Etiqueta: CURAS

El cura, el campesino y el burro.

Va pasando un campesino por delante de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
– Hijo mío, pasa a misa.
El campesino le responde:
– No puedo padre, ¿quién me cuidará el burro?
– Dios te lo cuidará, hijo.
– Bueno, siendo así…-dijo el campesino-, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice: – Hermanos, … ¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
– ¡¡ME CAGO EN LA LECHE!! …ENTONCES, ¡¡¡QUIÉN COÑO ME ESTÁ CUIDANDO EL BURRO!!!

El escabroso caso de la monja con hipo

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

– Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

– Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

– Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

– Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

– Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

– Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

CUIDADO CON LAS VELAS…..

 

La Sra. Donovan caminaba por la calle O’connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. ‘Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años’?

Ella contestó: ‘ Efectivamente padre, soy yo’.

El sacerdote pregunto: ‘¿ No han tenido niños aun?’

Ella respondió : ‘No padre, aun no’

El padre dijo: ‘Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo’.

La Sra Donovan contesto: ‘Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos’ y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: ‘Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?’.

Ella contestó: ‘Muy bien, padre’

El cura preguntó: ‘Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?’

Ella respondió: ‘Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10’

El padre dijo: ‘¡Bendito sea el Señor!. ¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?’

Ella contestó: ‘Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela’

EL WOLKSWAGEN ESCARABAJO.

 

 

Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:

-«Padre he cometido un pecado….»

-«A ver hija… cual es el pecado que has cometido…»

-«Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio,

veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo

y yo, INOCENTE padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas,

yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre….

Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo,

y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón,

de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre,

empezó a besarme por todo el cuerpo,

y yo INOCENTE Padre. De pronto,

me puso las piernas en las correitas de las puertas

y me hizo suya dos veces seguidas Padre,

y hasta ese momento fui INOCENTE Padre….»

El Padre interrumpe:

-«INOCENTE tu?!.. no me jodas…!

El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen

y recién ahora me entero para

que sirven esas correitas!!!»

GREGORIO EL SEMENTAL.

 

Una mujer en el confesionario:
– Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
– Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Mas tarde otra mujer:
– Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
– Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Mas tarde otra nueva mujer:
– Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
– ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

 
Mas tarde:
– Padre…
– Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor…
– No, padre. Yo soy Gregorio… O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

COPLILLAS IRREVERENTES

 

 

Los cojones del cura
de Almendralejo,
le pesan veinte arrobas
sin el pellejo.

Los cojones del cura
de Argamasilla,
que al andar le sonaban
a calderilla.

Los cojones del cura
de San Segundo
que no los hay iguales
en todo el mundo.

Los cojones del cura
de Tarancón,
que abulta cada uno
como un melón.

Los cojones del cura
de Valdemoro
que los cuida su dueño
como un tesoro.

Los cojones del cura
de Villalpando,
los llevan cuatro bueyes
y van sudando.

Al cura de Villarejo
de Salvanés,
le llegan los cojones
hasta los pies.

El cura de Morata de Tajuña
se rasca los cojones con la uña,
pero en cambio el de Arganda
se pisa los cojones cuando anda.
¡Rediós, y que locuras
hacen con los cojones estos curas!

Autor: Camilo José Cela (Premio Nobel de Literatura)

A coger caracoles
iban dos monjas
y detrás iba el fraile
con las alforjas.

El amor es una locura
que sólo lo cura el cura.
Pero si el cura lo cura
comete una gran locura

Si los curas comieran
chinas del río,
no estarían tan gordos
los tíos jodios

El cura de La Lastrilla
solamente tiene una cama;
si el cura duerme en ella
¿Dónde coños duerme el ama?

El cura de mi lugar
tiene rota la sotana,
de correr tras una moza
un lunes por la mañana

¡QUE LE DEN!

 

– Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
– Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: ‘Hay que enseñar al que no sabe’.
– Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
– Jesucristo dijo: ‘Dad de comer al hambriento’.
– Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
– ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado… ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!