El relato de César Vidal:
Es la noche de César
Presentado por César Vidal
2:03
La oferta del calífa.
LA OFERTA DEL CALIFA (AUDIO).
Etiqueta: CUENTOS
RESCATANDO A LA PRINCESA….. CON MÚSICA
Supongan la siguiente situación, «En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es
custodiada por un terrible y gigante dragón», así se abordaría esta situación según cada estilo:
* HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del
dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor en una habitación rodeada de espadas,
serpientes y cuanta wuea medieval encuentre.
* TRUE METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.
* THRASH METAL: El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón a combos y patadas y lo aturde, salva a la princesa y se la tira.
* POWER METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas cervezas con la princesa y después lo hacen.
* FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.
* VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, le corta la cabeza y le saca el corazon, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le
prende fuego a todo antes de irse.
* DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
* BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
* GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata.
Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.
* DOOM METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida… El dragon se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa…
* «NU» METAL:
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de «Heavy Metal». El protagonista «Nu» se toma un prozak y se va a grabar un disco de «The best of».
* ROCK N’ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
* HARDCORE: Llega en una marcha a favor de los dragones oprimidos y discriminados el dragón se engrupe tanto que parte a quemar la Casa Blanca con Bush adentro, el Hardcore se sube a la princesa al hombro y se va en el skate.
* PUNK: Le tira una piedra al dragón y corre. Pinta la «A» de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo «mohicano» a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
* PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ultimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al
protagonista de «Heavy Metal».
* HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias tetonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
* GLAM: El dragón se ríe tanto de la pinta del protagonista que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
* El GOTICO: Llega todo de negro y con la cara llena de polvo que sino, hablando de lo bonito que seria morirse y cortándose las venas x el camino, cuando llega al castillo se encuentra al dragón y piensa que es super siniestro… asi que se cuelga del arbol mas cercano para demostrar
que él es mucho más siniestro que el dragón… el dragón se deprime y se suicida también…
* EL SKINHEAD: Como es miedoso y patotero llega con una pelotera de wueones con palos y cadenas hablando wuebadas de que los dragones mestizos ofenden su sociedad pura, el dragón no les compra el grupo y con la cola les corta las cabezas, pero lo wueones se siguen comportando de la misma manera y parten para Alemania desangrándose en el camino, la princesa agredece que no hayan vencido al dragón porque la tenían muy chica.
* EL ONDA DISCO: le ofrece coca al dragon e invitarlo a una competencia dance, luego de ganarle y matar al dragón de sobredosis invita a la princesa a hacer una porno de cheerleaders.
* EL ELECTRÓNICO: ocupa un loop goa trance de DJ Tuco & DJ Yoma pa dejar pegao al dragón, como es gay no pesca a la princesa y se acuesta con el glam que también es gay.
* EL HIP HOP: llega cantando una de los panteras negras y el dragón se espanta de lo flaite que es, luego asalta a la princesa y se compra unos porros de pasta base con ese dinero.
* EL JPOP: llega disfrazado de sailor moon e intenta hacer sus poderes del prisma lunar, pero como no le resulta,el dragón se lo come por aweonao.
*EMO: Llega todo posero haciendo maromaas con su skate, pero en la entrada del castillo el guardia le pide el carnet de identidad y se queda fuera por no ser mayor de edad. Resignado se retira a llorar al ritmo de fakie mientras se toma fotos desde arriba mirando hacia la nada (aun llorando) para luego editarlas en photoshop (ponerle estrellas y kosas asi) y subirla a su fotolog ke seguramente se llama /****_star
LA PAJÍN CENSURARIA ESTO.
«LOS SANTOS DE FRANCIA» de JUAN VALERA
Haciendo una limpieza exahustiva por un armario empotrado de mi casa, en un altillo, encontré varias cosas de cuando iba al «cole», cosas que creia perdidas.
Y entre ellas, un libro, bastante hecho polvo por cierto, con pequeñas narraciones, extractos de obras, cuentos, etc., que se usaban sobre todo, para las clases de lectura y volvian a servir, posteriormente, para hacer análisis sintacticos en clase de gramática.
Y los hay cachondísimos, como este del escritor español del siglo XIX, JUAN VALERA, títulado «Los santos de Francia».
Jis jis jis, como puede cambiar una persona según viva en un ambiente u otro, n’ est ce pas?, aquí queda claro.
LOS SANTOS DE FRANCIA
Por: Juan Valera
En una de las mejores poblaciones de la Mancha vivía, no hace mucho tiempo, un rico labrador, muy chapado a la antigua, cristiano viejo, honrado y querido de todo el mundo. Su mujer, rolliza y saludable, fresca y lozana todavía, a pesar de sus cuarenta y pico de años, le había dado un hijo único, que era muy lindo muchacho, avispado y travieso.
Como este muchacho estaba mimadísimo por su padre y por su madre, era harto difícil hacer carrera con él. A pesar de su mucha inteligencia, a la edad de diez años, leía con dificultad y al escribir hacía unos garrapatos ininteligibles. Lo único que el chico sabía bien era la doctrina cristiana y querer y respetar al autor de sus días y a su señora mamá. El niño era tan gracioso y ocurrente, que tenía embobado a todo el vecindario. Cuantos le conocían le reían los chistes y ponían su ingenio por las nubes, con lo cual al rico labrador se le caía la baba de gusto.
-¡Qué lástima, decía, que este chico se críe cerril en el pueblo, sin hacer más que jugar al hoyuelo, a las chapas, al toro y al salto de la comba, con todos los pilletes! Si yo le enviase a un buen colegio, en una gran ciudad, sin duda que volvería hecho un pozo de ciencia, sería la gloria y el apoyo de mi vejez y serviría y honraría a su patria.
Tanto caviló en esto el labrador, que al fin, sobreponiéndose a la pena que le causaba el separarse de su hijo, le envió a que estudiase en París nada menos.
Seis años estuvo por allí estudiando en uno de los mejores colegios primero y después en la Sorbona.
Como él era, naturalmente, muy despejado, aprovechó mucho, y volvió a casa de sus padres sabiendo cuanto hay que saber, y además elegantísimo y atildadísimo: hecho un verdadero dije; lo que ahora llaman un dandy, un gomoso.
El padre y la madre estaban más encantados que nunca. Sólo no gustaban de cierto irreverente desenfado que el chico tenía y de que daba muestras a cada paso.
Iba a entrar o a salir por una puerta, y exclamando:
-San Fasón, San Complimán, San Ceremoní-, pasaba antes que su padre.
Hablaba su padre y le interrumpía, y no le dejaba hablar, diciendo:
-San Fasón, San Complimán, San Ceremoní.
Se ponían a la mesa y se servía antes que su padre y madre, tomando lo mejor de cada plato y diciendo siempre:
-San Fasón, San Complimán, San Ceremoní. *
El padre disimuló al principio, ya que por todo lo demás el muchacho le embelesaba: pero, al cabo, hubo de cargarse, perdió la paciencia, y dijo al chico con grande enojo:
-Mira, hijo mío, vete muy enhoramala y no me invoques ni me mientes más en tu vida a esos santos de Francia, que serán muy milagrosos, pero que están infamemente mal criados.
* En Francés «Sans façons, sans compliments, sans cérémonies» = Sin cumplidos
LA ALMEJITA BIEN CUCA
En una estación de radio Canadiense, dan un premio de 1000 a 5000 dólares a la persona que cuente una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas que te dan ganas de tirarte de un décimo piso…bueno, o de un primero. Esta fue la historia que ganó los 5000 dólares.
Tenía consulta con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la misma. Una mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio, informándome que mi consulta estaba registrada para ese mismo día a las 9.30 hrs. Acababa de terminar el desayuno con mi marido y mis hijos y estaba lista para comenzar con las tareas del día, eran precisamente las 8.45 hrs. Entré en pánico, no tenía ni un minuto que perder. Como todas las mujeres tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo, pretendí asearme, pero ésta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha. Por lo que entré al baño, me quité el camisón y agarré una toallita limpia y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la mojé y la pasé con todo cuidado por mis partes ‘más íntimas’ para así tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible. Al terminar lancé la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.
Estaba en la sala de espera y casi inmediatamente me llamaron para hacerme el examen. Como ya conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 1,000 kms. de aquella camilla.
Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:
– ‘Ah, caray, hoy hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!’
No entendí el cumplido pero no respondí y sólo me limité a sonreír y decir ‘¡ah! Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.
Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba lista para ir a jugar cuando me gritó desde el baño:
-‘¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?
Le contesté,
-¡No sé, pero toma una limpia del closet! Su respuesta me hizo desear desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso ya que lo que mi hija me contestó fue:
-‘No Mamá, yo no quiero una toallita del closet, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Ahí tenía mi diamantina, mis brillitos y mis estrellitas doradas y plateadas!!’
SONRÍE, LA VIDA ES BELLA. Y MÁS SI TIENES ‘AQUELLO’ BIEN BRILLANTE Y CON ESTRELLITAS DORADAS Y PLATEADAS……
¡ESPECTACULAR!
Cuentan que, en la Edad Media, un hombre fue injustamente acusado de asesinar a una mujer.
En realidad, el verdadero autor era una persona influyente y por eso buscaron a un «chivo expiatorio» para encubrir al verdadero culpable.
El hombre fue llevado a juicio, conociendo que tendría poca oportunidad de escapar al veredicto: ¡ LA HORCA !
l Juez, también cómplice, cuidó de que pareciera un juicio justo y le dijo al acusado:
– «Conociendo tu fama de hombre devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino.
Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tu escogerás uno de ellos y será la mano de Dios la que decida tu destino»
Por supuesto, el juez corrupto había preparado dos papeles con la misma leyenda: «CULPABLE» y la pobre víctima se dio cuenta que era una trampa.
No había escapatoria.
El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados.
¿Qué piensas que hizo? ¿Tú que harías? ¿Intentar huir? ¿Resignarte a ese fatal destino?
No sigas bajando para ver qué hizo él, y piénsalo un momento.
…………………
¿Encontraste una solución?
Baja ya y mira qué es lo que hizo aquel hombre inteligente:
………………………………
El hombre inspiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados pensando, y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa, escogió y agarró uno de los papeles y, llevándolo a su boca, lo engulló rápidamente.
Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon airadamente.
– «Pero… ¿qué hizo?… ¿Y ahora?… ¿Cómo vamos a saber el veredicto?»
– «Es muy sencillo» respondió el acusado, «Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos qué decía el que yo escogí»
Con rezongos y disgustos mal disimulados, tuvieron que liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo.
*Moraleja: *
Por más difícil que se nos presente una situación, nunca dejemos de buscar la salida ni de luchar hasta el último momento.
¡¡¡ SÉ CREATIVO !!! CUANDO TODO PAREZCA PERDIDO, USA LA IMAGINACIÓN.
En los momentos de crisis, solo la imaginación es más importante que el conocimiento.
Albert Einstein
LA CIGARRA Y LA HORMIGA VERSIÓN CLÁSICA Y VERSIÓN ESPAÑOLA
VERSIÓN CLÁSICA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.
FIN
________________________________
VERSIÓN ESPAÑOLA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta , y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
Un dia, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿ por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre ?.
La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER, , organizan un programa en vivo , en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades , y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa .
Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo , dejen sufrir a la pobre cigarra , mientras que otros viven holgadamente Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV1 transmite en directo la protesta
Los periodistas de El Pais y El Periodico , escriben una serie de artículos , en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra , e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad , le aumente los impuestos de la hormiga.
Maria Teresa Fernandez de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa , en el mismo Zoo de la Casa de Campo.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas.
Ian Gibson publica su libro : » Las hormigas y el franquismo», que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.
Los impuestos de la hormiga han sido aumentados , y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que » produjo a la cigarra un maltrato psicológico».
Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de España .
El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga , mucho antes de que llegue la época…….
La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras , pero la casa se deteriora rápidamente , porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.
Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios , por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros .
Zerolo, los maricones y las bolleras, se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de Cocaina.
La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels barcelo y gemma nierga) , dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange .
La antigua casa de la hormiga , ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes , y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV, por la » pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones «.
RAMROCK'S BLOG 