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CONGRESO DE FEMINISTAS EN SEVILLA.

Esta es la gran diferencia… Entre Españolas, y quienes reclaman derechos en España… Cuando no los conocen, en su Pais.

CONGRESO DE FEMINISTAS EN SEVILLA.

Asisten 60.000 mujeres.
La Presidenta Nacional les dice:
Compañeras, es un triunfo para el feminismo que haya tanta concurrencia de
mujeres a este Congreso Nacional. Y para dar testimonio van a exponer sus
casos 3 compañeras

– A ver, Loli de Sevilla ¿cual es tu triunfo?
– Pues mire, yo llevaba una semana casada y mi marido me dijo:
– Ponme las zapatillas, que estoy muy cansado del trabajo
– Y yo le contesté:
– ¡Te las vas a poner tú con los cojones!.
– El primer día no veo ninguna reacción.
– El segundo día tampoco veo nada..
– Pero el tercer día, mi marido se estaba poniendo las zapatillas él solito
sin rechistar.

A ver, ahora Pepi de Gijón ¿cúal es tu triunfo?
– Pues veréis, yo llevaba cinco días de casada y mi marido me dijo:
– Pepi, plánchame los pantalones que parecen un acordeón
– Y yo le dije: ¡Te lo vas a planchar tú con la punta del capullo!.
– El primer día no veo ninguna respuesta.
– El segundo día tampoco veo nada…
– Pero el tercer día, mi marido hizo la raya de los pantalones mejor que yo.

Bien, ahora le toca el turno a Fatima de Melilla ¿cúal es tu triunfo?.
– Mera siniorita, yo ha llivao ona simana di casamiento y er Hamedo ma disho:
– Fatema, arrapido ponme el cos-cos qui tingo mocha hambre.
– Yo la dicho ar Hamedo: Cos-Cos va poner to pota madre.
– Premer dea yo no ha vesto nada.
– Segondo dea yo tampoco ha vesto nada.
– Terser dea yo ha podedo abrir on poqueto ojo direcho…

LA ABUELA Y EL ABUELO.

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo:
«Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras.»

«¿Cuánto cuestan?» Preguntó el abuelo.
«20 € por pastilla,» le contestó el hijo.

«No importa» dijo el abuelo,
«Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada.»

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 € bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo,
«Te dije que cada píldora costaba 20 € y no 220

«Te entendí,» respondió el abuelo.
«¡Los 200 € los puso la abuela!»

DIÓS, LAS MUJERES Y EL INVENTOR DE LA HARLEY.

El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
– Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
– Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
– Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
– Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención…
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo…
Arthur molesto con los comentarios retrucó:

– Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?

– Si, fui yo! – respondió Dios.

– Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

– la suspensión delantera es muy inconsistente;

– Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

– En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;

– El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;

– Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:

– Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo,

hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo..
CON DIOS NADIE PUEDE

OTITIS RECTAL.

La
otitis rectal
es una nueva enfermedad propia del sexo masculino que aparece después de 7 años
de matrimonio, mucho ojo…

Un
abnegado marido llega un sábado a la madrugada después de departir merecidamente
con unos amigos. Al llegar la esposa empieza a insultarlo, a sacarle en cara que
eso e s de cada 8 días, que es un sinvergüenza y demás cosas que las señoras
acostumbran a decir en estos casos. El marido no dice nada, se
acuesta.

Por la mañana la señora vuelve con la cantaleta y sigue con
ella hasta el domingo por la noche y el marido no dice una palabra, sigue como
si nada.
Ya el lunes por la mañana a la señora le entra el susto pues el
marido a pesar de una nueva cantaleta sigue como si nada, por lo que lo lleva al
médico.

Despues de unos minutos sale el médico y le dice que
efectivamente tiene
¡OTITIS
RECTAL!

– ¿Cómo
así? pregunta la señora, eso qué
es?

A lo que el médico le dice…

– Su marido tiene Otitis Rectal;

el oye
perfectamente, solo que le importa un culo lo que usted le
dice.

DEBE SER QUE……

En un colegio la maestra le dice a los niños
que la
tarea es hacer una oracion con las palabras: «DEBE SER QUE».

Al dia siguiente llega la maestra y le pregunta
a Mariana por su oracion y la
niña dice:

«Hoy mi papá me trajo al Colegio en el Mercedes
Benz, DEBE
SER QUE el BMW esta averiado….»

La maestra dice muy bien.. !!

A ver Carlitos, tu oración,..y El niño
responde:

«Anoche mi papá no durmió en la
casa, DEBE SER QUE se quedó en Paris
trabajando…»

Muy bien dice la Maestra.

Pepito, tu oración..El dice:

«Esta mañana ví a mi abuelo caminando a través
del campo de golf
con el diario New York Times debajo del brazo, DEBE SER QUE iba a Cagar….!!!! porque ni Juega Golf ni habla Inglés.!!!!!!!

EL REGALO.

En un pueblo de estos perdido en una montaña, lleno de los tipicos pueblerinos, se encuentran en la plaza todos a las cinco de la tarde viendo pasar las moscas cuando de repente un Rolls-Royceconducido por un chófer irrumpe en la plaza.

El coche se para y del asiento trasero baja una exhuberante extranjera, que mira todos los presentes y dice:
-Tu, acompáñame.

El hombre desconcertado mira hacia los lados, y se da cuenta que es a él a quien se dirige, mientras los demás le animan
-Coño, Cipriano, que es a ti, menuda suerte has tenido!!.

El Cipriano se acerca al coche, la mujer le dice que suba y el coche arranca a toda velocidad. Después de quince minutos vuelve el Rolls con el Cipriano solo y los amigos le pregunta:
-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!

-Pues na, que hemos ido a la era, hemos bajado del coche y allí mismo se ha desnudao, ha dejao la ropa en el suelo y me ha dicho:
– ‘Toma lo que quieras de mí.
Asi que me he traido el coche, a lo que el hombre le responde:
-Y has hecho muy bien. ¡¡Pa que quieres la ropa si tu no tienes hermanas!!.

LA VIUDA.

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su
marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien
para que se distrajera.

La hija
le presenta a un tipo.

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6
meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.

Llega el Sábado
se van a un lugar romántico.

El tipo la lleva a pasear y la
atiende muy bien.

Ella queda encantada pero resulta
que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a
quitarle la ropa.

Ella le dice:
– Déjame ponerme cómoda y se va
al baño.

Cuando sale, sale toda
desnuda excepto con unos pantis negros.

El le pregunta:

– Y por que te quedaste con los
pantis?

A lo que ella contesta.

– Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero
aquí abajo… no lo puedes tocar, estoy de luto.

Bueno, el tipo pensó, a
lo mejor es prematuro.

Mejor me espero a mañana.

Al día siguiente pasa lo
mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
Me voy a poner
cómodo.

Cuando sale del baño, el tipo
sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
Y por
qué tienes ese condón negro?

A
lo que él le contesta:

Porque esta noche quiero compartir tu
dolor,

te voy a dar el

pésame…!

EVA Y SU CALENTURA.

UN DIA, EVA SE LEVANTA CON LAS HORMONAS UN TANTO
REVUELTAS Y LE EXIGE A ADAN
QUE LA SATISFAGA.

ADÁN, QUE ESTABA UN POCO CANSADO, LE DICE QUE EN
ESTE
MOMENTO NO TIENE GANAS; Y COMO SABIA QUE ERA EL ÚNICO
HOMBRE, NO
CORRÍA RIESGO DE QUE EVA LE METIERA LOS
CUERNOS.
> > >
EVA,
FURIOSA, EMPIEZA A CAMINAR SIN RUMBO ALGUNO, HASTA
CUANDO SE ENCUENTRA CON UN
DINOSAURIO Y LE PIDE
QUE SE ACUESTE CON ELLA; A LO QUE ÉL, AL NEGARSE, LE
CONTESTA QUE A EL SÓLO LE GUSTAN LAS BONITAS
DINOSAURIAS.
EVA, FURIOSA, SE
TIRA ENCIMA DEL DINOSAURIO Y LE ARRANCA
LOS TESTÍCULOS CON LOS DIENTES, Y
SIGUE SU CAMINO.

MÁS ADELANTE SE ENCUENTRA
CON UN MONO MANDRIL. LE EXIGELO MISMO, A LO QUE EL MONO SE NIEGA, Y EVA CASI EN
UN
ATAQUE DE LOCURA SE ABALANZA
SOBRE SU LOMO Y LE ARRANCA LOS PELOS DEL
CULO A
TIRONES.

DECEPCIONADA Y RESIGNADA
SE SIENTA EN LA ORILLA DE UN
ARROYO CON LAS PIERNAS ABIERTAS PARA BAJAR
SU
CALENTURA, CUANDO DE REPENTE UN PECECITO APARECE ENTRE
SUS PIERNAS.
EVA, AL VERLO, LO TOMA DE LA PARTE DE
ATRÁS Y SE LO INTRODUCE EN SU ÓRGANO,
UTILIZÁNDOLO COMO
CONSOLADOR…

HAY DOS COSAS QUE AHORA SABEMOS CON
ESTA HISTORIA:
1) POR QUÉ SE EXTINGUIERON LOS
DINOSAURIOS
2) POR QUÉ LOS MANDRILES TIENEN EL CULO
COLORADO
PERO LO QUE NUNCA EN LA PUTA VIDA SABREMOS, ES
EL OLOR
QUE TENIA ORIGINALMENTE EL PESCADO

PREDICANDO.

Jesús a sus discípulos:

– En verdad os digo: y = ax² + bx + c

Los discípulos comentan entre si, y dice Pedro:

– Maestro, no entendemos…

– ¡Es una parábola Bruto!

UN ABOGADO EN UN BURDEL.

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
– ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
– Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
– Natalie es nuestra dama más cara…
– ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
– Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…
– ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
– Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…