LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: CACHONDEO
La song del verano en Gaza, entre los perro-flautas de Sol y los integrantes de las flotillas «pacifistas» (jojojojo, «pacifistas», jajajajajajajajajaaa, hay que joderse).
¡OFERTA ÚNICA!, si te lo bajas pagando el Canon de la SGAE, recibirás una foto autografiada de Willy Toledo en gayumbos :lol: :lol: :lol: :lol:
Una mujer en el confesionario:
– Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
– Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Mas tarde otra mujer:
– Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
– Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Mas tarde otra nueva mujer:
– Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
– ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Esta es la gran diferencia… Entre Españolas, y quienes reclaman derechos en España… Cuando no los conocen, en su Pais.
CONGRESO DE FEMINISTAS EN SEVILLA.
Asisten 60.000 mujeres.
La Presidenta Nacional les dice:
Compañeras, es un triunfo para el feminismo que haya tanta concurrencia de
mujeres a este Congreso Nacional. Y para dar testimonio van a exponer sus
casos 3 compañeras
– A ver, Loli de Sevilla ¿cual es tu triunfo?
– Pues mire, yo llevaba una semana casada y mi marido me dijo:
– Ponme las zapatillas, que estoy muy cansado del trabajo
– Y yo le contesté:
– ¡Te las vas a poner tú con los cojones!.
– El primer día no veo ninguna reacción.
– El segundo día tampoco veo nada..
– Pero el tercer día, mi marido se estaba poniendo las zapatillas él solito
sin rechistar.
A ver, ahora Pepi de Gijón ¿cúal es tu triunfo?
– Pues veréis, yo llevaba cinco días de casada y mi marido me dijo:
– Pepi, plánchame los pantalones que parecen un acordeón
– Y yo le dije: ¡Te lo vas a planchar tú con la punta del capullo!.
– El primer día no veo ninguna respuesta.
– El segundo día tampoco veo nada…
– Pero el tercer día, mi marido hizo la raya de los pantalones mejor que yo.
Bien, ahora le toca el turno a Fatima de Melilla ¿cúal es tu triunfo?.
– Mera siniorita, yo ha llivao ona simana di casamiento y er Hamedo ma disho:
– Fatema, arrapido ponme el cos-cos qui tingo mocha hambre.
– Yo la dicho ar Hamedo: Cos-Cos va poner to pota madre.
– Premer dea yo no ha vesto nada.
– Segondo dea yo tampoco ha vesto nada.
– Terser dea yo ha podedo abrir on poqueto ojo direcho…
Bueno, ya estoy aquí de nuevo, aunque por poco mas de 24 horas, o eso supongo, la normalidad aun no vuelve.
Pero de momento, y ya que estoy aquí lo primero que se me ocurre es postear una de mis gamberradas, jeje, en este caso, aquí traigo otro «Great Hit» del amigo Dodó Escolá, esta además si es mas conocida, porque tiene muchas versiones.
¡¡¡TODAS MORTIFERAS!!.
Pero yo creo que ESTA, LA DEL AMIGO DODÓ, SE LLEVA LA PALMA.
Por tanto, A REIRNOS UN POCO, a ritmo…..esto es algo así como aquello que llamaban «Cha-cha-chá», creo.
En fin, advierto lo de siempre, me desentiendo de los daños colaterales que puedan causarse, y pueden ser bastantes, la cosa está divertida, hay que tener morro como lo tenía este tío para sacar estas cosas, y te saca la carcajada pero también es claro que puede ocasionar irreversibles daños psicológicos de pronóstico muy grave.
¡¡ATENCIÓN QUE VA!! (pinchar en la primera imágen, es un AUDIO de Goear.com).
Hmmmmm….¿y esto que me ha llegado..?, ¿una citación del Tribunal Internacional de la Haya?, hmmm…¿a mi?, porqué sérá?….
Compare esta graciosa historia con los fundamentalistas extremos,
que
buscan desesperadamente y bajo cualquier tipo de argumento absurdo, creyentes en su diós
Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada.
El hombre habló primero:
Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con
nosotros.
Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que
querer besar su culo?
Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo
haces, te cubre de mierda.
Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Hank es un multibillionario filátropo. Hank construyó este pueblo.
Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer
es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que…
María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres
el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero…
Juan: Entoces vamos a besar el culo de Hank.
Yo: ¿Besais el culo de Hank frecuentemente?
María: Oh si, continuamente.
Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas del
pueblo.
Yo: Entonces, ¿por que no os marchaís del pueblo y recibís el millón de
dolares?
María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo
contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
Yo: ¿Conoceis a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y
que después haya regresado con el dinero?
Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año
pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
Yo: Entoces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que
lo haya recibido?
María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez
tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez
encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?
Juan: Hank tiene ciertas «conexiones»
Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.
Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y
recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.
Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él…
María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
Yo: ¿Entonces como le besais el culo?
Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo.
Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.
Yo: ¿Quien es Karl?
María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de
Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
Yo: ¿Y vosotros habeis creido sus palabras cuando ha dicho que existe un
Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?
Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo
explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:
Del escritorio de Karl
Besa el culo de Hank y el te dará un
millón de dolares cuando te marches
del pueblo. Bebe con moderación
Cubre de mierda a quellos que no
sean como tú. Come bien. Hank dictó
esta carta el mismo. La luna está
echa de queso verde. Todo lo que
dice Hank es cierto. Lávate las manos
despúes de ir al baño. No uses
alcohol. Come tus salchichas en
bollos, sin condimentos.
Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
María: Hank no tiene papel.
Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la
letra de Karl.
Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
Yo: ¿Pensaba que deciais que nadie puede ver a Hank?
María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas.
Yo: Pensaba que deciais que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre
de mierda a la gente solo por que sean diferentes?
María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
Yo: ¿De donde has sacado eso?
María: El punto 7 dice que: «Todo lo que dice Hank es cierto» ¡esto es
suficiente para mi!
Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas el mismo.
Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: «Hank dictó esta carta el mismo». Al
mismo tiempo, el punto 2 dice «Usa el alcohol con moderación» el punto 4
dice «Come bien» y el punto 8 dice «Lávate las manos despúes de ir al baño».
Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser
cierto también.
Yo: Pero el punto 9 dice «No uses alcohol» lo cual entra en conflicto con el
punto 2, y el 6 dice «La luna está echa de queso verde» lo cual no es
cierto.
Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente
clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la
luna, por que no puedes hablar con seguridad.
Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de
roca…
María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio
exterior, por lo que puede ser fácilmete queso verde.
Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna
fue «capturada» por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber
de donde viene la roca no la convierte en queso.
Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero
nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
Yo: ¿Lo sabemos?
María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
Yo: Estais diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo
dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la
ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia
en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está
acercando a la forma de pensar de Hank.
Yo: Pero… oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?
(María se sonrroja)
Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank.
Cualquier otra forma es incorrecta.
Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?
Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.
Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo
de condimentos están prohibidos!
Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas
en ella ni hablamos ¿no?.
María: (Se pone los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio
comería eso…
Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.
(María palidece)
Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no
habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí,
contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por tí. Tú,
comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a
toda velocidad.)
Mucho me temo que la ONU va a pedir oficialmente SANCIONES CONTRA MOI :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: van a poner a precio mi cabeza la OTAN, LA LIGA ÁRABE, EL VATICANO, EL MOSSAD, LA CIA, EL ALMIRANTAZGO BRITÁNICO, LOS RANGERS DE TEXAS, EL RAYO VALLECANO………
Pero….¡¡¡JOPETAS, QUE TENGO EL DAY GAMBERRO, COÑES!!!
…..Pues esta puede ser también de lo mas mortífera, una verdadera arma de destrucción masiva que no se yo si contraviene la Convención de Ginebra.
Pero teniendo en cuenta que entramos ya en el verano, lo suyo es cachondearse inmisericordemente de eso que se dió en llamar «La canción del verano» y ¿quien es uno de los reyes de esto?, ¡¡¡¡EEEEEFECTIVAMENTE, SI SEÑOR, OUI MONSIEUR, EL INEFABLE, EL INIMITABLE, EL … EL….BUENO..EL GEORGIE DANN!!!.
La tia Wiki, usease, la Wikipedia, nos da la siguiente filiación del sujeto:
«Georgie Dann nació en París, Francia, el 14 de enero de 1940 y actualmente reside en la ciudad de Madrid, España. Estudió 8 años en el conservatorio de París y desarrolló su trayectoria artística en Francia y España, especializándose en la canción del verano. Se hizo muy popular en España, cosechando un gran éxito en las décadas de 1970 y 1980 con canciones de estribillos pegadizos y bailables («Macumba» «Carnaval, Carnaval», «El Africano», «El Chiringuito», «La Barbacoa», etc.).
En 2009 fue pregonero del Carnaval de La Bañeza.[1]
Los primeros videoclips musicales que se emitieron en RTVE correspondieron a temas de Georgie Dann.»
Ahora bien, ¿como llegó el tío a España?, misterio. Yo pienso que al general Charles de Gaulle, a la sazón presidente de Francía por aquellos times, le llegaría alguno de los primeros intentos musicales de nuestro prota y entonces se diría (en francés, claro) «Oh, mon dieu, sacre tonerre!!,ce peut être un déshonneur pour la grandeur de la France, il ne peut pas se fendre», reaccionó rapidamente, dió ordenes a la Sûrete, lo trincaron del pescuezo, le dieron una patada en salva sea la parte y fué a aterrizar a…….¡¡L’ ESPAGNE!! (no queda del todo claro si fué casualidad o hubo malicia en ello).
Total que desde entonces, por aquí le tenemos.
La tía Wiki, usease, la Wikipedia, da un listado de «great’s hits», pero…¡ESTA INCOMPLETO!, ella nos indica que su primer disco fué el famoso «Casatschok», aparecido en 1.969, pero …ESTO NO ES CIERTO, bastante antes, llegó al nº 1 en la lista de un legendario programa de TVE (no pongo la 1 porque entonces solo era eso, TVE, ni siquiera estaba el UHF que luego sería «La 2»), llamado «ESCALA EN HIFI» con el viejo formato que aun se usa de ir poniendo la lista de éxitos desde el último hasta el nº 1, saliendo los grupos y cantantes en escenarios pregrabados y con voz en play-back. Blanco y negro, por supuesto y lo hizo con…con…CON ESTO (INSISTO EN LO QUE YA ADVERTÍ CON EL AMIGO DODÓ ESCOLÁ, NO ME HAGO CARGO DE LOS POSIBLES DAÑOS COLATERALES, DE TIPO SOBRE TODO PSICOLÓGICOS QUE PUEDAN DERIVARSE AL TENER LA OSADIA DE ESCUCHARLO). Una simple mirada a la portadita del single (donde además HAY QUE PINCHAR puesto que es UN AUDIO DE GOEAR.COM) OS PUEDE DAR UNA PISTA DE LA QUE SE OS VIENE ENCIMA, JOJOJOJOJOJOJOJOJOO.
EN LA CARÁTULA DEL DISCO, HAY QUE PINCHAR EN ESTA CARÁTULA TAN «MEGAFASHION» DE AQUÍ ABAJO:
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