Conduccion responsable….
LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: CHISTES
Conduccion responsable….
Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.
El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, sólo existen los dilemas, y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es la mejor, o cuál elegir, por ejemplo:
– Usted no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a correr.
El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema:
– Verá doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo y yo todas las mañanas voy a cobrárselo.
Cuando llamo a la puerta de su casa sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón quedando totalmente desnuda. Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra analmente, y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.
El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta:
– ¿Dónde está el trilema?
El paciente le dice:
– Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no sé a que voy a la casa de mi vecino, si a cobrarle el dinero que me debe, si a tirarme a su esposa, o a que me folle el negro.
•El rey regala a Froilan el felpudo de Ikea que dice Viva la República independiente de mi Caza.
•Exigimos a la monarquía que entregue las armas y se disuelva.
•El elefante será acusado por la Fiscalía por “resistencia pasiva” y “organización criminal.
•Esta familia es la culpable del déficit de nuestra sanidad, ¡no paran!
•Como sois de desalmaos e insensibles haciendo bromas sobre ello y no preguntar por su estado. El elefante está bien!
•Cada dia Esto parece mas juego de tronos #14abril si llega a ser un jabalí como al pobre rey robert.
•Nadie piensa en las dificultades que entraña q el Rey cace elefantes en Botswana ¿sabéis lo difícil que es emborrachar un bicho de esos?
•El Rey operado de cadera. Se ha caído en un viaje privado a Botsuana. Esa familia se arruina cuando llegue el copago…
•Dumbo indignado. La comunidad gallifante se organiza y da la voz de alarma. Temen ser los próximos…
•Monsieur Juan Carlos, Si monta usted un cirque, llámeme, si vous plait. Fdo.: Nicolas Sarkozy.
•Pobre del que tenga que compartir habitación con él, seguro que le empieza a contar batallitas ” Estaba ese elefante a 500 metros, apunté con mi arma, no con la que se disparó Frodo, así llamo al pequeño Froilán, es que como soy dicharachero y bonachon, el caso es que……” por Dios! ponezlo en una habitación para el sólo!
•El Rey se ha jodido la cadera intentando hacerle una foto con Instagram a un león que sabemos que es el Rey de todos los gatitos.
•El rey puede hacer lo que le dé la gana en su tiempo libre. Que es todo el tiempo. Menos el rato del discurso de Nochebuena.
•No ha sido un acidente. Me han hecho un Robert Baratheon. Vengad mi muerte.
•El rey se ha pasado la vida de caceria…de joven se le daban mejor los conejos…
•Esquí en Invierno, caza en primavera, vela el verano, solo nos falta saber que coño hace en otoño…
•Lo único que con 45 días de baja no podrá ir a Argentina a mediar por REPSOL y cobrar la correspondiente “comisión”…menos mal que al menos se va poder acoger al 10 por ciento de gravamen de regularización de activos ocultos
•El Ministerio de Interior va a incluir en las nuevas medidas represivas a los elefantes. Hoy se esperan nuevas declaraciones para poner orden en este país.
•El Rey primero mata a Bambi, luego a Winnie the pooh y después a Dumbo, normal que el nieto se meta un tiro en la pierna.
•¿Le aplicarán el copago sanitario por abuso de las prestaciones hospitalarias?
•Celebrar el #14abril emborrachándose de Bourbon.
•Él no va a ver a su nieto, que se ha disparado en el pie, porque está cazando elefantes. El país al borde del abismo y él en Botsuana de caza. La reina está en Grecia y no va a ver al rey, que se ha roto una cadera. Y no sigo… ¿Será la espantá real?
•Lo tenia que haber operado el curandero de la tribu.
•Vaya, ahora los libros de historia no podrán decir que la III República Española llegó sin disparar un solo tiro…
•Pues si está más de nueve días de baja se le podría practicar un despido procedente, así la reforma laboral puede servir para algo
•El rey y su nieto, portada en ‘Jara y sedal’
•este, de caza, disparó, erró, y le dió en el dedo del pie al nieto; el nieto, disparó, error, y le vino a dar a la cadera del abuelo en Botsuana; el duque disparó, erró, y la bomba cayó en el tejado de la zarzuela;. Ay que ver como esta la realeza, disparandose los unos a los otros, buffff
•Tras la desgraciada lesión del Rey, que miembro de la familia Real me entregará el trofeo de la Copa del Rey? Urdangarín espero que no.
•Los Humoristas Españoles presentan una queja formal a la Casa Real por “ponérselo demasiado fácil” los últimos años… etc.
Espero que os hayan gustado, mañana más y mejor, si cabe…
Dos leones huyeron de un zoológico.
En la huida cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
–¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
–A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
–¿Y por qué te pescaron?… ¿Se acabaron los funcionarios?
— Nada de eso… Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café… se fastidió todo!!!…
El alcalde de Paris pide presupuestos para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un suizo, un alemán y de un español).
La del suizo asciende a 3 millones de euros, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con ellos por separado, para que justifiquen el presupuesto presentado.
* El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
* El alemán justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo coste asciende a 3 millones, en andamios, equipos y seguros se gastan otros 2 millones y el millón restante es la mano de obra.
* El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser el del español que ni corto, ni perezoso le dijo:
> Mire alcalde, 3 millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada’.
Christian vuelve a casa del colegio, donde estudia 5º de Primaria. Son las cinco y media de la tarde y sus papás, empleados de grandes empresas ambos, están viendo ‘Sálvame’. Viven en un moderno piso de 120 metros cuadrados en la avenida de las Cortes Valencianas. Y además, dos coches en el garaje, dos buenos planes de pensiones y un adosado en Dénia. Después de merendar mientras ve el programita de marras con sus progenitores y tras hacer los deberes, entra en la habitación que hace las veces de estudio, donde está su padre frente al ordenador, buceando en Internet en busca de destino turístico para un próximo puente:
– Papá, tú, exactamente, ¿qué eres?
– ¡Ay va! ¿Y eso a qué viene, hijo? Ya lo sabes, sindicalista.
– Sí, ya, pero ¿a qué te dedicas?
– Me dedico…. pero ¿por qué lo quieres saber?
– Es para un trabajo de clase, de Sociales, sobre nuestros padres.
– Bueno, pues yo soy liberado sindical, trabajo para un sindicato de clase y me dedico a defender a los trabajadores.
– ¿A defenderlos de quién?
– Pues… eh.. a ver, cómo te lo explico. Las amenazas para el trabajador vienen a ser hoy las mismas de hace un siglo, los poderosos, los ricos, los caciques, los curas… Eso es lo que en España representa la derecha, el PP, Rajoy, Aznar, Camps, Rouco Varela…
– ¿Los curas? ¿Como los del colegio al que voy yo?
– Sí, digo, no, no es lo mismo, ya lo comprenderás de mayor.
– Y entonces tú defiendes a los trabajadores de todos esos señores, ¿no? Pero ¿en qué consiste tu trabajo? ¿Qué haces?
– Pues muchas cosas. Hablar con los compañeros, informarles de sus derechos, asesorarles… Ahora estamos preparando el 1 de Mayo, que es un día de reivindicación en todo el mundo. Con lo de Garzón, este año tenemos más motivos para salir a la calle, que es nuestra, no lo olvides.
– ¿Garzón? ¿Ese es otro de los que va contra los trabajadores?
– Qué va, qué va. Garzón es un luchador, como nosotros, como tu padre, un defensor de las libertades, un demócrata, y los franquistas quieren acabar con él.
– Entonces, los franquistas sí que son los que están en contra de los trabajadores.
– ¡Exacto! Lo que ocurre es que… vamos a ver, osea, en realidad Franco murió, pero de alguna forma es como si su espíritu aún estuviera vivo, como un fantasma de los cuentos que lees.
– Papá, yo en los cuentos que leo no hay fantasmas, hay skins, okupas y policías corruptos. Que no te enteras. Pero, una cosa, porque entonces no lo entiendo. ¿Franco ha muerto pero sigue gobernando?
Pero… ¿no gobierna Zapatero, que tú dices que es un tío fantástico y que tenemos mucha suerte de tenerle en España?
– Ahí estamos, hijo mío. Zapatero lo intenta pero tú no sabes cómo dejó la derecha este país, tú no sabes lo que nos está costando acabar con las desigualdades y con las injusticias. Ahora mismo, los millones de parados, ¿de quién es culpa?, de la derecha y su modelo económico, todo basado en construir casas y más casas.
– Pero, papi, ¿construir casas no es lo que queríais hacer vosotros, los del sindicato, con aquella cooperativa que nos contaste? ¿Y no es lo que hace el abuelo y el tío José Miguel allá en el pueblo?
– Bueno, Christian, no es exactamente lo mismo… De todas formas, el papá está ahora muy ocupado.. Por cierto, voy a preguntarle a tu madre si está planchada mi camisa de cuadros y los vaqueros para el acto sindical de esta noche de apoyo a Garzón.
¡María!, ¿tengo preparado mi uniforme reivindicativo?
– Pues no, ya sabes que Jessy (la ecuatoriana) sigue enferma, así que la cesta de la ropa está hasta arriba. Si quieres planchar tú….
– Sí, hombre, para eso estamos. Oye, y digo yo, ¿no le estarás pagando a Jessy por los días que no viene? Mira que al principio vino con muchas ganas pero cada vez la veo con más teclas, más protestona. ¡A ver si se va a acabar yendo a un sindicato…!
¡Papi, papi!, si se va a un sindicato puedes defenderla tú, interviene Christian
– Mira Niño, si no quieres que te meta dos ostias vete de una vez a acabar los deberes, que pareces tonto.
Un ejecutivo de una empresa va al médico porque tiene mucho estrés y éste le recomienda que vaya un mes al campo para realizar trabajos en una granja que le ayuden a relajarse.
El primer día el ejecutivo está eufórico saltando alrededor del granjero y preguntándole:
– ¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!! ¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!!.
El granjero piensa:
– Joder, este tío está histérico, tengo que ponerle con un trabajo que le lleve mucho tiempo, a ver si se relaja…
Por lo que le dice que tiene que coger 10 toneladas de estiércol y dedicarse a abonar el campo con una pala y una carretilla.
– Con esto tendrá para toda la semana -piensa el granjero-.
Pero al cabo de media hora, vuelve a aparecer el ejecutivo con sus saltitos:
– ¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!! ¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!!.
– Pero… ¿ha acabado ya?» pregunta el granjero.
– Pues claro, ya he terminado con el estiércol.
Total, que va al campo y comprueba que ha repartido las 10 toneladas por todo el campo, así que le busca otra tarea más penosa, a ver si consigue tenerle entretenido y le manda a cortarle el pescuezo a 20.000 pollos para mandarlos al mercado.
– Con esto tiene tarea para todo el mes -piensa el granjero-.
Al cabo de una hora, vuelve el ejecutivo con más saltitos :
– ¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!! ¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!!.
– ¡No es posible que haya acabado con los pollos! -exclama el granjero-.
– Sí, sí, ya están todos.
El granjero va al gallinero y encuentra los 20.000 pollos muertos. Así que le dice al ejecutivo que ha conseguido terminar todas las tareas que tenía planificadas para el mes y que no sabe qué encargarle…, al final le dice:
– Bueno, mire, tenga esta cesta y vaya a recolectar manzanas de los árboles. Pero tiene que asegurarse de coger sólo las que estén en su punto, examínelas bien y tome sólo las que estén maduras.
El granjero piensa que apenas le llevará unos minutos, así que se dedica a observarle y comprueba sorprendido que, varias horas después, el ejecutivo aún no tiene ni una sola manzana en el cesto.
Se acerca y ve al ejecutivo mirando un buen rato una manzana, luego otra, otra…, pero no recoge ninguna.
Total, que, intrigado, le pregunta el granjero:
– Pero bueno, ¿cómo es posible que las tareas anteriores las haya realizado en una milésima del tiempo que emplearía yo y ahora no haya recogido ni una manzana en varias horas?.
A lo que el ejecutivo le responde:
– Mire, es que yo, para repartir mierda y cortar cabezas estoy muy, muy bien entrenado, pero para tomar una decisión ….
1. ¿En qué batalla murió Napoleón?
En su última batalla.
2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de Independencia?
Al pie de la página.
3. ¿En qué Estado fluye el río Ravi?
En estado líquido.
4. ¿Cuál es la principal causa del divorcio?
El matrimonio.
5. 6. ¿Cuál es la principal causa del fracaso?
Los exámenes.
7. ¿Qué luce cómo media manzana?
La otra mitad.
8. ¿Si arrojas una piedra roja al mar azul, qué le sucede?
Se moja.
9. ¿Cómo puede un hombre pasar ocho días sin dormir?
Sin problemas, durmiendo de noche.
10. ¿Cómo puedes levantar un elefante con una mano?
Los elefantes con una mano no existen.
11. ¿Si tienes tres manzanas y cuatro naranjas en una mano y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra mano, qué tienes?
Tengo las manos muy grandes.
12. A ocho hombres les tomó diez horas construir una pared. A cuatro hombres,
¿cuánto tiempo les tomaría construir la pared?
Nada, ya la pared está construída.
13. ¿Cómo puedes tirar un huevo sobre un suelo de cemento sin que se rompa?
De cualquier manera que guste, porque los suelos de cemento son difíciles de romper.
Dios: Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal
>>>>Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
>>>>Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene
arreglo.
>>>>Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo
evolucionado que está todo, internet, la globalización,etc,etc.
>>>>Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.
>>>>Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la
puerta entra un señor en silla de ruedas.
>>>>Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
>>>>Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
>>>>Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
>>>>El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos:
>>>>¿Qué, como es el nuevo medico?
>>>>A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO…