Etiqueta: CORTAZO

El examen final.

maestraEn la clase, una profesora de secundaria les recuerda a sus alumnos que el examen final será al día siguiente. 
Les dice que es un examen muy importante para la evaluación y que no habrán excusas admisibles para no presentarse, a excepción de una severa enfermedad, o la desgracia de la muerte de algún familiar directo, todas las demás excusas no serán aceptables y tendrán un suspenso… 

El listillo de siempre, en el fondo del salón, suelta una risa y quiere hacer la gracia por lo bajo diciendo:

 

— Pues va a ser complicado, porque esta noche se va a liar parda en mi casa… 
¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema? 
La clase entera hace su mejor intento para contener las risas (pero con poco éxito) y explotaron las risas… Cuando el silencio volvió al salón, la profesora sonrió simpáticamente al estudiante, sacudió su cabeza, y dulcemente le contestó su pregunta:

— No, no es una excusa…
EN ESE CASO, ESCRIBA CON LA OTRA MANO…
Y SI EL PROBLEMA ES QUE NO SE PUEDE SENTAR PUEDE CONTESTAR DE PIE.

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El antisemita.

antisemita

Un antisemita está bebiendo en un bar. Se da cuenta que hay un judío sentado en una mesa cercana y no le gusta.
«Camarero! Una ronda de las cosas buenas para todo el mundo excepto él!»
Todos, excepto el judío reciben un vaso de whisky escocés premium.
El antisemita mira al judío con una sonrisa satisfecha.
El judío le devuelve la sonrisa.
El antisemita pierde su expresión satisfecha.
«Camarero! Dé a cada uno una bebida de la más fina más un aperitivo!»
Él mira directamente al judío y añade: «A todo el mundo excepto el judío.»
El judío mira al antisemita, y sonríe de nuevo.
Furioso, el antisemita dice al camarero: «¿Es que el judío simplemente es estúpido o simula serlo?»
«¡Oh, no, señor, es el propietario».

Gentileza de Eva Epstein

rabbi

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.

 

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
-Disculpe… ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora: -Pues…. tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno… no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo…

 

REGLA Nº 1 EN LA PLAYA.

 

Cuando usted va a la playa debe seguir una
regla importante
(whenever you go to the beach)

   *NUNCA !* never

*NUNCA
!*never

*NUNCA !*never

*NUNCA !*

*NUNCA !*

*NUNCA !*

*NUNCA !*

Frote bronceador sobre alguien a quien
usted no conoce.(Spread cream over an
unknown body)


UN BURRO EN EL SALÓN DE CLASES

 

«No hay que confundir nunca el conocimiento con la sabiduría.

El primero nos sirve para ganarnos la vida; la segunda nos ayuda a vivir.»

SORCHA CAREY

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:

«¿Cuántos riñones tenemos?»

«¡Cuatro!», responde el alumno.

«¿Cuatro?», replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.

«Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala», le ordena el profesor a su auxiliar.

«¡Y para mí un cafecito!», replicó el alumno al auxiliar del maestro.

El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.

El alumno era el humorista Aparicio Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)

Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:

«Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos'».

‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos».

Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural.

Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto».

La vida exige mucho más comprensión que conocimiento.

A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás…

DOLOR DE HOMBRO

 

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:

‘DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR’.

 

UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:

 

‘NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS

BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU

PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QUÉ PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO. ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.

 

EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.

 

ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITÓ LOS

$50 PESOS EN LA RANURA.

 

LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA

SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:

 

 

**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA

 

**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL

 

**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD

 

**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!

 

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA

SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.

 

DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÓ: >

Ø AGUA DE LA LLAVE,

 

Ø UN POCO DE PIPI DE SU PERRO,

Ø UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.

Ø PARA TERMINAR SE MASTURBÓ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.

FUE A LA FARMACIA ,PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITÓ LOS $50. DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:

*** SU AGUA TIENE SALMONERAS **** CÓMPRESE UN PURIFICADOR ****

*** SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS ** LLÉVELO AL VETERINARIO

***SU HIJA SE DROGA CON COCA**** LLÉVELA A REHABILITACIÓ N ****

***SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO** PERO USTED ES ESTERIL*** CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO

> **** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR….** *NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA BRAZO.