Etiqueta: DIVERSIÓN

PREGUNTONTAS.

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Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

Si el pez nada… ¿la vaca todo?

Si hay un mas allá… ¿hay un menos acá?

¿Qué tiempo verbal es «no debería haber pasado»?… ¿preservativo imperfecto? 

El recto… ¿es insobornable?

Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?

¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar dónde se les busca?

¿Que significa NBA?… ¿Negros Bastante Altos?

FUENTE: visto AQUÍ 

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El Club de la comedia: No he conocido a ninguna chica que cague

 

SISTEMAS PARA NO DAR NI PALO EN CLASE.

 Dormir

Esta entrada está dedicada especialmente a los perezosos o a los que
no aguanten en pie la primera hora de clase, la cual suele ser, casualmente, una
de las más soporíferas de toda la semana.
En esta actividad podemos
distinguir varias modalidades:

Descarada: esta modalidad es la más
recomendable si lo que realmente queréis hacer es dormir del tirón. En muchas
clases los profes/profas prefieren que adoptéis esta actitud a que estéis
hablando y distrayendo a los alumnos de los pupitres colindantes. Esta actitud
es muy fácil de adoptar, simplemente cread un entorno adecuado con vuestros
brazos a modo de almohada sobre el pupitre. Después agachad la cabeza y
continuad cerrando los ojos. Con esto os podemos asegurar una cabezada de
aproximadamente lo que dura la clase. Aunque seguramente no conseguiréis
enteraros de nada de la clase, podréis estar despejados para la hora del recreo.

Disimulada: en ocasiones los profes/profas no son tan permisivos como para
dejarnos recuperar las horas de sueño en su clase, así que nosotras, en aras del
bien de vuestro descanso, os recomendamos estas posturas que facilitarán vuestro
descanso en clase.
1. Esta es la postura básica para dormir en clase. L@s
que tenéis el pelo largo lo tendréis más fácil para ocultar la cara. Ladead la
cabeza hacia un lado y ocultad vuestra cara del profe/profa con el pelo. Apoyaos
en una mano si veis que vuestra cabeza se vencerá cuando durmáis. Os
recomendamos un sueño ligero, en el caso de que no lo tengáis, os sugerimos que
vuestro compañero os despierte si os preguntan algo.
2. Podéis también
probar a poneros las manos sobre la frente y apoyar los codos sobre la mesa, así
bajando la cabeza (cual aplicado estudiante leyendo la lección) podrás echar una
rápida cabezadita.
Cabezaditas: esta modalidad consiste en dar pequeñas
cabezadas a lo largo de la clase, esta modalidad se aplica para los casos en los
que el profe/profa no consiente que la gente duerma en clase. Cerrad los ojos
ligeramente y programaros para no tenerlos así más de un minuto. De vez en
cuando mirad al profe/profa y que así parezca que tiene vuestra atención.
Procurad no despertaros con respingos porque eso desmonta toda la coartada. Es
conveniente tener un compañero que os pueda despertar si os quedáis demasiado
dormidos.
Para todas las modalidades os recomendamos que os sentéis con un
compañero simpático, con el que os llevéis bien y que aguante la primera hora
despierto, así podrá despertaros y chivaros las preguntas cuando los
profes/profas se dirijan a vosotros.
Para los que no les importe gastar un
poquito de dinero para ejercer esta actividad, podéis compraros unas gafas como
las que hay en la foto.

Jugar con el boli

La realización de este punto de nuestra lista puede
realizarse de forma individual o en grupo. Para cualquiera de las dos
modalidades necesiteréis un bolígrafo.
Individual: esto puede ser un gran
recurso para concentrar tu atención en otra cosa que no sea la, sin duda,
aburrida clase. Primero habréis de conseguir un bolígrafo que este perfectamente
equilibrado, y cuyo centro de gravedad esté más o menos en su centro físico, y
aún a riesgo de parecer que estamos haciendo publicidad de una marca de bolis,
os recomendamos los BIC de toda la vida. Después de que hayaís obtenido el
material necesario deberéis comenzar a practicar con el bolígrafo. Podéis
realizar con él todos los malabares que imagineís, pero no desespereís si no os
sale a la primera, pues para estas cosas se requiere práctica.
En grupo: en
esta modalidad podemos encontrar varios subapartados:
Futbol: juega al
futbol con la tapa del boli y usa las manos de tu compañero como portería.

Espadas: lucha contra tu compañero de mesa usando a modo de espada tu
bolígrafo. Para las espadas laser recomendamos la utilización de subrayadores o
de rotuladores de colores rojo, azul o verde.
Proyectiles: despejad la mesa

y usando varios bolígrafos a modo de canicas intenta tirar de la mesa los
bolígrafos de tu contringante. Esta variación es bastante ruidosa y recomendamos
precaución al lanzar los bolígrafos y muchos reflejos para cazarlos antes de que
toquen el suelo y armen mucho escándalo.

 Intentar no ser pillado

En este punto queremos centrarnos únicamente en las
maneras de disimular e incluso en algunas formas de que no te riñan o si lo
hacen que sea más leve. Aunque ya os hemos adoctrinado un poco sobre cómo ir
esquivando a los profes/profas de vuestras asignaturas más soporíferas ahora
insistiremos en algunos de los más comunes.

Si estáis escribiendo,
pintando, dibujando: procurad que parezca que prestáis atención, para ello
podeis inclinar la cabeza discretamente hacia un lado teniendo una vista
perfecta de vuestra mesa y del profe/profa, de vez en cuando miradle (aunque no
le prestéis mucha/ninguna atención) con ello pensará que si lo haces. También
debéis procurar que vuestros movimientos no sean demasiado bruscos, tampoco
descarados, pues si son discretos podéis incluso pasar por alumnos tomando
apuntes.
En el caso de que os pillen podéis usar la escusa de que como seres
humanos estáis capacitados para hacer dos cosas al mismo tiempo, además si
añadís las últimas palabras de la clase en vuestra argumentación quedaréis, en
la mayoría de casos, exculpados.
Si estáis leyendo algo que no deberíais
(durante una clase): la mejor solución para esto suele ser esconderlo detrás del
libro/cuaderno de la asignatura aún así no garantizamos su total ocultación.
Para ello recomendamos que simuléis la lectura de algún párrafo de interés de
vuestro libro de texto. Si os pillan lo único que recomendamos es que os tapéis
los oídos internamente y que procuréis quitar la cara que se nos queda a todos
cuando nos pillan.
Si estáis hablando con vuestro compañer@: lo mejor y más
rápido es escusarse con el típico «estábamos comentando lo que sale en el
temario» o el más frecuente aún «le/me estaba preguntando una duda» pero eso
suele cabrear bastante a los profes/profas, sin mencionar el hecho de que como
sólo 1 de cada 100 veces es verdad ellos ya no nos creen. Por eso nosotras os
recomendamos la típica disculpa apaciguadora, seguida de ese silencio incómodo
mientras te vigila el profe/profa. Es la mejor manera pues así, mientras
pretendes estar callado cuando mira, no es necesario que contestes a ninguna
pregunta sobre la explicación o que expongas tu ficticia duda a la clase.

Estas son nuestras sugerencias para estos casos generales que también podrán
ser aplicadas a otras actividades. De todas maneras os iremos dando consejos
sobre las diferentes formas de que no os pillen en cada entrada.

FUENTE: TARINGA.NET

WELL, TERMINADO EL FINDE Y TERMINADOS LOS DISTINTOS CAMPEONATOS DE FUTBOL………

……VOY A MONTAR….uno de esos post que no tienen ni piés ni cabeza, un post solo de HUMOR pero además SIN EL MENOR ORDEN, es decir, TO MEZCLAOTE, videos, chistes, viñetas, comics, fotomontajes….¡Y , REPITO, SIN EL MENOR ORDEN, TODO MEZCLADO!.

ES LO QUE ME PIDE EL CUERPO Y COMO ESTE ES MI BLOG Y ADEMÁS, DIGAN LO QUE DIGAN POLÍTICOS, FILÓSOFOS, SUPUESTOS PENSADORES (la mayoria de ellos NO SON OTRA COSA QUE CHARLATANES FARSANTES DE MIERDA), NO HAY MAYOR DERECHO QUE LA LIBERTAD INVIDUAL PUES…¡¡¡AHÍ QUE VOY!!!.

¿El Partido del Madrid, el del United, como quedó la liga, quien bajó, quien….?, pues…..LA SOLUCIÓN TOMORROW……o quizás no, DEPENDE DE LAS GANAS QUE TENGA DE POSTEAR.

De momento baste con saber que la PREMIER la ganó el vecinito de los cojones, el MANCHESTER CITY y encima en el tiempo de descuento (¡¡¡EEEH, A VER, QUE YA VEO A MUCHOS VENIR SIN QUE HAYA DICHO PRACTICAMENTE NADA!!!) lo que demuestra que UN JUEGO ES UN JUEGO, INCLUSO AUNQUE MUEVA MILLONES DE EUROS/DOLARES/TALENTOS/MARAVEDIS…………

Y ya está, además, no tengo problemas en reconocerlo, salvo en el partido del Madrid, en que ya estaba todo hecho (eso de llegar a los 100 y demás chorradas no son otra cosa que eso, CHORRADAS, lo que importa SON LOS TÍTULOS OFICIALES), tanto en la Premier como en el descenso (yo le tengo muy buen rollito de toda la vida al RAYO y …se ha salvado igual que el Manchester City nos ha jodido en el último momento la Premier, EN EL TIEMPO DE DESCUENTO, es decir, GRAN TENSIÓN, ROLLETE CARDIACO, «PELUCO» AL LÍMITE) y del descenso SE HA SALVADO EL RAYO pero, insisto, EN EL ÚLTIMO MOMENTO.

Así que hoy NADA DE CRÓNICAS, NO ME APETECE, NOTO DESGASTE Y COMO ADEMÁS YO  NO SOY UN PROFESIONAL Y POR TANTO NO TENGO LA MENOR OBLIGACIÓN DE HACER OTRA COSA EN EL BLOG QUE LO QUE A MI ME DE LA GANA PUES……..

PUES….¡¡¡VENGA, CHISTES, VIDEOS, COMICS, FOTOMONTAJES, GAMBERRADAS….!!!

Y TOMORROW (o dentro de vaya usté a saber cuando) lo que SE ME OCURRA.

Ah, bueno, un poco de información deportiva ya que……bien, los resultados importantes han sido:

RAYO VALLECANO 1 GRANADA 0 (¡¡¡¡¡¡¡BIEEEEEN, BIEEEEEEEN, AAAAAAAAAAH….OOOOH YEEEEEA!!)

VILLAREAL 0 AT. MADRID 1

GETAFE 0 ZARAGOZA 2

Y con eso vale, se van pa la segunda el Villareal, el Sporting de Gijón y el Racing de Santander. En la champions, además de los dos de costumbre, el Valencia y el Málaga y en la Europa League (antes UEFA), AT. MADRID, AT.BILBAO Y LEVANTE.

GOOD NIGHT FRIEND’S, BONNE NUIT MES AMIS, BUENAS NOCHES AMIGOS, creo que yo que CACHONDEO SI QUE VOY A CONSEGUIR CON ESTE POST.

 Dos catalanes se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando  con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues… aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
– ¡Collons, Qué putada!    ¿Y qué,… la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

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El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, «estoy sin calzoncillos. …»  Y la mujer le contesta: «Déjame dormir… mañana te lavo unos» 

 VELATORIO: El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: – El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar… La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: – Acércate al féretro y comprueba si es tu padre el que está adentro…

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¿ AMANTE O ESPOSA ? – ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? – 30 kilos. – ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? – 30 minutos. – ¿Conoces el castigo para la bigamia? – Tener dos suegras. – ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? – Con el terrorista se puede negociar.

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir  al médico a explicarle su situación:

– Mire, Doctor, tengo un problema grave….

– Explíqueme de que se trata

– Pues verá Vd., es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso……………

– Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
– ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

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Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita: – Oye aita, ¿y qué tengo que hacer la noche de la boda?….. – Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, ¡¡para que vea que los vascos somos fuertes!!….. – ¿Y luego aita?. -Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, ¡¡para que vea que los vascos somos cariñosos!!…… -¿y luego aita?… ¿y luego? -Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja…… ¡¡¡¡para que vea que los vascos somos independientes!!!!!………….. 

Una anciana a su odontólogo – Vengo a que me saque los dientes… – Pero señora, si usted no tiene dientes. – Sí doctor; acabo de tragármelos.

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Tres amigas conversaban y una dijo: -¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen  calientes! La otra dice: – ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!! Y la tercera dice: – ¡NO!… Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento. Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando……en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: – Pero… ¿qué diablos te pasó? – Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los  huevos y le dije : – ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!   

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: –   Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita… –   ¿De tórax, Doctor? –    No… de mármol.

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– Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse? – No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado  de pagar las consecuencias.  

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Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:  – Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle  compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando: – ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que  soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner contesta:   – Disculpe yo sólo quería hacerle  compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre: – Y encima insiste!!!!  Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.   – Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones  inusitadas. El hombre se levanta y contesta  gritando: – ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!!

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– Papá, papá.. ¿Por qué os  casasteis tú y mamá? – Por tu culpa, cabrón!  

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Y TERMINAMOS CON UNA DIVERTIDÍSIMA CANCIÓN QUE NO NECESITA NI COMENTARIOS, PRESENTACIONES, ETC..:

MAS CLARO IMPOSIBLE.

 

 MAS CLARO IMPOSIBLE ¡¡¡SALUD!!!
>
> A mis amigos que disfrutan de un vaso de vino, cerveza o whisky, y a los que no lo hacen y son siempre vistos con una botella de agua en sus manos.
>
> Como lo dijo Benjamin Franklin:
> En el vino hay sabiduría,
> En la cerveza hay libertad,
> En el agua hay bacterias.
>
> En un número de ensayos cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado, que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli)- bacteria encontrada en las heces. En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.
>
> Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza, tequila, ron, whisky u otro licor, ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación, ebullición, filtrado y/o fermentación.
>
> Por lo tanto es mejor tomarse unos tragos y hablar paja, que tomar agua y comer mierda.
>
> No es necesario agradecerme por esta valiosa información:
>
> ¡¡¡Es un servicio público!!!

Inventario General de Insultos, de Pancracio Celdrán Gomáriz

 

Inventario General de Insultos, de Pancracio Celdrán Gomáriz, es una obra dirigida a todos aquellos que desean faltar el respeto al prójimo con precisión lingüística. Os dejo, a modo de muestra, algunos de los insultos de uso común que pueden encontrarse en el libro.

Imbécil.

Al alelado y débil mental, al escaso de razón, llamamos imbécil. Es uno de los insultos más corrientes, cuando se dirige a alguien sensu non stricto, esto es: en sentido figurado. Es palabra latina, en cuya lengua imbecillis significa “débil en sumo grado”…, flojo y escaso de cabeza, de la facultad de pensar. El Diccionario de Autoridades, (primer tercio del siglo XVIII), acentuaba la palabra en la silaba última: “imbecil”, y no le daba otro significado que el que tenía en latín. Con el significado actual empieza a utilizarse en la primera mitad del XIX, en que la Real Academia introduce esa acepción en su diccionario. Unamuno, en un artículo publicado en 1923, Caras y caretas, tiene esto que decir, en cuanto a la etimología: “Imbecillis, el que no tiene bacillus o bastón donde apoyarse, el débil, el inerme, el flaco”.

No fue utilizada como insulto hasta mediados del siglo pasado, por contaminación semántica del término en francés, en cuya lengua la palabra tiene las connotaciones modernas. Por lo general, el término tuvo siempre connotaciones médicas, equivaliendo a cretino e idiota en sus acepciones clínicas. En el sentido de “persona floja de carácter, débil de voluntad” utiliza el término, refiriéndose a las insidias del diablo, Palacios Rubios en el siglo XVI: “Algunas veces a los más osados y más fuertes acomete y vence, y a los más imbéciles y flacos deja”.

Idiota.

Imbécil, falto de entendimiento. En cuanto a su etimología, procede del griego idios, idiotes = peculiar, particular, que no se comunica ni entra a formar parte con los demás. A su paso al latín alteró su semantismo, entendiéndose por idiota al “ignorante o profano en algún asunto u oficio”, ignorancia o impericia atribuida a falta congénita de facultades, por lo que se equiparó al idiota con el imbécil. En sentido figurado, el término se tornó insultante y ofensivo, contexto en el cual lo utiliza Cervantes:

Maravillado estoy, señora, y no sin mucha causa, de que una mujer tan principal, tan honrada y tan rica como vuestra merced, se haya enamorado de un hombre tan soez, tan bajo y tan idiota como fulano…

En su acepción médico-científica, equivale a cretino, atrasado o débil mental, sentido en el que utiliza el término Pedro Felipe Monlau mediado el siglo pasado:

Si son fecundos los matrimonios interconsanguíneos, exponen gravemente la prole a la debilitación física(…) a la idiotez y a la enajenación mental.

Gilipollas.

Quiere el Diccionario de la Real Academia de la Lengua que derive de la voz árabe yahil, yihil o gihil = bobo, muy utilizada entre los hablantes de la España musulmana. El vocablo pasó al romance: “gilí” = sujeto ignorante y aturdido. Otra acepción del vocablo “gil” hace referencia al antropónimo “Gil”, por entenderse ser éste una especie de antonomástico de “lelo, imbécil, infeliz”. A este respecto escribe Covarrubias en su Tesoro, (1611): “Este nombre en lengua castellana es muy apropiado a los çagales y pastores…”

Corominas, en su Diccionario Crítico, deriva el término de la voz gilí = tonto, memo, de la palabra gitana jili = inocente, cándido. El erudito Rodríguez Marín, en sus Cantos populares andaluces, parece ser quien primero lo utilizó por escrito, 1882. Poco después lo recogería Pérez Galdós en su novela Misericordia, de ambiente madrileño suburbial. Nada dice del compuesto “gili-pollas”. Camilo José Cela, en su valioso Diccionario del Erotismo, asegura que la segunda parte del término se refiere al pene. De este encuentro de vocablos resultaría una especie de “poya tonta”, “picha loca”, “tonto (de) la pija”, “pichilelo”. El término es de uso general en toda España para tildar a alguien de tonto integral, perdiéndose toda consideración y respeto a quien así se califica, ya que no sólo se le tacha de “tonto y bocazas”, sino que ello se hace con escarnio, mediante una mezcla explosiva de términos: “gilí” (universo gitano) y “pollas” (zona menos noble de la anatomía), evocándose así un universo ínfimo, que enmarca al individuo en un campo semántico ingrato. El gilipollas no es un simple tonto, sino que participa además de la condición espiritual del bocazas, del incontinente verbal que todo lo airea sin guardar secreto ni recato en la divulgación de la noticia, comportamiento que ni siquiera busca el hacer daño. La personalidad del gilipollas es mercurial, cambiante, insegura, y a menudo gratuita. El gilipollas puede salir por peteneras en cualquier momento, y montar desaguisados importantes sin darse cuenta. No es malo porque no tiene coeficiente intelectual suficiente para serlo, pero es muy inoportuno y por ello peligroso, ya que puede echar cualquier cosa a perder llevado de su falta de juicio y de la ausencia en él de criterio para medir el alcance de las acciones y el discurso.

Puta.

Mujer que comercia con su cuerpo, haciendo de la cópula carnal un modo de vida. Como tal oficio siempre existió y tuvo pingües beneficios; pero no siempre estuvo igualmente denostado. El mundo antiguo en general no concedió excesiva carga negativa al arte de fornicar por interés, aunque ello dependía de la puta misma: en el medio griego clásico no era lo mismo una hetaira, cortesana de cultura, porte y belleza, que una auletride o tocadora de flauta en los banquetes o simposya, a la que se le podía pasar la mano por el cuerpo mientras ejercía. Es voz muy antigua en castellano. En un manuscrito del siglo XIII, aparece el término en el siguiente consejo o mandato bíblico: “No tomarás mujer puta”. El término, de origen latino, ya tenía las connotaciones ofensivas de hoy: “ramera, meretriz”, y en lo posible se evitaba pronunciar tal palabra, que se rehuía por malsonante e hiriente a los oídos; sin embargo, Gonzalo de Berceo, en los Milagros de Nuestra Señora, (primer tercio del siglo XIII), utiliza la forma popular “putanna” = putaña:

Fue durament movido el obispo a sanna,
diçié: nunqua de preste oí atal hasanna.
Disso: diçít al fijo de la mala putanna
que venga ante mí, non lo pare por manna.

Antón de Montoro, en una copla que hizo a cierta mujer que era gran bebedora, se expresa así a mediados del siglo XV, sin pelos en la lengua, como se acostumbraba antaño:

Puta vieja, beoda y loca,
que hazéis los tiempos caros,
esso (lo mismo) me da besaros
en el culo que en la boca.

El siglo de oro de las putas parece que fue desde 1450 a 1550, al menos en la vida literaria española.

Dos grandes obras de nuestra literatura las consagran: La Celestina, de Fernando de Rojas, a escala popular, en la ciudad de Toledo; y La Lozana Andaluza, de Francisco Delicado, a escala más refinada, en el medio cortesano y curial de la Roma del Renacimiento. De esta obra extraemos el siguiente catálogo de maneras de llamar a las putas:

Pues déjáme acabar, que quizá en Roma no podríades encontrar con hombre que mejor sepa el modo de cuantas putas hay, con manta o sin manta. Mira, hay putas graciosas más que hermosas, y putas que son putas antes que mochachas. Hay putas apasionadas, putas estregadas, afeitadas, putas esclarecidas, putas reputadas, reprobadas.

Hay putas mozárabes de Zocodover, putas carcaveras. Hay putas de cabo de ronda, putas ursinas, putas güelfas, gibelinas, putas de simiente, putas de botón griñimón, nocturnas, diurnas, putas de cintura y de marca mayor. Hay putas orilladas, bigarradas, putas combatidas, vencidas y no acabadas, putas devotas y reprochadas de Oriente a Poniente y Setentrión; putas convertidas, repentidas, putas viejas, lavanderas porfiadas que siempre han quince años como Elena; putas meridianas, occidentales, putas máscaras enmascaradas, putas trincadas, putas calladas, putas antes de su madre y después de su tía, putas de subientes e descendientes, putas con virgo, putas sin virgo, putas el día del domingo, putas que guardan el sábado hasta que han jabonado, putas feriales, putas a la candela, putas reformadas, putas jaqueadas, travestidas, formadas, estrionas de Tesalia. Putas abispadas, putas terceronas, aseadas, apuradas, gloriosas, putas buenas y putas malas, y malas putas. Putas enteresales, putas secretas y públicas, putas jubiladas, putas casadas, reputadas, putas beatas y beatas putas, putas mozas, putas viejas y viejas putas de trintín y botín…

Ya en XVI, el toledano Sebastián de Horozco, en el Cancionero de amor y de risa, hace el siguiente alegato Contra la multitud de las malas mujeres que hay en el mundo, en la más clara tradición misógina:

Putas son luego en naciendo,
putas después de crecidas,
putas comiendo y bebiendo,
putas velando y durmiendo…

Covarrubias, (1611) se despacha diciendo que es puta “la ramera o ruín muger. Díxose quasi putida, porque está siempre escalentada y de mal olor (…).” Etimología equivocada, desconociéndose de dónde proceda el término a no ser que se trate de una abreviación de la voz latina “reputata” = tenida por, de donde la frase “ser mujer reputada o tenida por ramera”.

Siempre fue ofensa grave, sobre todo desde finales del XV a finales del XVII. Recuérdese que los asuntos del honor llenaron de sangre la vida española, y dotaron de mil argumentos a los autores teatrales. El honor se centra, en la época, en la conducta de la mujer, especie de depositaria de la honra familiar. Moreto, el dramaturgo toledano de mediados del siglo XVII, tacha a alguien de hijo de puta mediante metáforas en las que pescar = tener un hijo, y el anzuelo = pene con el que se engendra. El aludido se defiende devolviendo el insulto de manera directa; véase el pasaje:

-¿Hubo ruegos hacia el padre
que te pescó sin anzuelo?
-Hubo el ladrón de tu abuelo
y la puta de tu madre.

En el siglo XVIII se vió todo con mayor amplitud de miras. También el Refranero abordó el personaje de forma desenfadada, sin el hierro que la literatura moralista puso en el asunto. Así, son numerosos los refranes que comprenden o salvan a la puta, o ramera: “Veinte años puta, y uno santera: tan buena soy como cualquiera”; “Puta a la primería: beata a la derrería”; “Puta temprana: beata tardana”; “Veinte años de puta, y dos de beata: cátala santa”; “A la mocedad, ramera; a la vejez, candelera”…, y así ad infinitum. Pero no historiamos aquí el viejo arte de Afrodita, diosa que llevó a las putas al templo para que se prostituyeran en su divino beneficio; ni siquiera hacemos un recorrido por toda nuestra literatura. Sólo queremos dar una idea ligera de la carga peyorativa que el término llevaba consigo, y lo que de ofensivo, injurioso e insultante tenía el improperio en cuestión. De hecho, “puta” se encuentra entre las cinco palabras mayores, así llamadas antaño las más injuriosas, ofensivas e insultantes, siendo las otras: sodomita, renegado, ladrón y cornudo. Tres de ellas tienen que ver con el sexo, tabú con el que siempre anduvimos a vueltas.

Hijo(de)puta.

Hideputa, fijoputa. Es término con el que se afrenta a quien de hecho es hijo bastardo, ilegítimo o espurio, recordándosele sus orígenes. Fue insulto grave, y ofensa que requería satisfacción, y durante mucho tiempo el más violento y soez. En el fuero de Madrid, (1202) aparece la forma femenina “filia de puta” como insulto castigado severamente por las leyes. En diversos pasajes de la literatura áurea, como en el Quijote, el término “hideputa” ya había perdido virulencia para convertirse en exclamación ponderativa sin intención de injuria, en la misma línea en que hoy calificamos con familiaridad y ligereza de “cabrón” a un amigo, en frases exclamativas o de asombro fingido. En uso parecido utiliza el sintagma el autor de la Tragedia Policiana, (mediados del siglo XV), poniéndolo en boca de un personaje popular: “¡Oh hideputa neçio, qué hechizado está con aquella putilla de Philomena…! E juro a los Euangelios no ay mayor rabosa en el reyno…”.

A finales del mismo siglo, Juan del Encina, en su Cancionero, hace decir al pastor Bras, dirigiéndose a su colega Lloriente:

Hidesputas, mamillones,
no dexáys
cabra que no la mamáys.

Con valor semejante usa el término Lope de Rueda, en el paso de El ratón manso, donde Sulco, el amo de Leno, dice a éste:

¡Oh, hideputa, perro! ¡Qué diligente mozo! (…) ¿Parécete bien que a estar sin comer en casa, que estuviéramos frescos? ¡Habla! ¿De qué enmudeces? ¿Qué hacías escondido en la pajiza, do el asno…?

Coetáneamente, Sebastián de Horozco, en sus Representaciones, utiliza el término en tono familiar, sin ánimo de insulto, aunque entre gente baja y de ningún valer. A pesar de usos como éste, festivos, o en son de gracia y broma no quiere decir que hubiera dejado de ser insulto serio, incluso entre pícaros y pilluelos, sobre todo por las connotaciones sociales, y la humillación pública que suponía, más incluso que por el hecho en sí, cosa que al protagonista de la novela picaresca de Quevedo le tiene en su fuero interno sin cuidado, como se ve en el siguiente texto de la Vida del Buscón don Pablos:

Todo lo sufría, hasta que un día un muchacho se atrevió a decirme a voces hijo de una puta y hechicera; lo cual, como me lo dijo tan claro -que aún si lo dijera turbio no me pesara- agarré una piedra y descalabréle.

Agustín de Salazar y Tones, poeta del siglo XVII, en su Cítara de Apolo emplea de esta manera irreverente para con los dioses clásicos, el término:

Hijo de Venus y de sus maldades,
que la veleta fue de las deidades,
y, en fin…: hijo de puta.

Conoció formas abreviadas, para quitar hierro a lo grueso de la frase: “ahijuna” = hijo de una puta; o el “juepucha, hijueputa” argentinos. La propia violencia del insulto ha hecho necesaria la creación de paliativos eufemísticos que quitaran grosor a la injuria: bastardo, hijo adulterino, hijo natural, hijo sacrílego. En otros casos se ha preferido distensión y cierto tono festivo o jocoso, con el que se resta virulencia y veneno a la puta y se traslada al hijo, que es a quien de hecho se quiere ofender, y de quien se ríe el insultante, dejándolo en ridículo y expuesto a la broma: Hijo de condón pinchado, hijo de la Gran Bretaña, de la Grandísima Petra, hijo de la piedra, hijo de su madre, hijo de la chuta, del arpa o de la chingada, hijo de porra, de lapa, de mil leches…, y un larguísimo etc.

Cabrón.

Marido engañado, o que consiente en el adulterio de su mujer; llamamos también cabrón al rufián, individuo miserable y envilecido que vive de prostituir a las mujeres. En otro orden de cosas, se dice de quien por cobardía aguanta las faenas o malas pasadas de otro, sin rechistar; también de quien las hace. Es palabra tomada en sentido figurado, del aumentativo de cabra, cabrón, animal que siempre gozó de mala reputación por haber tomado su figura el diablo en los aquelarres, o prados del macho cabrío, para copular con las brujas en los ritos de estas reuniones nocturnas, teniendo acceso a las mujeres hermosas por delante, y a las feas por detrás. Es palabra de uso en castellano desde los orígenes del idioma, muy utilizada ya por Gonzalo de Berceo, en todas las acepciones que todavía le da el DRAE. En el Cancionero de obras de burlas provocantes a risa, el autor de un Aposento que se hizo en la Corte al papa Alixandre cuando vino legado en Castilla…, se utiliza así el término (s. XV):

Y el cabrón de miçer Prades,
descornado,cabiztuerto,
saco lleno de ruindades,
y otro tropel de abades,
en las cámaras del huerto.

Covarrubias, con la sencillez y claridad que caracteriza su entretenido Tesoro de la Lengua Castellana (1611), tiene esto que decir:

Llamar a uno cabrón, en todo tiempo y entre todas las naciones, es afrentarle. Vale lo mesmo que cornudo, a quien su muger no le guarda lealtad, como no la guarda la cabra, que de todos los cabrones se dexa tomar (…); y también porque el hombre se lo consiente, de donde se siguió llamarle cornudo, por serlo el cabrón según algunos…

Siempre hubo grados entre cabrones. No es lo mismo, como advierte Camilo José Cela en su delicioso Diccionario, un cabrón ignorante de su condición, que un cabrón con pintas, consentidor e incluso alcahuete de su mujer. Cela razona así:

Cabrón consentido: el que aguanta marea por la razón que fuere; es más triste que el cabrón con pintas, más pudoroso que el cabronazo, y su noción coincide con la de cabroncillo o cabronzuelo.

Diego de Torres Villarroel, a modo de advertencia misógina y pesimista, advierte a los candidatos a marido, en su Ultimo sacudimiento de botarates y tontos, del siglo XVIII: “…Cásese y profese en el cabronismo, y comerá a costa de otro, que no hay vida más acomodada en el mundo que la de cabrón…”.

FUENTE: Inner, El Pendejo.

VENECIA AUTORIZA A LOS MUSULMANES A REZAR EN LAS CALLES.

 

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FUENTE: GAG A LAS 08:00

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