Etiqueta: CHISTES

PSICOLOGÍA MASCULINA.

 

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para 
casarse. Resolvió entonces hacer un test y ver cuál era la más apta para ser su esposa.

Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran. 

La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón 
de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: – «Gasté todo tu dinero 
así, para estar más bonita para ti, para gustarte más. Lo hice porque te amo».

La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player,
una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de 
golf. Volvió y le dijo: – Gasté todo tu dinero en 
regalos para ti. Así te hago más feliz. Lo hice porque te amo.

La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo 
invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo: 

– Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo. Entonces, el hombre pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 

pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó,

 

 

(los hombres se demoran mucho pensando…),

 

 

 

pensó, pensó, pensó, 
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó, 
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, 
pensó,

Y eligió a la que tenía el culo más grande!!! 
Los hombres son todos iguales!!!!!!!

…Y recuerda, disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado!!

TEORÍA ECONÓMICA.

 

Curiosa teoría económica que se acaba de anunciar en los Estados Unidos
El tipo se llama Marc Faber.
Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de
ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual
un comentario con mucho humor:
«El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una
suma de U$$ 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la Índia.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero
ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o
cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte…»
Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:
«Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento
informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira
AmBev.
Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el
mismo vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID ,
donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.

SUIZA NO TIENE MAR.

El Presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.

Y le presenta a sus ministros:
  el  ministro de interior,
  el de educación,
  el de salud  y así sigue..

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones:
  el ministro de economía,
  el ministro de justicia,
  el de marina.

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:
  Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?

El  presidente de Suiza le contestó:
  Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía y de trabajo yo no me reí.

INGENIO FEMENINO ANTE LA CRISIS……‏

 

Carta del Esposo  Ausente:  


Querida ,  
 
No puedo mandarte desde aqui el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo
 
así que te mando 100 besos.  Eres mi amor verdadero!
 
Tu esposo que tanto te ama!    
 
________________________
 
Tras varios días, la esposa responde: 
 
 
 
Querido mío, 
 
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
 
1. El  lechero estuvo de acuerdo con recibir  a diario 2 besos por cada litro de leche y una agarrada de nalgas.
 
2. El  Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda  por menos de 7 y una «mamada».
 
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos y aceptarlo entre mis musslos en lugar del alquiler.
 
4. El administrador del supermarket no acepto solo besos,  así que tuve que ofrecerle también otro ‘arti… culo‘auch’s!
 
5. Otros gastos: 40 besos y manoseos varios.
 
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma  o me mandas dinero ?
 
Con Amor,
 
Tu esposa.

JEJEJEJEJE…..AHORA QUE NO ME VE……

 

Estaban dos de lepe hablando y uno de ellos le dice al otro:

 – ?Sabes lo que me paso anoche? Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!!!

 Le grité: Oye, negro!!! ?Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!!!

 Mira, cuando el negro se levanto de la cama, (Medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogio del cuello, agarro un lápiz de labios que había en la mesita, pinto una raya en el suelo, y me dijo:

 Como pises esa raya, te mato!!!

 Y siguio cepillándose a mi mujer!!!

 – ?Y tú no hiciste, nada? ?Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? – Pregunto el amigo.

 – No, por Dios!!! ?Por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, pisaba la raya!!!

¡¡¡ DESPISTAADAAAAA !!!

 

 Una familia tiene un acontecimiento significativo: ¡¡¡ el nacimiento de  gemelos!!! 

 Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que  el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta suficiente dinero y  manda a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica  especializada. 

 Ambos llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca  del Yankee Stadium cuando una pelota de béisbol cae y golpea fuertemente  la  cabeza del niño, pero en forma sorprendente este se levanta del suelo y  exclama: 

 !!! EL COÑO DE TU MADRE !!!. 

 La señora emocionada busca la oficina de telégrafos y le manda un mensaje a su  marido:  Con letras mayúsculas, le escribe: 

 «EL NIÑO HABLO: EL COÑO DE TU MADRE». 

 Al día siguiente recibe respuesta:  «EL COÑO DE LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA»…

JUBILADOS.

 

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada   día, ahora que estoy jubilado…
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:

¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos…! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados…

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza, me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

  Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de   que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo   le habían dejado entrar en la Academia de Policía….

  Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del   limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

  No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole   de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.

  ¡Suerte que había ido en autobús!

  Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

  Es importante a mi edad.

LAS VIRTUDES DIVINAS.

 

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos 
virtudes.

a.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.

b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

d.. A los italianos alegres y románticos.

e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles…., se volvió 

  hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y socialistas.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

‘Señor,  le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!’

Dios reaccionó y dijo: Tienes razón….. bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar… que 

los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, 
pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. 

Así es que:

El español que sea socialista y buena persona, 
no puede ser … inteligente.

El que es inteligente y 
socialista, no puede 
ser…. buena persona.

Y el que es inteligente y buena  persona,
no puede ser…. 
socialista.


Es Palabra de Dios.


Si no envías esto a todos tus contactos en menos de 5 
minutos, recibirás un poster gigante con la cara de

Zapatero 
y de Leire Pajín 

Y Dios se apiade de tu alma !!!!

….yo, por si las moscas, 

¡¡ lo mando !!

 

 

MUJERES NADANDO DESNUDAS..

 

Un granjero madurito tenía una finquita hacía años con una laguna de aguas azules, en la parte de atrás.  Era perfecta para nadar, entonces él

le puso mesas de picnic, un campo para caballos, y 

algunos árboles de manzanas y duraznos.

Una tarde fue a la laguna, adonde no había ido por

un tiempo con un balde grande para recoger fruta.

Cuando se acercaba oyó voces y risas que venían

de la laguna, y entonces vio un grupo de chicas

felices bañándose allí, desnudas…

Entonces, se detuvo enfrente a ellas a observarlas,

y ellas apenas lo vieron se sumergieron hasta el cuello.  Una de ellas le gritó:  No vamos a salir del

agua hasta que usted no se vaya!

El granjero frunció el ceño y les contestó:

Miren, aunque ustedes están nadando en propiedad privada, yo no vine aquí a mirarlas bañarse

desnudas y ni siquiera a obligarlas a que se salgan

del agua para mirarlas.

Y mostrando el balde les dijo:  Sólo vine a la laguna

a alimentar mi cocodrilo!

Algunos hombres mayores, tienen la mente ágil…

POR LAS APARIENCIAS.

 

Dos mujeres conversando:


 

– ¿Cómo fue tu dia? 

– La cagada ! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos este guevon ya estaba dormido profundo!

Y tu dia,  ¿cómo fue?

– Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa.


Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!

La versión de cada esposo:
 
 

– ¿Cómo fue tu dia?  

– Ha sido fantástico! Llegué a casa y la comida estaba

 servida calientita, cenamos, nos echamos un guevito

 riquisimo, «un rapidol»  y me dormi como una piedra!  

Y el tuyo?

– La cagada ! Llegué a casa cansadisimo,

no habia luz, tuve que llevar a mi esposa a tragar afuera,

la comida era una mierda y carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el puto taxi de regreso.


Tuvimos que caminar hasta la casa y cuando

llegamos, todavía no había llegado la puta luz, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora de abejorreo y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablandome guevonadas  durante otra hora…