptados a vivir a –1,9°, mientras que los peces tropicales funcionan normalmente a 25°. Un diluvio que cubriese toda la Tierra, habría implicado un cambio en las corrientes marinas, lo que en últimas habría afectado a los peces antárticos y tropicales, al punto de causarles la muerte. El escepticismo de Juanito empezó a hacerse presente.

Sin embargo, Juanito había escuchado a su maestra decir que lo que dice la Biblia tiene que creerse al pie de la letra, decidió hacer un tercer experimento. Al fin de cuentas tenía que hacer su escrito de vacaciones.

Juanito recordó una de las historias bíblicas narradas por la profesora: La de Génesis 30, en la que el Patriarca Jacob acordó con su suegro que él recibiría por muchos años de trabajo todas las ovejas con manchas mientras que Labán, su suegro, se quedaría con las ovejas de tonos oscuros. Juanito recordó que Jacob había descortezado ramas verdes de álamos, avellanos y castaños y las colocó frente a las ovejas para que pariesen ovejas con manchas y de esta manera hacer trampa y quedarse con un rebaño más grande.

Juanito decidió que ésta singular manera de determinar el fenotipo de un mamífero podría reproducirse en su casa, pero tener ovejas en casa le traería serios problemas con su mamá, además que demoraban mucho en gestación, por lo que decidió simplificar el experimento utilizando unos ratones de laboratorio. Para conseguir las ramas verdes de olivos, castaños y avellanos, tuvo que cometer una pequeña pilatuna en el jardín botánico de su ciudad. Luego colocó las ramas delante del bebedero de los ratones en su jaula (Tal como lo hizo Jacob con las ovejas). Después que las ratonas de laboratorio dieron sus crías, las varas no resultaron ser eficaces. El resultado obtenido asombró a Juanito: La prueba estadística aconseja aceptar la hipótesis nula (el color del pelaje no se ve influenciado por pasar hembras de mamíferos sobre ramas verdes descortezadas de álamos). Como los ratones no nacieron como podría predecirse de la Santa Escritura, Juanito decidió leer sobre los genes. Sus dudas sobre la inexactitud de la Biblia crecieron aún más.

Juanito ya harto de los experimentos decidió buscar algunas declaraciones sobre zoología que pudiese contener la Biblia, por lo que Juanito se remitió al capítulo 11 del libro de Levítico, que contiene la mayor lista de animales de toda la Biblia. Cual sería la sorpresa que se llevó este chiquillo experimentador cuando encontró a los murciélagos mencionados como aves, además se decía que los insectos tenían 4 patas, cuando en verdad tienen 6, y los conejos y liebres aparecían descritos como rumiantes ¿Pero cual ignorante escribió estas sandeces? –Se pregunto Juanito.

Con la microbiología no le fue mejor, pues Juanito pudo leer como en Levítico 14, se dice que la lepra puede contagiar las paredes de una casa, y también la ropa. Juanito se enteró por los libros de microbiología que esto no puede ser cierto, pues la lepra es producida por el Mycobacterium leprae, que no ha podido hasta ahora cultivarse in vitro en los laboratorios, por lo que mucho menos puede contagiar la ropa y las paredes de una morada. También, cualquier intentó por conciliar la Biblia con la astronomía quedo esterilizado cuando leyó sobre el sol en el Salmo 19: «…Se alegra cual gigante en recorrer su camino. De un extremo de los cielos es su salida, Y su curso hasta el término de ellos..» Y como Juanito sabía que la Tierra se mueve alrededor del sol, y no al contrario decidió echar por la borda sus intentos demostrativos.

En el regreso a clases, la profesora de religión de Juanito casi muere de un infarto al leer el siguiente informe en forma de carta:

Estimada profesora:

Dañé las plantas y semillas favoritas de mamá y vi morir a unos pececitos por intentar demostrar que el diluvio narrado en la Biblia no es contradictorio con los hechos, luego inundé la casa con ratones (se escaparon de la caja de cartón cuando ya eran demasiados) al intentar obtener ratones manchados a partir de ratones blancos, después de hacerlos pasar bajo ramas de álamos, avellanos y castaños, tal como fue hecho por el patriarca Jacob con las ovejas. Hice todo esto sin lograr demostrar nada, excepto que es «altamente probable» que la Biblia sea tan sólo el logro literario de una montonera de criadores de cabras del desierto, que no tenían la menor idea que los murciélagos son mamíferos y no aves, y que el Sol no se pasea «alegre cual gigante» alrededor de la Tierra. Por lo tanto he elaborado una lista de 10 recomendaciones sobre los usos actuales que Ud. puede darle a su Biblia. (Nota: Estos 10 usos también son aplicables a las revistas Atalaya, el Libro de Mormón y similares.)

  1. Recíclala. Quiere tu Planeta.
  2. Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu canario.
  3. Utilízala remojada para alimentar lombrices rojas californianas; estos anélidos la convertirán en algo más útil y ecológico: Abono orgánico.
  4. Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes pornográficas, como Ezequiel 23.
  5. Distribuye biblias en países fundamentalistas islámicos, luego corre por tu vida.
  6. Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las innumerables partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye tales biblias en iglesias, hoteles y bibliotecas. Para empezar sugiero subrayar con rojo e ilustrar Salmos 137:9 «Dichoso el que tomare y estrellare a tus niños contra la peña».
  7. Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un roller malo, de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras).
  8. Utiliza la Biblia como portavasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús (o de la virgen de Chiquinquirá).
  9. Dásela a cachorros de rottweiler, bóxer, pastor alemán y labrador para que fortalezcan su mordida. Los harás muy felices.
  10. Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche fría y te da escalofríos e hipotermia, ¡quémala! ¿Quién dijo que la Biblia no podía salvarte?

Atentamente: El escéptico Juanito Cifuentes.

FUENTE: Sindioses.org

SI HARRY POTTER FUERA MEXICANO…

 

Ahí les va si Harry Potter (HP) fuera mexicano.

1. A los magos de padres muggles en lugar de «sangre sucia» se les llamaría «pinches nacos».

2. Harry usaría su capa de la invisibilidad pa cruzar la frontera.

3. Los mortífagos se llamarían «sicarios».

4. El sombrero seleccionador tendría una leyenda q diría «VIVA MEXICO CABRONES»

5. Los jugadores Quidditch harían comerciales de «Haz Sandwich».

 

6. La mama de Ron vendería Avon, Bon-Ice y tendría el poster de Fanny-Lu afuera de la tiendita.

7. Todo Hogwarts sería Territorio Telcel.

8. En lugar de «Petríficus Totalus» seria «engarróteseme ahí».

9. Se llamaría Harry Pérez o Sánchez. Y le dirían el Mole por ser (presuntamente) resultado de varios chiles

10. Hogwarts estaría en Catemaco Veracruz.

11. De seguro el Chapo Guzmán se hubiera escapado de Azkaban.

12. Ron se llamaría «Tequila» o «Pulque»

13. La cámara secreta sería el Cuarto de Paulette o un motel fuera de Hogwarts.

14. Cuando Snape estuviera a punto de matar a Dumbledure le llegaría el viento de La Rosa de Guadalupe.

15. Las cintas se llamarían HP y la Hierba Filosofal, HP y el Narcotúnel Secreto, HP y el Prisionero de Almoloya, HP y la Copa de Fuego, HP y el Cártel de Sinaloa, HP y el misterio de José José, HP y las Reliquias de las Narcomuertes =))

POEMA A UNA ABDUCCIÓN.

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Oh presencia trascendente!
preséntate a este mortal
me manifiesto y me presento
¡estás en presencia de Oxalc!
Te presento este presente
muy redondo y reluciente
es la bola de cristal.
Presento deseos ardientes 

de presenciar el evento 
que con ese instrumento 
se va a realizar 
y me va a maravillar. 
Mira bien esta bola… ¡te hipnotizo! 
vengo a por ti… ¡oh terrestre! 
daremos un paseo celeste 
en mi nave de metal 
después de haberte inmovilizado, 
y a continuación examinado, 
y muestras de tus esencias tomado, 
te dejaré de repente postrado 
en tu cama terrenal. 
Donde estoy… ¡que me ha pasado! 
estoy dormido o despierto 
despierto, creo…, y muy cansado 
dolorido y asustado. 
Que recuerdos… ¡ese lugar, 
ese sonido… ese ente! 
¿será del pasado, del futuro o del presente? 
todo es tan irreal… ¿Acaso he soñado? 
¡Ay!… ¿que es ese picorcete 
que me incomoda el culete? 
Será un eccema, una erupción, 
o quizá un mosquito zumbón 
que se introdujo en mi pijama 
cuando yacía en la cama 
preso de sueño, ¡que chupón! 
¡A ver!, me toco y me toco y me noto 
un bultito entre los pelos 
parece suave, está frío y huele a gas 
¡pardiez! Vaya calambre, que descarga 
se me erizan los pelillos 
de la cabeza, de las ingles 
y en especial los del tras. 
Tengo que ir al doctor, 
a que vea este grano molesto 
y que me lo extraiga presto 
pues no soporto el escozor. 
Es extraño y desconcertante 
en la susodicha parte 
le han colocado un implante. 
Ay que susto, que disgusto 
como me las voy a arreglar 
para hacer mis necesidades, 
es decir… para cagar 
sin electrizarme al instante. 
Un hipnólogo descubrirá 
que es lo que me ha ocurrido 
¿Habré sido abducido 
por un alien celestial? 
En efecto, pobre amigo 
tu has sido secuestrado 
y a un ovni transportado 
contra tu voluntad. 
A continuación te han inmovilizado 
muestras tuyas te han sacado 
y te han dado por detrás, 
a la par que colocaban, 
ese artilugio infernal. 
De esa manera controlan 
tu fisiología humana 
¡quien sabe con que intención! 
Al no ser que te hayas topado 
con un alien maricón. 
¡Que me pasa, que me ocurre! 
tengo extrañas sensaciones 
veo a través de esos portones 
y también veo por detrás. 
¿Será que esa presencia, esa entidad 
me ha conferido poderes 
al colocarme el implante 
y soy superhombre de verdad? 
presto vaya yo a constatarlo 
pero, rediez, como lo compruebo 
si cada vez que me muevo 
¡una sacudida me da! 
Me llamarán el tío calambre 
y a todo el mundo causaré risa 
he de contactar a toda prisa 
con esa entidad sin igual ¡Oxalc! 
Para que me extraiga el implante. 
Oh presencia yo te convoco 
si no te presencias he de volverme loco 
pues entre calambre y sacudida 
veo muchas cosas en esta vida 
que me confunden, me perturban y me sonrojan 
y las fuerzas se me aflojan 
por delante y por detrás. 
¡Ah, pusilánime, ah, insensato! 
Así me pagas tú, so ingrato 
los poderes y el buen rato 
que en mi nave has disfrutado 
por mil galaxias te castigaré 
y otro implante te pondré 
en un sitio que yo me sé 
y así por delante y por detrás te controlaré. 
Yo ya no se si estoy triste o contento 
pues cada vez que hago cositas 
me salen unas chispitas 
y me ilumino, ¡que invento! 
Causo admiración y estupor 
a veces me da pavor 
el estar tan controlado, 
abducido e implantado 
¡que espanto, que horror! 
Vive Dios que voto a tal! 
he de vengarme de Oxalc 
pero no lograré tal intención 
oh cuan vana ilusión 
si es un alien, y encima, ¡maricón! 
He de pensar, analizar, meditar… 
De pensar estoy cansado 
y he de ir al excusado. 
¡Cáspita!, cuando orino 
otra vez yo me ilumino 
y esta vez, oh que rubor 
produzco un intenso resplandor… 
¡Eureka! Ya lo tengo 
la iluminación me ha venido 
¿de mi ingenio, del implante? 
¡que se yo como habrá sido! 
Presénciate, oh presencia 
preséntate cuanto antes 
impaciente he de comunicarte 
un asunto importante 
relativo a los implantes. 
Se presenta y se presencia 
esta entidad, este ente 
¡que pesado es el terrestre! 
¡Habla de una vez, oh mortal! 
¿Acaso los implantes te van mal? 
¡Oh que sagaz, oh que agudeza! 
En eso que has dicho ten certeza. 
Están los tales tan colocados 
que cuando yo me alivio me ilumino, 
me acalambro y me descargo 
y a este paso yo me largo 
con gran celeridad a la otra vida 
y tu te quedas sin mortal, sin implantes 
ocioso y muy mohíno. 
Yo te propongo, santón 
que para evitar presenciarte 
tantas veces ante mí 
traslades estos ingenios 
a otro paria por ahí. 
En verdad tiene razón este chuleta 
pues de tanto presenciarme 
mi energía va a mermar 
y ya la fuerza no me va a acompañar 
para controlar este planeta. 
Y de esta forma tan banal 
este terrestre simplón 
se libró de ese alien molestón 
que se presentaba como Oxalc.

FUENTE: Sindioses.org.