Etiqueta: CHISTES

EL ROMANCERO DE ZAPATERO.

Mando buena poesía,
> que en nada dice mentira…
> Tan bien escrita está
> que a nadie ha de molestar:
>
Con diez millones de votos
> De arrepentidos o ingenuos
> Ganaron las elecciones
> Y entraron en el gobierno
> Unos pillos socialistas
> Que se llamaban obreros
> Sin tener un solo callo
> En la yema de los dedos
>
> Gran revuelo entre las gentes
> Causó el acontecimiento
> Hubo bailes y charangas
> Entre la gente del pueblo.
>
> Zapatero y sus compinches
> Habían ganado el duelo
> Al pie del puño florido
> Hicieron su juramento
> Con la rosa por testigo
> Los ministros prometieron
> Dar trabajo, hacer justicia
> Predicar con el ejemplo
>
> Pasaron algunos meses
> Y al llegar al año y medio
> Las rosas ya estaban secas
> Y sus promesas volaron
> Cual hojas que lleva el viento
>
> Todo se llenó de pícaros
> Trepadores y mastuerzos
> Políticos sin gramática
> Donjuanes de medio pelo
> Tragaldabas, tragaperras
> Traga cargos, traga sueldos
> Y en menos que canta un gallo
> Nos dejaron medio en cueros
>
> Las calles y plazas públicas
> Los mercados y paseos
> Se llenaron de chorizos
> Robaperas, descuideros
> Tramposos, trapisondistas
> Mangantes y presos sueltos
>
> La corte de los milagros
> Salió del túnel del tiempo
> Y volvieron los mendigos
> Los parados, los hambrientos,
> Por miles las prostitutas
> Con sus chulos al acecho
> Invertidos, maricones
> Zorras de pelaje nuevo
>
> Ambulantes de la droga
> De esos que llaman «camellos»
> En calzón van pensionistas,
> En perniles los obreros,
> Empresarios en pelotas,
> Contribuyentes en cueros,
> Los ladrones en la calle,
> Los tontos al Ministerio,
> Los ministros en Mercedes,
> Los electores al huerto,
> Indultos a terroristas,
> Y guardias al cementerio.

EL PARTO DE UNA LAGARTIJA.

Si has tenido niños, (o eres uno), y has sufrido el «síndrome del veterinario», incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez de colores, esta historia te hará reír a carcajadas!

Esto fue lo que ocurrió:

Una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro.
«Está tumbada y parece enferma» me dijo. «te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?»

Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer.

«Cariño, ven y mira la lagartija» «¡Dios mío!» exclamó mi mujer. «Está dando a luz.» «Qué?» preguntó mi hijo. «si se llaman Bert y Ernie , mami!»

Yo me quedé igual de estupefacto.

«¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran». Le dije a mi mujer, acusadoramente.

«Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)

«No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!»

«Exacto, Bert y Ernie !» mi hijo me apoyaba.

Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación.

«Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica» les dije: «estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida»

«Oh, animal!» me chillaron. Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.

«No parece que estemos mejorando esto mucho,» comenté.

«viene de pié,» susurró mi esposa, horrorizada.

«Haz algo, papi!» urgía mi hijo.

«vale, vale.» Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado.

«Llamo al 112?» sugirió mi hija mayor.

«A lo mejor nos ayudan en el parto.» (Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?)

«Vamos a llevar a Ernie al veterinario,» dije seriamente. Nos metimos en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.

«Respira, Ernie , respira,» decía para animar a la lagartija.

El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa.

«Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?» le sugerí, científicamente.

«esto es muy interesante» murmuró el vete de repente. Señor y Señora Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?

tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza.

«¿Ernie está bien?» preguntó mi mujer.

«Está perfectamente,» nos aseguró el veterinario. «esta lagartija no está de parto..de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea, Ernie es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies…pues….vaya….que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda». Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.

Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo.

«O sea que Ernie está..está…simplemente….. excitado,» concluyó mi mujer.

«Exacto,» replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.

De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas. Le caían lágrimas por la cara. «Es que…me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de……su…pequeña…..» tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada.

«¡Ya vale!,» le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche.
Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.

«Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi,» me dijo.

«Oh, no sabes cuánto,» apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.

Dos lagartijas: 140 €.

Una jaula: 50 €.

Veterinario: 30 €.

El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija: No tiene precio!

Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología. Las lagartijas ponen huevos!

EL ABOGADO Y LA INSTITUCIÓN DE CARIDAD.

Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.

– Pues, verá…, quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:

– ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

– Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director ¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?

– No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?

– Desde luego que no -respondió humillado el director-. …. discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso

– Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

– Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

– ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?

-volvió a preguntar el abogado.…..Apenas pudo oírse el «no» del director

– Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?

– Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.

– Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-

EL PADRE SUSTITUTO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

– ¿Qué es un padre sustituto?

– Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

– Buenos días señora, vengo por lo del niño.

– Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

– No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

– Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

– Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

– ¿Pues cuántos van a ser? – se alarmó la señora.

– Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

– Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

– Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

– Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: ‘Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo’ .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

– ¿Quiere comenzar?

– Cuando usted diga -contestó ella-.

– Está bien; voy por el trípode.

– ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

– Sí – dijo el fotógrafo – mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y…. ¡Señora. ….¡Señora… Señoooraaa!, para donde va…no corra y ……………el niño….

EL CONTABLE SORDO.

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contador era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de
una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su
abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contable:- ¿Dónde están los 10 millones que te
llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
contable, que a su vez respondió con señales.
– Yo no sé de que están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe.
– El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del
contable, gritando:
– Pregúntale de nuevo…
La abogada por medio de señales le dijo:
– El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El contable respondió con señales:
-Bien, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que
está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la
calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta, mi primo no está ahora y regresará
en dos meses.

El mafioso le preguntó a la abogada.
– ¿Qué dice?
La abogada respondió:
– Dice que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo….

BORRACHO……..PERO CULTO!

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:

¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Alcaldía de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

Postulante, aspirante o candidato… ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en estado de intoxicación etílica, borracho o hasta el culo… hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando… ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches… ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

CONCLUSIÓN:

¡QUE MARAVILLA ES LA LENGUA CASTELLANA!

PADRE E HIJO

Papá,

«Que hay entre las Piernas de Mami???

El paraíso…

Y entre las tuyas???

La llave del paraíso…

Bueno pues cambia la llave

que el vecino tiene copia!!

EL EXPERIMENTO CIENTÍFICO

Son tres científicos que van a realizar un experimento para comprobar que le sucede a un cerdo si esta un año sin hacer sus necesidades. Para ello le colocan un tapón de corcho bien grande en el culo y lo comienzan a atiborrar de comida.

Van pasando los días y el cerdo sigue y sigue engordando. Los científicos, ya llegado el sexto mes, deciden entrenar a un mono para que llegado el momento, le quite el tapón al cerdo. Tras arduos esfuerzos logran que el mono (entrenándose con un cerdito de peluche) acate y ejecute las ordenes que los tres científicos le dan. En esto que el cerdo ya casi no cabe en el laboratorio cuando se cumple el año y deciden acabar ya el experimento.
Llevan al cerdo en un gran camión y ayudados por una grúa lo dejan en mitad de un enorme prado.
El primer científico se sitúa a 100 metros del cerdo, mientras que los otros dos compañeros son más precavidos y se colocan a 500 y 1000 metros respectivamente. Por supuesto todos ellos se visten con trajes especiales y escafandras de seguridad y botellas de oxígeno.

Recuerden que no saben lo que puede pasar. En esto, el científico que más cerca está del cerdo le da la orden al mono:
– Chita, quítale el tapón!!!
El mono se acerca tembloroso a la gran masa porcina con cara de estreñimiento absoluta y le quita el tapón:
PLOOFFFFPAAAFPUMMMMMMMFFFFSSSSSSSS……y tras cinco minutos todavía resonaba el estruendo….
Cuando la espesa niebla fétida se disipa podemos ver al científico que más lejos estaba, buscando a sus compañeros. La mierda le llegaba por lo tobillos. «¿Compañeros dónde están?» Mientras avanza hacia el epicentro de la catástrofe vislumbra a otro de los científicos. La mierda les llegaba por la cintura.
C1: ¿Estás bien?
C2: Sí
C1: ¿Y que ha sido de…?
C3: EEEEOOOOOOO!!!!
C1 y C2: Está vivo!!
En la lejanía se podía apreciar la figura del tercer científico, nadando entre la mierda y desternillándose de risa. Los otros dos científicos se le acercan nadando y le preguntan extrañados:
– ¿Pero… de que te reís?
A lo que el científico, todavía muerto de la risa les contesta:
– Tenían que haber visto la cara del mono, intentando ponerle de nuevo el tapón al cerdo.

CAMBIÉ DE OPINIÓN

Armando y María daban un paseo romántico por el campo.Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre

los árboles.

Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a

María, ella lo interrumpe:

-«Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme un miadita».

Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice:

-«Está bien, ¿porqué no te vas detrás de estos arbustos?»

Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.

Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de las medias de nylon

deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo

aquello que está quedando expuesto.

Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales, Armando

introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María.

Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo

largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.

«¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?», grita angustiado.

«No», contesta ella, «cambié de opinión……….. estoy cagando».

TU TI TU TU TU TU

En su reciente visita a los Estados Unidos, José Luis Rodríguez Zapatero alias «ZP» y su respectiva comitiva se hospedaron en un lujoso hotel.

Al fin de la tarde ZP coge el teléfono, llama al servicio de habitaciones y en un inglés «académico» pide:

– TU TI TU TU TU TU

La encargada no comprende lo que quiere ZP, y pensando que se trata de un mensaje cifrado o alguna clave secreta, avisa al FBI que esta de vigilancia. En un suspiro, se presentan dos agentes, que son puestos al corriente de todo, pero por más que consultan, no consiguen descifrar el mensaje, entonces deciden llamar a la CIA.

Los servicios secretos mandan dos agentes al hotel, que se ponen al instante a investigar e intentar descifrar el mensaje, pero sin ningún éxito.

Entretanto, ZP vuelve a repetir la llamada y todos oyen:

– TU TI TU TU TU TU !!!!!!

Desesperados, los agentes deciden recurrir al traductor oficial de la Embajada de los USA en España.

Un caza supersónico del Pentágono se desplaza al aeropuerto militar de Torrejón, y el traductor es conducido sin demora a los Estados Unidos.

Llega al hotel y se le pone al corriente de la situación, el traductor se disfraza de camarero,va a los aposentos de ZP y……descubre el misterio:

El presidente español quería decir, en su inglés técnico (de la Universidad de Oxford):

– TWO TEA TO 222 !!!!

(DOS TÉS PARA LA 222)