Etiqueta: COMIDA

El moribundo y las empanadas

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Al pobre paisano de una aldea de Pontevedra, postrado en su cama por una enfermedad terminal, le quedan escasas horas de vida.

De manera inesperada le llega el aroma de su comida preferida:
«¡¡ Unas empanadas de carne caseras recién hechas!!» … -Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer, Manuela.

Con las últimas fuerzas se levanta de la cama, lentamente se dirige al comedor y allí su olfato se inunda de los vapores aromáticos que, desde la masa cocida, rellena de carne y cebolla, emanan en la cocina.

A duras penas, consigue llegar hasta la mesa de madera donde se encuentran doradas y suculentas las empanadas recién hechas y toma una, satisfecho de que su esfuerzo supremo le haya permitido este deseo, que puede ser el postrero.

Repentinamente… ¡¡ ZÁS !! un fuerte golpe en la cabeza merma sus facultades, nubla su vista y lo hace desplomarse, doblando sus piernas hasta caer al suelo.

Allí tendido, gira su cabeza sin fuerza, con lentitud, y con ojos vidriosos alcanza a ver confusamente a su mujer con el cucharón de hierro en la mano, que gritando le dice:
—¡¡¡Ni se te ocurra, Paco!!! … ¡¡¡QUE SON PARA EL VELATORIO !!!

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HAROLD Y WILSON57

 

Comer en el trabajo: el tupper

Comer de tupper en el trabajo es una de las formas más populares. ¿Es tan saludable y fantástico cómo todo el mundo dice? Aquí te dejo una lista de inconvenientes

Origen: Comer en el trabajo: el tupper

 

UNA BUENA NOTICIA PARA LAS CHICAS.

 

Mi vecina REOSTATA me dice que difunda esto:

POR FIN SABEMOS LA VERDAD …

Una Buena Noticia Para Mis Amigas…

La celulitis, es una defensa orgánica de la mujer.

El organismo aloja en nuestro trasero el exceso de grasa que comemos, en vez de taponar nuestras arterias.

Por eso los hombres sufren infartos en mayor número que las mujeres.

Yo tenía la certeza que había un motivo…

Dios no podía ser tan injusto!!!

Con razon!!!!

Entonces lo que yo tengo no es un CULO sino es una DEFENSA!!!

Que bueno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

AHORA ME QUEDO MAS TRANQUILA!!!!!!!!!!!!!

RECETA DE POLLO AL JUGO

 

RECETA DE POLLO AL JUGO 
 
1.- Un Pollo fresco de 2 Kgs.

2.- Rellenar con variedad de verduras sasonadas con ajo, sal y romero.    

3.- Preparar una bandeja honda y  papel aluminio  Precalentar el horno a 350 grados……
4.- Bañar el pollo con:

* 1 taza de Ron
* 1 taza de Brandy  

* 1 taza de Cognac  
* 1 taza de Whiskey  
* 1 taza de Vodka  
* 1 taza de Tequila
* 1 taza de Champagne  

* 1 taza de Vino Tinto  
* 1 taza de Vino Blanco  
* 1 taza de Cerveza clara  
* 1 taza de Cerveza oscura,

Cubrirlo con papel aluminio grueso.  
5.- Se hornea el pollo a 350 por 1 hr………
 Se saca el pollo del horno.
6.- Se deja enfriar por 5 minutos.  
7.- Tiras el pollo a la mierda y te tomas el jugo o caldito !    
 
 
 ………….mmmmmmmm Rico?

LA VIEJITA EN EL SUPERMERCADO

Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:

Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.

El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.

Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

No… quizá usted tenga ahí una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo… e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

¡Esto es mierda!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora… ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico?