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El genial (y «PICANTE») humor de Serafín.

marquesdeserA mi encantaba el tío este.

Curiosamente yo empecé a ver cosas suyas en tebeos para chinorris, mas concretamente en uno que se llamaba «Jaimito» y que a pesar de su nombre NO tenía nada de «picante», allá por la mitad de los sesenta. No tardé (maluto que ha sido siempre uno) mucho sin embargo en descubrir que había una revista satírica por entonces y que mas de una vez tuvo problemas con la censura imperante (llegando a tener secuestros de publicaciones e incluso cierres temporales), donde también dibujaba sus tiras y viñetas, «LA CODORNIZ».

Serafín Rojo Caamaño (Madrid, 1926-2003) es uno de los humoristas más ilustres de la España del siglo XX. Inmensamente erudito y endiabladamente buen dibujante, bebe de los clásicos (Goya, Velázquez, Quevedo, Cervantes, Valle Inclán) para mostrarnos la parte de charanga y pandereta, de marqueses y botijos, de toros y pasodobles, de este país que sigue navegando sobre charcos de detritus del pasado. Y para mas extensa biografía, con pinchar el enlace «equilicuá».

PORTADA DE UN EJEMPLAR DEL TEBEO "JAIMITO".
PORTADA DE UN EJEMPLAR DEL TEBEO «JAIMITO».

La verdad, era un auténtico genio el tío, lo que me llegado a reir (y aun me rio) con sus historietas y viñetas de las cuales aquí van unas cuantas.

También era conocido como «El Marqués de Serafín».

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Serafín Rojo Caamaño "Serafín" y "El Marqués de Serafín"
Serafín Rojo Caamaño «Serafín» y «El Marqués de Serafín»

APRENDED LA LECCIÓN, EN EL «ROLLO» ESTÁ LA SOLUCIÓN

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EN COLOMBIA.

NOMBRES REALES.

 

 

Revista MUY INTERESANTE. Lista de NOMBRES REALES.

 

Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de ellos.

Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura… ¡¡¡qué puteo!!!).

Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo…).

Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior y crear una asociación «no sin mi pelo»).

Alberto Comino Grande (perdón, ¿qué dices que tienes grande?).

Pascual Conejo Enamorado (ejem… sin comentarios).

Jesús Están Camino (chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).

Eva Fina Segura (yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).

 

Margarita Flores del Campo (Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran hippies e iban fumados?).

Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil).

José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye).

Amparo Loro Raro (¿a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho? A ella se lo dicen todos los días).

Miguel Marco Gol (y los padres marcándole el camino desde pequeño).

Ana Mier de Cilla (¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia… menos una que se apellide De Cilla… y no tengas descendencia).

Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).

Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa).

Presentación de Piernas (¿ninguno de esta lista ha demandado a sus padres?. Seguro que alguno/a sí, y con razón).

José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos… qué más da como te llames… te apellidas DE LA POLLA…

Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe: tanto ponte alegre).

Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú si que sabes…).

Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo… ah no, que soy pocero).

José Sin Mayordomo (como todos, ¡no te jode!)

Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada).

Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo).

Miren Amiano (¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).

Francisco José Folla Doblado (¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que aguantar… ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo hará?… digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil).

Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo…).

JOOJOJOJOOOOOJOOO, ESTO YA ES DEMASIADO.

DI ¡¡NO!! A LAS DROGAS DURAS.

ADIVINANZA.

¿CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE UN ABOMINABLE HOMBRE DE LAS NIEVES Y UNA ABOMINABLE MUJER DE LAS NIEVES?

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¿¿¿…???

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¿¿¿…???

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¿¿¿…???

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¿¿¿…???

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¿¿¿…???

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¿¿¿***???

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¿¿¿…???

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¿¿¿…???

¡¡¡ UN ABOMINABLE PAR DE COJONES !!!

PARA TURISTAS.

 

¡¡ ATENCIÓN, GENIAL !!. GENUINO TRANVIA ANTI MUSULMÁN.

 

LAS MEJORES FRASES PARA CONTESTADORES AUTOMÁTICOS.

Te acerco hoy un compilado de graciosas respuestas para tu contestador automático:

Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo… espera el BIP.

Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…!

Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… eres tú!

Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa\’rriba y pa\’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes