Etiqueta: CACHONDEO

LA NARANJA HIJAP…. MOLESTA.

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RETRASO DE LA JUBILACIÓN.

 

Esto es justo lo que va a pasar si se retrasa la edad de jubilación:

 

Y SIGUIENDO EN LA LINEA GADITANA……

 

El video ya es de por si gracioso sin explicación pero para conocer mas de la situación. Esto fué hace ya tiempo. El Cadiz C.F. que había estado varios años seguidos resistiendo en primera division terminó una temporada por bajar.

En Segunda salia como favorito al ascenso pero……..todo lo contrario, el equipo estaba hecho fosfatina, último en la tabla, para bajar una división mas y no ganaba un partido ni de coña. La mayor parte de la afición dejó de asistir ante el desastre excepto unos pocos y estos pocos……se tomaban la cosa con auténtica GUASA GADITANA.

Me hubiera gustado ver de cerca al LINIER, jejeje..jejev, es decir, su expresión ante «la que se estaba liando» tras el.

 

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DICCIONARIO GADITANO – CASTELLANO

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A lo que sarga : Hacer algo de cualquier manera, sin ponerle empeño y sin que importen en lo más mínimo el resultado ni las consecuencias.

A mi me diguá : El hablante expresa que los demás pueden hacer lo que quieran, que él siempre estará de acuerdo.

¿Andevá, carajo? : Se usa cuando el hablante se siente perentoriamente agraviado por el oyente, por un tercero o por una situación, siempre bajo una entonación eminentemente plañidera y victimista. También se emplea para preguntar simplemente a otro que a dónde se dirige, normalmente a gritos y de acera a acera.

¿Andevá, cohone? El hablante advierte al oyente que se está pasando de la raya.

A pata, a pata: El hablante se niega a coger el autobús o cualquier otro medio de transporte (probablemente por no tener un duro encima para pagar el billete).

Aro, aro: el interlocutor está totalmente de acuerdo con lo que se está diciendo, pero puede no tener ni idea de lo que se está hablando o incluso estar molestísimo y aburridísimo por la conversación.

¡Ay!: la forma más habitual de saludo gritado

Bastinaso: Exageración (para bien o para mal).

Buya: Prisa. Suele emplearse la frase “no hay buya” para dar largas cuando hay algo por hacer que no se piensa hacer jamás.

¡Diooooooooo!: Expresa asombro, admiración, especialmente al paso de una mujer no necesariamente espectacular. También frecuente con el prefijo “in”: “¡Indioooó!”

Enga, a ve si un diíta queamoh : forma definitiva de despedirse para siempre. Frase típica que se dice para no quedar jamás.

Enga, dehpué me paso, lo más seguro: Se emplea cuando no se piensa acudir al presunto destino bajo ningún concepto. En este caso, lo más seguro es que no se pase nunca.

¡Ese tío eh mongolo!: Se emplea para enfatizar que la persona de quien se habla ha dejado pasar una oportunidad que el hablante considera de oro.

Eso es ajín: El hablante no le quiere dar más vueltas al tema, o porque la conversación le molesta o porque no tiene ni idea de lo que se está hablando.

¡Illo, eso no pué sé!: El hablante comenta con alguien o para sí mismo las excelencias de alguna mujer no necesariamente excelente.

Ira, killo, ehto e una mierda: Se emplea cuando el hablante se da cuenta de que no le sale bien lo que está haciendo

Ira, killo, ehto e una pollada: El hablante ha pensado, en un momento de euforia, que va a terminar pronto y bien lo que está haciendo.

Ira, que le den por culo: el hablante insta al oyente a que no siga prestando atención a una persona o cosa.

Lá jiñao : se dice de quien ha cometido un error clamoroso y previsible.

Máh gente quer caraho: Aglomeración de personas en lugares determinados. Considérese, a modo de contextualización, que en Cádiz sólo se dan tales aglomeraciones en estos momentos y lugares: carnavales, estadio de fútbol, mercadillo (véase Piohito), la “velá losánhele” (amago ridículo de feria que se celebra en la Punta San Felipe) y “plasa Mina” (o “paseo en verano”: véase).

¡ Me zúarcaraho! El hablante expresa con tono desafiante que le da lo mismo una persona, animal, cosa, idea o situación.

¡No! ¡Qué va…!: Ironía de “¡desde luego que sí! ¡Faltaría más!”.

¡Oleeee!: Saludo (también gritado).

Pa tó suh muertoh : expresión admirativa y ponderativa equivalente a “muy”. Así, por ejemplo, “esa mujer es muy guapa” se diría “eza tía ehtá pa to suh muerto”.

Pamplina: Persona a la que el hablante no concede el más mínimo crédito. También cosa o idea que el hablante considera una solemne tontería, aunque no lo sea.

Paseo: Equivalente veraniego de “plasa Mina”.

Piohito: Mercadillo ambulante que se instala los lunes en los alrededores del estadio Carranza y al que acude todo Cádiz y media provincia. La frase “der piohito” expresa lo mala que ha salido una cosa barata que se ha comprado creyendo que era un chollo.

Plasa Mina: Lugar de Occidente donde la densidad borrachos/m2 adquiere dimensiones aritmética y geométricamente no cuantificables sin la herramienta informática adecuada.

Po lo va a hasé su puta madre : El hablante esta cansado de trabajar o ha llegado al final de la jornada (una hora u hora y media antes de lo que dice el contrato).

¡Por loh cohone!: ironía de “seguro que sí”.

¿Quéhtasiendo, cohone?: El hablante intenta drásticamente que el oyente deje inmediatamente de hacer algo que considera que le está saliendo mal.

¡ Que sí, caraho!: El hablante se ha indignado al no percibir físicamente una muestra total e inequívoca de adhesión por parte del oyente a lo que está diciendo.

¿Sabeloquetedigono?: El hablante percibe que el oyente ha perdido el hilo de lo que está diciendo y busca su gesto afirmativo para que continúe atento y así poder seguir liándose en la argumentación.

¡Se lan follao!: se usa para expresar que a alguien le han suspendido un examen, lo han despedido, ha perdido un partidito deportivo (de lo que sea) o le han dado calabazas amorosas.

¡Sino te var caraho !: Lo tomas o lo dejas

Sigarrito de la felicidá: Porro, peta, truho, pusho,yoi

Tan dao por culo : expresa la satisfacción del hablante por haber acertado al vaticinar al oyente que algo le saldría mal.

Tan metío tor nabo: el hablante bromea ácidamente acerca de una derrota del oyente en cualquier ámbito (generalmente deportes de barriada o ligues de cuarta).

¡ Tehquiarcarajo!: Se utiliza para mostrar desacuerdo radical. Una variante lírica es “¡Tehquí pa la ventar nabo!”

Una caló der caraho : Se emplea reiterativamente desde mayo hasta octubre.

Yo me viá i ya : El hablante expresa su voluntad de quedarse al menos una hora más.

VAMOS A VER… EL MUNDO PARECE QUE NO SE ACABA DEL TODO…ESTAMOS A LA ESPERA…

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EL CLUB DE LOS POETAS OCCIDENTALES MUERTOS…

EL CLUB DE LOS POETAS OCCIDENTALES MUERTOS…. <<PINCHAR EN EL ENLACE PARA LEER EL ARTÍCULO (Y TODO LO DEMÁS, JIS JIS JIS JIS JIS)<<

JOJOJOJOJOJOJOO..DESCOMUNAL GAMBERRADA.

 

 

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TUNEAR UN R9 TURBO.

Visto en un FORO de tuneo (no, de tunantes no, de tuneo), uno pide consejo y el foro le responde.

Las respuestas son lo mejor de todo, JOJOJOJOJOJOOOOOOO

 

Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automvil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes. Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyecion seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cuñado. ¿sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado? Para informaros os dire que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 cavallos).

Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea? Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado?

Por ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio?

Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos? bueno gracias por escucharme y rafagas para todos los del foro.

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Hola Compañero: Yo tengo un vespino de 49cc al que le he montado el compresor del R11 turbo. El resultado no es todo lo satisfactorio que desearía ya que con el gas a tope sólo pillo 195 Kmh. Además noto unos tirones que no veas. Voy a seguir tus pasos y buscar el de mercedes. Aerodinámicamente he sustituido los pedales por los alerones de cola de un boeing 747 y aunque me rozan en las curvas, en las rectas despego y adelanto a la basca por el aire. Como no llevo casco me he cortado las orejas para evitar rozamientos aunque tengo la cara con la piel toda para atrás, como la Presley. Oxido nitroso: buena opción, pero una vez que lo has usado no puedes rellenarlo. ¿Tiene alguien un mapa de las Oxidolineras de España? Desaconsejo el uso de esos botellines pequeños, es para acojonados: yo llevo uno del tamaño de una bombona de butano en en cofre. Me gusta tu manera de hacer tunning. Un saludo.

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SERÍA UNA IDEA COJONUDA COJER UNA SIERRA DE CALAR Y HACER TU R9 DESCAPOTABLE, SERÍA LA GUINDA AL TUBO DE ESCAPE RECORTAO, A LAS RUEDAS GORDAS, AL ALERÓN, AL COMPRESOR TURBO Y ALOS ASIENTOS DE COMPETICIÓN. ¿HAS VISTO LA PELÍCULA “OBRA MAESTRA”? EN ESTA PELÍCULA SANTIAGO SEGURA HACE DESCAPOTABLE SU RENAULT 12 Y QUEDA CHULO.

PD: SI ALGUNA VEZ VOY POR AUTOPISTA Y ME ADELANTA UN R9 A 210, TE JURO QUE VENDO MI COCHE Y ME COMPRO UNO.

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Monta las llantas alrevés que desplazan un montón y va a quedar como un mercedes amg. Eso sí tendrás que doblar las pestañas de las aletas por si roza. Busca los faros del r11, queda mucho mejor con 4 faros que con dos.

Pasa de bilstein, corta los muelles y suéldales unas barras entre algunas vueltas para limitar el recorrido. En el puente trasero rótale las barras de torsión y así lo puedes agachar unos 80-100mm y te quedará una luz de otros 60-70mm al suelo.

Busca unas taloneras del r11 y hazle unas faldillas blancas de plexiglas de esas superanchas con unas cadenas para que no arrastren.

Acóplale el cuadro del fiat uno turbo (por relojes que no quede), esto requiere algo de labor pero si eres fino con la marquetería puede quedar chulo. Lo máximo será que además les puesieras unas esferas de color blanco. Busca unos asientos de r11 de los de tipo baqué y pon unos arneses a la bandeja trasera o a los anclajes del cinturón trasero.

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¿Has probado a poner inyección de óxido nitroso? La instalación es fácil: pones una bombona de óxido junto a la palanca de cambio y la unes con un tubo metálico a una toma en el colector de admisión. Al abrir la llave se inyecta el óxido con el aire y la gasolina y la potencia en ese momento se multiplica por 2.35, con lo cual si le pones el compresor y todo eso, en el momento de potencia máxima tendrías más de 270 CV. ¿No esta mal para un fierro renol, eh? El efecto que conseguirías sería similar al del Pontiac Trans-Am Firebird IV cuando Maiquel Nai pulsaba el botón de Turbo bust y Kit salía volando.

Mola tu carro. A ver cuando nos das una vuelta, tronco.

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Ojo con el óxido de nitrógeno. Si quieres que sea eficaz de verdad, debes añadir una bomba de gasolina de mayor caudal para atender a las solicitudes en el momento de sacar CV por un tubo. Otra cosa que es importante es montar cigueñal, bielas y pistones forjados para que no se te fundan a los 5 kilómetros. Ah, y procura usar gasolina de competición, de más de 100 octanos. Cuidado con el avance de encendido… y con romperse la cabeza en tu bólido.

Un saludo. fermalva

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NO HAY QUE REIRSE, YO TENIA EL MISMO, EXACTAMENTE EL MISMO PROBLEMA QUE TU PERO CON UN R-7.

PROBE A PONERLE DOS COMPRESORES, PERO NO TENIA ESPACIO, POR LO QUE LE PUSE LA BOLA DE ENGANCHE Y UN REMOLQUE. EN EL REMOLQUE METI LOS COMPRESORES ELECTRICOS Y FUNCIONABA. EL PROBLEMA ES QUE EL ALARGO NO ME LLEGABA MAS DE 100 METROS Y NO PODIA IR MUY LEJOS, PERO IBA CON EL COCHE A ESTUCAR Y PINTAR LAS CASAS DE LOS VECINOS.

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Genial tío, lo mejor de todo es lo del Jundai Cupé como cupé de ALTAS PRESTACIONES…

Saludos!!!

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Veras, esto es lo que haria:

En vez de meterle un kompresor yo le meteria dos. Asi logras el doble de potencia y en vez de 115cv tendrias 390cv.

Al escape para ser capaz de aguantar semejante potencia le haria unos taladros en la cola, va mucho más desahogado y tiene un sonido más fino, al estilo 6 cilindros.

Otro truco es ponerle unos neumáticos la mitad de pequeños de los que llevas, asi al haber menor adherencia, el coche corre más y consume menos, aunque perderás capacidad de frenada, pero con pintarle los tambores traseros en color de la carroceria solucionado.

La caja de cambios necesariamente tiene que ser de 7 velocidades+marcha atras.

Para tener mayor estabilidad prueba a quitarle los amortiguadores, asi el coche vira plano y entras en las curvas como en un Ferrari.

No olvides tintarle las lunas y pintale los retrovisores, uno amarillo y otro verde, da un contraste cojonudo y si te llega el presupuesto pasate por Alcampo que hay un juego de tapacubos preciosos.

Eso si, ante todo seguridad, un buen juego de antinieblas repartidos por el techo, capot, y faldones y que tampoco se te olvide ponerle atrás las pegatinas con tu nombre y con el de tu novia (si tienes, si no no vale) a los lados.

Calculo que con todas estas mejoras podrias lograr una punta de unos 500/525 km/h.

No creo que llegue al nivel del Kadett de tu cuñado, pero seguro que eres el más macarra del barrio.

Al final no olvides petar del todo el motor.

Ala, no te aburras demasiado y ya nos contarás.

————————————————————————————————- Está bien amigo, pero yo le añadiría sin dudar, y si tu bolsillo te lo permite, un aspirador en los bajos para potenciar el efecto suelo.

————————————————————————————————- Bueno al margen de todo lo que has dicho, solo hacer una aclaracion que ya se ha hecho muchas veces, pero parece que no es suficiente. Un coche JAPONES no es lo mismo que un COREANO. El jiundai cupe es un coreano, y no tiene ni comparacion con un japones. NI COMPARACION. Los coches coreanos son coches baratos con componentes baratos y mano de obra barata, y saldran como salgan, la verdad es que me importa poco si explotan o no, no tendre nunca uno. Pero los carros japoneses, pese a quien pese, son los mas fiables del mercado, ofrecen garantias importantes y el indice de satisfaccion de sus compradores es el mas alto. Por supuesto Mercedes esta a la par, pero no vamos a comparar un clase S con un civic, vamos.

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Amigo, yo como tu me ahorraba todo lo que tienes pensado hacerle a tu R-9, y mejor comprate un carro nuevo, que seguro andara mucho mas que tu R-9 (a pesar de todas las mejoras que le has introducido) y te dara menos quebraderos de cabeza.

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ESTAS DE ATAR ME DESCOJONO AL LEERTE, UN COMPRESOR DE MERCEDES A UN R9 ,JAJAJAJA, DE UN SLK CLARO,,JOJOJO, Y TE CREES QUE TIENES UN BOLIDO PARA CORRER LAS 24 HORAS DE LEMANS…CLARO QUE CON ESOS ALERONES DEL RICHAR TENDRAS QUE FARDAR MAZO, SOBRE TODO A TU CUÑADO DEL KADET, HABRA QUE VER

ESTE SEGURO QUE TE REGALO EL LAS LLANTAS, NO LE PONGAS TORNILLOS A ESTAS HOMBRE SUELDALAS QUE ES LA MODA………..UN JUNDAI QUE RIDICULO EL DEPORTIVO DE LOS POBRES JAJAJAJAJAJA………………..UN CALIBRA CON 180 CV CON QUITAR EL CATALIZADOR JOJOJOJO Y SEGURO QUE TE HAN DICHO QUE VUELA JEJEJEJEJE VETE A DORMIR ANDA Y DESPIERTATE…………….

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Todo el mundo pensando en la suspensión, potencia motor, alerones, faros, etc… Joder tíos, tenemos que advertir a este chaval que tiene que poner discos cerámicos ventilados mediante rayado con pinzas flotantes de 6 pistones y en la parte de atrás un paracaidas estilo a los que utilizan los drugsters americanos para frenar porque a 500 por hora ni los discos cerámicos van a ser suficientes.

De paso yo que tú chaval intentaba ingresar en el Guiness de los Récords.

Veamos un ejemplo: Tomas carrerilla dirección a los Pirineos, no te preocupes, sin carretera ni nada, todo recto y a esa velocidad saldrás disparado por la inercia y caes más o menos en París. Aprovechando el vuelo libre apagas el motor y el consumo medio de 5,5 te puede bajar hasta 3,8 que puede ser un inmejorable registro para un TDI y para caer no te preocupes, que ya le has tenido que instalar el famoso paracaidas.

SISTEMAS PARA NO DAR NI PALO EN CLASE.

 Dormir

Esta entrada está dedicada especialmente a los perezosos o a los que
no aguanten en pie la primera hora de clase, la cual suele ser, casualmente, una
de las más soporíferas de toda la semana.
En esta actividad podemos
distinguir varias modalidades:

Descarada: esta modalidad es la más
recomendable si lo que realmente queréis hacer es dormir del tirón. En muchas
clases los profes/profas prefieren que adoptéis esta actitud a que estéis
hablando y distrayendo a los alumnos de los pupitres colindantes. Esta actitud
es muy fácil de adoptar, simplemente cread un entorno adecuado con vuestros
brazos a modo de almohada sobre el pupitre. Después agachad la cabeza y
continuad cerrando los ojos. Con esto os podemos asegurar una cabezada de
aproximadamente lo que dura la clase. Aunque seguramente no conseguiréis
enteraros de nada de la clase, podréis estar despejados para la hora del recreo.

Disimulada: en ocasiones los profes/profas no son tan permisivos como para
dejarnos recuperar las horas de sueño en su clase, así que nosotras, en aras del
bien de vuestro descanso, os recomendamos estas posturas que facilitarán vuestro
descanso en clase.
1. Esta es la postura básica para dormir en clase. L@s
que tenéis el pelo largo lo tendréis más fácil para ocultar la cara. Ladead la
cabeza hacia un lado y ocultad vuestra cara del profe/profa con el pelo. Apoyaos
en una mano si veis que vuestra cabeza se vencerá cuando durmáis. Os
recomendamos un sueño ligero, en el caso de que no lo tengáis, os sugerimos que
vuestro compañero os despierte si os preguntan algo.
2. Podéis también
probar a poneros las manos sobre la frente y apoyar los codos sobre la mesa, así
bajando la cabeza (cual aplicado estudiante leyendo la lección) podrás echar una
rápida cabezadita.
Cabezaditas: esta modalidad consiste en dar pequeñas
cabezadas a lo largo de la clase, esta modalidad se aplica para los casos en los
que el profe/profa no consiente que la gente duerma en clase. Cerrad los ojos
ligeramente y programaros para no tenerlos así más de un minuto. De vez en
cuando mirad al profe/profa y que así parezca que tiene vuestra atención.
Procurad no despertaros con respingos porque eso desmonta toda la coartada. Es
conveniente tener un compañero que os pueda despertar si os quedáis demasiado
dormidos.
Para todas las modalidades os recomendamos que os sentéis con un
compañero simpático, con el que os llevéis bien y que aguante la primera hora
despierto, así podrá despertaros y chivaros las preguntas cuando los
profes/profas se dirijan a vosotros.
Para los que no les importe gastar un
poquito de dinero para ejercer esta actividad, podéis compraros unas gafas como
las que hay en la foto.

Jugar con el boli

La realización de este punto de nuestra lista puede
realizarse de forma individual o en grupo. Para cualquiera de las dos
modalidades necesiteréis un bolígrafo.
Individual: esto puede ser un gran
recurso para concentrar tu atención en otra cosa que no sea la, sin duda,
aburrida clase. Primero habréis de conseguir un bolígrafo que este perfectamente
equilibrado, y cuyo centro de gravedad esté más o menos en su centro físico, y
aún a riesgo de parecer que estamos haciendo publicidad de una marca de bolis,
os recomendamos los BIC de toda la vida. Después de que hayaís obtenido el
material necesario deberéis comenzar a practicar con el bolígrafo. Podéis
realizar con él todos los malabares que imagineís, pero no desespereís si no os
sale a la primera, pues para estas cosas se requiere práctica.
En grupo: en
esta modalidad podemos encontrar varios subapartados:
Futbol: juega al
futbol con la tapa del boli y usa las manos de tu compañero como portería.

Espadas: lucha contra tu compañero de mesa usando a modo de espada tu
bolígrafo. Para las espadas laser recomendamos la utilización de subrayadores o
de rotuladores de colores rojo, azul o verde.
Proyectiles: despejad la mesa

y usando varios bolígrafos a modo de canicas intenta tirar de la mesa los
bolígrafos de tu contringante. Esta variación es bastante ruidosa y recomendamos
precaución al lanzar los bolígrafos y muchos reflejos para cazarlos antes de que
toquen el suelo y armen mucho escándalo.

 Intentar no ser pillado

En este punto queremos centrarnos únicamente en las
maneras de disimular e incluso en algunas formas de que no te riñan o si lo
hacen que sea más leve. Aunque ya os hemos adoctrinado un poco sobre cómo ir
esquivando a los profes/profas de vuestras asignaturas más soporíferas ahora
insistiremos en algunos de los más comunes.

Si estáis escribiendo,
pintando, dibujando: procurad que parezca que prestáis atención, para ello
podeis inclinar la cabeza discretamente hacia un lado teniendo una vista
perfecta de vuestra mesa y del profe/profa, de vez en cuando miradle (aunque no
le prestéis mucha/ninguna atención) con ello pensará que si lo haces. También
debéis procurar que vuestros movimientos no sean demasiado bruscos, tampoco
descarados, pues si son discretos podéis incluso pasar por alumnos tomando
apuntes.
En el caso de que os pillen podéis usar la escusa de que como seres
humanos estáis capacitados para hacer dos cosas al mismo tiempo, además si
añadís las últimas palabras de la clase en vuestra argumentación quedaréis, en
la mayoría de casos, exculpados.
Si estáis leyendo algo que no deberíais
(durante una clase): la mejor solución para esto suele ser esconderlo detrás del
libro/cuaderno de la asignatura aún así no garantizamos su total ocultación.
Para ello recomendamos que simuléis la lectura de algún párrafo de interés de
vuestro libro de texto. Si os pillan lo único que recomendamos es que os tapéis
los oídos internamente y que procuréis quitar la cara que se nos queda a todos
cuando nos pillan.
Si estáis hablando con vuestro compañer@: lo mejor y más
rápido es escusarse con el típico «estábamos comentando lo que sale en el
temario» o el más frecuente aún «le/me estaba preguntando una duda» pero eso
suele cabrear bastante a los profes/profas, sin mencionar el hecho de que como
sólo 1 de cada 100 veces es verdad ellos ya no nos creen. Por eso nosotras os
recomendamos la típica disculpa apaciguadora, seguida de ese silencio incómodo
mientras te vigila el profe/profa. Es la mejor manera pues así, mientras
pretendes estar callado cuando mira, no es necesario que contestes a ninguna
pregunta sobre la explicación o que expongas tu ficticia duda a la clase.

Estas son nuestras sugerencias para estos casos generales que también podrán
ser aplicadas a otras actividades. De todas maneras os iremos dando consejos
sobre las diferentes formas de que no os pillen en cada entrada.

FUENTE: TARINGA.NET

LOS MONÓLOGOS DEL PEDO.

Pensé, si hay monologos del pene y de la vagina, porque no crear un humilde post con un monólogo del pedo o de los pedos. Clasificarlos. Porque existen? que transmiten? que se siente?.

El pedo en esta época a pesar de todo sigue siendo símbolo, en vanas palabras, del proletariado. No todos se largan un pedo porque sí, sin causa ni razon. Se imaginan a Susana Gimenez o Britney (mmm bueno, esa mejor no, se volvió demasiado imaginable) o a Tete Coustarot largandose uno? Seguro que debe ser un pedo muyy glam, aún asi me cuesta.

EEl pedo, para mi, se volvió como lo que lograba el mate en otros momentos de mi vida, símbolo de compartir, de confianza, antes era difícil saber cuando una amiga confiaba en vos, tenían que pasar años, varias salidas compartidas, varias peleas, varios novios o transas, ahora no, cuando una amiga se larga un pedo en frente tuyo, ahí sabes que ella confía en vos. Que esa amistad va ser la más valiosa de todas y todo porque? por un simple y amistoso PEDO.

El pedo transmite más que un simple aroma. Una, si se toma el tiempo, se da cuenta del estado de ánimo de la persona, de como se siente.

Si un pedo se torna nauseabundo es porque esa persona necesita ayuda urgentemente, como un buscapina por ejemplo, generalmente es porque biológicamente ese ser no se encuentra bien, ya sea por intolerancia a la lactosa o por un jamón de algún supermercado chino descompuesto.

Si acaso ella se tirara un pedo con ruido significara complicidad, ella buscará tu alegría, querrá compartir salidas. La persona que se tira pedos ruidosos y sin olor, generalmente suele ser una persona extrovertida, alegre, una persona sin vueltas.

En cambio la que se tira pedos silencioso suele ser una persona garca, que no da la cara (ejem) esa persona que te estira la mano cuando sabe que no necesitas la mas puta ayuda. Si viene con olor, es porque todavía puede ser mas garca de lo que creías. Si viene sin, es porque la cosa ya viene de nacimiento.

También esta el pedo en conjunto, en una reunión, si un grupo de amigas juegan a ver quien se tira el pedo mas largo (tiempo) es un grupo que perdurará por siempre, hasta que los pedos más longevos vengan con la edad y sin previo deseo ni aviso.

Si una amiga se tira un pedo con olor, sonríe y se queda en el lugar del hecho, querrá decir que es una amiga de fierro, esa que cuando vas a un boliche y te transas a 20 chicos por hora, sin importar la raza o religión JAMÁS le dirá nada a tu novio ni a vos ( q seguramente no recordaras nada, porque te conviene!) o cuando tomas en exceso esos tragos gratis de los boliches con canilla libre, ella estará ahí, levantandote el pelo para que no se ensucie mientras vos vomitás.

Si tu amiga se tira un pedo con olor y huye, no es de mala amiga, es sabia, cumple el dicho de ¨haz lo que yo digo pero no lo que yo hago¨ bien por ella.

Si tu amiga te cuenta que es de las que se tira un pedo bajo las sábanas y le gusta olerlo, ojo! no es de asquerosa es RECONTRA asquerosa, pero quienes somos para juzgar, acaso de chicas, y algunas de grandes cuando nadie las ve, no se comían y se comen los mocos???. Esa amiga es desprejuiciada, solo si te lo cuenta.

Como verán, el pedo transmite mucho de la persona, sin darte cuenta ese inescrupuloso gasesito hace que los demás puedan verte tal cual sos. Asi que sos la típica pedorrita no trates de esconderlo, no lo intimides,que no te sugestionen los prejuicios, porque no solo le va a ser mal a tu aparato digestivo, sino que también a la hora de salir vas a matar a todos!!!!!!!!!!!

FUENTE: Al borde de la razón y la locura.