Etiqueta: CHORRADAS

¡HMMM…! AHORA QUE LO PIENSO……

– Cuando La Masa cumpla 80 años, ¿será un viejo verde?

– Si organizas una pelea de boxeo con dos púgiles de Zaragoza, ¿estás amañando el combate?

– Si una niña se quita un ojo para poder sentarse, ¿antes tuerta que sin silla?

– Si Luz Casal odia al perro de Heidi, ¿Luz es antiniebla?

– Si una apisonadora atropella a la novia de Popeye, ¿sale aceite de Olivia?

– Si Donald, el de Disney, te invita a su cumpleaños, ¿paga el pato?

– Si uno de los sanfermines te roba la cartera, ¿es un chorizo de Pamplona?

– Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón, ¿lleva la profesión por dentro?

– El cheque que le dieron a Brad Pitt por su papel en » Troya «, ¿es el talón de Aquiles?

– Si el Fary se hace skin head, ¿es Fairy Ultra?

– Si alguien espía a sus vecinos la última noche del año, ¿es el cotillón de Nochevieja?

– Si mi novio resfriado me coge una teta, ¿el constipado se me está agarrando al pecho?

– Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta, ¿estás cortando por lo sano?

– Si te cortas con un hielo, ¿tiritas?

– Si Sting tiene una duda, ¿qué dice?… ¿»Dududú dadadá «?

– Si un abogado no tiene clientes, ¿tiene un bufé libre?

– Si Mr. Proper te clava un cuchillo, ¿es una herida limpia?

– Si hay un tesoro hundido en el mar, ¿es economía sumergida?

– Si harry Potter caga duro, ¿es la piedra filosofal?

– Si Tom Cruise tiene cistitis, ¿sería micción imposible?

– Si te bajas una foto de Bin Laden por internet, ¿te estás bajando al moro?

– Si va una mujer con su marido mudo, ¿es una woman del callao?

– Si la palma el príncipe Carlos y en su lugar ponen a su hijo el príncipe Harry totalmente fumado, ¿a rey muerto, rey puesto?

– Si echas el disco de Mamma Mia en agua hirviendo, ¿cueces ABBAS ?

– Si muntiplicas dos culos, ¿es ojo por ojo?

– Si hay una tía tocándole el culo al Increible Hulk, ¿está con las manos en La Masa?

– Si en un cine sólo ponen películas de sexo anal, ¿es un cine de ver-ano?

¡¡ PELIGRO, VIRUS INFORMÁTICO !!

El motivo de este e-mail es advertir a todos los usuarios de hotmail sobre un nuevo virus que circula por medio del la red eléctrica.

El virus se activa automáticamente al meter el disco duro en el microondas provocando un calentamiento del mismo y la posible perdida de datos.

La única manera de evitar los daños de este virus es borrando todas las fotos del verano y después tirar fuerte del enchufe hasta que salten los tornillos de la pared (a partir de hay puedes dejar de tirar pero mas vale seguir hasta que la caja de contadores asome por el hueco, por prevenir), no asustarse si salen chispas eso es que está desinfectando. Después hay que dar tres volteretas y abrir el grifo de la ducha.

Otra manera es dándome tu numero y claves de la cuenta del banco y una PlayStation y se arregla solo.

Para detectar si ya tenemos el virus en el PC hay que mirar en la taza del vater durante dos horas si lo hemos hecho es que estamos tontos y tenemos el virus instalado.

casos reales:

Un vecino mio no lo hizo y como maldición le cayó una hipoteca a 50 años que es incapaz de pagar.

La Sra. Pepita no hizo caso al e-mail y tras tener el disco metido en el microondas durante toda una noche el virus se le propago y acabo ardiendo todo el edificio.

PD: Me acaba de llamar Bill Gates y me ha dicho que todo el que no reciba este e-mail y lo mande a 38.765.453.617,02 personas le va a pasar al hotmail de pago o cerrara según vea.

Además le va a salir un Teddy del TDT y se va a llevar el TFP y la PDA dejándote toda la vida sin cobertura GSM y tendrás que pagar por todas tus canciones en MP3 y por cada CD que te grabes bajado del emule.

EMINENTE CANTAUTORA (O CANTAUTOR, NO QUEDA DEL TODO CLARO)

NI BOB DYLAN, NI DONOVAN, NI LEONARD COHEN, NI……..¡¡¡QUE VAAAA!!!!, ESTO SI QUE ES UNA LETRA BIEN CURRADA Y PROFUNDA.

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NOTICIAS EN LA ESPAÑA DE UN FUTURO PRÓXIMO (QUIZÁS «DEMASIADO» PRÓXIMO)

a.. Las tropas marroquíes avanzan sin problemas por Andalucía y han establecido sus cuarteles en las bases abandonadas de Morón y Rota.

b.. El partido Gay pide la Independencia de Chueca y ya se negocia en este barrio con una moneda propia.

c.. La selección catalana de fútbol golea a España 4-1. Raul Gonzalez a punto de ser destituido como entrenador.

d.. Tras los numerosos incendios forestales de los últimos años, Extremadura es declarada Patrimonio de la Humanidad por su belleza desértica.

e.. Un etarra condenado con 1080 años de cárcel logra su primer permiso en tiempo récord. Solo una semana. ‘Se debe a su buen comportamiento’ dice el Ministro.

f.. Bancarrota en el Ayuntamiento de Madrid por las numerosas inversiones olímpicas. ‘Madrid sigue invirtiendo aunque ya no somos candidatos’ dice el portavoz del Gobierno.

g.. Redefinidas todas las banderas de las CCAA españolas. Se escogieron 15 colores monocromáticos para evitar sensibilidades. (Cat. y País Vasco ya son independientes).

h.. Solo circulan 100.000 coches en España un 10% de los que circulaban cuando se estableció el carné por puntos. El Ministro dice que fue todo un acierto pues no es necesario invertir en infraestructuras.

i.. Aznar, desde su exilio pide la legalización del Partido Popular.

j.. El precio por metro cuadrado en la urbanización hecha en el Valle de los Caídos alcanza los 40.000 EUR.

k.. Lapidadas dos adúlteras en Colon entre gran aclamación popular. Las costumbres islámicas se imponen.

l.. Nace en el exilio tunecino el tercer hijo de los Príncipes de Asturias: Mustafa Adderraman Tarik Froilan de todos los Santos.

m.. El paso fronterizo de Santurce bloqueado por los radicales vascos. El tráfico rodado genera grandes atascos en la autovía Astur-Cantabra.

n.. El petróleo alcanza máximos mensuales y el Brent ya se paga a 1.500$ por barril.

o.. El ‘Prestige’ reflotado yace ya en el Museo Naval inaugurado por el
gobierno en León

LA RELIGIÓN DEL FUTURO.

El Mottianismo: La religión del futuro

«Todas las cosas verdaderas que os voy a contar a partir de ahora no son más que mentiras desvergonzadas» Bokonon (1:1)

Hasta esta mañana, yo era ateo. En efecto, no creía en ningún Dios, ni mucho menos seguía alguna religión. A fin de cuentas, ¿qué es lo que estas nos tienen que ofrecer? La mayoría se basan en conceptos, ideales y formas de pensar de por lo menos 1500 años de antigüedad. Y qué queréis que os diga, todas -sin excepción- han envejecido muy mal. No hay más que ver la abundancia de fanáticos en cada una de ellas. Todo porque no son capaces de entender el contexto en el que sus libros sagrados fueron escritos.

El caso es que me puse a pensar y deduje que si yo no creía en Dios era simplemente porque las religiones actuales no tenían nada que ofrecerme. O por lo menos, nada que yo no pudiera ofrecer. Cansado, pues, de estas religiones anticuadas que no favorecen en nada a sus seguidores y que en muchos casos llegan incluso a justificar innumerables matanzas e inmolaciones en nombre de Dios me puse manos a la obra. Tras un exhaustivo estudio y una intensa reflexión, decidí cortar de raíz y solucionarlo de la única manera posible: fundando mi propia religión – el Mottianismo.

En primer lugar, cabe decir que como fundador y ser-objeto de culto, me reservo el derecho de elegir todos los principios por los que mis acólitos se regirán a partir de ahora. Si alguien quiere cambiarlos… ¡haber fundado antes su propia religión!

PRINCIPIOS DE LA DOCTRINA MOTTIÁNICA – UNA RELIGIÓN DEL SIGLO XXI

1) EL PRINCIPIO BÁSICO

La religión de Mott tiene como principio básico y fundamental la siguiente verdad suprema:

Mott es Dios absoluto encarnado en la Tierra y Bokonon es su profeta.

(¿Cómo?¿Que no sabes quién es Bokonon?¿Y para qué sirve Google? No esperarás que Dios se moleste en contártelo todo, ¿no?).

Desde el principio, queda clara la supremacía del Mottianismo, ¿no? Veamos… A la hora de elegir religión… ¿Se va a fíar de un intermediario? Simplemente, recuerde esto:

En otras religiones, el fundador es un profeta.
En el Mottianismo, el propio fundador es Dios.

2) LOS DEMÁS PRINCIPIOS – EL PRIMER LIBRO DEL MOTTORONOMIO

«Mott se acercó a Bokonon por detrás y en silencio (puesto que iba a darle un susto) y le dijo con voz grave y serena: «Yo no juzgo. Así que vosotros haced lo que os dé la real gana mientras no os molestéis los unos a los otros.»

En un principio, Bokonon no pareció entenderlo muy bien (probablemente debido a su condición de inmigrante ilegal), porque subió a un monte con su hijo y cuando llegaron a la cumbre Bokonon habló: «Hijo mío. Mi Dios me ha ordenado que te sacrifique y que le entregue tu corazón para demostrar mi pureza.»

Justo cuando el filo del cuchillo se cernía peligrosamente sobre el zagal, se les apareció una figura providencial. Era Ángel (Ángel Contreras, un amigo mío), el cual le gritó: «¡Pero qué haces insensato! ¡No has entendido nada!»- Así que Ángel se llevó a Bokonon y le obligó a matricularse a un curso intensivo de castellano.

Convencido ya de la divinidad de Mott, Bokonon se recluyó en la isla de San Lorenzo en el Pacífico y comenzó a predicar.»

Esto es tan cierto ahora como cuando fue escrito y aquí en este texto tan corto aparece el único mandamiento que da Mott: «haced lo que os dé la real gana mientras no os molestéis los unos a los otros»

EL MOTTIANISMO: INTRODUCCIÓN PARA LOS NO-INICIADOS

Por supuesto querrán ustedes que les explique primero qué les ofrece esta nueva religión. Pues bien, observen y maravíllense ante la superioridad del Mottianismo frente a todas sus competidoras:

1) CON MOTT HAY POSIBILIDAD DE ELECCIÓN

Seguro que más de una vez ha envidiado usted la capacidad de ese amigo budista de convertirse en un ser distinto en cada reencarnación. Si es usted budista, tal vez piense todo lo contrario: que es mucho mejor vivir feliz en el Valhalla por los siglos de los siglos, bebiendo Calvados en los cráneos de sus enemigos y pasándoselo en grande en compañía de Odín.

Como no podía ser menos, la religión de Mott ofrece más de lo que podría darle cualquier otra religión: la posibilidad de elección. En función de sus preferencias, usted puede optar por una vida eterna llena de felicidad más allá de la muerte o bien por la reencarnación en cualquier otra persona, animal o cosa que desee.

2) LA VIDA ETERNA AL ALCANCE DE TODOS LOS BOLSILLOS

A diferencia de muchas otras religiones que suponen una sangría constante a base de donativos, el Mottianismo sólo requiere de un sólo pago de… pongamos… 600?. A efectuar en el momento de entrar en esta comunidad religiosa en efectivo, en billetes pequeños y no marcados. Incaut… Digo, interesados pónganse en contacto conmigo para facilitarles el número de cuenta.

600? es realmente un precio muy bajo para la esperanza. No se lo piense. Fíjese que esto representa menos del 9% del sueldo anual para la mayor parte de la gente…

«¿Y por ese precio, salvación eterna? Me está usted tomando el pelo. Seguro que luego pasan el cepillo» – pensarán muchos de ustedes. No, amigos. Para su Dios Mott lo prometido es deuda y no les cobrará ni un euro de más en esta vida. (NOTA: Sin embargo, la inflación afectará debidamente a este precio los años venideros. Recuerde: su Dios lo sabe todo de todo, incluso de economía).

3) ADIOS A ESAS ABURRIDAS Y CARCAS CEREMONIAS

Sí, esos míseros 600? bastan para redimirle a usted ante los ojos de Mott. Así, usted no sólo se asegura un puesto privilegiado en el más allá al lado de su Dios, sino que además no va a necesitar confesarse ni atender ningún tipo de sacramento, que aparte de pasados de moda, salen por un ojo de la cara (pregúntenle a SM el Rey, si lo del principito… ¡huy, que lapsus! ¡Si esa boda la pagamos entre todos!).

¡Nada de cepillos en la iglesia! ¡Adios a las aburridas ceremonias que no aportan nada nuevo! En vez de eso, Mott le permite -de hecho, le aconseja- que haga algo útil: que vaya al cine, que lea un libro o que chatee con Él en persona por internet. Porque…

4) MOTT ES UN DIOS MODERNO Y CONSCIENTE DEL POTENCIAL DE LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS

Efectivamente, su Dios también vela por usted en Internet. Y le ofrece servicio de mensajería, adoración vía web-cam y predicación voice-chat. En cuanto el número de fieles online, es decir, con acceso a internet sea suficiente, se establecerá un servidor que les proveerá de correo electrónico de manera gratuita, acceso a los foros santos, y una versión online de la Biblia de Mott: El Mottonomicon.

5) MOTT ES AMOR

Y a diferencia de otros, está dispuesto a repartirlo. A los ojos de Mott el sexo no sólo es algo puro y bueno, sino que es recomendable. A fin de cuentas, sin sexo, las mejores cosas de esta vida no existirían: las explicaciones sobre flores y abejas, los cuentos para que los niños se duerman pronto y así poder quedarte a solas con tu pareja, las películas de Rocco Sifredi… Consecuentemente, su nuevo Dios le recomienda practicar el sexo asiduamente -siempre con protección, por supuesto. Mott no es un Dios mojigato de estos que se alarman por usar un trozo de plastico en sus relaciones sexuales. Además, Mott ofrece a sus acólitas la posibilidad de unirse a él en este acto casto y puro (menores de 18 abstenerse). En esta vida, esta opción no está disponible para los acólitos, pero para que no se sientan desplazados, Mott les regalará un boli con su efigie… Si es que siempre salen ganando.

6) MOTT AMA LA VIDA

Mott distanciándose de muchos otros dioses, no acepta inmolaciones ni sacrificios humanos en su nombre… Mott es un Dios comprensivo, entiende que en un momento dado puedas pensar en quitarte la vida, pero ¿para qué hacerlo cuando puedes entrar a formar parte de su servicio personal? Si te vas a matar… ¿qué mejor manera de hacerlo que matándote a trabajar para tu Dios? Mott tiene muchas camisas por planchar, muchos zapatos que limpiar, una casa que llevar y su alter ego físico no da abasto. La preocupación por el bienestar de sus acólitos lo mantiene desasosegado la mayor parte del tiempo y no tiene tiempo para nada más. ¡Ocupe su tiempo libre realizando alguna tarea desagradable para su Dios! Él se lo agradecerá regalándole un Ferrari en la otra vida.

7) MOTT ES UN DIOS VENGATIVO

¿Cansado de ofrecer la otra mejilla? ¿Harto de que le partan la cara por sus convicciones religiosas? ¡Todo eso acabó! Porque Mott es un Dios duro. Pero duro de verdad. Capaz de condenar al infierno sin posibilidad de redención a todos aquellos que se metan con sus fieles. Y como tal, dice: «Si te pegan en una mejilla, ábreles la cabeza con una barra de acero del 8.» Porque una cosa es ir de pacifista, y otra muy distinta ser un gilip*llas.

8 ) Y DE REGALO… ¡UNA OBRA DE ARTE EXCLUSIVA FIRMADA POR DIOS EN PERSONA!

Efectivamente, como su Dios tiene aptitudes artísticas ampliamente demostradas (de pequeño quedó subcampeón en el concurso de dibujo de su colegio), le regalará personalmente a cada uno de sus acólitos una de sus obras de arte dedicada y firmada. ¡A ver qué otro Dios puede hacer esto! (¡Chúpate ésa, Ghanesa! ¡Tantos brazos para nada!)

9) EL LIBRO SAGRADO: EL MOTTONOMICON

Toda religión que se precie, tiene su propio libro sagrado. Suelen ser libros largos (como diez diarios Marca seguidos o incluso más), aburridos y llenos de insensateces e incongruencias. El de Mott es el Mottonomicon. Mott nos dice: «De todos los libros sagrados, parece que el mejor estructurado es la Biblia, asi que he seguido un poco ese orden, pero como no tenía ganas de escribir tanto, lo que he hecho ha sido copiar de otras fuentes. A fin de cuentas, digo que los afectados son mis profetas y arreglado. Me libro de problemas de plagio.» Como ven, Mott es un Dios sincero como pocos.

Así pues, el Mottonomicon queda así:

Génesis – «Sobre el origen de las especies», de Charles Darwin
Éxodo – «La vuelta al mundo en 80 dias», de Julio Verne. Como podéis ver, lo que antes era una peregrinación de 40 años por el desierto se simplifica mediante el uso de la tecnologia.
Números – «Álgebra lineal» de Juan de Burgos. El libro con el que Mott se sacó la carrera. ¡Lo que es bueno para su Dios, no puede ser malo para usted!
El deuteronomio y los libros de profetas, que van a continuación- en la Biblia, son unos libros larguísimos a la par que tediosos, así que los he sustituido por el Mottoronomio (que consta de un único libro, que ya hemos visto antes) y por una serie de textos que a mi me gustaron mucho:
– La serie de relatos de Isaac Asimov: Yo, robot. Mucho más corto y divertido.
– Galapagos, Cuna de gato, Matadero 5 y Las sirenas de Titan. Los cuatro de Kurt Vonnegut Jr.
– Solaris de Stanislaw Lem.
– La serie Dune de Frank Herbert.

Como habrán observado, todos son escritores de ciencia ficción, pues como afirma Mott: «son lo más aproximado a los profetas que se puede encontrar hoy dia.»

A estos textos se suman dos libros de canciones que todos los acólitos deben cantar cuando quieran alabar a su Dios:

Salmos – Letra y música de Jim Morrison
Apocalipsis – Letra y musica de Cradle of Filth. Efectos especiales a cargo de Lucas Arts.

PREGUNTAS MAS FRECUENTES (FAQs)

P: ¿Por qué Mott es Dios?
R: A la hora de fundar su nueva religión, Mott pensó que esta sería más fácil de explicar con un modelo humano a quien imitar. A falta de uno más a mano, y con el ego henchido por la revelación, decidió nombrarse él mismo.

P:¿Qué va a hacer Mott con mis 600 ??
R: Pues con los suyos no sé, porque tiene muchos planes. Mott necesita suficientes fondos como para construirse un templo donde pueda vivir en armonía con el resto del universo… Posiblemente, lo más apropiado sea una villa en primera línea de playa. Posteriormente, cuando esté establecido, ha de comprar un servidor para cumplir con el punto 4.

También necesitará un Mottmóvil.

P: Mott, si tú eres bueno… ¿Por qué permites que exista el mal en el mundo?
R: Yo no soy bueno. Los conceptos de bien y mal son una construcción humana, ¿no esperarás que tu Dios se rebaje a tal magnitud?

Y ya está bien de tanta tontería,que su Dios también pierde la paciencia (de un modo metafísico, por supuesto).

Sin más se despide:

Mott Todopoderoso

PD: No se si me darán permiso para fundar una nueva religión, puesto que los lobbys del resto de religiones lógicamente haran presión para evitarlo. De ocurrir esto, fundaría en su lugar un nuevo partido político, para lo cual el texto sirve igual. Sólo hay que cambiar «religión» por «partido político» y «Dios» por «futuro presidente».

FUENTE: «TRINCADO» DE AQUÍ

GUIA DE COMO SER HEAVY

CAPITULO 1 – CONCEPTOS BÁSICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo serás heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:

a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)

b) una gorra de Iron Maiden

– Se prohíben las gorras Ché Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc, etc…) –

2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón q no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos y garitos a los q vayas.

Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia

3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprártela. también te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden,

porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada

mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.

5.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)

-«Joey de Maio es el mejor bajista del mundo»

-«Eric Adams es el mejor cantante del mundo»

-«Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo»

-«Scott Columbus es el mejor batería del mundo»

– «en el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars»

-«Metallica son unos vendidos»

-«Kirk Hammet es gay»

-«Lars Ulrich es gay»

-«James Hetfield es gay»

-«Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica»

-«el black metal es ruido»

-«el gótico es para mariconas»

-«Rosendo es guay»

-«Yosi es una persona inteligente»

-«Barón Rojo me ponen mogollón»

-«mi rollo es el rock»

-«nunca me voy a cortar el pelo»

-«yo solo privo calimocho» (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)

-«pásame el canuto»

………..

6.- Situaciones / acciones

– Situación : Esta sonando el Still loving you de los Scorpions

– Acción : levanta tu mechero Bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)

– Situación 2 : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)

– Acción : levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.

Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas

a) simular los punteos con una guitarra imaginaria

b) levantar los puños o hacer cuernos

Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes

«jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine»

Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido

– Situación 3 : Suena Metallica «Master of puppets»

– Acción : lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir «MASTER»

– Situación : un punki te pide fuego

– Acción : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quítale el cigarro / canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas «METALLICA!!!!»

– Situación 4 : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación

– Acción : corre lo mas rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así

– Situación 5 : ha entrado en el garito una tía(perdón, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN

– Acción : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero.

Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).

NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leído esto… y no se lo cuentes a tus amigas…por favor)

CAPITULO 2 – ENTRENAMIENTO DEL HAEVY

– Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, maricon . Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto, o puedes probar a ir en el metro en la hora puenta cuando esta petao de gente con ese agradable olor a sudor k ahi) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.

Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querría Lemmy Kilminster para él.

– Olvídate de las mariconadas, ser heavy significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravo

– Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?

– Tíralo…

– Que lo tires te digo!!

– Así está mejor, sigamos

– La única revista que se permite es la «Heavy Rock», si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que música hacen:

– Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada

– Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni ese estupido triangulo que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).

Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra / bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.

– Las canciones q deberás aprenderte con la guitarra serán:

– Smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,…

– Master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.

– Highway to hell : simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),después del Smoke on the water

– el baile del gorila:…… me parece que esta no iba aquí

(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)

ahora si, sigamos

– Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

– Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un

pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega…

SUERTE!!!

MANUAL DE LIGUE.

El otro dia mi madre me hacía una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar más que putones verbeneros, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi señora madre que me moviera en círculos harto distintos, aconsejándome sobremanera las bibliotecas.

En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad, y un tío (que era yo) engominado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empuñando un gin-tonic y tirando la caña como un poseso.

Tan atroz visión originó en mi sí una reflexión, no por simple menos importante: no se puede torear con botas de esquí. O séase: que un cambio de escenario, circunstancias y especificidades debe ir unido a un cambio táctico.

Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (Siempre precedido de una notable alcoholemia):

MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3.0, Marzo del ’99)

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1)El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2)El espíritu del manual es de carácter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: «No pienses, que la cagas».

3)Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escáner y sónar(si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0’75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5’15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4 X 0’75)-(1 X 0’5)=2’5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0’75/0’5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1 :POINT OF ENTRY

-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
-Si,claro,porqué no?
-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
-No, no, no molestas…

*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD

– Como te llamas?
– XXX, y tu?
– YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?
– De vez en cuando.
– Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría…
– Ya…

*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE

-Bueno, y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con: WARNING
a)Unas amigas–> OK
b)Unos amigos–> RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho,no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas…

*FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CONDITION CRITICAL

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/…

PROCEDURE:
-Pues nada,dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? – Si. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

c) Mi novio ha salido con los amigos.

PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? – Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,… – Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco… – Ya sabes como sois los chicos… – No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante…

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d) No, no tengo novio

PROCEDURE:
I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
III) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
IV) El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)

– No,no tengo novio.
– Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego…
– Te lo digo en serio. -EMERGENCY-

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):

ESTRATEGIA 1: «EL VUELO DE LA GALLINA»

Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

ESTRATEGIA 2: «EL IMPERIO CONTRAATACA»

– Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
– Es que…- en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie,…). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE-

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

– Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima-
– No, nada… me ha venido una cosa a la cabeza….
– Qué era?
– Te iba a decir una cosa pero es igual… – MASTER CAUTION-
En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación.

Si no re-pregunta -> a sudar un rato más.

Si re-pregunta:

– Venga, dímelo -dice la pobre-.
– Es que soy muy tímido… de verdad que da igual, XXX
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos… Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)

(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)

– Dímelo, venga, no seas tímido… – Joder… odio estas situaciones… pues eso, que…|MULTIPLE CHOICE|

1) …si te puedo besar.
2) …me he enamorado de ti. Te lo juro…
3) …eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,…. (a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:

– COMORRRRRRRR???????????? – Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir….

(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:»Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. «Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.»)

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1) – No.Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
I) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
II) Seguir apretando como un campeón:
– Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba…

(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2) – No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE:
Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y… (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3) – Bueno,vale…
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3: «A CARA DESCUBIERTA»

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:

1) Puedo ser tu novio? / Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-> muy cachonda la salida-> Se pondrá a reir y bajará la mirada-> esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. (Es arriesgado -lo sé- pero también es bonito ganar por méritos propios…)

MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Que cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hoptia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual -> se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.

MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel’s. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1) Gibraltar: Es una estrecha y deberías haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos (o incluso dando la mano). Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7) Calientapoyas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: «Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas.»

B) Deben considerarse también las externalidades:

1) Si los amigos ligan,debemos ligar si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón («no quiero precipitarme contigo») y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,…

CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: «cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad».

TÉCNICAS ADICIONALES:

*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)

*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:»Me escuchas?». Tu responderás: «La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado… son preciosos. Perdona, qué me decías?»

*Pregúntale: «A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?». «Claro que si» va a responder. Tu le largas: «Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?»

*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche…

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER:

La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez «Mis técnicas de caza en Lloret». Editorial Moco.

AGRADECIMIENTOS:

A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon’s (ya retirado), …… y a todas las pobres pibitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe:…………..TEMBLAD!!!

JURASIC CUESKING

….Y VIVIÓ FELIZ COMO UNA LOMBRIZ.

Tito es cliente del banco HSBC.

Como es cliente del banco HSBC, se compró un apartamento.

Como lo compró en invierno, le puso estufa, pero no tenía gas.

Con la promo del banco, se compró un aire frío/calor.

Cuando se compró el aire, no tenía luz.

Como no tenía luz, se compró un grupo electrógeno.

Cuando se compró el grupo, no tenía diesel.

Como se pudrió, vendió el Apartamento.

Como vendió el apartamento., se compró un lote.

Como se compró un lote, se le llenó de okupas.

Para sacar a los okupas, le pidieron plata.

Fue a sacar la plata al cajero, pero no había .

Como no tenía plata, se fue a la plaza.

Como fue a la plaza, le dieron un plan.

Cuando cobró el plan, se hizo de La Cámpora.

Como se hizo de La Cámpora, le dieron una casa.

Como le dieron la casa de La Cámpora, no paga gas ni luz.

Como no paga el gas, se compró una estufa.

Después de la estufa, se compró el aire.

Ahora tiene casa, estufa, aire, luz y gas (…y TV digital) y no paga nada.

Vieron ? Con esfuerzo y dedicación, se llega !

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