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Plein comme une andouille – Kari Kollgang

Vaya panda de cachondos mentales, jajajajajajajajajaj

Como en los post de música normales, bajo el video dejo las letras orginal (francés) y la traducción al español (aquí mi nivel es más alto y por tanto sale algo mejor que con el inglés pero vamos, quiero decir que es más alto con respecto a mi nivel de inglés :lol: :lol: :lol: :lol: el cual es algo así como nefasto).

De todas formas, solo con la canción acompañada con el montaje del video me he partido la caja a espuertas :lol: :lol: :lol:

Que joios estos belgas, jajajajajajajajajajajaja.

Plein comme une andouille – Kari Kollgang

Aie aie aie

Ouille ouille ouille

Plein comme une andouille

L’eau du robinet c’est pour les grenouilles

Encore un petit verre

Car on est en vadrouille

Ouille ouille ouille plein comme une andouille

En revenant du match Anderlecht et Standard

On est restés collés à un comptoir

Comme on avait perdu et que ça n’allait plus

On a bu pour chasser le cafard

Oui mais quelqu’un a dit

Le Sporting c’est fini

Mon sang n’a fait qu’un tour et j’ai bondi

Le mec qui avait dit ça

En voyant que ça tournait mal

A dit : «je paie une tournée générale»

Aie aie aie

Ouille ouille ouille

Plein comme une andouille

L’eau du robinet c’est pour les grenouilles

Encore un petit verre

Car on est en vadrouille

Ouille ouille ouille plein comme une andouille

Après une demi-heure

On est allés ailleurs

Dans un bistrot juste en face de la gare

Une fille était au bar

Un petit air bizarre

Avec des yeux comme des anti-brouillard

Et avec ses copines

Qui s’appelaient Joséphine

On a vidé deux, trois bouteilles de Gin

Au moment de payer

De sortir sa galette

On s’est cachés dans les Water Closed

Aie aie aie

Ouille ouille ouille

Plein comme une andouille

L’eau du robinet c’est pour les grenouilles

Encore un petit verre

Car on est en vadrouille

Ouille ouille ouille plein comme une andouille

– Hé, Jef ! Est-ce que t’as de l’argent sur toi?

– Ben… Deux cent francs

– Quoi? Deux cent francs. Mais on a au moins pour trois mille balles ici !

– Trois mille balles? Dis, est-ce que c’est toi qui va expliquer qu’on a pas un radis?

– Moi? A ton avis ! Dis-le toi, les femmes ça est ton rayon, hein dis !

– Madame ! Euh, y a un ptit problème ici. On est que deux pauv’ travailleurs qui voulaient faire un dikke nek. Et c’était pour demander si on pouvait faire du… pouf !

– Quoi? Qu’est-ce que vous dîtes? Comment va ma sœur? Hé hé hé, bien ! Merci ! Ouh ouh ouh oué elle a sûrement pas compris…

Aie aie aie

Ouille ouille ouille

Plein comme une andouille

L’eau du robinet c’est pour les grenouilles

Encore un petit verre

Car on est en vadrouille

Ouille ouille ouille plein comme une andouille

Tout est arrangé

Vite, hors de ce café

Si on court on sera vite derrière le coin

On se croyait peinards

Quand un grand malabar

Nous a foutu son poing sur le cigare

Ouille ouille ouille et moi j’ai encaissé

Un coup d’poing sur le nez

Et mes fausses dents jouaient les castagnettes

Ma cravate arrachée

Mon froc tout déchiré

J’avais des trous comme ça dans mes chaussettes

Aie aie aie

Ouille ouille ouille

Plein comme une andouille

L’eau du robinet c’est pour les grenouilles

Encore un petit verre

Car on est en vadrouille

Ouille ouille ouille plein comme une andouille

Aie aie aie

Ay ay ay

Como una cabra

El agua del grifo es para las ranas

Incluso un pequeño vaso

Pues anda suelto

Ay ay como una cabra ouch

Viendo el partido de Anderlecht y Standard

Nos quedamos pegados a la barra

Como se había perdido y ya no más

Bebimos para alejar las cucarachas

Sí, pero alguien dijo:

Sporting se acabó

Mi corazón dio un vuelco y salté

El tipo que lo dijo

Al ver que las cosas iban mal

dijo: «Yo pago una ronda»

Aie aie aie

Ay ay ay

Como una cabra

El agua del grifo es para las ranas

Incluso un pequeño vaso

Pues anda suelto

Ay ay como una cabra ouch

Después de media hora

Nos fuimos a otro lado

En un bar frente a la estación

Una chica estaba en el bar

Un poco rara

Con los ojos como la niebla

Y con sus amigas

Llamándose a sí mismas Josefina

Nos bebimos dos, tres botellas de ginebra

En el momento de pagar

que esto no iba a más

Se oculta en el W.C.

Aie aie aie

Ay ay ay

Como una cabra

El agua del grifo es para las ranas

Incluso un pequeño vaso

Pues anda suelto

Ay ay como una cabra ouch

– Hola, Jeff! ¿llevas tu dinero?

– Bueno … Doscientos francos

– ¿Qué? Doscientos francos. Pero debemos al menos tres mil dólares de aquí!

– Tres mil dólares? Digamos, es lo que eres tú quien va a explicar que no es un rábano?

– ¿Yo? En su opinión! Dígale usted, es su radio de las mujeres, por ejemplo eh!

– ¡Señora! Eh, hay un problema lil aquí. Somos sólo dos «trabajadores pobres que querían hacer una nek dikke. Y fue a preguntar si podíamos hacer … ¡puf!

– ¿Qué? ¿Qué dice usted? ¿Cómo está mi hermana? Hey hey hey, ¡bien! ¡Gracias! Ooh ooh ooh sí, seguramente no ha entendido …

Aie aie aie

Ay ay ay

Como una cabra

El agua del grifo es para las ranas

Incluso un pequeño vaso

Pues anda suelto

Ay ay como una cabra ouch

Todo está arreglado

Rápida, de este café

Si nos quedamos rápidamente nos daremos vuelta de la esquina

Nos creiamos salvados

Cuando un matón grande

Nos metió un puñetazo en el puro

Ay ay ay y me han cobrado

Un golpe rápido en la nariz

Y mis dientes postizos fueron tocando las castañuelas

Presioné mi corbata

Mis pantalones todo el desgarrado

Tenía agujeros como el de los calcetines

Aie aie aie

Ay ay ay

Completa como una cabra

El agua del grifo es para las ranas

Incluso un pequeño vaso

Pues anda suelto

Ay ay completo como una cabra ouch

CÓMO AMARGARLE EL DÍA A UN MÉDICO

En el siguiente texto describo, paso a paso, la mejor manera de amargarle el día a su médico y/o pediatra de cabecera. Fácil y cómodo.

1. Cuando llegue a la consulta abra la puerta, sin llamar, y pregunte si está apuntado en la lista.

2. En caso de que el médico tenga la suerte de tener la lista a mano y la paciencia de buscarlo, pregunte por qué aún no le han llamado, aunque llegue con media hora de adelanto.

3. Si lo que encuentra es una mujer, pregunte dónde está el médico.

4. También puede decirle a la mujer que si es ahí donde dan las citas.

5. Cada vez que la puerta se abra para que un paciente entre o salga, asome la cabeza con cara de «¿aún no me toca?»

6. En la sala de espera critique a la seguridad social y a los médicos en voz alta y clara para que se le oiga desde dentro.

7. Es un puntazo decir que el sueldo de todos los que estamos allí los paga usted directamente. Sobre todo no mencione que el médico paga también impuestos y a la seguridad social.

8. Es también muy efectivo decir que el médico anterior, ya jubilado, era mucho mejor que el actual. Y, además, le hacía todas las recetas que quería.

9. Si va a la consulta del pediatra, lleve a la abuela del niño. Si su intención no es amargarle, sino que directamente le odia, lleve a las dos abuelas.

10. Cuando entre en la consulta y le pregunten qué le pasa, diga eso de “ no sé,usted es el médico”.

11. Nunca vaya directo al grano: empiece desde que notó un primer síntoma, quince años antes, aunque no tenga nada que ver con su enfermedad actual.

12. Si le preguntan si toma medicación, diga que unas pastillitas blancas, redondas.

13. Deje encima de la mesa un fajo tremendo de folios con lo que haya encontrado en Internet sobre sus síntomas.

14. Cuando vaya a revisión, diga que el tratamiento no le ha hecho absolutamente nada, aunque se le hayan ido la fiebre, la tos, la halitosis, y haya encontrado novia.

15. El fonen del pediatra, no está ahí para auscultar, sino para que el niño le arranque las orejas, con el consiguiente regocijo. Suyo, y de las dos abuelas.

16. Cuando su hijo desconecte el cable del ordenador, remárquele al pediatra lo avispado que está para su edad.

17. Insista en que el niño no come, aunque rebose por los dos lados de la camilla y lleve en el carro cuatro paquetes de gusanitos.

18. Su madre y su suegra saben más que el pediatra. Y al niño siempre le hacen falta vitaminas.

19. Cuando vea que el médico está a punto de despedirle, diga las palabritas mágicas: “ y de paso, ya que estoy aquí…”

20. Cuando el médico le paute un tratamiento, pregunte : “ ¿y esto no será malo?”

21. Ponga siempre mala cara cuando le receten un genérico. Todo el mundo sabe que son peores que los de marca.

22. Si le pautan el medicamento de marca, más caro, ponga también mala cara. Claro, como el que paga es el contribuyente…

23. Cuando salga de la consulta, tras haber ocupado el tiempo de ocho personas, y del café del médico, y llevando en la mano trece hojas de remisión al especialista, diga en voz muy alta: “ Nada, lo de siempre, se pasan la pelota de unos a otros…”

WELL, TERMINADO EL FINDE Y TERMINADOS LOS DISTINTOS CAMPEONATOS DE FUTBOL………

……VOY A MONTAR….uno de esos post que no tienen ni piés ni cabeza, un post solo de HUMOR pero además SIN EL MENOR ORDEN, es decir, TO MEZCLAOTE, videos, chistes, viñetas, comics, fotomontajes….¡Y , REPITO, SIN EL MENOR ORDEN, TODO MEZCLADO!.

ES LO QUE ME PIDE EL CUERPO Y COMO ESTE ES MI BLOG Y ADEMÁS, DIGAN LO QUE DIGAN POLÍTICOS, FILÓSOFOS, SUPUESTOS PENSADORES (la mayoria de ellos NO SON OTRA COSA QUE CHARLATANES FARSANTES DE MIERDA), NO HAY MAYOR DERECHO QUE LA LIBERTAD INVIDUAL PUES…¡¡¡AHÍ QUE VOY!!!.

¿El Partido del Madrid, el del United, como quedó la liga, quien bajó, quien….?, pues…..LA SOLUCIÓN TOMORROW……o quizás no, DEPENDE DE LAS GANAS QUE TENGA DE POSTEAR.

De momento baste con saber que la PREMIER la ganó el vecinito de los cojones, el MANCHESTER CITY y encima en el tiempo de descuento (¡¡¡EEEH, A VER, QUE YA VEO A MUCHOS VENIR SIN QUE HAYA DICHO PRACTICAMENTE NADA!!!) lo que demuestra que UN JUEGO ES UN JUEGO, INCLUSO AUNQUE MUEVA MILLONES DE EUROS/DOLARES/TALENTOS/MARAVEDIS…………

Y ya está, además, no tengo problemas en reconocerlo, salvo en el partido del Madrid, en que ya estaba todo hecho (eso de llegar a los 100 y demás chorradas no son otra cosa que eso, CHORRADAS, lo que importa SON LOS TÍTULOS OFICIALES), tanto en la Premier como en el descenso (yo le tengo muy buen rollito de toda la vida al RAYO y …se ha salvado igual que el Manchester City nos ha jodido en el último momento la Premier, EN EL TIEMPO DE DESCUENTO, es decir, GRAN TENSIÓN, ROLLETE CARDIACO, «PELUCO» AL LÍMITE) y del descenso SE HA SALVADO EL RAYO pero, insisto, EN EL ÚLTIMO MOMENTO.

Así que hoy NADA DE CRÓNICAS, NO ME APETECE, NOTO DESGASTE Y COMO ADEMÁS YO NO SOY UN PROFESIONAL Y POR TANTO NO TENGO LA MENOR OBLIGACIÓN DE HACER OTRA COSA EN EL BLOG QUE LO QUE A MI ME DE LA GANA PUES……..

PUES….¡¡¡VENGA, CHISTES, VIDEOS, COMICS, FOTOMONTAJES, GAMBERRADAS….!!!

Y TOMORROW (o dentro de vaya usté a saber cuando) lo que SE ME OCURRA.

Ah, bueno, un poco de información deportiva ya que……bien, los resultados importantes han sido:

RAYO VALLECANO 1 GRANADA 0 (¡¡¡¡¡¡¡BIEEEEEN, BIEEEEEEEN, AAAAAAAAAAH….OOOOH YEEEEEA!!)

VILLAREAL 0 AT. MADRID 1

GETAFE 0 ZARAGOZA 2

Y con eso vale, se van pa la segunda el Villareal, el Sporting de Gijón y el Racing de Santander. En la champions, además de los dos de costumbre, el Valencia y el Málaga y en la Europa League (antes UEFA), AT. MADRID, AT.BILBAO Y LEVANTE.

GOOD NIGHT FRIEND’S, BONNE NUIT MES AMIS, BUENAS NOCHES AMIGOS, creo que yo que CACHONDEO SI QUE VOY A CONSEGUIR CON ESTE POST.

Dos catalanes se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues… aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
– ¡Collons, Qué putada! ¿Y qué,… la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

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El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, «estoy sin calzoncillos. …» Y la mujer le contesta: «Déjame dormir… mañana te lavo unos»

VELATORIO: El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: – El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar… La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: – Acércate al féretro y comprueba si es tu padre el que está adentro…

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¿ AMANTE O ESPOSA ? – ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? – 30 kilos. – ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? – 30 minutos. – ¿Conoces el castigo para la bigamia? – Tener dos suegras. – ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? – Con el terrorista se puede negociar.

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:

– Mire, Doctor, tengo un problema grave….

– Explíqueme de que se trata

– Pues verá Vd., es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso……………

– Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
– ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

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Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita: – Oye aita, ¿y qué tengo que hacer la noche de la boda?….. – Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, ¡¡para que vea que los vascos somos fuertes!!….. – ¿Y luego aita?. -Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, ¡¡para que vea que los vascos somos cariñosos!!…… -¿y luego aita?… ¿y luego? -Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja…… ¡¡¡¡para que vea que los vascos somos independientes!!!!!…………..

Una anciana a su odontólogo – Vengo a que me saque los dientes… – Pero señora, si usted no tiene dientes. – Sí doctor; acabo de tragármelos.

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Tres amigas conversaban y una dijo: -¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes! La otra dice: – ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!! Y la tercera dice: – ¡NO!… Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento. Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando……en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: – Pero… ¿qué diablos te pasó? – Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije : – ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: – Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita… – ¿De tórax, Doctor? – No… de mármol.

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– Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse? – No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: – Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: – ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: – Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: – Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. – Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: – ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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– Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá? – Por tu culpa, cabrón!

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Y TERMINAMOS CON UNA DIVERTIDÍSIMA CANCIÓN QUE NO NECESITA NI COMENTARIOS, PRESENTACIONES, ETC..:

Y MIRA QUE ESTÁ DANDO JUEGO LA CACERIA DEL REY ¿EIN?, PUES AHORA ME MONTO UNA ANTOLOGÍA ¡¡HALA!!

Jis jis jis jis, tanto que se decía de la monarquia británica y MIRA TU POR DONDE……..

Unos cuantos chistes en twiter sobre el accidente del Rey Juan Carlos:

•El rey regala a Froilan el felpudo de Ikea que dice Viva la República independiente de mi Caza.

•Exigimos a la monarquía que entregue las armas y se disuelva.

•El elefante será acusado por la Fiscalía por “resistencia pasiva” y “organización criminal.

•Esta familia es la culpable del déficit de nuestra sanidad, ¡no paran!

•Como sois de desalmaos e insensibles haciendo bromas sobre ello y no preguntar por su estado. El elefante está bien!

•Cada dia Esto parece mas juego de tronos #14abril si llega a ser un jabalí como al pobre rey robert.

•Nadie piensa en las dificultades que entraña q el Rey cace elefantes en Botswana ¿sabéis lo difícil que es emborrachar un bicho de esos?

•El Rey operado de cadera. Se ha caído en un viaje privado a Botsuana. Esa familia se arruina cuando llegue el copago…

•Dumbo indignado. La comunidad gallifante se organiza y da la voz de alarma. Temen ser los próximos…

•Monsieur Juan Carlos, Si monta usted un cirque, llámeme, si vous plait. Fdo.: Nicolas Sarkozy.

•Pobre del que tenga que compartir habitación con él, seguro que le empieza a contar batallitas ” Estaba ese elefante a 500 metros, apunté con mi arma, no con la que se disparó Frodo, así llamo al pequeño Froilán, es que como soy dicharachero y bonachon, el caso es que……” por Dios! ponezlo en una habitación para el sólo!

•El Rey se ha jodido la cadera intentando hacerle una foto con Instagram a un león que sabemos que es el Rey de todos los gatitos.

•El rey puede hacer lo que le dé la gana en su tiempo libre. Que es todo el tiempo. Menos el rato del discurso de Nochebuena.

•No ha sido un acidente. Me han hecho un Robert Baratheon. Vengad mi muerte.

•El rey se ha pasado la vida de caceria…de joven se le daban mejor los conejos…

•Esquí en Invierno, caza en primavera, vela el verano, solo nos falta saber que coño hace en otoño…

•Lo único que con 45 días de baja no podrá ir a Argentina a mediar por REPSOL y cobrar la correspondiente “comisión”…menos mal que al menos se va poder acoger al 10 por ciento de gravamen de regularización de activos ocultos

•El Ministerio de Interior va a incluir en las nuevas medidas represivas a los elefantes. Hoy se esperan nuevas declaraciones para poner orden en este país.

•El Rey primero mata a Bambi, luego a Winnie the pooh y después a Dumbo, normal que el nieto se meta un tiro en la pierna.

•¿Le aplicarán el copago sanitario por abuso de las prestaciones hospitalarias?

•Celebrar el #14abril emborrachándose de Bourbon.

•Él no va a ver a su nieto, que se ha disparado en el pie, porque está cazando elefantes. El país al borde del abismo y él en Botsuana de caza. La reina está en Grecia y no va a ver al rey, que se ha roto una cadera. Y no sigo… ¿Será la espantá real?

•Lo tenia que haber operado el curandero de la tribu.

•Vaya, ahora los libros de historia no podrán decir que la III República Española llegó sin disparar un solo tiro…

•Pues si está más de nueve días de baja se le podría practicar un despido procedente, así la reforma laboral puede servir para algo

•El rey y su nieto, portada en ‘Jara y sedal’

•este, de caza, disparó, erró, y le dió en el dedo del pie al nieto; el nieto, disparó, error, y le vino a dar a la cadera del abuelo en Botsuana; el duque disparó, erró, y la bomba cayó en el tejado de la zarzuela;. Ay que ver como esta la realeza, disparandose los unos a los otros, buffff

•Tras la desgraciada lesión del Rey, que miembro de la familia Real me entregará el trofeo de la Copa del Rey? Urdangarín espero que no.

•Los Humoristas Españoles presentan una queja formal a la Casa Real por “ponérselo demasiado fácil” los últimos años… etc.

Espero que os hayan gustado, mañana más y mejor, si cabe…

NIÑATA DEL FACEBOOK, JA JA JA JA JA JA J A JA JA….

ORACIÓN DE LA MUJER.

Sin enojarse eh.

ORACION DE LA MUJER…

Querido Dios:
Hasta ahora mi día fue bueno
– No estuve chusmeando;
– No perdí la paciencia;
– No fuí codiciosa, sarcástica, malhumorada,
aburrida ni irónica
– Controlé mi tensión;
– No reclamé;
– No maldije;
– No grité;
– No tuve ataques de celos;
– No comí chocolate;
– Tampoco usé mi tarjeta de crédito,
Pero pido tu protección, Señor…….,

porque estoy por levantarme de la cama
en cualquier momento!
¡¡¡AMÉN!!!

NUEVO REALITY DE SUPERVIVIENTES

PRÓXIMA SERIE DE SUPERVIVIENTES

Seis hombres casados serán abandonados en una isla, con un coche y tres niños cada uno durante 6 semanas.

Cada niño practicará dos deportes e irá a clases de música o danza.

No hay comida rápida.

Cada hombre debe cuidar de sus tres hijos, mantener limpia la casa que se le asigne, ayudar con los deberes y los trabajos del colegio.

Cocinar, lavar la ropa y pagar una lista de facturas (falsas) con un dinero insuficiente. Además, tendrá que asegurarse de tener el dinero para las comidas de cada semana.

Cada hombre debe recordar los cumpleaños de todos los amigos y familiares y llamar en el día.

Además, deberá llevar a cada niño a una cita con el médico, el dentista y un corte de pelo.

También tendrá que preparar tortillas, sandwiches o tartas para un cumpleaños, y un disfraz de flor o de fruta para cada hijo.

Cada hombre será responsable de la decoración de la casa asignada, poner unas bonitas macetas con flores en el exterior y mantener la vivienda presentable en todo momento.

Los participantes sólo tendrán acceso a la televisión cuando los niños estén durmiendo y todas las tareas del hogar estén hechas. Incluso en ese momento, puede que otra persona tenga el mando de la tele.

Los hombres deben afeitarse las piernas, llevar maquillaje a diario, adornarse con joyas y llevar incómodos aunque estilosos zapatos. Mantener las uñas de las manos pintadas y las cejas depiladas.

Deberán leer un libro a los niños cada noche, y por la mañana darles el desayuno, vestirles, enseñarles a que se cepillen los dientes y peinarles para las 8 de la mañana.

Todo lo anterior debe ser llevado a cabo mientras se trabaja bien a jornada completa (preferiblemente) o parcial en un trabajo para contribuir a los ingresos familiares.

……

Durante una de las seis semanas, los hombres sufrirán calambres abdominales y dolores de espalda, y tendrán inexplicables cambios de humor, pero no podrán protestar ni disminuir el ritmo de sus otras tareas.

Los niños votan a quién tiene que irse de la isla basándose en lo bien que cumplen…

El ultimo hombre gana sólo si …. aún conserva suficiente energía como para mantener relaciones íntimas con su mujer en el momento del anuncio.

Cuando usted haya dejado de reírse, puede enviar esto a tantas mujeres como usted piense que pueden reírse de ello y a tantos hombres como piense que lo soportarán.

Por favor, no me lo reenvíes a mí, que me voy a dormir.

Fdo. una mujer