Etiqueta: CERDETES

DEBE SER QUE……

 

En un colegio  la maestra le dice a los niños
que la
tarea es hacer una oracion con las palabras: «DEBE SER QUE». 

Al dia siguiente llega la maestra y le pregunta
a Mariana por su oracion y la
niña dice:

«Hoy mi papá me trajo al Colegio en el Mercedes
Benz, DEBE
SER QUE el BMW esta averiado….»

La maestra dice muy bien.. !!

A ver Carlitos, tu oración,..y  El niño
responde:

«Anoche mi papá no durmió en la
casa, DEBE SER QUE se quedó en Paris
trabajando…»

Muy bien dice la  Maestra.

Pepito, tu oración..El dice:

«Esta mañana  ví a mi abuelo caminando a través
del campo de golf
con el diario New York Times debajo del brazo, DEBE SER QUE iba a Cagar….!!!! porque ni Juega Golf ni habla Inglés.!!!!!!!


 

LOS GANADEROS Y LAS CERDAS.

 

Dos ganaderos comentando sobre  sus labores diarias:


“Estoy a punto de vender todas mis cerdas, porque por más que les he
puesto los mejores sementales, no se han preñado”.
-Lo que pasa es que te ha fallado la táctica, compadre. 
Mira, yo tengo una que no falla: muy de madrugada, a eso de las 4 de la mañana, las
llevas en tu camioneta a la sierra y allá te las fornicas; luego, las
traes de regreso a la granja. Cerca del mediodía revisas lo siguiente:
si están en el sol, es que ya están listas para que un semental las
monte, pero si están en la sombra, es que no fue efectivo el remedio,
por lo que tendrás que repetirlo hasta que las halles en el sol.


Muy emocionado, el primer ranchero decide poner en práctica el consejo
de su amigo, por lo que al día siguiente, muy temprano, se llevó a sus
marranas a la sierra. Cerca de las 10 a.m. regresan, y a las doce se
asoma:
“¡Chin…! Están en la sombra, mañana otra vez”.
Pero esto siguió repitiéndose durante todo el mes. Situación que tenía
a nuestro hombre Juan con 12 kilos menos y unas ojeras como de oso
panda. Uno de tantos días, ya sin ganas de continuar con su propósito,
le pide a su mujer, quien desconocía los planes de su marido:
“Mujer, fíjate si las puercas están en el sol o en la sombra”.
*Pues no están ni en el sol ni en la sombra”, le informa la señora,
“están todas arriba de la camioneta y una de ellas está tocando el
claxon para que ya te subas.

LA CARIES.

 

Dice una bolilla de cera:

‘Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla’.

Dice la caries:

‘A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla’.

Dice el hongo vaginal:

‘Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima’

Y dice la caries

¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

OTRO DE FOROS DE INTERNET. Y ES QUE ES CIERTO, DAN JUEGO, MUCHO JUEGO.

 

El tema es el siguiente: Una chica coloca en un foro la pregunta de ¿cómo hacérselo con el perro?, la gente escandalizada le responde un montón de cosas…
Esta es la pregunta principal de la tía:

“Alguna vez me lo ha comido y me he excitado un mogollón y he pensado hacerlo con él, pero pasar a “mallores” me da miedo. Quisiera la opinión y el consejo de alguien experto. Muchas gracias.”

Os aseguro que no tiene desperdicio. Leerlos todos aunque parezca un poco largo que poco a poco se empieza a calentar el ambiente…

De: nene
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Pues para montártelo con un perro tienes que estar bastante desesperada y ser un callo malayo. Yo te diría que te metieses un pepino, también es natural pero te causará menos problemas, porque tengo entendido que los perros cuando eyaculan se les hincha la polla y tardan bastante tiempo en bajarse, con lo que es imposible sacarla de tu coño.
Tiene que molar ir al medico con el perro enganchado. Hazte un dedo joder, o busca un tío que sea perro, que hay a montones.

De: Rodriguez de la Fuente
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Así te meta un bocao que te coma medio chichi, tía guarra. Hace falta ser degenerado para hacérselo con un perro. Búscate un novio, coño y deja en paz al pobre chucho.

De: May
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Móntatelo con un burro que la tiene más larga.

De: Cris
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Sólo tienes que empezar a masturbarle mientras te masturbas tú. Tu propio olor junto con tu masturbación le va a poner como loco. Y luego te pones a 4 patas y le dejas hacerlo todo a él. Verás la potencia que tiene y cómo te llena. Haz lo delante de un espejo para ver cómo te folla. Eso es lo más.
Un consejo, ponle algo en las patas delanteras para que no te haga daño con las uñas, porque se excitan tanto que te pueden arañar. Yo le pongo unos guantes míos, el problema es que ahora con sólo verlos ya se pone como loco porque cree que le voy a dejar follarme.
Una vez lo que hice fue masturbarme delante de él con los guantes, con él atado mirándome. Luego le dejé olerlos mientras le masturbaba, porque se había puesto como loco de excitado con la doble excitación de ver los guantes, verme masturbándome y luego masturbarle yo a él para que no siguiera sufriendo. En fin, hay muchas maneras de montártelo con tu perro.
Y paso de lo que puedan decirme. Cada cual se lo monta como quiere con su cuerpo, y a mí mis orgasmos no me los quita nadie.

De: nene
Asunto: RE: ¿¿¿se la habéis chupado?
Vaya par de abortos que tenéis que ser, CERDAS.

De: Cris
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Yo tengo un pastor alsaciano. Me encanta sentir su pelo sobre mí, y oír el sonido de su cuerpo contra mi culito mientras me penetra a toda velocidad. Además, por muchas veces que me corra, él sigue follándome, y eso me encanta. De hecho de solo recordarlo ya me están entrando ganas de hacerlo, pero no puedo porque no estoy sola en casa. Igual lo que hago es ponerme los guantes y masturbarle y luego yo, sin quitármelos, con su semen en ellos. Me encanta y me estoy poniendo mala solo de pensarlo…

De: Anuska
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Tú nunca has masturbado a un perro. A los perros se les hace distinto que a los tíos. A los tíos, mueves tú la mano. Con los perros, tienes que cogérsela y dejar que se mueva él, porque es mucho más rápido bombeando que un hombre. Yo es que se de eterinaria, no es que me dedique a esto.

De: Lecuri ous
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Anuska, mamporrera de mis amores… ¿cuándo puedo ir a tu consulta para un trabajito manual de esos?

De: Coto Matamoros
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Esto es vicio y lo demás es Blancanieves… Pero tía, ¿¿¿tan desesperada estás que te lo tienes que montar con un saco de pulgas? A mi sólo me gustan de los animales las hembras y de dos patas… Que os divirtáis con vuestros chuchos, que yo prefiero las mujeres (a ser posible las que estén buenas, jejejeje).

De: pues10 (XD )
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
¿Cómo puedes ser tan guarra? Tú eres una guarra de puta madre. ¿Por qué no te metes los conos de las autopistas? Fijo que te cunden más que el pobre perro. Tienes que tener el coño más grande que un tunel, guarra.

De: jose
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Para Marisa: Mira Marisa es que me parto el culo de imaginarte follándote a un pastor alsaciano, ja, ja, ja. Seguro que tú en vez de tener en tu habitación un póster de Brad Pit o alguno de esos, tienes a Scooby Doo, hija de perra.

De: tu padre
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Pasar a mallores …. Se escribe mayores. MAYORES ¿entiendes?.
Claro que lo quieres hacer con el perro. Encuentras su inteligencia más cercana a la tuya. PORQUE QUIEN NO SABE HACER ALGO TAN SENCILLO COMO ESCRIBIR BIEN TIENE QUE SER MUY, PERO QUE MUY MERMADO.

De: El perro
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Dejadla, cabrones, a vosotros qué pollas os importa que me folle? Ella se lo pasa bien, y yo disfruto como un perro, bacalao del rico a diario, guau hijos de puta? Envidiosos.

De: el padre del perro
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
A mi niña y a mi yerno Lassie lo dejais en paz eehh, cada uno que se lo monte como quiera.

De: fer
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?
Buff… ¿Tanto os aburrís que tenéis que poner polladas de este estilo….?
Joder, mira que follarse a un perro… Coño, que un día os va a pasar algo…

De: Cris
Asunto: Vaya revuelo
Vaya, ja ja ja, no esperaba que esto pudiera causar tanto revuelo.
Veo que en general sois unos estrechos de mente. Me trae sin cuidado lo que podáis pensar sobre lo que haga o no a mi perro. Lo que tengo muy claro es que daño no le hago. Peor sería castrarle, así por lo menos tiene una manera de desahogarse, y además una manera que a mí me encanta. Por otra parte tampoco es que me folle todos los días.
Sólo lo he hecho alguna vez. Lo que sí que hago es masturbarle bastante a menudo, sobre todo si se cruza con una perra con el celo, porque entonces se pone muy nervioso el pobre, y peor sería dejarle que pringara cualquier sillón, o la pierna de algún invitado. Ah, y por cierto, a la listilla que dice que los perros bombean más rápido que los tíos (si lo sabré yo) cuando le hago pajas no me hace falta mover la mano, ni dije en ningún momento que lo hiciera. Se frota contra mis guantes como un loco y con eso le basta.
Lo único que me hace falta es tocarle un poco antes, aunque como ya dije últimamente le basta con verme con los guantes para creerse que se lo voy a hacer. No sé qué voy a hacer cuando llegue el frío, ja ja ja. Para las puritanas: tengo otros que no uso con él.

De: Preocupado
Asunto: RE: Vaya revuelo
Tú que eres tan abierta de mente, me imagino, que cuando te lo vayas a hacer con un tío, primero le avisarás de que te lo montas con el perro, más que nada para que él también pueda elegir que enfermedad desea tener…

De: pandora
Asunto: follar con perros?
Me dais todas un asco que no he podido evitar decíroslo. Os metía a todas en un barracón lleno de lobos pulgosos y sarnosos, y después de dejar que os follaran durante una semana os rociaba con salsa bearnesa para que vuestros caninos amantes os devoraran vivas, a ver si con eso teníais una corrida de MUERTE. Sucias putas del averno! Lo peor es que después de que os dejáis follar por un perro y restregaros su semen, seguro que luego no queréis ni chupársela a vuestro novio, con el cuento de siempre…Si es que sois más putas…!

De: EL QUE TE LA VA A CLAVAR, ZORRA
Asunto: NO TENEIS NI IDEA
A ver, a la que quiere y a la que ya se lo monta con su perrito yo le aconsejaría lo siguiente: Si quiere hacerlo con un animal porque “bombea” mucho más rápido, móntatelo con un rinoceronte. Es la leche, a parte de bombear por todos los sitios, te puede meter el cuerno por el culo que te dará un gusto de la hostia. Lo del tema de usar un guante para que no arañe es una mariconada. Lo que se lleva ahora es que hagas el pino contra la pared y así, el perrito, al oler el olor a pino podrido de tu enorme culo se clava como Spiderman en la pared y te taladra de la leche. Sin arañazos.
Si realmente quieres probar lo último de lo último, ahora que llegan las Navidades, lo mejor es que vayas a la Puerta del Sol, te subas a un balcón y te tires en pelotas y con las piernas abiertas contra el árbol de Navidad. Además de disfrutar como una zorra, nos decorarás el arbolito de forma muy curiosa. Si además te tiras con todo el equipo completo (rinoceronte, perro y guantes de semen) mucho mejor. Según te tires, intenta meneársela al perrito. Ya verás como la puta de tu madre y el cabestro de tu padre también se animan.

De: gomaespuma
Asunto: dales fuerte…
Di que si Cris, ellos no saben lo que se pierden. Yo también me lo hago con mi hámster, lo único que hay que hacer es rodearlo bien de cinta aislante para que no reviente cuando se la meto.

De: Tuputamadre.org-ia
Asunto: Tu puto perro
Bueno, yo antes lo hacia con mi grillo pero cuando me creció lo reventé. Y eso que le había puesto cinta de más (como dice el pirao de arriba) A partir de entonces solo follo mosquitos. Estáis enfermos, piraos.

De: Pepito Grillo
Asunto: RE: Tu puto perro
Hola, soy el grillo del de arriba, y he de decir que no exploté, sino que le dejé porque no me satisfacía, no me llenaba. Así que me he buscado un saltamontes nacido en Ondarreta. Sí, la usa como una metralleta.

De: Yo
Asunto: citas
Trabajo en una tienda de animales, organizo citas íntimas, prometo discreción, todas las razas, caniches, mastines, incluso loros que saben decir cosas guarras mientras te los follas……..XDDDDDD que desproporción, que panda de pasaos. Saludos.

FORO SOBRE MOTOS. CÓMO PARA NO ENTERARSE..

 

En un foro de motos, un usuario pregunta…
 

Hola a todos, soy nuevo en el foro. Hace tiempo que leo vuestros mensajes, pero no me habia decidido a escribir todavía. La verdad es que yo de coches no entiendo demasiado, aunque algo he aprendido leyendoos.

Tengo un par de consultas sobre cosas que leo en el foro.

1.- ¿Qué es llegar al corte?
2.- ¿Que es exactamente el par motor? Se que esta relacionado con la potencia, pero no que significa exactamente.

Pues bueno, a ver si alguno me lo aclara.

Un saludo a tod@s.
 

A lo que otro forero le responde…
 

Te explico lo del par brevemente, aunque lo mejor sería que buscaras por ahí, porque hay un montón de temas donde está explicado muy bien y fácil de entender.

Imaginate que te estás follando a una tía, pues el “par” sería la fuerza con que se la metes. ¿Pero quién le daría más placer? ¿Un tio que se la mete con mucha fuerza y la mete y la saca 4.500 veces en un minuto, u otro que la mete menos fuerte pero es capaz de hacerlo 7.000 veces en un minuto?.

Entonces aquí ya interviene la velocidad del motor… Para saber quién le da más placer, no bastaría saber quién da las sacudidas más fuertes o quién las da más rápido. Tendríamos que saber la potencia máxima, para obtener la potencia, habría que multiplicar la fuerza con la que se es capaz de meterla por la velocidad a la que se hace. Sabiendo las potencias máximas, sí podríamos decir quién es capaz de dar más placer, pero con el par o la velocidad a secas… no.

Ahora introduciremos el concepto de corte. Imaginate que sigues con la misma tia del ejemplo anterior, entonces tú te metes en la cama con ella, y os poneis a fornicar. Entonces comienzas a una velocidad de 1.000 sacudidas por minuto, y empiezas a subir y a subir, hasta que alcanzas una velocidad de 7.000. Entonces en este momento ya no puedes más! porque te empiezan a doler los músculos del culo.. y tienes que bajar un poco la velocidad. Eso es porque has llegado al corte. Con la diferencia, de que en el coche, a este corte se llega artificialmente (en los gasolina se deja de inyectar gasolina), para que no lleguen a una velocidad que pueda resultar peligroso. (A 10.000 sacudidas por minuto correríais el riesgo tú y ella de que os salieran ampollas). En los diesel, no se corta inyección pero el motor no puede subir más de vueltas por el propio ciclo termodinámico que se produce en su interior. Por compararlo, es como si ahora llega un tio bien gordo, !que no puede subir de 4.500 rpm porque empieza a cansarse mucho y le hace daño a la tía.

Bueno, espero que te haya quedado claro.

Un saludo

EL CONSULTORIO AMOROSO Y SEXUAL DE INNER.

 

El Consultorio Amoroso y Sexual del Inner

Debido a la gran cantidad de artículos sobre sexo que se han publicado en esta bitácora, muchos lectores la han confundido con un consultorio sexual, enviándome numerosas preguntas al correo. Bueno, me ha dado un ataque de amor al projimo y he respondido a algunas de ellas.
 
Frasco: La semana pasada me di al fornicio con mi novia sin que ella me hubiera avisado previamente de que tenia la regla. Al sacar mi manubrio para cambiar de postura lo vi lleno de sangre; pensé que me había rajado el prepucio y me desmayé, cayendo de la cama y despellejándome el cerebro en el suelo ¿Es grave?
Inner: Si, es muy grave. No se puede ser así de lerdo. Ve y que te mire un psicólogo.
 
Bonifacio, el sencillo hombre del campo: Vivo en un poblado rural de la España profunda que es presa del despoblamiento. Ante la falta de mozas y prostíbulos en los que aplacar mi ardor sexual me ha dado por las practicas zoofilicas. Tengo un harén de cabras muy hermosas todas ellas, y de vez en cuando se la endiño a nuestra vaca. Ahora bien, la vaca es para mi como una segunda madre, pues desde pequeño me he nutrido con la rica leche que de sus ubres extraemos, ya sea servida al natural o en cuajadas ¿Estoy cometiendo incesto?
Inner: Tu eres tonto, chaval. ¡Largo de aquí!
 
Carmelita la Puritana: Si me baño en una piscina donde hay hombres, ¿puedo quedarme embarazada?
Inner: Si, pero solo si te subes encima de alguno de ellos y te lo follas.
 
Carmelita la Puritana: Y si me dan por el culo, ¿puedo quedarme embarazada?
Inner: Pues claro. ¿De donde crees si no que vienen los políticos?
 
Carmelita la Puritana: ¿Que puedo hacer para no quedarme embarazada?
Inner: Meterte en un saco y dejarme en paz, ¡pesada!
 
Alberto de Sevilla: El otro día fui a visitar a mi nueva amada a su casa. Llenamos la bañera y nos metimos dentro para retozar. En un momento dado salieron de su entrepierna unas burbujas de aire que murieron al encontrarse con la superficie del agua, dejando tras su fugaz existencia un olor nauseabundo. La miré sorprendido a los ojos, buscando de sus labios una respuesta a lo sucedido, y me dijo que había un buzo arreglando las cañerías de la casa. ¿Crees que puedo confiar en ella?
Inner: ¡¿Un buzo?! Tu amada, ademas de una pedorra, es una mentirosa compulsiva. Búscate a otra.
 
Eustaquio, El Bestia: Unos bichitos han anidado en mi pelambrera genital y cuando me mudo de ropa los veo corretear entre mi ombligo y mis cojones, y dar pequeños saltos de un huevo al otro. Siento constantemente un cosquilleo que me provoca inoportunas erecciones y esto me impide concentrarme en mi trabajo ¿Como puedo expulsarlos de ahí?
Inner: ¿Y desde cuando te ha dado por encular a tu pulgoso perro? En fin, bañate entre muda y muda y baña también al pobre animal. Cortale ademas las uñas por si algún día queréis cambiar los roles sexuales.
 
Roberto, El Honrado Currante: Hace una semana descubrí a mi mujer con otro en la cama. Le pedí, entre lagrimas, una explicación a su traición y me dijo que estaba harta de mi, de mi minúsculo pene, de mis problemas de eyaculacion precoz y de mi fétido aliento. Me dijo que si se me ocurría pedir el divorcio ella se quedaría con los niños y con nuestro hogar, mientras que yo acabaría en la puta calle y para colmo terminando de pagar la hipoteca del piso ademas de la manutención de los niños, por lo que no me quedaba mas remedio que aceptar mi cornamenta resignadamente. ¿Que puedo hacer?
Inner: Pues mira, tienes varias opciones: tirarte al río, colgarte de un árbol o meter la cabeza en el horno y abrir el gas.
 
Pacorro, el del Penedes: Durante las madrugadas siento unas irresistibles pulsiones sexuales que me hacen entrar en trance, y me paseo desnudo por las desiertas calles en busca de una luz que me lleve hacia el éxtasis. ¿Es algún tipo de parafilia?
Inner: No, pero me han dicho que hay un chalado en Villafranca del Penedes que, noche tras noche, esta dejando todas las farolas pringadas de semen. ¿No seras tu, verdad?
 

LA VIEJITA, LAS LUMIS Y EL INEM.

Estos son todas las mujeres de mal vivir de Madrid que se organizan, toman conciencia de clase y se van a la Plaza de la Villa en manifestacion:
– Alcalde! exigimos nuestros derechos!
– Queremos un empleo digno!
– Queremos seguridad social!
Como es epoca de elecciones, Tutangallardón I «El Zanjas», dice a las manifestantes para quitarselas de en medio:
– Vayan a la oficina de empleo y den sus nombres y ya vere que puedo hacer.
Bueno, pues en el Inem ponen una ventanilla especial para estas señoritas y se ponen haciendo una cola que da siete vueltas al edificio.
En esto que se acerca una anciana transeunte de esas que van con moño y son como la abuelita paz, y pregunta a la ultima de la fila:
– Y que dan aqui, que hay tanta gente?
A la pobre señorita le da verguenza confesar su condicion y
escandalizar a la honorable anciana, asi que dice:
– Pues…esto…. pues dan… esto… ah si!, bolsas de peladillas.
– Anda, con lo que me gustan a mi! pues me pongo a la cola!
Tras siete horas le toca el turno a la vieja y dice el hombre de la ventanilla con cara de horror :
– Pero usted tambien! Si ya no tiene ni dientes!
– Hombre, morderlas no las puedo morder, pero chuparlas, bien que las chupo.

¡¡ VIVA EL FUTBOL, JA JA JA JA JA JA !!

 

¡QUE LE DEN!

 

– Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
– Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: ‘Hay que enseñar al que no sabe’.
– Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
– Jesucristo dijo: ‘Dad de comer al hambriento’.
– Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
– ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado… ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

NUEVO DECRETO DEL GOBIERNO DE HUGO CHAVEZ

ULTIMO PLAN DEL GOBIERNO

Para los efectos de lograr el tan largamente deseado DÉFICIT CERO, el Presidente de la República, habiendo consultado a los Ministerios de Hacienda, y el de Protección Social, ha determinado la puesta en marcha de un austero nuevo programa, denominado:

Plan de Emergencia Nacional de Empleo

P. E. N. E.

El P.E.N.E les será introducido a los empleados públicos, junto con el siguiente mensaje:

 

Empleado público Venezolano: Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, el Gobierno de la Nación se ve obligado a tomar medidas para reducir la planta esquemática estatal.

Para tal efecto, se ha elaborado un plan para llevar a cabo esta reducción en la forma más justa.

El mismo consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes, en quienes el Gobierno confiará el futuro del Estado.

Este plan entrará en vigencia inmediatamente y se denominará :

Cronograma Unilateral de Liberación de Empleados Administrativos

C.U.L.E.A.

Los empleados insertos en este programa, es decir, los empleados ya CULEADOS, solicitarán una entrevista para determinar su situación laboral antes de jubilarse. Esta etapa se denominará :

Plan Acelerado de Jubilación Anticipada

P.A.J.A.

Los empleados que hayan sido debidamente CULEADOS y hayan hecho su PAJA, podrán solicitar una revisión final denominada :

Posibilidades Óptimas Laborales para Volver a la Ocupación

P.O.L.V.O.

Por consiguiente, el P.E.N.E les será introducido en forma completa a los empleados, en conjunto con el siguiente mensaje:

La política del Programa Estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y hasta dos PAJAS, pero podrán ser CULEADOS las veces que el Gobierno lo considere necesario.

Comuníquese, divúlguese y publíquese.

Presidencia

de la República