Etiqueta: CHISTES

Chicas sexy, humor diverso y diversión ¡¡que es sábado y víspera de fiestas, coñes!!

Y POR SUPUESTO, ESTRELLA INVITADA/SPECIAL GUEST STAR:

EL INGENIOSO E INIGUALABLE

MULLÁH NASRUDIN

PATROCINAN:

THE FABULOUS FURRY

FREAKS BROTHERS

Una noche Nasrudin caminaba en solitario por una calle. De repente se dio cuenta de que unos cuantos hombres a caballo se dirigían hacia él.
Su mente comenzó a trabajar. Pensó que podían ser asaltantes, que podían matarle. O que podían ser soldados del rey y que podían llevárselo para que prestara el servicio militar o cualquier otra cosa mala. Se asustó y cuando los hombres y el ruido de sus caballos se acercaron, se puso a correr y entró a toda prisa en un cementerio. Para esconderse se tumbó rapidamente en una fosa abierta.
Los jinetes – que eran simples viajantes – se sorprendieron al ver a aquel hombre corriendo. Siguieron Nasrudin y se acercaron a la tumba en que estaba. Él estaba allí con los ojos cerrados como si estuviera muerto.
Los hombres le dijeron:
– ¿Qué te sucede?
– ¿Por qué te has asustado tanto de repente?
– ¿Qué pasa?
Entonces Mulla Nasrudin se dio cuenta de que se había asustado a sí mismo sin motivo.
Abrió sus ojos y dijo:
– Es algo muy complejo, muy complicado. Si insistís en preguntarme porqué estoy aquí, os lo diré. Estoy aquí por vuestra culpa y vosotros estáis aquí por la mía.

Una noche, mientras dormía, Mulla sintió frío y se despertó. Llovía, granizaba y, entre estallido y estallido de trueno, oyó el ruido de una discusión cerca de su casa.
Movido por la curiosidad, saltó de la cama, se cubrió con su manta de lana y salió para comprender la causa de aquel jaleo. Advirtió entonces que había una banda de ladrones que , tan pronto como le vieron, se arrojaron sobre él, le arrebataron la manta y se pusieron pies en polvorosa.
Tiritando entonces de frío y de temor, regresó a su casa, cerró la puerta y se reunió con su mujer en la cama.
-¿Qué era tanto jaleo?- le preguntó ella-. ¿Y cual era la razón de esa disputa?
Nasrudin respondió con tono desenvuelto:
-Era una banda de gamberros que se peleaban por mi manta. Una vez que la han cogido, han hecho las paces y han proseguido tranquilamente su camino.

Dos comerciantes aparecieron en el tribunal en que el Mullah Nasrudín estaba sentado como juez. Habían vuelto recientemente de un viaje a Bagdad donde cada uno había comprado un saco de albaricoques secos y cada uno había puesto su parte de fruta en sus hermosas alforjas. En el viaje de vuelta, se habían comido los albaricoques, pero en vez de comerse cada uno los suyos, habían robado los del otro. Por lo cual cuando llegaron a casa, las dos bolsas estaban vacías.
Después de escuchar la historia, Nasrudín dio a cada hombre la alforja del otro.
—Ahora, los dos habéis sido compensados por vuestras pérdidas, pero antes de que os marchéis, debemos considerar los costes del tribunal,convalidó el juez. Y para cubrirlas, se quedó con ambas alforjas.

En un pequeño pueblo, hace ya algunos años, el sacerdote de la parroquia tenía que marcharse a una ciudad lejana por razones de trabajo (se puede sustituir el sacerdote por un pastor, predicador o cualquier líder religioso). Así que a las puertas del pueblo se despide del Alcalde del pueblito.

– Bueno hijo mío, me marcho. Espero que todo esté bien durante mi ausencia.

– No se preocupe Padre, todo estará muy bien.

Y de ésta manera, el cura se marchó montado en su mula.

Semanas después el padre emprende su regreso y al estar cerca del pueblo observa a la distancia que una persona se acerca corriendo. Era el alcalde del pueblo, con la ropa toda sucia y con cara de desespero. El cura le dice:

– ¡Hijo mío! ¡Que ocurrió!

– Una desgracia padre, una desgracia. ¡Un huracán! Pasó por el pueblo y se llevó mi casa y todas mis pertenencias. ¡Quedé sin nada!

– Lo sabía, lo sabía –Dijo el sacerdote en tono de reproche- Ya te lo había advertido. Muchas veces te dije que tu mal comportamiento te traería desgracias. Es un justo castigo de Dios por toda tu corrupción, robos, infidelidades y toda tu perversión. Es un justo castigo del cielo.

El Alcalde se queda mirando fijamente al sacerdote y le dice en forma sarcástica:

– Sabe una cosa Padre. El huracán también se llevó su casa.

El Cura junta sus manos a manera de plegaria y mira hacia el cielo. Y dice:

– Hijo mío ¡Los caminos del señor son tan misteriosos!…

Estaba un dia Jesús contemplando la tierra desde el cielo y mirando todo el mundo le llama la atencion el Vaticano. Ahí ve la suntuosidad con la que viven todos los sacerdotes y mas aún, el Papa, Cristo mira sus atavíos tan finos, sus anillos y cáliz de oro, los lingotes de metales preciosos, sus autos blindados y aviones privados. Y queda tan sorprendido que lo único que se le ocurre decir es:
-Vaya y pensar que yo inicié el negocio subido en un burro…

Nasrudín compró una gran cantidad de huevos e inmediatamente los vendió a un precio menor que el costo. Y cuando alguien le preguntó por qué había hecho eso, respondió:
—Usted no querrá que me llamen especulador, ¿no?

Un día, el rey y Nasrudín tuvieron una disputa y el monarca lo desterró de la corte.
—¡Vete ya, no quiero volver a ver tu cara hasta que estés dispuesto a mostrarme algún respeto!
Pasaron unas semanas y el rey empezó a echar de menos a Nasrudín. Le llamó de regreso al palacio. Cuando el Mullah acudió, se acercó al trono caminando de espaldas.
—¿Qué tontería es ésta?, preguntó el rey.
—Simplemente estoy obedeciendo tu última orden,replicó Nasrudín.

– Íbamos yo y Nacho.
– No hijo, íbamos Nacho y yo.
– ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?

Una madre va al colegio a hablar con el profesor de su hijo.
– ¿Por qué va usted a suspender a mi hijo?.
– Porque ha copiado descaradamente a su compañero.
– ¿Y cómo sabe usted que ha copiado mi hijo y no el otro chico?.
– Pues verá señora, porque las nueve primera respuestas eran exactamente iguales, pero cuando ha llegado a la última, el compañero de su hijo había puesto:
– No me la sé.
Y su hijo ha escrito:
– Yo tampoco.

Nasrudín robó un buey, lo mató y le quitó el cuero.
El dueño lo identificó como el autor del delito y comenzó a gritar y a lamentarse.
—Es extraño, musitó Nasrudín, como funcionan causa y efecto. Yo mato un animal, y es el dueño el que se comporta como si lo estuvieran desollando.

Entra un señor en un bar y el camarero le pregunta:
– ¿Qué quiere?.
– ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
– No, hombre, ¿que qué desea?.
– ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
– ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?.
– ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
– ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?.
– ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?.
– Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra…

¡¡VIEERRNESSSXXX!!!. Gamberrete y picantote.

ESTRELLA INVITADA / SPECIAL GUEST STAR

EL MULLÁH

NASRUDIN

Y ADEMÁS, tonight, a las 20:45, ¡¡FURBO, FUTBOL, FOOTBALL, SOCCER!!!

El Mullah Nasrudin fue al barbero, quien comenzó a afeitarlo con mano torpe y una navaja mellada. Cada vez que lo hacía sangrar, el hombre aplicaba sobre la herida un trozo de algodón para detener la sangre.
Esto continuó por bastante rato, tanto hasta que la pobre mejilla del Mullah quedó tupidamente salpicada con algodón. Cuando el barbero ya se disponía a afeitar la otra mejilla, el Mullah, impetuosamente, al verse en el espejo pegó un salto y dijo:
—Es suficiente; ¡gracias, hermano! He decidido cultivar algodón en un lado y cebada en el otro.

—¡Amigos!, voceó un día Nasrudín a sus vecinos, ¿quién me dará un precio justo por mi tierra?
—Pero si vendes la tierra, ¿de qué vivirás, Mullah?, le preguntaron.
—Simple economía, contestó Nasrudín. Invertiré el dinero en otra pequeña parcela que añadiré a la que antes tuve. De esta manera, ¡extenderé mi hacienda!

Un hombre visitó al Mullah y le dice:
—Me he acercado a ti porque, después de siete años de ser discípulo de un supuesto maestro, me he dado cuenta de que no era un hombre espiritual.
—¡Quia!, me recuerdas al hombre al que le preguntaron por qué había dejado su casa tras vivir alli siete años, y respondió que acababa de descubrir que no tenía cuarto de baño.

Un perro ajeno había ensuciado la calle entre dos casas. Cada vecino reclamaba que el otro la limpiara.
Nasrudin estaba en el tribunal cuando el asunto fue presentado ante
el magistrado.
Al juez le molestaba que el Mullah afirmara ser un árbitro en derecho consuetudinario. El caso era complicadísimo, así que decidió bajarle un poquito los humos a Nasrudin.
—Acataré tu decisión, Mullah, dijo, pues éste es un caso harto difícil. Tienes la última palabra.
—Mi decisión, respondió inmediatamente Nasrudin,es que, al ser competencia de la judicatura el aclarar los asuntos en una disputa, debería limpiarla usted.

El único momento en el que una mujer abre el Marca, es cuando necesita envolver cosas para una mudanza.

Me gustaría conocer al compositor de Melendi, ¿Alguien sabe a qué hora sale del cole?

Mi suegra se cruzó con el Diablo. El Diablo agarró un crucifijo con su mano derecha y enfrentádola le gritaba:
– Fuera la vieja! Fuera la vieja!

El Mullah Nasrudin y su vecino estaban comparando historias de ruina financiera.
—Tú puedes ser muy pobre Mullah, dijo el otro hombre, pero yo debo tanto que no podré pagar todo lo que debo en mi vida. Mis hijos tan pronto tendrán que cargar con mis deudas, y ellos, desdichadamente, a su vez, serán incapaces de pagarlas. Y así, la deuda seguirá impaga hasta que el Ángel de la Muerte venga a arrancarme el alma.
—Yo que tú, sugirió impávido Nasrudín, detendría inmediatamente las devoluciones y esperaría a que muera primero el Ángel de la Muerte.

Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
– Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
– No, para nada.
– Entonces ¿por que llevas una fotografia de ella en el paquete de cigarrillos?
– Ah! Es que quiero dejar de fumar.

Nasrudín regresaba de una visita a su familia política en la comarca cuando se encontró con el exasperante imam.
Reacio a caminar solo, el imam decidió olvidar su desagrado hacia el Mullah y se unió a él en el camino de vuelta a la ciudad. Y no habían andado mucho cuando el camino comenzó a subir en pendiente, y el imam no pudo evitar fustigar a su compañero:
—Alá misericordioso, sin duda has empinado este camino, sólo, para recompensar al Mullah por sus pensamientos irreligiosos.
—Gran imam, dijo jadeante Nasrudín, estás derrochando fuerzas con tus palabras, pues estás mal informado.
—¿Qué sabrá un blasfemo como tú de las obras de Dios?, sermoneó el imam.
—Esta mañana, cuando tomé este camino para mi trayecto de ida, se inclinaba hacia abajo y era fácil andar por él. Es sólo ahora, después de haberte unido a mí, cuando ha aparecido la pendiente hacia arriba.

Una estudiante (muy pero muy bonita) entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
– «Profesor, yo haria cualquier cosa por pasar esta clase.»
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice, -«Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa..»
El le pregunta, -«Cualquier cosa?»
-«Cualquier cosa.»
-«…Cualquier cosa???»
Ella se le acerca más y contesta de nuevo, -«Cualquier cosa!»
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, -«Podrías…..estudiar???»

Nasrudin fue un día a ver al imam de la gran mezquita y afirmó:
—Yo puedo realizar las destrezas de los profetas y los santos. A mis requerimientos, ¡los árboles bajarán la ladera de la montaña, y los ríos alterarán su curso para venir a mí!
—¡Demuestra verdaderamente si estás bendecido con los poderes de un profeta para disponer que las piedras rueden hacia ti, o pagarás cara tu blasfemia!, vociferó el imam.
Nasrudín extendió sus brazos hacia la roca y le dijo que fuera hacia él, pero ésta no se movió. Frustrado el Mullah pisoteó el lugar donde aquella estaba.
—Dices que posees los poderes de los profetas, pero eres un fraude, gritó el imam. Prepárate a sufrir las consecuencias.
—Mis acciones son perfectamente admisibles para la ley islámica. ¿O acaso has olvidado que cuando la montaña no fue al profeta Mahoma, él fue a la montaña?, replicó Nasrudín.

Hmm..¡VIERNES! jeje.. FINDE .. pues … comenzandolo con cachondeo, chuflas, chistes, viñetas y …¡¡¡CHICAS MUY SEXYS!!!

¡Joder!, empezamos bien jis jis jis jis jis jis jajajajajajajaaaa jojojojojojo

El Mullah Nasrudin estaba siempre pensando maneras de molestar a su vecino, que era un reconocido roñoso.
Cierta noche, entró silenciosamente en el patio del avaro, atrapó una gallina del corral y se largó con ella. Mientras escapaba, se reía entre dientes con gran deleite pensando en el dolor que tal pérdida causaría al rico pero avariento hombre. Después de andar un trecho, comenzó a preguntarse por qué el ave no hacía ningún alboroto por su rapto. Tal vez había sido asfixiada por el grueso material de la bolsa en que apresuradamente la metió por la fuerza. Nasrudín se detuvo, abrió el saco y la gallina asomó la cabeza y empezó a hacer un ruido terrible.
—Exactamente lo yo que pensaba, dijo el Mullah. Está tan harta de la avaricia de mi vecino como yo. Esto es un rescate más que un robo.

La esposa de Nasrudín se dirigió a él una mañana:
—La noche pasada soñé que cuando estaba preparando verduras para un estofado, se me iba el cuchillo y me cortaba el dedo.
—Habrías hecho mejor durmiendo con guantes,contestó el Mullah.

En un bosque, unos cazadores deciden ir a cazar al oso gris,

pues ya habia hecho mucho daño a la region.

Estando una vez en el bosque, los cazadores ven al oso y salen

corriendo dejandoahi nada mas al cazador Pablo, y este al momento

de querer dar la buelta, siente una mano peluda en su hombro, casi se

desmaya, pues era el oso, y este le dice:

Mira Pablo, ?te mato de un golpe o nos entendemos con sexo ?

Y Pablo decide por la segunda opcion.

Ya pasada una hora, sale Pablo con las asentaderas bien adoloridas,

pero jura vengarse.

despues de 15 dias, Pablo deside ir al bosque a cazar al oso, pero con

tan mala suerte Pablo, que el oso lo vuelve agarrar del hombro y le dise:

ok Pablo, ? te mato de un golpe o nos entendemos con sexo ?

El pobre de Pablo le vuelve a decir al oso que la segunda opcion.

Pasan 20 dias mas y Pablo decide ir a cazar al oso, pero vuelve a pasar

lo mismo. Hasta que el oso por enesima vez le dice a Pablo.

! Esta bien, Pablo ! ?verdad que tu no vienes a cazar ? ?o si ?

– ¿Papa soy adoptado?
– te elegimos negro para no tener esta conversación

**********************

– ¿Papá que es un aborto?
– No sé, preguntale a tu hermana
– ¿Que hermana?

De pequeño, Nasrudín, siempre estaba haciendo a su padre preguntas difíciles. Cierto día, su padre, desconcertado por su incapacidad para responder, perdió los estribos:
—¡Ya debieras saber que los niños precoces cuando crecen se vuelven completamente imbéciles!, le regañó.
—Padre, contestó el pequeño Nasrudín, nunca me dijiste que de niño fueras un genio.

-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-Que me cago en tu puta madre.

Un amigo de Nasrudín le invitó a ir de vacaciones con otros hombres del pueblo.
Cada día, cazaban, luchaban, apostaban y celebraban la ausencia de sus esposas. Pero al tercer día, Nasrudín empezó a observar las frías miradas que sus compañeros le dirigían.
—¿Por qué me miran con esa antipatía?, preguntó finalmente.
—Porque pasamos toda la noche en vela por tus ronquidos infernales.
Cuando el Mullah oyó esto, empezó inmediatamente a empaquetar sus cosas.
—No es necesario que te marches a casa, dijeron sus amigos.
—Sí, lo es, contestó el Mullah. Llevo casado quince años y he dormido con mi esposa todo ese tiempo. Ni siquiera una vez se ha quejado la desdichada mujer.

Dos Vascos, que se encuentran por la calle.
Uno llevaba un brazo y una pierna en escayola, la cabeza vendada, un corsé ortopédico para mantenerle la espalda derecha, con las mismas muletas anatómicas que usa el Rey cuando los operan del elemento motriz… En fín , hecho una piltrafa!

– Hostias, Iñaki, que te ha pasado pués?
– Joer! Iba yo con la moto, por la carretera que baja desde Balmaseda a Bilbao, a buena velocidad, y llegando al polígono industrial había una nave con un letrero muy grande que dice «SE TRASPASA». Pués ahí vá la Ostia, es mentira!!

Una pareja de novios el le dice a ella al oido…
– Ya controlo cuando te vas a correr…
– Ah si? por mis jadeos? por mis gestos?
– No, por que te pones el chandal…

El Mullah Nasrudin y un discípulo fueron a una guarida para capturar a un lobezno. Nasrudin entró primero y se encontró con un lobo adulto, feroz, que le atacó. Hubo una terrible pelea. En medio del combate, el discípulo exclamó:
—¡Deja de dar patadas de ese modo, estoy medio cubierto de tierra!
—¡Y si dejo de hacer lo que estoy haciendo, tu otra mitad también lo estará!, gritó jadeante el Mullah.

– ¿De que colegio eres?
– Del sabrado corazon de cristo redentor y santa maria virgen inmaculada concepcion,
– Ya, entonces de follar ni hablamos…

Comenzando finde con uno de esos deslavazados post gamberros que monto de vez en cuando (SPECIAL GUEST STAR: Nasrudin)

PERO ANTES, elevo mi más enérgica protesta, una vez más, el partido de «furbo» del Madrid y el del United son a la misma hora.

Cagontoslosputosmorosyelprepuciodelprofeta….

Bien, por donde… ah, si, EL POST, bien pues…:

A un hombre que presumia de ser astrónomo le preguntó Nasrudin si sabía quién era su vecino. El hombre respondió que no lo sabia, entonces dijo Nasrudin: «Si no sabes nada de tu vecino, que está en la puerta de al lado ¿como puedes saber algo de las estrellas lejanas?».

Me llama mucho la atención que el partido que se define como “antisistema” tenga como líderes “a un señor que se apellida Iglesias y a otro que se apellida Monedero”.

– El asesino es el mayordomo del mayordomo.

– Pero .. ¡Si mi mayordomo no tenía mayordomo!

– La cagamos, Watson.

Nasrudin tenía un comportamiento que la gente corriente consideraba propio de un loco, y lo recluyeron en un manicomio.
Algunos amigos suyos fueron al manicomio para ver cómo estaba.
Les parecía que quizás hubiera estado comportándose así de manera intencionada, para que la gente aprendiera de él.
Cuando los vio, les gritó, les preguntó quiénes eran y les amenazó.
Le explicaron que eran sus amigos y que habían venido a interesarse por su bienestar y a manifestar que no creían que estuviera loco de verdad.
Nasrudin les tiró palos y piedras, y ellos huyeron de su locura, pues por tal la tomaron.
Entonces Nasrudin se rio y explicó:
– Creían haber entendido que solo me estaba haciendo pasar por loco; pero en cuanto me ven hacer el loco, se imaginan que lo estoy.

Una vez, un rico fanfarrón llevo a Nasrudin a visitar su casa.
Le mostró habitación tras habitación, repletas con valiosas obras de arte, alfombras valiosísimas y reliquias de todas clases.
Al final le preguntó:
– ¿Qué es lo que más te ha impresionado?
Nasrudin le contesto:
– Que la tierra sea lo bastante solida como para soportar el peso de tan pesada construcción.

Nasrudin lleva al mercado una carga de sal. Su asno vadea un río, y la sal se disuelve. Cuando alcanza la orilla opuesta, el asno va de prisa porque su carga es más ligera. Pero Nasrudin está enfadado. Al día siguiente de mercado, llena sus cestas de lana. El animal está a punto de ahogarse bajo el peso incrementado al vadear la corriente.

¿Lo ves? –dice triunfalmente Nasrudin-. ¡Esto te enseñará a pensar si ganas algo cada vez que cruzas un río!

Nasrudin se halla entre un grupo de discípulos cuando uno de ellos le interroga sobre la relación entre las cosas de este mundo y las de una dimensión diferente.

Nasrudin dice:

-Tienes que comprender las alegorías.

El discípulo replica:

-Enséñame algo práctico, por ejemplo, una manzana del paraíso.

Nasrudin toma una manzana y se la alarga.

-Pero esta manzana esta podrida por un lado. Seguramente, una manzana
del paraíso sería perfecta.

-Una manzana del paraíso sería perfecta –repite Nasrudin-, pero en la
medida en que tú eres capaz de juzgarlo, situados como estamos en este
ambiente de corrupción, y con tus facultades actuales, nunca verás una
manzana más parecida que ésta a la del paraíso.

Nasrudin entró con su túnica raída a un banquete en el palacio y ocupo sin dudarlo el sitial más elevado, su osadía irrito al edecán del emperador quien dirigiéndose a Nasrudin lo increpo indignado:

-¿Cómo te atreves? ¿acaso eres un ministro?
Nasrudin le dijo, – Soy mas que eso.
-¿Eres un rey?.
-No, por encima de el.
-¿Eres un profeta?
-No aun más.
-Eres entonces Dios
-No, estoy mas allá.
-Nada hay mas allá de Dios.
Y Nasrudin le dijo: – Yo soy esa nada.

El buen musulmán.

Un buen musulmán recién fallecido llega al paraíso, está muy emocionado, puesto que toda su vida esperó el momento para cumplir con Mohamed y postrarse ente él.

Llega a la puerta del cielo y se encuentra con un hombre con barba.
«Mohamed» ?, pregunta.

– «No, hijo mío, soy San Pedro; Mohamed está mas alto ..»…Y ésto significa seguir ascendiendo por una escalera que conduce a las nubes.

Encantado de que Mohamed esté más arriba que Pedro, el hombre sube la escalera a grandes zancadas, de dos en dos hasta que, se encuentra con otro hombre con barba.

– «Mohamed?» -preguntó esperanzado.
– «No, yo soy Jesús… y Mahoma esta en el superior.»
– Mohamed más alto que Jesús ! El hombre no respondió. Sube y sube.

Una vez más se encuentra con un personaje con barba y repite su pregunta:
– «Mohamed?».
– «No, yo soy el Profeta Elías, Mohamed esta allá en lo más alto ..»

Ya agotado, pero su corazón lleno de alegría tal que sigue subiendo la escalera de nuevo y ve a un hombre con barba
> «Mohamed» ?, pregunta jadeando.
– «No, hijo mío, yo soy Moisés , pero te ves agotado ¿Quieres un café? ..».
– «Por supuesto.»
Moisés dio uno golpes de palmas con sus manos y dijo: «Mohamed» Dos cafés!

Welcome sexy Friday and with humor, usease: Bienvenido viernes sexy y con humor

Jejejejejeje

Juancito fue preso y ya en la delegacia de policias el dice:
Sueltenme, sino voy a llamar a mi hermano de la asamblea en Brasilia, mi hermana es promotora y mi padre es procurador
Entonces lo soltaron, cuando ya estava en el porton, un policia le pregunta,
Juan cuentame como es esa historia de tus parientes
Y Juan le respondio
Mi hermano es de la asamblea de Dios, mi hermana es promotora de avon y mi padre es procurador de empleo

Se muere un masista y va al cielo (utópico) y se encuentra con San Pedro, alucinado de estar en el paraíso muy curioso y viendo que las nubes estaban llenas de relojes preguntó:

¿Para qué son todos esos relojes, Don Pedritssss?

San Pedro le contestó:

Pues verás, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:

¿Ves ese de allá?

– Sí, -contesta el masista-.

– Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.

– Uuuuttaaahhh ¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es? -pregunta el masista-.

Y San Pedro le contesta:

Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.

Entonces, muy entusiasmado el masista pregunta:

– Y por casualidad, ¿No has visto el de mi gran jefe y presedente evo?

Sí, -contesta San Pedro- ese lo tiene Jesús en su oficina como ventilador !!!!!

La profesora percibe que Marcos no estaba prestando atención en la clase y resuelve hacerle una pregunta

Diga una palabra que comience con la letra D
Ayer profesora – responde Marcos
Ayer?, si ayer no comienza con la letra D
SI comienza. Ayer fue Domingo

Un abuelo de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta:
– ¿A dónde vas?
Él contesta:
– Voy al médico.
Y ella dice:
– ¿Por qué? ¿Estás enfermo?
– No, voy a ver que me recete una de esas nuevas pastillas de Viagra.
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.
El marido se extraña y le pregunta:
– ¿Y vos? ¿Adonde vas?
– También voy al médico – contesta ella.
– ¿Y por qué?
– Si vos vas a empezar a usar esa cosa toda oxidada y sucia otra vez, yo voy a que me pongan una antitetánica

Esto salio publicado en la revista media naranja del periodico página siete el dia 8 de abril de 2012

No es la contaminación lo que esta dañando nuestro medio ambiente … son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua lo que lo estan haciendo dijo Pamela Anderson el año 2000
Brooke Shields dijo, el fumar te mata y si te mueres pierdes una parte importante de tu vida
Esa sinverguenza merece ser muerta por un asno … y yo soy justo la indicada para hacerlo dijo la supermodelo Claudia Schiffer refiriendose a su colega Naomi Campbell
Carolina Zuñiga candidata a miss Chile 2000 respondio a un avezado periodista cuando le consulto que pareja elegiria en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana si hubiese un holocausto nuclear y ella respondio que al papa y la madre Teresa de calcuta
No he cometido ningun delito, lo que hice fue no cumplir la ley dijo la bomba latina cuando fue detenida junto con su entonces novio el rapero Puff daddy
Natalia Paris dijo una vez que la clase de música que le gustaba era aquella que estava en los Cds
la reina de belleza Marilu Bonchini candidata a miss Argentina 1999 le dijo al jurado que le encantaria conocer Roma por ser la tierra donde nacio nuestro señor Jesucristo
Usted cree que todas las bonitas son brutas le consulto un medio de farandula a Paris Hilton heredera del imperio hotelere Hilton, ella dijo,: » No, tambien hay feas que son brutas «

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.

Llevaba muchos años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:- ‘Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar’

Dios, en su infinita bondad, le dijo: – ‘Si es tu voluntad, que así sea’ Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.

Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y hizo el amor sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.

Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por donde ustedes pueden imaginarse.

Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono: – ‘Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso…’

Y el Diablo respondió:- ‘Tú, como cubano que eres, ya deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente’.

-Toc ,toc – Abra la puerta
– ¿Quién es?
– Testigos de Jehova
– ¿Qué quieren?
– Sólo queremos hablar
– ¿ Cuantos Son?
– Somos tres
– Bueno, hablen entre ustedes

Papá llega a casa y dice:
— Compré un «ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS» que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he decidido probarlo en la cena
— Hijo ¿Dónde has estado hoy?
— Estuve en la escuela … Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
— OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.
— ¿Qué película viste?
— Los Pitufos El robot lo golpea otra vez.
— Está bien pues, (grita el hijo) era una porno. El papá le grita:
— ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno! Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá Y la mamá se caga de la risa y dice:
— ¡Hijo tuyo tenía que ser! …y el Robot la cago a trompadas a la mamá.

Llega un negro al único hotel del pueblo y pide una habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte, El negro le dice que no hay problema porque esta muy cansado, que el puede compartir la habitación A la mañana siguiente, el encargado le pregunta al negro si durmió bien, y este responde..!si señor Perfectamente, como un angelito, muchas gracias!… Y se retira….. El encargado intrigado por la curiosidad le pregunta lo mismo al señor de los ronquidos y este le dice: No jodaaaa!! hp!!! No pegué un ojo en toda la puta noche. !!! Pues Apenas entro ese hijueputa negro en la habitación, me despertó, se desnudo, me mostro ese animal que tiene , me dio un beso en la mejilla, una palmada en la nalga y me susurro al oido. «EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO»

Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:

– Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.

-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.

– No no. Yo quiero que lo bautice.

– Que le digo a usted que no.

– Padre, es que el perro es como de la familia… además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.

– Bueno, la verdad es que… si me lo trae ahora…, pero rápido.

Y lo bautiza…

A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:

– Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?

– Si… pero… Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté.

– Pero… ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?…
eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante….¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.

– Por 10.000 €uros Señor obispo.

– ¡10.000 €uros…! ahhhh ..(más tranquilo) Y… ¿no te dijo nada de la primera comunión?

Gamberrada dominical a base de una infernal mezcolanza de chuflas, erotismo, chistes y otros paridones.

¡A ver!, un poco de cachondeo, gamberradas, chuflas, chorradas y demás para iniciar ese domingo que es el último de agosto, así paliamos un poco los malos rollos ¿no?.

Venga, ¡¡al tajo!!

_Ayer le hice tan bien el amor a mi parienta que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir!!
_Eso no es nada,yo tengo el cuadro de la última cena y cada vez que se lo hago a la mía me hacen «la ola»

*Van tres tías buenorras por la calle y se cruzan con un tío que se las queda mirando embobado, una de ellas le dice:
_Pero a ti qué te pasa, qué coño quieres?
_Ahhhh, pero puedo elegir……..???

*Va un chico a confesarse:
_Padre, me confieso de que me toco la pilila!!
_Hijo, cuántos años tienes?
_35 años,Padre!!
_Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla,¿NO?

*Un ladrón le dice a otro:
_No veas,lo orgulloso que estoy de mi hijo!!
_¿Va a seguir con la tradición familiar?
_SI
_Y cómo va a ser su inicio?
_Dando un mitín!!!

(NOTA PERSONAL: Otro que se ha apuntado a «PODEMOS»)

*Dios a María:

_¿Le has echado alpiste hoy a la «Paloma»?
_No,hoy no…..que me duele la cabeza!!

*Entra una chica a un autobús y le dice a un señor:
_Por favor señor, ¿Me permite su asiento? Es que estoy embarazada
_Claro, como no?? Siéntese usted.
Se la queda observando por su delgadez y le dice:
_Perdone señora,estará embarazada de muy poco tiempo no? No se le nota nada!!
_15 minutos…..aun me tiemblan las piernas……

*Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada del padre,un día llega un señor:
_Hola, buenos días!! Quiero un condón
_Aquí tiene señor,es de la talla 42
_Noooo,lo necesito mayor!!
_Pues aquí tiene uno de la talla 44
_Noooo, mas grande,mas……
_Pues aquí tiene uno mayor…talla 50
_No,ese es todavía pequeño
Entonces llama a la otra hermana y le dice:
_Ese señor necesita un condón de la talla 52 y no nos queda,qué le ofrezco?
_Pues casa y comida y la mitad de la farmacia……

* En un confesionario una mujer se confiesa:
_Padre,he pecado,envenené el pene de mi marido para que a su amante se le caigan todos los dientes,
¿Cuál es mi penitencia?
_Trez Padrenueztroz

*_Un hombre confesándose:
_Padre,me confieso que soy un pirómano!!
El cura se levanta y sacudiéndose la sotana le dice:
_Tú….tú lo que eres es un hijo de puta!!

Los sobrevivientes.

Un avión se estrella en el Pacífico Sur. Sólo sobreviven tres personas: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán más. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y fuertes…

Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos…
– Vamos a ver amigos… Estamos solos… Y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí… Tenemos nuestra intimidad… Todo está fenomenal… Pero… Creo que todos tenemos ciertas carencias… Yo sé que ustedes, por delicadeza, no quieren hablar conmigo de eso, por lo tanto lo hago yo: a ver si están de acuerdo en ésto… Tú me lo haces los días pares y tú los impares… Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.

Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto… Pasan unas semanas fabulosas… Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar. Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere. Los dos hombres se quedan terriblemente tristes… Es una desgracia pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes… Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:
– Escúchame, el tiempo pasa yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar… Me falta alguna cosa… Yo soy joven y no puedo seguir así… Tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación…
– ¿Entonces tú también piensas como yo?
– Y sí… Y si no funciona lo discutimos.
– De acuerdo…
– Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?
– Tú los días pares y yo los impares.
– Está bien… No hay problema.

Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales… Pero una noche uno le dice al otro:
– Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien… Bueno, yo pienso que esto no debe continuar… Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.
– Me tranquilizas -le dice el otro- yo también estaba pensando como tú… me gustaría que parásemos… De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes…
– ¿Estás de acuerdo entonces?
– Sí, ¿y tú?
– Yo también.
– Bueno, entonces,… ¿la sepultamos, no?
– Sí, la sepultamos…

P.C.V.CH.

P.C.V.CH = POST DE CACHONDEO VERANIEGO CHABACANO

Según investigaciones de psicoanalistas de parejas las mujeres lo único que buscan en sus relaciones son «SOLUCIONES» por suerte los hombres buscan los mismo solo que al revés.

Y AHORA, UNOS MINUTOS DE HUMOR CON: ¡¡¡LUIIS LAAAAANDRISCINAAA!!!:

Estaban tres amigos un americano, un brasilero y un portugués caminando por la calle cuando de repente se encuentran con un muro mágico que al hablarle este responde que como son tres a cada uno les considera un deseo siempre y cuando salten por el muro, entonces el americano se anima y salta por encima y al saltar dice:

Dinero, entonces el cae en una montaña de dinero

El brasilero también se anima y salta, y al hacerlo dice:

Mujeres, entonces cae en medio de muchas mujeres

Llegado el turno del portugués este también salta el muro pero con tan mala suerte que se golpea el pie y dice:

Mierd…

Una atractiva rubia llegó a un Casino.

Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.

En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo mas suerte si estoy completamente desnuda“

Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!”

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó “si! si! gané!”

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.

Todos se miraron boquiabiertos.

Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿que número salió?”

El otro contestó : “No se, pensé que tú estabas mirando!”

LA MORALEJA DE LA HISTORIA…

No todas las rubias son borrachas,

No todas las rubias son tontas,

Pero los hombres… son hombres!!!

En una Tienda . . .
— ¿Tiene limones?
– No.
— ¿Tiene limones?
– No.
— ¿Tiene limones?
– ¡SI VUELVES A PREGUNTAR POR LIMONES TE DOY UN TIRO!
— ¿Tiene pistola?
– No.
— ¿Tiene limones?

En Cuba:
– Al autobús le dicen aspirina… una cada cuatro horas.
– Al bistec le dicen Jesucristo… se habla de él, pero nadie lo ha visto.
– Al refrigerador le dicen coco… porque adentro sólo tiene agua.

Y COMO REMATE, UNOS MINUTOS MUSICALES CON UN MAMBO DE UN TÍO QUE NO ME GUSTA UN PELO PERO BUENO, COMO ESTO ES UN POST A LO CHABACANO DE VERY TIPYCAL JUERGA VERANIEGA…

La estrategia publicitaria.

Un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a nivel internacional.Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a una agencia publicitaria.

—Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos, quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos. «No se preocupe», le contesta el publicista, «para la semana que viene se la tengo lista.» A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y le presentan una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo. La virgen María aparece llorando a los pies de su hijo, los soldados romanos burlándose y Jesús clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción «INRI», en cambio aparece la leyenda: «CON CLAVOS GONZÁLEZ, NI CRISTO SE DESPEGA».

El empresario al verlo se pone como loco y grita furioso:
—Pero que hizo, animal!!!, Usted de veras pretende poner este aviso en todos los medios del mundo!!! La tercera parte de la población mundial es cristiana, no me va a comprar clavos nadie!!!»

—«Disculpe, entonces ¿qué clase de aviso quiere?»

—«Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero no ponga a Cristo clavado con mis clavos!!!», grita el hombre y se va.

A la semana siguiente, el tipo vuelve a la agencia. Le proyectan el siguiente aviso.Aparece Jesús, semidesnudo corriendo por las calles, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen. al final del aviso, mientras corren tras Jesús, uno de los soldados le dice al que corre a su lado:
—«Viste, te dije que usáramos Clavos «González» !!!