– Cuando La Masa cumpla 80 años, ¿será un viejo verde?

– Si organizas una pelea de boxeo con dos púgiles de Zaragoza, ¿estás amañando el combate?

– Si una niña se quita un ojo para poder sentarse, ¿antes tuerta que sin silla?

– Si Luz Casal odia al perro de Heidi, ¿Luz es antiniebla?

– Si una apisonadora atropella a la novia de Popeye, ¿sale aceite de Olivia?

– Si Donald, el de Disney, te invita a su cumpleaños, ¿paga el pato?

– Si uno de los sanfermines te roba la cartera, ¿es un chorizo de Pamplona?

– Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón, ¿lleva la profesión por dentro?

– El cheque que le dieron a Brad Pitt por su papel en » Troya «, ¿es el talón de Aquiles?

– Si el Fary se hace skin head, ¿es Fairy Ultra?

– Si alguien espía a sus vecinos la última noche del año, ¿es el cotillón de Nochevieja?

– Si mi novio resfriado me coge una teta, ¿el constipado se me está agarrando al pecho?

– Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta, ¿estás cortando por lo sano?

– Si te cortas con un hielo, ¿tiritas?

– Si Sting tiene una duda, ¿qué dice?… ¿»Dududú dadadá «?

– Si un abogado no tiene clientes, ¿tiene un bufé libre?

– Si Mr. Proper te clava un cuchillo, ¿es una herida limpia?

– Si hay un tesoro hundido en el mar, ¿es economía sumergida?

– Si harry Potter caga duro, ¿es la piedra filosofal?

– Si Tom Cruise tiene cistitis, ¿sería micción imposible?

– Si te bajas una foto de Bin Laden por internet, ¿te estás bajando al moro?

– Si va una mujer con su marido mudo, ¿es una woman del callao?

– Si la palma el príncipe Carlos y en su lugar ponen a su hijo el príncipe Harry totalmente fumado, ¿a rey muerto, rey puesto?

– Si echas el disco de Mamma Mia en agua hirviendo, ¿cueces ABBAS ?

– Si muntiplicas dos culos, ¿es ojo por ojo?

– Si hay una tía tocándole el culo al Increible Hulk, ¿está con las manos en La Masa?

– Si en un cine sólo ponen películas de sexo anal, ¿es un cine de ver-ano?