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DIÓS, LAS MUJERES Y EL INVENTOR DE LA HARLEY.

 

El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
– Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
– Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
– Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
– Es verdad fui yo ..

Dios comentó:

No fue una buena invención…

Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo…

Arthur molesto con los comentarios retrucó:

– Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?

– Si, fui yo! – respondió Dios.


– Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

– la suspensión delantera es muy inconsistente;


– Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;


– En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;

– El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;

– Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:

– Si, es verdad  mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo,

hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo..
                                         CON DIOS NADIE PUEDE

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CLICK EN LA IMAGEN

JUAAAAAAASSSSSSS JUAAAAAASSSS, DESCARADÍSIMA GAMBERRADA MUSICAL.

¡¡¡JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAA, DEMASSSSIAAAADO, ESTO ES DEMASSSIAAAADOOO!!!, no se, me ha venido así, de golpe.

No se porqué pero me he acordado de este tío, practicamente desconocido, de hecho, buscais y hay muy poco sobre el, hay que rebuscar bastante.

Bueno, el tío es un cantante catalán de finales de los cincuenta y principios de los sesenta que tuvo una cierta aceptación en su momento aunque incluso en esa época, las pocas revistas un tanto especializadas en música, con sus listas de éxitos y todo, en las críticas le daban estopa por un tubo (hasta recuerdo una, sobre una canción suya llamada «La yenka sabadellenca» en la que decian, «Sr. Dodo Escolà, lo suyo es un caso patológico, eso de la yenka sabadellenca no nos ha gustado absolutamente nada» :lol: :lol: :lol: ).

Y no es de extrañar porque …¡¡¡¡hay que tener bemoles para sacar cosas como las que sacaba!!!.

No quiero decir mas, es muy posible que os partais la caja como me la estoy partiendo yo pero…¡¡ojo!! también podría ser que algo tan …tan…tan….bueno, dejemoslo en «tan», no es necesario entrar en detalles, pueda causar daños psicológicos IRREVERSIBLES.

Por tanto advierto que NO ME HAGO RESPONSABLE DE LOS POSIBLES DAÑOS COLATERALES QUE EL ATREVERSE A ESCUCHAR ESTO PUEDA CAUSAR.

Y mientras, voy a ver si encuento mas, jojojojojojo, porque hay otra que recuerdo perfectamente que es ya el remate total.

Tambíen dejo, porque de esas si que hay, unas cuantas portadas de sus discos. A esto si que se le puede llamar «las portadas mas bizarras de la historia».

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, PERO QUE BIEN SE ME DA BUSCAR COSAS PARA HACER GAMBERRADAS, SOY ÚNICO

El nuevo código militar castigará los insultos xenófobos y machistas.

 

REGLA Nº 1 EN LA PLAYA.

 

Cuando usted va a la playa debe seguir una
regla importante
(whenever you go to the beach)

   *NUNCA !* never

*NUNCA
!*never

*NUNCA !*never

*NUNCA !*

*NUNCA !*

*NUNCA !*

*NUNCA !*

Frote bronceador sobre alguien a quien
usted no conoce.(Spread cream over an
unknown body)


CHICAS..CHICAS…¡ POR ELLAS SE ME ARRUINÓ LA VIDA !!!

Mi vida era
asi……..

Hasta que conocí a una chica……..

Ella era asi…!!!!

Juntos eramos asi…

le daba regalos asi…

Cuando me aceptó me puse asi…

Hablaba con ella toda la noche asi…

Entonces en la oficina  hacia esto…

Cuando mis amigos conocieron a mi chica, hicieron asi…

Yo reaccionaba asi…

Pero el día de San Valentín ella recibió una rosa roja
de alguien que no era
yo


Y ella se puso asi…

Y yo me puse asi…

Lo cual me condujo a esto…

y esto…

Y me dieron ganas de…

Y comencé a hacer esto…

CHICAS, CHICAS…….!

SON  LAS CULPABLES DE TODA ESTA TRISTEZA
MASCULINA JEJEJEJE

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 
 
 
 

¿QUE HABÍA ANTES DE LOS «PRIMATES»?.

 

Pues nada mas y nada menos que «ESTA COSA NAUSEABUNDA Y PIOJOSA»:

La dificultad que ofrece a la ciencia su estudio es el hecho de que SEA TAN BOCAZAS ya que se supone que EL QUE CARECE DE INTELIGENCIA NO DEBERÍA HABLAR, ni siquiera para DECIR MAMARRACHADAS COMO ESTA:

El presidente de Venezuela, Hugo Chávez, ha afirmado que «el capitalismo acabó con la vida en Marte». «Yo siempre he dicho que no sería extraño que hubiese habido civilización en Marte, pero tal vez el capitalismo y el imperialismo llegaron y terminó el planeta». (http://www.rtve.es/noticias/20110322/chavez-capitalismo-acabo-vida-marte/418893.shtml).

 

NO contento con todo esto, también hace unos días afirmó que:

Y claro, ocurrió lo siguiente:

VENEZUELA 0 ESPAÑA 3

España mantiene su buen ‘feeling’ La campeona del mundo vence en Venezuela sin grandes alardes

   PUERTO LA CRUZ (VENEZUELA), 8 Jun. (EUROPA PRESS) –

   La selección española saldó de forma positiva (0-3) su último compromiso del curso, un amistoso ante Venezuela que resolvió desde bien pronto gracias a un gol de Villa a los cinco minutos, en un partido donde se evidenció el escaso nivel de la ‘vinotinto’, incapaz de cosquillear tan siquiera a la vigente campeona del mundo. (Si alguien quiere ver la crónica completa, que pinche en este texto, aunque solo es un amistoso, por eso yo no he hecho ninguna crónica, no valia la pena)

 

A ver APRENDIZ DE PRIMATE CON PIOJOS, PULGAS Y ALITOSIS, ¿QUE DICES AHORA?,MIRA BOCAZAS, MIRA:

Pues no. No parece haber quedado muy satisfecho, no.

Todo esto es bufonesco, es para partirse la caja, a este tipo no se le puede llamar siguiera PAYASO porque seria OFENDER A LA PROFESIÓN DE PAYASO.

Bueno….es que «esta aberración de la genética», este GRAVE ERROR DE LA NATURALEZA es OFENSIVO DE POR SI, OFENSIVO ES QUE ALGO COMO «ESO» EXISTA.

La parte inquietante está en que EXISTE, ES PRESIDENTE DE UN PAÍS Y HAY BERZOTAS ILETRADOS, IGNORANTES Y ANALFABESTIAS QUE LE VOTAN Y LE APOYAN. 

No hace falta ser el Rey de España ni…vamos, ni el pregonero de Villachorrete del Alcornoque para decirle al menda este:

 ¿PORQUÉ NO CIERRAS TU ALITOSA

 BOCOTA, BUFÓN?

ESTA FOTO TOMADA EL DÍA DE SU NACIMIENTO

EXPLICA MUCHAS COSAS

 ¡¡¡ QUE LO ECHEN DE UNA VEZ !!!

¡¡¡¡FUERA CHAVEZ!!!

DEBE SER QUE……

 

En un colegio  la maestra le dice a los niños
que la
tarea es hacer una oracion con las palabras: «DEBE SER QUE». 

Al dia siguiente llega la maestra y le pregunta
a Mariana por su oracion y la
niña dice:

«Hoy mi papá me trajo al Colegio en el Mercedes
Benz, DEBE
SER QUE
el BMW esta averiado….»

La maestra dice muy bien.. !!

A ver Carlitos, tu oración,..y  El niño
responde:

«Anoche mi papá no durmió en la
casa, DEBE SER QUE se quedó en Paris
trabajando…»

Muy bien dice la  Maestra.

Pepito, tu oración..El dice:

«Esta mañana  ví a mi abuelo caminando a través
del campo de golf
con el diario New York Times debajo del brazo, DEBE SER QUE iba a Cagar….!!!! porque ni Juega Golf ni habla Inglés.!!!!!!!


 

ALGUNO DE LOS VOTOS EMITIDOS EL 22-M.

 

¡Y QUE QUEDE CLARO!, esto no es nuevo ni mucho menos.

Yo ya hice algo parecido en la votación para la constitución o lo que quiera que fuera aquello, de la Unión Europea.

¿Que que puse?, ¡NO QUERAIS SABERLO, JUAS JUAS JUAS J UAS JUAS!

FUENTE: MINUTODIGITAL.COM

LA VERDAD SOBRE COMO SE HAN IDO ELIGIENDO LOS MINISTROS (Y MINISTRAS) DEL GOBIERNO ZP.

– ‘Todos sospechábamos algo así’, declaró Virgilio Matute, presidente de la comunidad de vecinos ‘El Corralejo de la Sierra’, y es que el rumor que circulaba por los más altos círculos de poder parece que se confirma: Los distintos Ministros que han ido pasando por el gobierno en los últimos años han sido escogidos por el mismo comité de expertos psicólogos que utiliza Tele 5 para elegir a los participantes del concurso Gran Hermano.

Si desde este blog se ha criticado con dureza algunas actuaciones previas del presidente, esta vez Zapatero sí que ha demostrado su verdadera valía, dejándose asesorar por auténticos profesionales capaces de encontrar el perfil perfecto para cada ministerio.

– ‘Quizá tengamos menos capacidad que un mojón seco pero los resultados ahí están’, fueron la únicas palabras que al respecto han salido desde La Moncloa. En este sentido aplaudimos al presidente, modesto donde los haya y ejemplo para todos.

No podemos entrar en demasiados detalles, dada la dificultad para conocer las complicadas pruebas de acceso a estos altos cargos, pero estamos en condiciones de listar algunas de ellas:

– Comerse un pincho doble de tortilla (española), solamente con la ayuda de un tenedor, sin cuchillo ni pan para empujar.
– Tararear el himno nacional (español), versión oficial corta.
– Divisiones de 2 cifras y con decimales (esta prueba no es excluyente, a los presupuestos generales del estado nos remitimos…).
– Dar la vuelta a un chorizo parrillero sin churrascarte ningún miembro vital.
– Trabajo en grupo. El candidato debe enumerar posibles amigos y/o familiares especialmente gilipollas que puedan asumir cargos directivos públicos.
– Capacidad para rediseñar y/o redecorar todo tipo de habitáculos, especialmente despachos.