Etiqueta: CONSEJOS

¿Cuanto vales?

Un día un sabio maestro recibió la visita de un joven que se dirigió a él para pedirle consejo:

—Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo fuerzas para hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Cómo puedo mejorar? ¿Qué puedo hacer para que me valoren más?

El maestro sin mirarlo, le dijo:

—Cuánto lo siento muchacho, no puedo ayudarte, debo resolver primero mi propio problema. Quizás después… y haciendo una pausa agregó: —si quisieras ayudarme tú a mí, yo podría resolver este problema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar.

—E… encantado, maestro —titubeó el joven, pero sintió que otra vez era desvalorizado y sus necesidades postergadas.

—Bien —asintió el maestro. Se quitó un anillo que llevaba en el dedo pequeño y al dárselo al muchacho, agregó:

—Toma el caballo que está allá afuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, pero no aceptes menos de una moneda de oro. Ve y regresa con esa moneda lo más rápido que puedas. El joven tomó el anillo y partió. Apenas llegó, empezó a ofrecer el anillo a los mercaderes, quienes lo miraban con algún interés.

Pero les bastaba el escuchar el precio del anillo; cuando el joven mencionaba la moneda de oro, algunos reían, otros le daban vuelta la cara y sólo un viejito fue tan amable como para tomarse la molestia de explicarle que una moneda de oro era muy valiosa para entregarla a cambio de un anillo. Alguien le ofreció una moneda de plata y un cacharro de cobre, pero el joven tenía instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro y rechazó la oferta.

¡Cuánto hubiera deseado el joven tener esa moneda de oro! Podría entonces habérsela entregado él mismo al maestro para liberarlo de su preocupación y recibir entonces su consejo y ayuda. Triste, subió a su caballo y volvió a donde el maestro se encontraba:

—Maestro —dijo— lo siento, no se puede conseguir lo que me pediste. Quizás pudiera obtener dos o tres monedas de plata, pero no creo que yo pueda engañar a nadie respecto del verdadero valor del anillo.

—Qué importante lo que has dicho, joven amigo —contestó sonriente el maestro—. Debemos saber primero el verdadero valor del anillo. Vuelve a montar y vete al joyero. ¿Quién mejor que él para saberlo? Dile que quisieras vender el anillo y pregúntale cuanto te da por él. Pero no importa lo que ofrezca, no se lo vendas. Vuelve aquí con mi anillo. El joven volvió a cabalgar.

El joyero examinó el anillo a la luz del candil con su lupa, lo pesó y luego le dijo:

—Dile al maestro, muchacho, que si lo quiere vender ya, no puedo darle más que 58 monedas de oro por su anillo.

—¡58 MONEDAS! —exclamó el joven.

—Sí —replicó el joyero— yo sé que con tiempo podríamos obtener por él cerca de 70 monedas, pero no sé… si la venta es urgente…

El joven corrió emocionado a la casa del maestro a contarle lo sucedido.

—Siéntate —dijo el maestro después de escucharlo—. Tú eres como este anillo: Una joya, valiosa y única. Y como tal, sólo puede evaluarte verdaderamente un experto. ¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor?

Sitios OK.

Para los españoles que han emigrado o pretenden emigrar a Londres.

En la página del «Feisbú» «Españoles en Londres», han publicado estos consejos de un tío  que lleva 3 años viviendo allí,  dirigido a todos esos españoles que viven en infraviviendas, limpian baños o sirven hamburguesas en el McDonalds teniendo un par de  carreras y se las cuelan dobladas al llegar a otros paises. Además de interesante, es agradable de leer. PURO SENTIDO COMÚN, OIGA:

LONDRES1

Hola.

Después de leer cientos de comentarios aquí de gente que les han estafado con la habitación, que no encuentran trabajo, que tienen 2 carreras y limpian baños, que aquí no se aprende inglés, bla bla, he decidido escribir esto, mas que nada, porque casi todo es bazofia (y lo voy a argumentar mas adelante) y ni todo es tan duro, ni tan trágico ni tan dificil, y porque mas de uno, y no quiero ser duro, tendría que usar mas la LÓGICA Y EL SENTIDO COMÚN. Lo escribo un poco desde mi experiencia (llevo en Londres mas de 3 años).

ALOJAMIENTO:

Si, el alojamiento en Londres es caro, pero eso no significa que tengamos que vivir en una cloaca, en un council flat en Mile end con 8 personas que no conocemos o en la zona 6. Me sorprende mucho cada vez que leo que alguien vive en un cuchitril , compartiendo habitación y que tiene que pagar 600 libras al mes. Y me pone muy de mala hostia cuando leo los típicos reportajes en periódicos de “españoles en Londres” pasandolo mal, que no hay derecho, que nos tratan como mierdas, y que bla bla bla, y que “vivo en un cuchitril con 8 personas mas y tengo que pagar 600 libras al mes…” Eso es porque queréis, si o si.

Mi Experiencia:

– Casa : Balham, 4 personas (2 griegos, 1 hungaro y yo) 380 al mes habitación doble, 2 baños, living room y jardin.A 5 minutos de la estación (zona 3, a 20 minutos de Leicester Sq.)

– Casa : Ealing Common, 4 personas (3 ingleses y yo) 400 al mes habitación single, 1 baño, jardín y living room. A 2 minutos de la estación (Zona 3, a 25 minutos de Piccadilly)

– Casa : Hackney Central, 5 Personas (3 ingleses, 1 sueca y yo) 275 Habitación doble gigante, living room, terraza, a 2 min. de la estación (zona 2, a 15 min. de liverpool St.)

– Casa (y actual) : Willesden Green, 4 personas (ingles, polaca, australiana y yo) Alquilamos el flat entero que son 1200 al mes (haced las cuentas). Habitacion doble GIGANTE, cocina-salón enorme, a sólo 1 minuto de la estación (zona 2, a 15 minutos de Green Park)

¿Os parecen cuchitriles? Os aseguro que en todas he estado super agusto, y cuando he cambiado siempre ha sido a mejor. Limpias (y con gente que limpia), con caseros que arreglan todo cuando se rompe (incluso el actual nos regala vino y champagne en navidad), en calles principales o cerca de ellas, y con todo al lado. No Council flats. Sin gente que no conoces que cierran las habitaciones con llaves y ni siquiera hablan inglés….no, nada de eso.

El problema está, desde mi punto de vista, en que no sabéis buscar o queréis encontrar algo en 2 dias. La mayoría os limitais a postear en los foros y así sólo encontrais mierdas, las mierdas que la gente no quiere.

Está Gumtree, easyroomate, spareroom, findlocation, prime property, etc etc. Y si buscáis un flat para alquilar entre varios, mucho mas facil y barato. Tenéis anuncios en las tiendas locales, periódicos, otros foros mucho mejores que éste, amigos, conocidos, compañeros de trabajo, hay anuncios en los council, home office (los caseros ingleses suelen ir allí a anunciar sus casas, sobre todo al council).

Hay mucho medios de encontrar habitaciones /flats baratos. Desde luego mucho mas que escribir en Españoles en Londres “busco habitación, si alguien sabe algo que me diga”…..y ya está, a esperar…Hay que moverse, elegír una zona y patearla. Concertar 10 entrevistas para ver 10 casas en 1 dia. Hay que llamar, no basta con mandar emails.

Estafas

No hago mas que leer por aquí que os han estafado, etc. Lo siento, porque es una putada, y entiendo la desesperación de la gente, pero… ¿A quien se le ocurre madar por Western union 1000 libras a alguien que no conoces para asegurar una habitación que ni siquiera has visto?

Es un problema de sentido común. A no ser que sea a través de un amigo o conocido o agencia de confianza y/o referencias, no paguéis ni un duro hasta estar aquí! Es de lógica. Y con esas 1000 libras te puedes venir a Londres y estar en un hostal tranquilamente 1 mes. Vuelvo a lo mismo, sentido común.O alquilar una habitación en short-term (que hay A PATADAS en gumtree). incluso coach-surfing. O estando en Londres, y alquilar una habitación a una agencia, de la cual sólo has visto al agente (no sabes ni la dirección de la agencia), pagar una fianza de 2 meses, y que no te den las llaves de la puerta principal (solo la del jardin que tiene acceso a tu habitación)y sin conocer previamente a tus futuros compañeros, aunque el agente te diga que son “very nice y very clean”. Plas plas plas.

Los que aún no hayáis venido a Londres, entiendo que es muy atractivo querer vivir en Camden o piccadilly circus, pero usando la lógica otra vez…creéis que es posible? Lei el otro dia éste post :”Busco algo por la zona de piccadilly o por camden o por notting hill, no mas de 100 a la semana!”… Es como querer vivir en la Gran via de Madrid,en un ático para ti solo por 400 euros al mes. Ahora mismo acabo de leer a alguien que busca algo barato en High Street Kensington (considerando que el término barato es el mismo para todos…)

También veo mucha gente que se queja de vivir con españoles, porque han venido aquí a aprender inglés…Al igual que está éste “Españoles en Londres”…os habéis pasado por alemanes o jamaicanos en Londres?? Hay miles de foros de gente en Londres ofreciendo habitaciones de otras nacionalidades. Si queréis vivir con gente de otros paises para mejorar vuestro inglés…que coño hacéis buscando habitación aquí??? Habrá gente de paso que le dé igual, o gente que ya lleve aquí 5 años y también le dé igual porque domina el idioma, pero setrata de mejorar el inglés,no?

INGLÉS:

He llegado a leer a alguien que dijo que es más fácil aprender inglés en España que en Londres…Hay que ser ZOPENCO. Si os juntáis con españoles para salir a la fiesta del barco o a la megaspanish fiesta en la scala, trabajáis con españoles, vivís con españoles y veis la televisión en español….que quereis?!!??!?

Cuando yo me vine aquí lo tenía claro, quería aprender inglés. NUNCA he vivido con españoles (que no me importaría, pero prefiero no hacerlo). Con casi todo el mundo con el que he trabajado ha sido en inglés. Tengo amigos españoles, pero salimos con Australianos, polacos, ingleses o Jamaicanos. Da igual, mientras hablemos inglés. Y aunque veo las noticias y leo periódicos españoles, también veo la televisión en inglés, oigo la radio en inglés, veo películas en inglés y leo y estudio en inglés. ES LA ÚNICA MANERA DE MEJORAR EL INGLÉS. Está muy bien sacarse el first, el advance el B1, A2, XYZ etc, pero como no habléis, y no entendáis, todo se hace mas dificil, especialmente encontrar un buen trabajo…

-Hay grupos en facebook para hacer intercambios lingüisticos, webs a patadas, grupos que quedan en pubs, clases gratuitas (shane global, cerca de bond Street, por ej.), hablar con tu vecino, clases gratis en las bibliotecas, conferencias a patadas, guias gratis en museos, la Mediateca del BFI, ponerte a hablar con alguien en la parada del bus, irte a un pub local,sentarte al lado del viejecillo que haya y hablar con él. etc etc. En serio todavía creéis que no se puede aprender y mejorar inglés en Londres? Hay que ser perdedor, con perdón. 

Estáis obsesionados con “el nivel de inglés”. Que si que nivel de inglés hace falta para trabajar en un starbucks, que si que nivel hace falta para no se que…¿Habéis visto algun anuncio en España que pidan un camarero y exijan un nivel de español? Usad la lógica again. Si vas a trabajar de procurador, sabes que tu nivel tiene que ser alto y técnico. y si vas a trabajar en un Starbucks también lo sabes.

Pero siempre es lo mismo, entender y hacerte entender. Podéis tener el advance, que es un titulo muy bonito, bien. Y cuando estéis en el pub poniendo pintas y os llegue el típico inglés con acento cockney y no os enteréis de nada, que??? Que vais a hacer?

Por mucho Advance que tengáis….Hay que bucear en el idioma. Es además, primordial para encontrar un buen trabajo.

TRABAJO:

Cierto es que esto no es lo que era hace 10 años (al menos eso dicen, yo no estaba aquí hace 10 años), pero trabajo hay. Estoy un poco harto de leer “tengo 2 carreras y un master y limpio cuartos de baño”. la pregunta es ¿porque?. Todo parece super injusto ¿verdad? Que malos son los ingleses que nos tratan peor que a los moros. Pues bien, como ésta gente me he encontrado a patadas, los pobres licenciados trabajando en el pret a manger. Resulta que llevan 3 meses en UK, otros no hablan inglés, otros se quejan pero no hacen nada, y otros siguen sin encontrar nada porque entregan el mismo cv para trabajar en un pub que para trabajar de bioquímico. Volvamos a lo mismo : Sentido común.

Inglés: 

Por muchas carreras y masters que tengáis, si vuestro inglés es patatero, no vais a conseguir nada mejor. ¿Habéis visto algún sueco que sea director financiero en una gran empresa en España? Yo si, pero hablaba español, y lo entendía a la perfección, no lo chapurreaba, especialmente español técnico. Pues en UK igual. Os resulta muy gracioso la pronunciación que tenemos los españoles al hablar inglés, que lo es, y a los ingleses también, pero llega un momento, en que esa gracia se pierde y NO NOS ENTIENDEN. Hay que hablar correctamente y mejorar la entonación y pronunciación, sino….siempre vas a estar limpiando baños en el pret a manger. Y no sólamente porque tu inglés no sea bueno, sino porque ven que no te esfuerzas, que es incluso peor.

Esta claro que no necesitas un gran nivel de inglés para trabajar en una cafetería o un pub, pero si el necesario para saber que te piden, y saber como decir lo que puedes ofrecer. Algo que yo hacía cuando llegué, que parece una tontería, era poner las notcias de la BBC y repetir como los loros. Ese consejo me lo dio mi profesora de inglés en España cuando yo estaba en el instituto hace muuchos años, pero funciona. Mi pronunciación mejoró drásticamente.

CV: 

Mas cosas que he leido por aquí : “Yo hago un cv para todo y a tomar por culo!!” Claro que si…esa es la actitud, PLAS PLAS PLAS. Lo mismo vale un cv para poner Ales en el pub de la esquina que para hacer Variance Analysis between Forecasting & Actual Results y presentarle los resultados al Head of the FD. Si quieres trabajar en un pub, haz un cv para trabajar en un pub, y si quieres trabajar de ingeniero químico, haz un cv para trabajar de ingeniero químico. Si vivieramos en lso años 80, lo tendríamos quizás algo mas dficil, pero en 2013 y que todavía andéis preguntando en el foro como hacer el cv??????????

Hay MILES de ejemplos para todas las carreras y campos en google, libros, webs que incluso te lo revisan GRATIS, Jobcenter, agencias…etc etc. Tampoco voy a entrar en lo de no mas de 2 páginas, bla bla, pero…hay una cosa que SEGURO al 100% tenéis que demostrar en vuestro cv, y es la actitud. Demostrarles que queréis trabajar ahi, que podéis y que sabéis como manejarlo. Si buscan alguien para un pub, tenéis que decir que tenéis experiencia, que os gusta la cerveza y entendéis el proceso de fermentación, que os encanta el customer service y que hospitality es el sector en donde queréis progresar. Igual para cualquier campo. Pero por favor, haced cv distintos!!!

Ayuda: Profile (quien eres y que haces) key competencies (que sabes hacer) , experiencia (dividido en que has hecho y que has conseguido, ej : era manager de logística y blabla. Conseguí bajar los costes de distribución un 20% aplicando nuevos procesos de bla bla). Educación (notas y materias principales de vuestra carrera, si la teneis). IT Skills & Achievements.

Busqueda: Igual que las casas. Hay cientos de websites, y decenas especificas para vuestro campo (finanzas, educación, hosteleria, etc). Están las típicas como Reed, Gumtree, jobsite, monster…etc que para mi son algo básicas, pero las específicas para cada sector siq ue funcionan, vais a google y las buscáis. Hay agencias, a las que vais y os encuentran trabajo. Concertáis una enrevista. Jobcenter (si que ayudan si quereis, sobre todo para formación), linkedin (una de las mejores porque contactais directamente con RRHH de las empresas), etc etc etc. Sin contar amigos, conocidos, y aplicar directamente a las webs corporativas de las Empresas. Reconozco que es dificil al principio, pero también veo gente que llega y no encuentra NADA en 1 mes buscando trabajo en hosteleria?? No me lo creo.

No me creo que no encuentre nada. Algo falla. Especialmente, no me creo que no encuentre nada en Hospitality, en cualquier pub, pret a manger, etc etc. Hace unos 5 meses, en mi casa vivió un chico Italiano.Estudió Arquitectura y su inglés era bastante malo. En 1 semana tuvo 4 entrevistas para trabajar de camarero,y a la segunda semana ya estaba trabajando. Y el chaval, aun con carrera en mano, no era muy espabilado, pero lo consiguió. Sabéis porqué? Prque se esforzó, y sobre todo por su buena y positiva actitud.

ACTITUD:

Y llegamos lo que para mi es lo mas importante cuando llegáis aquí. Tener una actitud positiva.

Os voy a contar una anécdota: Hace un par de meses fuí a un Pret a Manger a comprarme un café. Había 3 personas atendiendo, una española, otro español (estaban hablando entre ellos español, no era muy dificil averiguarlo) y otro chico parecía de Nepal o Sri Lanka. Mientras esperaba veía como el nepalí sonreía siempre a los clientes, iba limpiando las mesas ayudaba a los otros 2, etc. El chico español parecía majo, igual que el nepalí. Llegó mi turno, y me atendió la chica con el “how can I help”.

Le dije : “Good morning, could I have a Latte,please? but, could I have it warm? If you just put cold milk from the bottle, it would be fine, THANK YOU”. Se volvió a hacerlo y mientras lo hacía le dijo al otro chico español EN VOZ ALTA “Otro tocapelotas .Ahora le voy a poner la leche como me salga de las narices.” El otro chico español empezó a reirse. (………). Efectivamente me puso leche hirviendo (que por cierto, hay que ser bastante imbécil, porque trabajas mas calentando la leche, que poniéndola directamente de la botella, pero bueno…). No dije nada, pagué y me senté.

Mientras esperaba a que se enfriara, en chico nepalí vino a preguntarme si todo estaba ok, le dije que si, gracias. Mientras esperaba , Yo no paraba de mirar a la chica, quería que me mirara, hasta que así lo hizo. No apartaba la vista, hasta que en un momento me preguntó “Is everything ok?” Y le contesté (en español) : “No, estoy esperando a que se enfrie el café que te ha salido de las narices”.

¿Sabéis esa sensación de vergüenza máxima que os ponéis rojos y hasta os mareais? así debío sentirse la chica. El chico español, de rebote, también. No sabían ni que decir, me levanté, les dí las gracias y me fuí.
El viernes por la tarde volví al mismo Pret a Manger con 2 amigas. ¿Sabéis quien era el nuevo Supervisor? Exacto. El chico Nepalí. Cuando nos ibamos ví a la chica que salía de los servicios con la fregona.

Más

Otra cosa que estoy harto de oir es que los ingleses nos tratan a patadas, que nos miran por encima del hombro…Ya me gustaría veros en Japón, en Suiza o en en algún país de Oriente Próximo. Nos ayudan con el idioma, nos aceptan en sus trabajos, nos acogen en su país (mucho mejor de lo que algunos españoles acogen a los sudamericanos o marroquíes en España), nos ayudan a integrarnos, tienen oficinas especiales de ayuda al inmigrante, sin problema tenemos NIN y cuentas bancarias, tenemos casi los mismos derechos y obligaciones que los británicos.

Me muero de rabia, cada vez que voy en el metro, y veo turistas españoles, señalando a alguien y riendose de el/ella por como va vestido o algo similar. Me repatea. Y pedís respeto???????? O cuando alguien pide leche fría en el café y te ponen lo que les sale de las narices, o cuando tienes que fregar cuartos de baño y os dan ganas de restregarles en las narices vuestros 2 títulos universitarios (como he leido por ahí). ¿Pero como quiere esa gente ser respetada?

Estáis en un pais que no es el vuestro, tenemos la suerte de tener trabajo, sea limpiando baños o de analista financiero, no como en España, tenemos educación casi gratuita (incluso gratuita), y os seguís quejando. La queja sólo lleva a la frustración, y alguien que se frustra se queda inservible.

Desde que llegué a Londres en 2010 me he encontrado con mucha gente, buenos y malos, los que me han ayudado y los que me han puesto la zancadilla, pero los ingleses…aún no he tenido problema con ellos.

Si tenéis una actitud de “todo da igual”, “hago algo que no me corresponde” , “limpio baños teniendo 2 carreras” , “Mira ese como va vestido ja ja” , “Estoy frustrado poniendo cafés, a ver que quiere el gilipollas éste ahora”……. Asi, os va a ir MUY MAL. La frustración sólo os va a llevar a pasarlo cada vez peor y a hundiros mas en vuestra miseria, que no es tanta como parece.

Es duro al principio, claro que si, pero si ponéis de vuestra parte, usáis el sentido común siempre, mejoráis día a día y tenéis una actitud positiva, y sobre todo, la demostrais a vuestro alrededor, esto va a ir sobre ruedas. Os lo digo por experiencia.

No os quejéis más con el idioma y salid por ahí a hablar con la gente. No os quejéis mas con el trabajo y y haceros un planing de que es lo que falla y que podéis mejorar, venga ya…2 carreras y un master y limpias baños??? please….

Aunque haya sido un poco duro, no he escrito ni para dar lecciones, ni para enseñar, ni nada por el estilo. Simplemente para dar un punto de vista algo mas positivo y esperanzador desde la OBJETIVIDAD, ya que llevo aquí mas de 3 años y he visto de todo, y sobre todo, veo en lo que todo el mundo falla.

La verdad es que no entro mucho a FB ni tengo mucho tiempo, así que no creo que conteste a los comentarios que pueda haber, pero si alguien tiene alguna pregunta específica que me mande un privado, aunque….otra cosa que se me olvidaba : Para el 70% de las preguntas que aquí se hacen, hay un sitio en donde están todas vuestras respuestas : GOOGLE.

Gracias, y ánimo, que Londres es una ciudad maravillosa!

LONDRES2

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COMO COMPORTARSE EN UN FUNERAL.

Un poco de humor tétrico y siniestro (y mas a estas horas), nunca viene mal. Aquí traigo unas  ingeniosas ideas que poder realizar en un funeral, algunas de ellas un poco macabras que no todo el mundo sería capaz de hacer.

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1) Antes de salir de tu casa, espárcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar histéricamente “¡¡ES CONTAGIOSO!!”.

2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las narices, toca la trompeta.

3) Pregúntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadáver. Sobórnale para que finja reírse al hablar bien del muerto durante el funeral.

4) Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que ellos no están incluidos porque le caían mal al fallecido. Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad.

5) Asegura que te debía dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas de juego, y tráete una modelo en bikini para que recoja los cheques. Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a desahuciarle de su tumba para pagar impuestos atrasados.

6) Di que se te ha ciado una lentilla dentro del ataúd y ponte a buscarla. Pégale un puñetazo al cadáver y di que empezó el.

7) Pon una mierda de perro encima del féretro; cuando la gente te diga algo, llámales imbéciles por no darse cuenta de que es de plástico. Si alguien la coge y descubre que no es de plástico, ríete de el.

8) Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Déjale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro.

9) Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita “¡GUSANOS! ¡GUSANOS!”. Desmáyate encima de las velas.

10) Tírate un pedo y quéjate en voz alta del mal olor del cadáver.

11) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados “Guía de Introducción al Uso Ritual Satánico para Niños”.

12) Vas al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu mascota. Esparce insecticida sobre el cadáver y di que es para que no se lo coman las moscas.

13) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y pregúntale si lo puedes meter dentro del ataúd. Pregúntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encías de los dientes de oro.

14) En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntándote en voz alta como fue la ultima evacuación del difunto.

15) Si ves a algún jardinero, pregúntale por los detalles del abonado del césped. Sugiérele que instale una fuente para que la gente beba.

16) Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, empújala dentro de la tumba; luego sigue echándole tierra a ella, como si fuera un juego. Ríete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles.

17) Dile al viudo/a que tu eras el amante de su cónyuge, y que su ultimo deseo fue que hicieras el amor con el/ella. Pregúntale si le han enterrado con “las prótesis”.

Pero recuerda: Ante todo comportate con respeto en el funeral.

 

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EFECTOS DEL AGUA Y LA CERVEZA.

Sabías que…

… tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?

 

2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.

 

1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.

 

1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.

1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.

 

1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino

 

2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado

 

1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma

 

 

12 vasos de Cerveza Bien Fría ayuda a olvidar todas estas gilipolleces…

 

tanta agua, tanta agua…

CÓMO AMARGARLE EL DÍA A UN MÉDICO

 

En el siguiente texto describo, paso a paso, la mejor manera de amargarle el día a su médico y/o pediatra de cabecera. Fácil y cómodo.

 

1. Cuando llegue a la consulta abra la puerta, sin llamar, y pregunte si está apuntado en la lista.

 

2. En caso de que el médico tenga la suerte de tener la lista a mano y la paciencia de buscarlo, pregunte por qué aún no le han llamado, aunque llegue con media hora de adelanto.

 

3. Si lo que encuentra es una mujer, pregunte dónde está el médico.

 

4. También puede decirle a la mujer que si es ahí donde dan las citas.

 

5. Cada vez que la puerta se abra para que un paciente entre o salga, asome la cabeza con cara de «¿aún no me toca?»

 

6. En la sala de espera critique a la seguridad social y a los médicos en voz alta y clara para que se le oiga desde dentro.

 

7. Es un puntazo decir que el sueldo de todos los que estamos allí los paga usted directamente. Sobre todo no mencione que el médico paga también impuestos y a la seguridad social.

 

8. Es también muy efectivo decir que el médico anterior, ya jubilado, era mucho mejor que el actual. Y, además, le hacía todas las recetas que quería.

 

9. Si va a la consulta del pediatra, lleve a la abuela del niño. Si su intención no es amargarle, sino que directamente le odia, lleve a las dos abuelas.

 

10. Cuando entre en la consulta y le pregunten qué le pasa, diga eso de “ no sé,usted es el médico”.

 

11. Nunca vaya directo al grano: empiece desde que notó un primer síntoma, quince años antes, aunque no tenga nada que ver con su enfermedad actual.

 

12. Si le preguntan si toma medicación, diga que unas pastillitas blancas, redondas.

 

13. Deje encima de la mesa un fajo tremendo de folios con lo que haya encontrado en Internet sobre sus síntomas.

 

14. Cuando vaya a revisión, diga que el tratamiento no le ha hecho absolutamente nada, aunque se le hayan ido la fiebre, la tos, la halitosis, y haya encontrado novia.

 

15. El fonen del pediatra, no está ahí para auscultar, sino para que el niño le arranque las orejas, con el consiguiente regocijo. Suyo, y de las dos abuelas.

 

16. Cuando su hijo desconecte el cable del ordenador, remárquele al pediatra lo avispado que está para su edad.

 

17. Insista en que el niño no come, aunque rebose por los dos lados de la camilla y lleve en el carro cuatro paquetes de gusanitos.

 

18. Su madre y su suegra saben más que el pediatra. Y al niño siempre le hacen falta vitaminas.

 

19. Cuando vea que el médico está a punto de despedirle, diga las palabritas mágicas: “ y de paso, ya que estoy aquí…”

 

20. Cuando el médico le paute un tratamiento, pregunte : “ ¿y esto no será malo?”

 

21. Ponga siempre mala cara cuando le receten un genérico. Todo el mundo sabe que son peores que los de marca.

 

22. Si le pautan el medicamento de marca, más caro, ponga también mala cara. Claro, como el que paga es el contribuyente…

 

23. Cuando salga de la consulta, tras haber ocupado el tiempo de ocho personas, y del café del médico, y llevando en la mano trece hojas de remisión al especialista, diga en voz muy alta: “ Nada, lo de siempre, se pasan la pelota de unos a otros…”

CONDUCCIÓN RESPONSABLE.

 

Conduccion responsable….

Sigan el ejemplo cabritos
 
 
 
 
Deseo compartir con Uds. una experiencia relativa al beber y el conducir.
 
Como Uds. saben algunos de nosotros hemos tenido algunas dificultades con las autoridades en nuestro regreso a casa, después de haber participado en alguna actividad social, durante estos últimos años.
 
Hace un par de noches, estando con amigos en la previa a las fiestas de fin de semana, ya con un par de cervezas y algunos vodkas en exceso, me di cuenta de que se me había pasado un poco la mano, por que hice algo que nunca antes había hecho: opté por tomar un bus e irme a casa.
 
Llegar sano y salvo a casa fue una agradable sorpresa, considerando que nunca en mi vida había manejado un bus, no sé dónde lo conseguí y lo tengo estacionado frente a mi casa hasta que alguien lo venga a reclamar.
 
¡¡Ojalá, les sirva la experiencia!!

INNOVADOR SISTEMA PARA EDUCAR A LOS HIJOS.

 

La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un tortazo a un niño no es apropiado.
Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen «uno de esos días». Uno que me resulta muy efectivo, es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en coche. Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.

No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo mas tranquilos.
Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo, es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos. Aquí mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si queréis imitar la técnica.
Este método es muy útil también con sobrinos y primos. En el caso de los nietos es diferente.
Que los eduquen sus padres, que para eso oportunamente, ya debieron dar la vuelta en su día.
TODO EL MUNDO PIENSA EN DEJAR UN PLANETA MEJOR PARA SUS HIJOS, CUANDO LO QUE DEBERÍA PENSAR ES DEJAR MEJORES HIJOS PARA EL PLANETA .

¿POR QUÉ RECIBIMOS CORREOS CON ASUNTOS COMO LOS SIGUIENTES?

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(A VECES PUEDE SER PEOR, Y TE PUEDEN INSTALAR, EN TU PC, UN VIRUS QUE CONTROLARÁ TODO LO QUE HAGAS. FUNDAMENTAL TENER INSTALADO UN BUEN ANTIVIRUS DE PAGO)

 

RESPUESTA APLICABLE PARA LOS COMPROBADORES DE ¿QUIÉN TE HA BORRADO?:

(Se puede deducir, fácilmente, la respuesta para los demás casos, aunque no sean peligrosos)

 

No te metas en estos sitios. No sirven para nada. Les has dado tu contraseña y las direcciones de todos tus amigos, a los que van a enviar mensajes para ver si caen en la trampa, igual que tu. Cambia la contraseña inmediatamente, porque están viendo todos tus correos, y si encuentran algo comprometedor te harán chantage o lo publicarán por toda la red (Internet). Además, éllos te pueden cambiar la contraseña, y te vas a quedar sin cuenta de correo, lo que sin duda harán si ven este mensaje. No sólo éso, van a probar tu contraseña en Facebook, en Badoo y en todas partes, y ya dejo a tu imaginación lo que te pueda ocurrir. Más sentido común, por favor. Contraseñas diferentes para cada sitio, con un mínimo de 14 posiciones, incluyendo mayúsculas, minúsculas, números y símbolos (en los lugares que lo permita), para multiplicar exponencialmente las combinaciones posibles. Que sea una palabra que no exista en ningún diccionario, y que no sea ni tu fecha de nacimiento ni el nombre de tu mascota (voy a ser bueno y te voy a dar una pista: frases absurdas en lugar de palabras, y las apuntas en un papel y lo guardas bien, nunca en el ordenador). NUNCA des tu contraseña en un sitio diferente para el que la has creado, ni para comprobar qué amigos tuyos están en ese sitio, ni para compartir contenidos, NI PARA NADA. Si no te importa tu intimidad, respeta por lo menos la de tus amigos. Y te recuerdo que existen leyes, por las que te pueden denunciar, por facilitar a terceros direcciones de correo u otros datos personales, que no son tuyos, sin permiso del propietario. Suerte y a ver si aprendes.

¿CÓMO ACTUAR ANTE UN PIQUETE?

Si tienes la mala suerte de encontrarte frente a frente a un piquete intenta seguir estas pautas:

 

No te enfrentes a ellos directamente; son más y están defendiendo su forma de vida, por lo que están más motivados.

 

Saca tu teléfono móvil y pon en funcionamiento la cámara de video o la grabadora de sonido y dirígete normalmente a tu destino.

 

Si te insultan o amenazan graba todo lo que digan y no te detengas a discutir con ellos ni a contestarles.

 

Si te cortan el paso hazles saber que no secundas la huelga y que te deben dejar pasar.

 

Si no desisten en su actitud ponte en contacto con el 112, 091 o 092 y solicita la presencia policial explicando lo ocurrido. Ponte en contacto también con el responsable de tu empresa y de seguridad del edificio si lo hubiera.

 

Si no conoces a los miembros del piquete, cuando se persone la policía pídeles que identifiquen a las personas que te hayan impedido el paso para que puedas ejercer tu derecho a presentar una denuncia contra ellos.

 

Si decides denunciar el suceso, la grabación de los hechos es fundamental. Por lo tanto intenta, en la medida de lo posible, que quede bien documentado.

 

En todo caso pon los hechos en conocimiento de la empresa por si ésta quisiera tomar acciones contra los miembros del piquete.

 

Sube a Internet y envía a los medios de comunicación los documentos (mp3, videos, fotos) que hayas registrado para que tengan la repercusión que se merece.

 

Recuerda que nadie tiene derecho a impedirte trabajar. Son ellos los que te están vulnerando la ley y por tanto todo lo que hagas pacíficamente y dentro de la legalidad está plenamente justificado.

 

COMPARTE ESTAS SENCILLAS INSTRUCCIONES, PARA EVITAR QUE NOS SIGAN USANDO Y CHANTAJEANDO.