Etiqueta: CHISTE

El moribundo y las empanadas

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Al pobre paisano de una aldea de Pontevedra, postrado en su cama por una enfermedad terminal, le quedan escasas horas de vida.

De manera inesperada le llega el aroma de su comida preferida:
«¡¡ Unas empanadas de carne caseras recién hechas!!» … -Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer, Manuela.

Con las últimas fuerzas se levanta de la cama, lentamente se dirige al comedor y allí su olfato se inunda de los vapores aromáticos que, desde la masa cocida, rellena de carne y cebolla, emanan en la cocina.

A duras penas, consigue llegar hasta la mesa de madera donde se encuentran doradas y suculentas las empanadas recién hechas y toma una, satisfecho de que su esfuerzo supremo le haya permitido este deseo, que puede ser el postrero.

Repentinamente… ¡¡ ZÁS !! un fuerte golpe en la cabeza merma sus facultades, nubla su vista y lo hace desplomarse, doblando sus piernas hasta caer al suelo.

Allí tendido, gira su cabeza sin fuerza, con lentitud, y con ojos vidriosos alcanza a ver confusamente a su mujer con el cucharón de hierro en la mano, que gritando le dice:
—¡¡¡Ni se te ocurra, Paco!!! … ¡¡¡QUE SON PARA EL VELATORIO !!!

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HAROLD Y WILSON57

 

El antisemita.

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Un antisemita está bebiendo en un bar. Se da cuenta que hay un judío sentado en una mesa cercana y no le gusta.
«Camarero! Una ronda de las cosas buenas para todo el mundo excepto él!»
Todos, excepto el judío reciben un vaso de whisky escocés premium.
El antisemita mira al judío con una sonrisa satisfecha.
El judío le devuelve la sonrisa.
El antisemita pierde su expresión satisfecha.
«Camarero! Dé a cada uno una bebida de la más fina más un aperitivo!»
Él mira directamente al judío y añade: «A todo el mundo excepto el judío.»
El judío mira al antisemita, y sonríe de nuevo.
Furioso, el antisemita dice al camarero: «¿Es que el judío simplemente es estúpido o simula serlo?»
«¡Oh, no, señor, es el propietario».

Gentileza de Eva Epstein

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La estrategia publicitaria.

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Un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a nivel internacional.Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a una agencia publicitaria.

—Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos, quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos. «No se preocupe», le contesta el publicista, «para la semana que viene se la tengo lista.» A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y le presentan una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo. La virgen María aparece llorando a los pies de su hijo, los soldados romanos burlándose y Jesús clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción «INRI», en cambio aparece la leyenda: «CON CLAVOS GONZÁLEZ, NI CRISTO SE DESPEGA».

El empresario al verlo se pone como loco y grita furioso:
—Pero que hizo, animal!!!, Usted de veras pretende poner este aviso en todos los medios del mundo!!! La tercera parte de la población mundial es cristiana, no me va a comprar clavos nadie!!!»

—«Disculpe, entonces ¿qué clase de aviso quiere?»

—«Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero no ponga a Cristo clavado con mis clavos!!!», grita el hombre y se va.

A la semana siguiente, el tipo vuelve a la agencia. Le proyectan el siguiente aviso.Aparece Jesús, semidesnudo corriendo por las calles, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen. al final del aviso, mientras corren tras Jesús, uno de los soldados le dice al que corre a su lado:
—«Viste, te dije que usáramos Clavos «González» !!!

JESUS-LOL-PRIMARK

ME DIJO……, LA DIJE……..