LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: CHORRADAS
Los cojones del cura
de Almendralejo,
le pesan veinte arrobas
sin el pellejo.Los cojones del cura
de Argamasilla,
que al andar le sonaban
a calderilla.Los cojones del cura
de San Segundo
que no los hay iguales
en todo el mundo.Los cojones del cura
de Tarancón,
que abulta cada uno
como un melón.Los cojones del cura
de Valdemoro
que los cuida su dueño
como un tesoro.Los cojones del cura
de Villalpando,
los llevan cuatro bueyes
y van sudando.Al cura de Villarejo
de Salvanés,
le llegan los cojones
hasta los pies.El cura de Morata de Tajuña
se rasca los cojones con la uña,
pero en cambio el de Arganda
se pisa los cojones cuando anda.
¡Rediós, y que locuras
hacen con los cojones estos curas!Autor: Camilo José Cela (Premio Nobel de Literatura)
A coger caracoles
iban dos monjas
y detrás iba el fraile
con las alforjas.El amor es una locura
que sólo lo cura el cura.
Pero si el cura lo cura
comete una gran locuraSi los curas comieran
chinas del río,
no estarían tan gordos
los tíos jodiosEl cura de La Lastrilla
solamente tiene una cama;
si el cura duerme en ella
¿Dónde coños duerme el ama?El cura de mi lugar
tiene rota la sotana,
de correr tras una moza
un lunes por la mañana
……….HE DECIDIDO QUE LA CRÓNICA DEL PARTIDO RACING DE SANTANDER – REAL MADRID, CUYO RESULTADO HA SIDO DE 1 – 3 A FAVOR DEL MADRID, LA PONDRÉ TOMORROW.
NO SE AL RESTO, QUIZÁS, UNA VEZ MAS, SE ME ACUSE DE «CONSPIRANOICO, PERO, ESTO ME VA LENTÍSIMO Y POR TANTO, CREO QUE ESO DEL «ATAQUE DDOS» O ALGO PARECIDO SIGUE FUNCIONANDO.
Y la verdad, A ESTAS HORAS, máxime teniendo en cuenta que encima YA ESTAMOS A LUNES, ESE DÍA TAN «POCO SIMPÁTICO», no tengo la menor gana de andar por aquí dando una y otra vez al «F5», guardando borradores, la biblia en verso, el copón con ruedas y la p…que parió a ese degenerado de Mahoma (¡¡¡¡¡QUEEEEEEEEEE…¿MOLESTA?, PUES A TOMARSE UN ANALGÉSICO, QUE SON BARATOS).
EN SU LUGAR….CREO QUE UN POCO DE HUMOR, BIEN COMBINADO CON….JEJEJEJEJEJE….. PUEDE VENIR BIEN PARA INICIAR UNA NUEVA SEMANA.
JUAS JUAS JUAS, NO SOY UN GRAN ARTÍCULISTA, NUNCA HABRÍA LLEGADO A SER PERIODISTA NI LLEGARÉ, TAMPOCO HE SIDO NI SERÉ JAMÁS UN «LIDER» PERO…..MIRO HACÍA ATRAS, MIRO TAMBIÉN A HOY EN DÍA E INCLUSO A TOMORROW (AUNQUE TOMORROW YA ES, SON CASI LAS 02:00 DEL DAY 7 DE MARZO DE 2011) Y VEO QUE…¡¡¡SOY LIBRE, SUELO HACER LO QUE ME SALE DE LOS COJONES!!!.
COSA QUE NO PUEDEN DECIR MUCHOS 
.
Por cierto, aqui mi amiguete el que se está carcajeando de todo no es una vaca, es un toro, solo que no es un toro español, es un toro belga, se llama SIMENÓN.
Y se dedica a eso, A CACHONDEARSE DE TODO.
Durante su visita a Maracaibo el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos y le dice al chofer:
‘Hijo mío…. tengo ganas de romper un poco el protocolo… ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te pasas atrás para descansar?’
Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?
Y asi hicieron, imaginense Uds. al papa manejando tremenda limusina de vidrios ahumados y demas… Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Maracaibo y se va tragando todos los ‘PARE’ a exceso de velocidad, tumbando potes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.
Se le pega detras una patrulla y lo detiene.
El Papa baja su ventana, y al verlo el policía municipal se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:
P. Municipal: ‘Patrulla 505 a Central, cambio’
Central: ‘Si, oficial, qué sucede? cambio’
P. Municipal: ‘Detuve a un tipo que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio’
Central: ‘Pues haga lo común y que se baje de ‘la mula’, cambio’
P. Municipal: ‘No, es que este tipo debe ser influyente arrechamente y no me quiero meter en peos, cambio’
Central: ‘¡Ah verga! y quien coño es, un narco o qué? cambio’
P. Municipal: ‘¡No chico, creo que es mucho más pesado que cualquier narco! cambio’
Central: ‘Ah pues, y entonces? Es Chavez o quién? cambio’
P. Municipal: ‘¡No hombre, en serio, Chavez es un ‘güevon’ al lado de este señor! cambio’
Central: ‘Al Coño!!!, ¿y entonces quièn coño es? cambio’
P. Municipal: ‘Verga! No sé, pero… me parece que es DIOS, Cambio…’
Central: ‘Vos como que te volviste loco o que es la verga? como que DIOS? ¿por qué creeis que es DIOS? cambio’
P. Municipal: ‘Verga Calculá vos…!!!, …nada mas que trae al PAPA de chofer!!!
SÓLO UNA MADRE LO SABRÍA
> Un día mi madre salió y mi padre quedó encargado de mí.
> Yo tendría quizás 2 años y medio.
> Alguien me había regalado un juego de té y ése era uno de mis juguetes favoritos.
> Papá estaba en el salón leyendo el periódico cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
> Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida, mi mamá llegó a casa.
> Papá le hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de te, era la cosa más tierna…
> Mi mamá esperó y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té para papá.
> Mamá lo miró mientras se la tomaba. Entonces ella dijo: «¿No se te ha ocurrido pensar que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el váter?»
Agradezco a quien se sirva esclarecerme estas incógnitas.
¡¡¡ ADVERTENCIA !!!
Este blog no se hace responsable de los muy posibles daños psicológicos y otros daños colaterales que se puedan ocasionar.
¡¡ASIN QUE YA LO ZABEN UZTEDEZ VUZOTROZ!!
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.-¡Oh!, respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
-¡Ah, sí! -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta; las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas
.
-Ya veo- respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
-Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (NO LO OLVIDÉIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR TOS LAOS)
REFLEXIÓN DEL DÍA
Nunca discutas con un imbécil,
Recién cuelgo de hablar con un viejo amigo de Hamburgo .
Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura. La temperatura ya bajo de -32° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.
Me conto que su señora no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.
Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar!!!!!.
Tres ratas están en un bar.
La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el
vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
– Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el
alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces
para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
– ¡Coño! – Dicen las otras.
La rata rusa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe
el vaso en un rincón, y dice:
– Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo
pongo en el microondas (ésto es una fantasmada porque todos sabemos que las
ratas rusas no tienen microondas, pero en fin…), hago palomitas, y me las
como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.
– Joder! – Dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata madrileña
(aunque ésto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas
madrileñas, las que hay han venido de fuera). Ésta pide una caña, toma un
sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja
el vaso, y dice:
– Perdonadme, pero no puedo quedarme a contaros nada… Tengo que ir a casa
a follarme al gato.
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.
El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.
En eso salta un marica que está al lado y dice:
· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATON en la mano!
YA LO SOLTASTE,,,,JAJAJA,,
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