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Un relato Escato-Costumbrista

Ewc-en-el-mundo-07n algún lugar de provincias la España de post guerra se despereza lentamente de la pesadilla. Es el final de los años cincuenta.
Alberto es un joven de su época. Viste traje gris, usa una camisa blanca con cuello y corbata de color por debajo y pantalones amplios. Complementa su estilo con un sombrero. Al menos así se le ve, porque la canícula aprieta la imaginación y de la camisa solo queda el cuello y los puños, todo debidamente cosido a la chaqueta y al chaleco.
Ha estado comiendo en un bar de la carretera de la sierra, comida ligera, unas migas con chorizo, un plato alpujarreño, un entremés de callos y todo regado con un buen cosechero. Así que cuando se baja del tranvía, junto al puente del río, el sopor del vino y el calor de la tarde se alían para intentar tumbarle. Pero no puede ser, ha quedado en el café Suizo para tomar café. Y no es una cita cualquiera. Un tío de su novia le ha invitado a su tertulia para conocerlo antes de contratarlo como contable para su ferretería. Son dos grandes oportunidades, poder iniciarse por fin en el mundo laboral, creando nuevas expectativas para su futuro y además poder asistir a una tertulia en el café Suizo, algo no al alcance de cualquiera.
Así que no hay calor ni alcohol que tuerzan su camino hacia el café. El esfuerzo es grande, la carrera se empina bordeando el río y en su cúspide se alza el edificio de tertulias de la ciudad. Para Alberto los cuatrocientos metros que lo separan de su objetivo le recuerdan el vía crucis de Jesús hacia el Gólgota, solo que, y salvando las diferencias, su cruz no estaba sobre los hombros si no en su estómago. Que en su interior revoloteaban miles de mariposas expresa de una forma muy cursi lo que empezaba a sentir en su vientre. Un símil mas realista sería compararlo con un volcán próximo a entrar en erupción, con sus gases golpeando las paredes en busca de salida y la lava al rojo vivo intentando abrir un cráter por alguna parte de su abdomen.
Cuando por fin consiguió llegar a su destino, no pudo menos que recordar como eran las letrinas de café Suizo y eso le detuvo unos segundos antes de empujar la puerta. Tras bajar unas escaleras había una habitación. A la derecha una serie de puertas escondían las letrinas. En el suelo de las mismas había una taza turca que podría ser que alguna vez hubiera sido blanca y… nada más. El sitio señalado para los pies aparecería la más de las veces inundado y el negro agujero en el suelo que señalaban no ofrecía seguridad de tragarse nada, como se venía a demostrar en alguna de ellas.
Desde una esquina, una mano levantada le obligó a entrar. Mientras se sentaba, su estómago empezó a mandarle inequívocos e inquietantes mensajes. El sudor empezó a asomar sobre su frente mientras maquinalmente pedía un café solo. Fue una mala idea, el primer sorbo hizo despertarse al magma que lanzó bocanadas de gas y provocó intentos de huida de parte del contenido de su abdomen. Tras el segundo, los gases buscaban desesperadamente por donde salir y ni el cruzar las piernas ni el apretarse con fuerza sobre el asiento parecía que fueran a pararlos. Fueron momentos difíciles y había que tomar una decisión. Se levantó, intentando no liberar la presión que cerraba el paso a la inminente erupción.mierda
-Les ruego me disculpen un momento.
Corrió todo lo rápido que pudo por entre las mesas y bajó de dos en dos los escalones hacia los servicios. Antes de abrir la puerta de la primera letrina que alcanzó, ya tenía los pantalones por las rodillas, se giró y liberó la presión que había estado reteniendo hasta ahora. Inmediatamente una voz sonó a sus espaldas:
¡Cristo, me han cagado!
El susto, la impresión de tan inesperada situación, le hicieron saltar hacia adelante y antes de que se diera cuenta volvía a correr entre las mesas, ahora en dirección hacia la calle. Estaba a punto de salir, cuando un pensamiento le asalto la mente:- Para qué corro, si como habré dejado a ese pobre hombre no puede perseguirme.
pedo

MANUAL DE NORMAS ISO-9000 PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS.

 

Estimados Usuarios:

Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.

Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin más por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS

I – SOBRE EL LUGAR

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II – SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL

Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III – SOBRE EL PROCESO EN SI

1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

 

1.1 Acolchonamiento

1.2 Aislamiento termico

1.3 Aroteccion bacteriana

1.4 Aislamiento sonoro (acustica)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.

3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.

LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO «FLUSH» (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método «CANOA» desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje «LLANTAZO» o «PATINAZO» al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

 

IV – ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO

La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Alto nivel de Salpicón.

– Olor intenso y sulfuroso.

– Ardor.

– Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.

2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir…consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Olor ligero y hasta agradable.

– Color café claro con tonalidades marrón.

– Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3. TIPO «SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO»: Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Olor fuerte y anejado.

– Consistencia de goma.

– Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer… requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

– Olor sulfuroso.

– Altamente ruidosa.

– Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.

– Alta presión flatulenta.

– Hasta 30 Db de ruido.

– Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V – SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO

QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI – SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO

Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.

VII – SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA

La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.

Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.

Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno… o NO.

LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.

DEBE SER QUE……

 

En un colegio  la maestra le dice a los niños
que la
tarea es hacer una oracion con las palabras: «DEBE SER QUE». 

Al dia siguiente llega la maestra y le pregunta
a Mariana por su oracion y la
niña dice:

«Hoy mi papá me trajo al Colegio en el Mercedes
Benz, DEBE
SER QUE
el BMW esta averiado….»

La maestra dice muy bien.. !!

A ver Carlitos, tu oración,..y  El niño
responde:

«Anoche mi papá no durmió en la
casa, DEBE SER QUE se quedó en Paris
trabajando…»

Muy bien dice la  Maestra.

Pepito, tu oración..El dice:

«Esta mañana  ví a mi abuelo caminando a través
del campo de golf
con el diario New York Times debajo del brazo, DEBE SER QUE iba a Cagar….!!!! porque ni Juega Golf ni habla Inglés.!!!!!!!