Un camionero se encontraba trasladando a un grupo de pingüinos hacia el circo. Al pasar por un pueblo, se le estropeó el camión. Ante el temor de que no llegasen a tiempo los animales, le dijo a un pueblerino que pasaba por allí:
– «Oiga, ¿le importaría llevar a estos pingüinos al circo?, le doy cien euros».
– «Sí, hombre, cómo no, ahora mismo voy».
El caso es que el camionero arregló su camión, se dirigió al circo y preguntó:
– «¿Han llegado los pingüinos?».
– «Qué pingüinos, si aquí no ha venido nadie…».
El hombre del camión regresa al pueblo y, en el camino, se encuentra a los pingüinos en fila, con el aldeano por detrás con una vara.
– «Pero, hombre, ¿no le di cien euros para que llevara a los pingüinos al circo?».
– «Sí, señor, y con los 50 que han sobrado, los llevo al cine».
En una cena de sociedad, a los postres, deciden jugar a las adivinanzas:
El señor conde:
-¡Yo me se una!. Escuchad: «Grande la tengo y más la quisiera, que entre las piernas no me cupiera». ¿Que es?
El señor varón:
-¡¡La polla!!
Todos:
-¡ Por favor! ¡Que zafio, que grosero!
El señor conde:
-Yo me refería a mi yegua.
El señor Barón:
-Les ruego que me perdonen, pero me pareció tan claro…
La señora marquesa:
-Está bien. Yo diré otra: «Con la punta apunta. Con el culo aprieta. Y con lo que cuelga tapa la grieta». ¿Que es?
De nuevo el señor Barón:
-¡¡¡La polla!!!
La señora duquesa, la anfitriona, llamando al mayordomo:
-¡Sebastián! ¡Trae el sombrero y el bastón del señor Barón, que se marcha ahora mismo!
La señora marquesa:
-¡Que horror! Yo me refería a la aguja y el hilo.
El señor Barón:
-No, no volverá a ocurrir. Es que no pude contenerme.
La señora duquesa:
-Bueno, diré yo una que no le llame a engaño: «Dura y seca se mete. Sale blanda y chorreando leche» ¿Que es?
Otra vez el señor Barón:
-¡¡¡La polla!!!
La duquesa:
-¡Esto es intolerable! ¡Yo me refería a una galleta en el tazón! ¡Sebastián! ¡Trae el sombrero y el bastón del señor Barón, que se marcha ahora mismo!
Finalmente, el Barón, un poco harto:
-¡No, por favor perdonenme! Lo mejor será que diga yo una y así cambiaré el tono de mis intervenciones. (Señalando): «Así de larga, así de gorda y con pelos en los cojones» ¡Sebastián! ¡Tráeme el sombrero y el bastón porque esto sí que es la polla!
Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se para a comprar el diario y le pregunta al vendedor:
– Óigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿cuantos años cree que tengo?
El diariero le dice:
– Y, no sé…. unos 32.
Contento de la vida, el tipo le dice:
– En realidad tengo 47 años.
Luego este buen señor entra a una agencia de quiniela a jugarle a su Nro 47 y le pregunta lo mismo al empleado del lugar. El mismo le dice:
– Y, yo le calculo unos 29 años.
El hombre, cada vez mas agrandado, le dice:
– No, tengo 47.
Luego se sube al colectivo para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez mas, el tipo hace la pregunta:
– Discúlpeme, señora, ¿cuantos años piensa usted que tengo?
La viejita lo miro pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesto:
– Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenia un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta.
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el bondi pensó: «bueno, probemos, total…», y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y está dale que te dale franeleándole al tipo todo el armamento. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:
– Usted tiene 47 años.
El tipo, asombradísimo exclama:
– Pero, que increíble! Dígame, ¿como lo hace?
Y la anciana le contesta:
– Es que yo estaba detrás suyo jugando a la quiniela.
……VOY A MONTAR….uno de esos post que no tienen ni piés ni cabeza, un post solo de HUMOR pero además SIN EL MENOR ORDEN, es decir, TO MEZCLAOTE, videos, chistes, viñetas, comics, fotomontajes….¡Y , REPITO, SIN EL MENOR ORDEN, TODO MEZCLADO!.
ES LO QUE ME PIDE EL CUERPO Y COMO ESTE ES MI BLOG Y ADEMÁS, DIGAN LO QUE DIGAN POLÍTICOS, FILÓSOFOS, SUPUESTOS PENSADORES (la mayoria de ellos NO SON OTRA COSA QUE CHARLATANES FARSANTES DE MIERDA), NO HAY MAYOR DERECHO QUE LA LIBERTAD INVIDUAL PUES…¡¡¡AHÍ QUE VOY!!!.
¿El Partido del Madrid, el del United, como quedó la liga, quien bajó, quien….?, pues…..LA SOLUCIÓN TOMORROW……o quizás no, DEPENDE DE LAS GANAS QUE TENGA DE POSTEAR.
De momento baste con saber que la PREMIER la ganó el vecinito de los cojones, el MANCHESTER CITY y encima en el tiempo de descuento (¡¡¡EEEH, A VER, QUE YA VEO A MUCHOS VENIR SIN QUE HAYA DICHO PRACTICAMENTE NADA!!!) lo que demuestra que UN JUEGO ES UN JUEGO, INCLUSO AUNQUE MUEVA MILLONES DE EUROS/DOLARES/TALENTOS/MARAVEDIS…………
Y ya está, además, no tengo problemas en reconocerlo, salvo en el partido del Madrid, en que ya estaba todo hecho (eso de llegar a los 100 y demás chorradas no son otra cosa que eso, CHORRADAS, lo que importa SON LOS TÍTULOS OFICIALES), tanto en la Premier como en el descenso (yo le tengo muy buen rollito de toda la vida al RAYO y …se ha salvado igual que el Manchester City nos ha jodido en el último momento la Premier, EN EL TIEMPO DE DESCUENTO, es decir, GRAN TENSIÓN, ROLLETE CARDIACO, «PELUCO» AL LÍMITE) y del descenso SE HA SALVADO EL RAYO pero, insisto, EN EL ÚLTIMO MOMENTO.
Así que hoy NADA DE CRÓNICAS, NO ME APETECE, NOTO DESGASTE Y COMO ADEMÁS YO NO SOY UN PROFESIONAL Y POR TANTO NO TENGO LA MENOR OBLIGACIÓN DE HACER OTRA COSA EN EL BLOG QUE LO QUE A MI ME DE LA GANA PUES……..
Y con eso vale, se van pa la segunda el Villareal, el Sporting de Gijón y el Racing de Santander. En la champions, además de los dos de costumbre, el Valencia y el Málaga y en la Europa League (antes UEFA), AT. MADRID, AT.BILBAO Y LEVANTE.
GOOD NIGHT FRIEND’S, BONNE NUIT MES AMIS, BUENAS NOCHES AMIGOS, creo que yo que CACHONDEO SI QUE VOY A CONSEGUIR CON ESTE POST.
Dos catalanes se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice: -¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida? -Pues… aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega. – ¡Collons, Qué putada! ¿Y qué,… la llevas ahora al médico? -No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.
**************
El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, «estoy sin calzoncillos. …» Y la mujer le contesta: «Déjame dormir… mañana te lavo unos»
VELATORIO: El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: – El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar… La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: – Acércate al féretro y comprueba si es tu padre el que está adentro…
**************
¿ AMANTE O ESPOSA ? – ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? – 30 kilos. – ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? – 30 minutos. – ¿Conoces el castigo para la bigamia? – Tener dos suegras. – ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? – Con el terrorista se puede negociar.
Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:
– Mire, Doctor, tengo un problema grave….
– Explíqueme de que se trata
– Pues verá Vd., es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso……………
– Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar? – ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!
**************
Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita: – Oye aita, ¿y qué tengo que hacer la noche de la boda?….. – Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, ¡¡para que vea que los vascos somos fuertes!!….. – ¿Y luego aita?. -Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, ¡¡para que vea que los vascos somos cariñosos!!…… -¿y luego aita?… ¿y luego? -Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja…… ¡¡¡¡para que vea que los vascos somos independientes!!!!!…………..
Una anciana a su odontólogo – Vengo a que me saque los dientes… – Pero señora, si usted no tiene dientes. – Sí doctor; acabo de tragármelos.
***********
Tres amigas conversaban y una dijo: -¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes! La otra dice: – ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!! Y la tercera dice: – ¡NO!… Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento. Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando……en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: – Pero… ¿qué diablos te pasó? – Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije : – ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: – Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita… – ¿De tórax, Doctor? – No… de mármol.
****************************
– Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse? – No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
**********************
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: – Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: – ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: – Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: – Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. – Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: – ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
*********************
– Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá? – Por tu culpa, cabrón!
****
Y TERMINAMOS CON UNA DIVERTIDÍSIMA CANCIÓN QUE NO NECESITA NI COMENTARIOS, PRESENTACIONES, ETC..:
Una musulmana hace señas a un taxi neoyorquino para que pare.
Una vez adentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.
“En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio”, comentó la musulmana. “La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla”.
El taxista apaga la radio, pero al poco rato detiene el auto en una esquina, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera.
La mujer se sorprende y pregunta un tanto enojada: “¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino”.
“Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del auto y busque un camello que la transporte”.
Un camionero se encontraba trasladando a un grupo de pingüinos hacia el circo. Al pasar por un pueblo, se le estropeó el camión. Ante el temor de que no llegasen a tiempo los animales, le dijo a un pueblerino que pasaba por allí:
RAMROCK'S BLOG 