Etiqueta: DIÓS

¡NA, NI MA MIRAO!

Dios: Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal

>>>>Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.

>>>>Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene

arreglo.

>>>>Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo

evolucionado que está todo, internet, la globalización,etc,etc.

>>>>Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.

>>>>Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la

puerta entra un señor en silla de ruedas.

>>>>Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?

>>>>Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.

>>>>Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.

>>>>El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos:

>>>>¿Qué, como es el nuevo medico?

>>>>A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO…

EN LA COSTA BRAVA.

Este verano en la Costa Brava…

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita… Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios: «Dios mío…soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí… no pots llevarte al nen… yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a mi… voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat…. por favor… devuélveme a mi hijo… tráelo de nuevo junto a mi…»

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes… sin duda es la señal de Dios para Josep… una nueva ola llega desde el mar… y devuelve al niño a la orilla… Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto…

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo: «Señor…. ¿….y la palita…?…..

DIÓS, LAS MUJERES Y EL INVENTOR DE LA HARLEY.

El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
– Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
– Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
– Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
– Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención…
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo…
Arthur molesto con los comentarios retrucó:

– Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?

– Si, fui yo! – respondió Dios.

– Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

– la suspensión delantera es muy inconsistente;

– Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

– En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;

– El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;

– Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:

– Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo,

hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo..
CON DIOS NADIE PUEDE

DEPARTAMENTO DE DISEÑO.

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

‘No pasa nada’. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. ‘No os preocupéis’, dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:’ Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego’.

LAS VIRTUDES DIVINAS.

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos
virtudes.

a.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.

b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

d.. A los italianos alegres y románticos.

e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles…., se volvió

hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y socialistas.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

‘Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!’

Dios reaccionó y dijo: Tienes razón….. bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar… que

los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres,
pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez.

Así es que:

El español que sea socialista y buena persona,
no puede ser … inteligente.

El que es inteligente y
socialista, no puede
ser…. buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona,
no puede ser….
socialista.

Es Palabra de Dios.

Si no envías esto a todos tus contactos en menos de 5
minutos, recibirás un poster gigante con la cara de

Zapatero
y de Leire Pajín

Y Dios se apiade de tu alma !!!!

….yo, por si las moscas,

¡¡ lo mando !!

¿DE QUE COLOR ES EL COCHE DE DIÓS?

El coche de Diós es AMARILLO.

VEAN EL MILAGRO: