Etiqueta: CHORRADAS

SANDALIAS PARA HACER EL AMOR SALVAJEMENTE‏

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

– Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

‘Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos’ les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita

-‘Bruébalas, baisano, no te arrebentirás’- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente..apenas se las ha calzado……, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!… ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-‘¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!’- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -‘¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,

te las busiste al revés!!!

HOTRO DE ORRORES HORTÓGRAFICOZ EN EL INTERNES

 

E insisto, no, no son «SMS», en los SMS tiene un pase por lo de tener que escribir en muy poco espacio, pero no, ESTO ES EN PÁGINAS DE INTERNET.

 

PUES YO QUE VOSOTROS LO CERRARIA.

NO COMENT.

¿TENDRÁ ESTO ALGO QUE VER CON LA VURVUJA HIMOVILIARIA?

LO DE «RURAL» ESTÁ BASTANTE MAS QUE CLARO.

A ESTE LE VENDEN EL CUERNÓFONO DE PEDRO PICAPIEDRA, LO VEO VENIR

¿QUE ES UN «SCOOT 21»?

Y «aluego», no se cuando pero «aluego», MAS.

OTITIS RECTAL

La otitis rectal es una nueva enfermedad propia del sexo masculino que aparece después de 7 años de matrimonio, mucho ojo…

Un abnegado marido llega un sábado a la madrugada después de departir merecidamente con unos amigos. Al llegar la esposa empieza a insultarlo, a sacarle en cara que eso e s de cada 8 días, que es un sinvergüenza y demás cosas que las señoras acostumbran a decir en estos casos. El marido no dice nada, se acuesta.

Por la mañana la señora vuelve con la cantaleta y sigue con ella hasta el domingo por la noche y el marido no dice una palabra, sigue como si nada.

Ya el lunes por la mañana a la señora le entra el susto pues el marido a pesar de una nueva cantaleta sigue como si nada, por lo que lo lleva al médico. 

Despues de unos minutos sale el médico y le dice que efectivamente tiene

¡OTITIS RECTAL!

– ¿Cómo ? pregunta la señora, ¿eso qué es?

A lo que el médico le dice…

– Su marido tiene Otitis Rectal;

el oye perfectamente, solo que le importa un culo lo que usted le dice.

LAS CONVERSACIONES GUARRONAS DEL MESSENGER

Al parecer, la siguiente conversación tuvo lugar en algún lugar de la red a través del cliente de mensajería instantánea AIM
 
GuyGuy: Estoy tan jodidamente muerto, colega.
Bilbo22: ¿Qué pasa?
GuyGuy: Bueno, esto va a necesitar una explicación.
Bilbo22: Dale.
GuyGuy: Muy bien. Mi esposa se vuelve loca cuando eyaculo dentro de ella. Le gusta la sensación del disparo líquido en su interior o algo así, porque esta absolutamente chiflada por el tema. Es como un maldito fetiche.
GuyGuy: De todos modos, la semana pasada se paso totalmente con esto. Estábamos follando, y todo iba muy bien, pero cuando le dije que estaba a punto de correrme ella me agarró del mango, lo saco de un tirón de su vagina, después sacó un puto tarro del cajón de la mesita de noche y recogió mi maldito esperma dentro del mismo.
Bilbo22: ¿Pero qué cojones?
GuyGuy: Así es. Increíblemente jodido.
Bilbo22: No, me refiero al hecho de que me estés contando esta mierda a mí. No quiero oír esto.
GuyGuy: Es importante, amigo, deja que termine de hablar.
Bilbo22: Vale, vale.
GuyGuy: En fin, me estaba preguntando que cojones se traía entre manos y entonces me dice que quiere ir guardando mi semen para tenerlo todo de una vez. Así que mete el frasco en la nevera y me dice que no tendremos más sexo hasta que llene el cacharro por completo.
GuyGuy: Y resumiendo, simple y llanamente no tengo tanto jugo en mi interior, por lo que después de una semana machacandomela para tratar de llenar el frasco, sentía que el pene me iba a explotar. Así que decidí hacer trampa, y complete el frasco con el jabón en crema que ella usa, pues se parece mucho al esperma.
Bilbo22: ¡Oh, Dios mio! Creo que sé como acaba todo esto.
GuyGuy: Así que le di el tarro lleno haciéndome el indignado por obligarme a hacer aquello, y ella me prometió un montón de sexo guarro por ello.
GuyGuy: Luego saca una maldita pera de goma de su tocador, succiona el contenido del tarro con la pera, mete la punta de la pera en su coño, y se lo inyecta todo.
GuyGuy: Y resulta que, al parecer, el jabón quema como un hijo de puta cuando lo introduces en la vagina de una mujer.
Bilbo22: ¡Oh, mierda! ¿Cuando cojones fue eso?
GuyGuy: Hace como diez minutos.
Bilbo22: Entonces, ¿qué carajo estás haciendo en el AIM?
GuyGuy: ¿Estás bromeando? Ella ha estado en el cuarto de baño gritando como un maldito demonio durante los últimos diez minutos.
GuyGuy: Necesitaba aprovechar el momento. Si me mata ahora, tengo un testigo que pueda testificar en su contra.
GuyGuy: ¡Oh, mierda, está saliendo ahora! ¡Si no tienes noticias mías en unos días, llama a la policía!
Bilbo22: Me asegurare de comprobar si tu cuerpo anda bajo el porche.

VISTO EN CADIZ

 

¡Joé pisha!, m’ escohono de la risa.

ORRORES HORTOGRAFICOS EN INTERNES

 

Y tos zon tenticos de loz de berdad de la vuena, palavra.

¡VIVA LA LOGSE!, juas juas juas juas.

Tska, tska, tengo que avlar largo y tendido con ezte chabal.

Husease, bestios expesiales pa tios.

Deverian hencarselarla.

Si, el TRIBIAL,¿que pue ze mejó pa jente curta como uztedez vuzotroz?

Foyar, la eterna kuestion.

Piyate una hanalogica.

¿Y tienen elicópteros?, aunque sea pagando.

 

LA VIEJITA EN EL SUPERMERCADO

Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:

Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.

El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.

Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

No… quizá usted tenga ahí una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo… e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

¡Esto es mierda!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora… ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico?

DIGA SI ESO ES PRIORIDAD…!!

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.

Un caballero se aproxima y dice:

-Perdóneme Sra.… no quiero incomodarla, pero Ud. se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?

-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.

-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.

La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:

-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años… ¡El sombrero lo compré ayer!

DOLOR DE HOMBRO

 

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:

‘DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR’.

 

UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:

 

‘NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS

BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU

PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QUÉ PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO. ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.

 

EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.

 

ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITÓ LOS

$50 PESOS EN LA RANURA.

 

LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA

SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:

 

 

**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA

 

**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL

 

**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD

 

**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!

 

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA

SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.

 

DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÓ: >

Ø AGUA DE LA LLAVE,

 

Ø UN POCO DE PIPI DE SU PERRO,

Ø UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.

Ø PARA TERMINAR SE MASTURBÓ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.

FUE A LA FARMACIA ,PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITÓ LOS $50. DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:

*** SU AGUA TIENE SALMONERAS **** CÓMPRESE UN PURIFICADOR ****

*** SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS ** LLÉVELO AL VETERINARIO

***SU HIJA SE DROGA CON COCA**** LLÉVELA A REHABILITACIÓ N ****

***SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO** PERO USTED ES ESTERIL*** CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO

> **** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR….** *NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA BRAZO.

PRECIOSO POEMA

 

 DE VERDAD HERMOSO 
 

Poema Árabe
حسب الدستور المعدل عام أصبحتإسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملكمنصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمانالإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنوابو عدد نتائج الانتخابات نائب.نتائجالانتخابات الأخير مباشرة منأصبحت الشعبسنوات، بينما كلسنوات، بينمايعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعبأيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتمماعية وتعيينهمللأعيان  
 
 
Qué hermoso, ¿verdad?
 
 
 
JODER, YO CASI LLORO EN LA PARTE QUE DICE:    قبل البرلمان اعتماداً على نتائج  

Y me puse cachondo en esta otra frase:

أصبحتإسبانيا دولة قانون إجتماعية