Etiqueta: CHISTES

¡¡ MAAARCHAAAANDOOO UN POST GAMBERRO Y PICANTONTE !!

¡¡HALE!!, ESTO PARA CELEBRAR QUE POR FIN SE HA ARREGLADO LA CAIDA DE INTERNET QUE HUBO AYER EN EL BARRIO:

Cómo producir una película española

1. Date de alta como productora en el Impuesto de Actividades Económicas.

2. Busca a un joven voluntarioso con un guión bajo el brazo.

3. Solicita subvenciones al Ministerio de Cultura y a tu Comunidad Autónoma.

4. Cuando te concedan las subvenciones, vende los derechos de emisión televisiva a TVE y a la televisión autonómica de tu comunidad.

5. Si todo te ha salido más o menos bien, tendrás alrededor de un millón de euros. Pero no podrás cobrarlo hasta que presentes justificantes del estreno, así que:

6. Pide un crédito al Instituto de Crédito Oficial (ICO) presentando los documentos en los que te conceden las subvenciones. Te lo darán sin problemas a cambio de una acreditación al principio de la película.

7. Rueda la película con 500.000 euros, pero justifica el doble (los proveedores no te pondrán problemas, están acostumbrados).

8. Cuando la película esté terminada, convence a algún cine de España de que te la exhiba durante un fin de semana. Compra aproximadamente el 80% de las entradas para ese fin de semana.

9. Presenta al Ministerio de Cultura y a tu Comunidad Autónoma el justificante del estreno y el número de entradas vendidas.

10. Cobra las subvenciones.

Enhorabuena, has ganado 500.000 euros.

Uno subido en una pequeña colina a las afuera de Bilbao y le llega otro y le dice:

– Ostia Patxi, ¿que haces ahi arriba, pues?

– Na joder, viendo que tal se las arregla Bilbao sin mi.

Dizionario del Granaino para Extraheros

He recibido una copia del Dizionario del Granaino para Extraheros, Versión 1.0. Me ha sorprendido enormemente que no figure el adjetivo “polluo”. Os dejo una muestra. De todas formas, el diccionario completo puede bajarse desde AQUI

Andevah: locución interrogante o exclamativa usada la primera para preguntar el sitio donde se quiere ir, y en segundo termino como expresión ante un hecho.
Ehemplo:
1º ¿Andevah con esa niña?
2º ¿Que dices? ¿que la niña del Pepe esta guena?.. andevah a parar..

Apollardao: Insulto inofensivo que describe a un sujeto “agilipollao”, “atontao” o que “está en Babia”.
Ehemplo: “Niño, que estás apollardao.”

Arregostao: Concepto al que tiende el granaino de manera inconsciente, “acostumbrado” o “habituado” a algo.
Ehemplo: “¡Ahora que me he arregostao a la buena vida, me llamas pa trabajar!”.

Buhero: Incisión o hendidura de forma generalmente redondeada que se produce en algunas superficies. Cuando tiene lugar en el suelo o en el pan se le suele llamar “joyo”.

Calamonazo: Golpe dado en la cabeza.
Ehemplo: “Se ha cahío asín patrás y sa dao un calamonazo dercopón”.

Chispilla: Unidad de medida universal similar a la mihilla, aunque generalmente su valor es menor que el de ésta.

Chispitilla: Unidad de medida fraccionaria de chispilla. Su valor depende en cada caso de las circunstancias, aunque normalmente es bastante pequeño.
Ehemplo: “Vecina, que necesito una chispilla/chispitilla de azúcar.”

Conticoneso: Expresión que se coloca antes de enunciar una frase de advertencia, precaución o consejo.
Ehemplo: “No llueve, pero conticoneso llévate el paraguas”.

Contri (que) más: Conjunción netamente granaína equivalente a “cuanto más…”
Ehemplo: “Contri más gatos, más ratones”.

Colleho: De aspecto agradable y novedoso, especialmente aplicado a niños.
Ehemplo: “Cuchi que colleho traes hoy ar shiquillo”.

Collehura: Cualidad de colleho.
Ehemplo: “¡Qué collehura de vestío le has puesto a la Yoli!”.

Ennortao: Abstraído, distraído.
Ehemplo: “Cuchi er pollas, ¿no que estas ennortao?”.

Ehnoclao: Situación en la que se queda el que se da un fuerte viahe en la parte posterior de la cabeza.
Ehemplo: “Er chavea sa pegao un calamonazo y se ha ehnoclao”.

Eslomao: Estado en el que queda alguien que se ha pegado una pechá (*) de ejercicio físico, sea de deporte o, más raramente, por trabajo.

Explotío: Explosión.
Ehemplo: “Aquello pegó un explotío de la vihen”.

Foh: Interjección de apatía y sentimiento negativo típicamente granaína.
Ehemplo: “¿Otra vez armónigas? ¡Foh!”.

Hacer un mandaillo: Expresión usada para cuando no se quieren dar muchas explicaciones de donde se va o que se va a hacer.
Ehemplo: “Si pregunta por mí er hefe, que me he ido a hacer un mandaillo”.

La vihen, compae: Expresión de asombro ante un hecho insólito.
Ehemplo: “¡Qué ostia sa metío, lavihen, compae!”.

Mihilla: Unidad de medida universal. Aplicase a multitud de magnitudes, tales como tiempo, espacio, capacidad, etc. Es la unidad básica del sistema métrico granaíno.

Mihititilla: Porción pequeña, escasa de cantidad, unidad fraccionaria de la mihilla.
Ehemplo: “Me voy a tomar un mihititilla más de vino, ¿habes?”.

Pollas: Vocablo estrella del granaíno, sobre las distintas acepciones que éste hace del mismo podrían escribirse libros enteros. Aquí van algunos ejemplos:
• No se quiere decir lo que se hace
Ehemplo:
-¿Qué haces?
-Ná, er pollas

• Adjetivo despreciativo
Ehemplo: “Oye, carapolla”/ “¡Cuidao con la polla er tío!”

• Interjección que denota molestia o hastío
Ehemplo: “Y la polla er tío” / “¿Qué pollas haces?” (dos frases de las más usadas al cabo del día por el granaíno).

• Con valor pronominal
Ehemplo: “Y este cubata pa mi polla”

• Como expresión de pésame:
Ehemplo:
AMIGO: (Con expresión compungida, abrazando al doliente): “¡Cuidao con la polla!
DOLIENTE: ¿Has visto? ¡Tié cohones!”

• Expresión muy difícil de clasificar por los lingüistas pero muy usada es la de “ni pollas”,
Ehemplo: “Pues yo voy a tomarme un café, ni pollas”
• Expresión de revancha ante casos de malafollá, enteraos,reventaos, malostias, etc.
Ehemplo: “-¿No sabías conducir tan bien? Ahora tócate la polla, miá como has dehao er coshe”.

Venacapacá: Típica construcción granaína que se emplea para indicar a alguien que se acerque inmediatamente.
Ehemplo: “Niño, venacapacá, que me vas a haceh un mandaillo”.

Monty Python – Partido Internacional de Filosofia – Alemania versus Grecia

noviembre 12, 2006 – 9:25 am

La final del Campeonato Mundial de Selecciones de Filosofia se celebro en el Estadio Olimpico de Munich, con el resultado de 0-1 a favor del equipo griego. Las alineaciones fueron las siguientes:

Con la seleccion de Alemania
1 Leibniz
2 Kant
3 Hegel
4 Schopenhauer
5 Schelling
6 Beckenbauer
7 Jaspers
8 Schlegel
9 Wittgenstein
10 Nietzsche
11 Heidegger

Con la seleccion de Grecia
1 Platon
2 Epicteto
3 Aristoteles
4 Sófocles
5 Empédocles de Agrigento
6 Plotino
7 Epicuro
8 Heraclito
9 Democrito
10 Socrates
11 Arquimedes

Arbitró el enfrentamiento filosofico Confucio, con la ayuda de San Agustin y Santo Tomás de Aquino como jueces de linea. Fue un encuentro aburrido y poco vistoso. Ambos equipos se mostraron excesivamente meditabundos y dubitativos en sus tacticas y planteamientos sobre el terreno de juego. El unico amonestado fue Nietzsche, que vio una tarjeta amarilla por discutir con el arbitro. Faltando dos minutos para la conclusion del partido, el entrenador de la seleccion alemana, el hereje y reformista Martin Lutero, cambio a Wittgenstein por Marx con la intencion de darle mas profundidad en ataque al conjunto aleman, pero sin conseguir ningun resultado. A escasos segundos del final de la contienda Arquimedes tuvo una idea y grito: “¡Eureka!”, tras lo cual la seleccion griega inicio un ataque que finalmente Socrates convirtio en gol. Varios jugadores del equipo aleman protestaron el tanto al arbitro. Hegel arguyo que la realidad era simplemente un añadido aprioristico no fundamental de ética no naturalista; Kant sostuvo que, en virtud del imperativo categorico, ontologicamente el gol solo existia en la imaginacion; y Marx dijo que habia sido fuera de juego. Pero Confucio se limito a dar el pitido final. A continuacion, se ofrece el video del enfrentamiento.

FUENTES:

Blog.innerpendejo net
Internationale Philosophie


ZI ZEÑÓ, DE CÁI CÁI‏

 

Un gaditano está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un típico bebé gaditano con un peso al nacer de 11 kilos.
>
> Los clientes del bar, todos puros sevillanos, miran con incredulidad al gaditano, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el gaditano se encoge de hombros y dice: “Es la media en Cái, pisha. Como he dicho, mi niño s un típico bebé gaditano”.
>
> Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.
>
> Dos semanas más tarde el gaditano vuelve al bar. El camarero, que le reconoce, le dice, “¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé gaditano que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora”. Todos los sevillanos que llenan el bar tienen las orejas como radares.
>
> El gaditano responde con orgullo paternal: “Ocho kilos”.
>
> El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”.
>
> El orgulloso padre gaditano se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:
>
> “Lo hemos operado de fimosis”.

LA CENA EN EL CIELO.

 

 

Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:

 

– San Pedro, que hay hoy de Cenar ?

 

a lo que San Pedro responde

 

– Una loncha de Jamon York y un yogur.

 

– Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui un olorcillo muy rico…

 

– Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el

 

purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.

 

El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:

 

– San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.

 

– Que no !

 

– venga ya hombre !

 

– Que no cojones!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.

DEPARTAMENTO DE DISEÑO.

 

ZP VENDE, LOS JEQUES COMPRAN.

 

LOS GANADEROS Y LAS CERDAS.

 

Dos ganaderos comentando sobre  sus labores diarias:


“Estoy a punto de vender todas mis cerdas, porque por más que les he
puesto los mejores sementales, no se han preñado”.
-Lo que pasa es que te ha fallado la táctica, compadre. 
Mira, yo tengo una que no falla: muy de madrugada, a eso de las 4 de la mañana, las
llevas en tu camioneta a la sierra y allá te las fornicas; luego, las
traes de regreso a la granja. Cerca del mediodía revisas lo siguiente:
si están en el sol, es que ya están listas para que un semental las
monte, pero si están en la sombra, es que no fue efectivo el remedio,
por lo que tendrás que repetirlo hasta que las halles en el sol.


Muy emocionado, el primer ranchero decide poner en práctica el consejo
de su amigo, por lo que al día siguiente, muy temprano, se llevó a sus
marranas a la sierra. Cerca de las 10 a.m. regresan, y a las doce se
asoma:
“¡Chin…! Están en la sombra, mañana otra vez”.
Pero esto siguió repitiéndose durante todo el mes. Situación que tenía
a nuestro hombre Juan con 12 kilos menos y unas ojeras como de oso
panda. Uno de tantos días, ya sin ganas de continuar con su propósito,
le pide a su mujer, quien desconocía los planes de su marido:
“Mujer, fíjate si las puercas están en el sol o en la sombra”.
*Pues no están ni en el sol ni en la sombra”, le informa la señora,
“están todas arriba de la camioneta y una de ellas está tocando el
claxon para que ya te subas.

LA DELICADEZA DEL BURRO.

 

Érase un león y un burro que, por esas cosas de la vida,

estaban solos en la selva… sin compañeras… y ya bastante necesitados.
 
Entonces el león le propone al burro que hagan el amor entre ellos.
 El burro le responde que no tiene problema…

Por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la selva..

Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se
empieza a untar algo en el pirrin… y le pregunta qué es, y el león le dice: vaselina… para que no te produzca ardor en la coliflor….

Hacen el amor… todo bien…

Ahora me toca a mí, dice el burro… y el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro tenía otros dos frascos y se estaba poniendo vaselina en la base del pirrín… otra pomada en el medio, y la tercera en la punta…

El león le pregunta qué es éso que se está poniendo… y el burro le responde:

Mira, es vaselina para que no te arda la COLIFLOR, vick vaporub para que no te arda el PECHO, y finalmente amoxicilina de 500 mg. para la GARGANTA irritada….

..

OPORTUNIDAD DE TRABAJO.

 

Un recién parado se presenta a la Oficina del INEM de Sevilla, buscando
empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un «Asistente
para Ginecólogo».

Medio interesado se acerca al que atiende: ¿Me puede dar más detalles
acerca de este puesto?

El empleado revisa sus archivos y dice: ¡Ah! sí, aquí está.

El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el
ginecólogo.

Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas,
aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.

Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar apenas de solo 1.000 €, y si le interesa hay que ir hasta Malaga.

No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Malaga es como
trabajar en Sevilla.

El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que pasa que la fila de
solicitantes ya va por Malaga.

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

 

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. 

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: 
 
‘No pasa nada’. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. 
 
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. ‘No os preocupéis’, dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo. 

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. 
 
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:’ Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego’.

LA CARIES.

 

Dice una bolilla de cera:

‘Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla’.

Dice la caries:

‘A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla’.

Dice el hongo vaginal:

‘Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima’

Y dice la caries

¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!