Se siente pero a mi me encantan estos comics.
Ah, ¿que a otros no?, me parece muy bien pero…EL BLOG ES MIO.
JUAS JUAS JUAS JUAS.
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Etiqueta: CACHONDEO
OTITIS RECTAL
La otitis rectal es una nueva enfermedad propia del sexo masculino que aparece después de 7 años de matrimonio, mucho ojo…
Un abnegado marido llega un sábado a la madrugada después de departir merecidamente con unos amigos. Al llegar la esposa empieza a insultarlo, a sacarle en cara que eso e s de cada 8 días, que es un sinvergüenza y demás cosas que las señoras acostumbran a decir en estos casos. El marido no dice nada, se acuesta.
Por la mañana la señora vuelve con la cantaleta y sigue con ella hasta el domingo por la noche y el marido no dice una palabra, sigue como si nada.
Ya el lunes por la mañana a la señora le entra el susto pues el marido a pesar de una nueva cantaleta sigue como si nada, por lo que lo lleva al médico.
Despues de unos minutos sale el médico y le dice que efectivamente tiene
¡OTITIS RECTAL!
– ¿Cómo ? pregunta la señora, ¿eso qué es?
A lo que el médico le dice…
– Su marido tiene Otitis Rectal;
el oye perfectamente, solo que le importa un culo lo que usted le dice.
LAS AVENTURAS DE «SIMON CAT»
LAS CONVERSACIONES GUARRONAS DEL MESSENGER
Al parecer, la siguiente conversación tuvo lugar en algún lugar de la red a través del cliente de mensajería instantánea AIM
GuyGuy: Estoy tan jodidamente muerto, colega.
Bilbo22: ¿Qué pasa?
GuyGuy: Bueno, esto va a necesitar una explicación.
Bilbo22: Dale.
GuyGuy: Muy bien. Mi esposa se vuelve loca cuando eyaculo dentro de ella. Le gusta la sensación del disparo líquido en su interior o algo así, porque esta absolutamente chiflada por el tema. Es como un maldito fetiche.
GuyGuy: De todos modos, la semana pasada se paso totalmente con esto. Estábamos follando, y todo iba muy bien, pero cuando le dije que estaba a punto de correrme ella me agarró del mango, lo saco de un tirón de su vagina, después sacó un puto tarro del cajón de la mesita de noche y recogió mi maldito esperma dentro del mismo.
Bilbo22: ¿Pero qué cojones?
GuyGuy: Así es. Increíblemente jodido.
Bilbo22: No, me refiero al hecho de que me estés contando esta mierda a mí. No quiero oír esto.
GuyGuy: Es importante, amigo, deja que termine de hablar.
Bilbo22: Vale, vale.
GuyGuy: En fin, me estaba preguntando que cojones se traía entre manos y entonces me dice que quiere ir guardando mi semen para tenerlo todo de una vez. Así que mete el frasco en la nevera y me dice que no tendremos más sexo hasta que llene el cacharro por completo.
GuyGuy: Y resumiendo, simple y llanamente no tengo tanto jugo en mi interior, por lo que después de una semana machacandomela para tratar de llenar el frasco, sentía que el pene me iba a explotar. Así que decidí hacer trampa, y complete el frasco con el jabón en crema que ella usa, pues se parece mucho al esperma.
Bilbo22: ¡Oh, Dios mio! Creo que sé como acaba todo esto.
GuyGuy: Así que le di el tarro lleno haciéndome el indignado por obligarme a hacer aquello, y ella me prometió un montón de sexo guarro por ello.
GuyGuy: Luego saca una maldita pera de goma de su tocador, succiona el contenido del tarro con la pera, mete la punta de la pera en su coño, y se lo inyecta todo.
GuyGuy: Y resulta que, al parecer, el jabón quema como un hijo de puta cuando lo introduces en la vagina de una mujer.
Bilbo22: ¡Oh, mierda! ¿Cuando cojones fue eso?
GuyGuy: Hace como diez minutos.
Bilbo22: Entonces, ¿qué carajo estás haciendo en el AIM?
GuyGuy: ¿Estás bromeando? Ella ha estado en el cuarto de baño gritando como un maldito demonio durante los últimos diez minutos.
GuyGuy: Necesitaba aprovechar el momento. Si me mata ahora, tengo un testigo que pueda testificar en su contra.
GuyGuy: ¡Oh, mierda, está saliendo ahora! ¡Si no tienes noticias mías en unos días, llama a la policía!
Bilbo22: Me asegurare de comprobar si tu cuerpo anda bajo el porche.
ORRORES HORTOGRAFICOS EN INTERNES
Y tos zon tenticos de loz de berdad de la vuena, palavra.
¡VIVA LA LOGSE!, juas juas juas juas.
Tska, tska, tengo que avlar largo y tendido con ezte chabal.
Husease, bestios expesiales pa tios.
Deverian hencarselarla.
Si, el TRIBIAL,¿que pue ze mejó pa jente curta como uztedez vuzotroz?
Foyar, la eterna kuestion.
Piyate una hanalogica.
¿Y tienen elicópteros?, aunque sea pagando.
TANDITA DE NOTICIAS INSÓLITAS PERO REALES
Si lo que yo te diga, la humanidad va directa hacia su extinción, no hay vuelta atrás.
JAJAJAJAJA Y ¿ESTA PRIMERA?, SI, SI, LA PONGO LA PRIMERA PORQUE FACEBOOK HOY EN DIA SIEMPRE ES NOTICIA, JAJAJAJAJAJA:
Eliminado de Facebook por utilizarlo para acostarse con más de 300 mujeres
Un ex minero de Pontyates (en Gales, Reino Unido) ha sido eliminado de la red social Facebook después de que lo utilizara para acostarse con más de 300 mujeres, según informa el diario. Facebook ha eliminado hasta en cuatro ocasiones el perfil de Clive Worth, de 60 años, quien se ha vuelto a crear un perfil con la fotografía de una bella mujer para atraer a lesbianas.El hombre, que asegura que ha mantenido relaciones con más de 1.500 mujeres, se queja de que la red social le ha eliminado con la excusa de que sólo busca sexo. The Sun.
INCISO PERSONAL: ¿Se habrá enterado «LA RATA» de esto?, seguro que le hubiera venido bien.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
Una pasajera se queda sorda en un vuelo por los gritos del niño del asiento anejo
Jean Barnard, que se quedó sorda en un vuelo de Qantas después de sufrir los gritos de su vecino de butaca, un crío de tres años de potentes pulmones. La pasajera ha denunciado a la compañía aérea por negligencia al sentarla junto al pequeño. Con el avión aún en la pista de despegue, el crío trepó sobre el brazo del asiento de Barnard y gritó con tal fuerza que la mujer empezó a sangrar por ambos oídos. News.com.au.
Mientras la atendian se la oyó decir «¡¡¡HEROODES, QUE VENGA HEROOODEEES!!!.
Roba un banco de Nueva York con un ramo de flores
La Policía de Nueva York difundió este martes la foto de un delincuente prófugo que el jueves pasado asaltó un banco en Nueva York esgrimiendo un ramo de flores. En la foto divulgada en medios locales por el Departamento de Policía puede verse a un hombre negro de cabeza afeitada y unos 30 años, de pie con un gran ramo de flores junto al mostrador de un banco del neoyorquino barrio Chelsea. AFP.
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Policía investigará el vuelo de un asno en paracaídas en el sur de Rusia
La policía investigará como trato cruel a animal el vuelo de un burro en paracaídas sobre una playa organizado por unos empresarios del distrito de Temriuk del Territorio de Krasnodar, parte sur de Rusia, informó hoy a RIA Novosti un portavoz del departamento regional del Interior. «Al asno lo pasearon en paracaídas sobre la playa para atraer la atención de los veraneantes a esa distracción. El animal rebuznaba con tanta desesperación que muchos niños se echaron a llorar», dijo el portavoz. RIA Novosti.
¡¡¡Que burro ni que niño muerto!!, era el Moratinos que iba en visita oficial.
Un perro dispara a un cazador en Nueva Zelanda
Un cazador neozelandés de 40 años había estado de montería con un grupo de amigos en los bosques de Dargaville, en la isla del norte, y se estaba acomodando en el asiento posterior de su coche, cuando su perro saltó encima del gatillo y disparó el arma, hiriéndole en el culo.
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Una joven fue al hospital por una angina y terminó sin un glúteo
Perdió casi la totalidad de su glúteo derecho, tras ser operada 14 veces por un equipo médico del hospital San Bernardo, en Salta (Argentina). El médico que la revisó le diagnosticó angina y le extendió una receta de penicilina y dipirona. En menos de una hora la mujer se descompuso y comenzó a sufrir atroces dolores en la nalga y pierna derechas. Luego de esperar horas bajo los efectos de fortísimos analgésicos, incluso morfina, le practicaron 14 intervenciones que la han dejándo al borde de la invalidez. Eltribuno.com
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Prohiben tragar agua en las piscinas públicas de Viena para ahorrar
Según un estudio llevado a cabo por los gerentes de las 18 piscinas públicas de Viena, los bañistas «se beben» cerca de 5.000 litros de agua clorada al día en estos centros. Por eso el Ayuntamiento de la ciudad ha solicitado a los usuarios «que dejen de tragar agua», en un intento por ahorrar dinero y sanear las maltrechas arcas municipales. Daily Mail.
¡¡¡JODER, NO LE DEIS IDEAS AL GALLARDÓN!!!
Un pueblo canadiense celebra el festival anual de enseñarle el culo al tren
El Moon Amtrak concentra estos días a miles de personas cuyo único objetivo es mostrarle su trasero a los trenes que pasen por la estación de Laguna Niguel. Globe.com.
El Concejal Pedro Cerolo se ha comprado un abono(con dinero público, naturalmente) para viajar en todos los trenes que, durante dicho dia, pasen por el susodicho lugar.
Un profesor es despedido cuando sus alumnos descubren que también es actor porno
Un atractivo maestro de educación ha confesado que, además de en la enseñanza, trabaja como estrella porno.No se avergüenza de compaginar ambos empleos porque, en su opinión, son completamente compatibles. Los directivos de la escuela le suspendieron cuando descubrieron su doble vida.
¡¡¡¡¡QUE INJUSTICIA!!!!, si al fin y al cabo, la misión de un profesor ES ENSEÑAR.
DIGA SI ESO ES PRIORIDAD…!!
Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
Un caballero se aproxima y dice:
-Perdóneme Sra.… no quiero incomodarla, pero Ud. se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.
La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años… ¡El sombrero lo compré ayer!
DOLOR DE HOMBRO
UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
‘DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR’.
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
‘NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS
BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU
PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QUÉ PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO. ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.
EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.
ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITÓ LOS
$50 PESOS EN LA RANURA.
LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA
SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL
**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!
MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA
SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.
DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÓ: >
Ø AGUA DE LA LLAVE,
Ø UN POCO DE PIPI DE SU PERRO,
Ø UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.
Ø PARA TERMINAR SE MASTURBÓ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.
FUE A LA FARMACIA ,PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITÓ LOS $50. DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:
*** SU AGUA TIENE SALMONERAS **** CÓMPRESE UN PURIFICADOR ****
*** SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS ** LLÉVELO AL VETERINARIO
***SU HIJA SE DROGA CON COCA**** LLÉVELA A REHABILITACIÓ N ****
***SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO** PERO USTED ES ESTERIL*** CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO
> **** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR….** *NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA BRAZO.
CUTTLAS EN: FRANK «EL TONTO»
Un comic divertidísimo y original.
Personaje creado por Calpurnio, dibujante aragonés de comics, actualmente se pueden ver sus historietas, bueno, actualmente y desde hace ya años, en el diario gratuito «20minutos». Como se puede ver, es de lo mas simple en cuanto al dibujo, parecen monigotes infantiles mas que otra cosa pero ¡¡ES LA BOMBA!!.
Por lo visto data nada mas y nada menos que de 1.983, cuando se publicó su primera historieta, sin embargo yo lo conocí no en comic escrito sinó en animación, cuando aun tenia la TV de pago, el Digital + y hace ya años. Lo ponian en uno de los canales de dibujos animados PERO POR LA NOCHE, sobre las dos de la madrugada, en horario de historietas para adultos, compartiendo cartel con «mangas» para adultos (evidentemente con mucho sexo) y me dejó alucinado desde el primer momento, lo que me pude reir además con el.
Luego ya lo fuí conociendo en comic y…bueno, CUANDO LEI ESTA TIRA EN ESPECIAL ME DIÓ TAL ATAQUE DE HILARIDAD QUE CASI ME ASFIXIO.
Aquí dejo por tanto esta historieta y es una pena que no pueda poner los videos, antes estaban «Youtube» pero veo que los han retirado y solo hay resumenes de uno o dos minutos, como trailers, no los episodios completos, supongo que cosas del puto copyright de los cojones puesto que las cuentas en que estaban observo que tienen el aviso de «cuenta cerrada».
Una auténtica lástima.
La página oficial del autor, Calpurnio, también interesante, es: http://web.mac.com/calpurnio/Calpur/CalpurHOME.html
Por cierto, el tal Frank «El tonto» …… me recuerda a mas de uno, desde un tal «Luism» y su bazofia llamada «Contrapunto» pasando por varios políticos españoles de renombre hasta ….bueno, lo dejo ahí, jejejeejejejeeje.
Y aquí un ejemplo de como eran las aventuras en animación, este es un trailer majete y mas o menos da una idea, como digo, eran episodios de media hora y de verdad que si alguien tiene la oportunidad de verlos que no se los pierda.
JOJOJOJOJOJOJO, VAYA NOTICIAS
¡¡¡EH, Y QUE CONSTE, SON TODAS REALES!!
La humanidad está claramente en vias de extinción, bueno….quizás sea lo mejor.
Jajajajajajajajajaajajaja
Dos australianos se disparan mutuamente en el culo para «ver si duele»
Dos hombres australianos se dispararon mutuamente en el culo y en la pierna con un rifle de aire comprimido para averiguar si dolía. Los dos amigos, de 34 años, bebieron copiosamente antes de llevar a cabo la prueba. Telegraph.
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Denuncia a sus padres porque considera insuficientes 600 euros de paga mensual
La denunciante es una joven universitaria de Lugo a la que sus padres le pagan el piso que comparte y le abonan 600 euros mensuales. No contenta con la cifra, reclamó una subida de 200 euros, hasta los 800 euros mensuales. El juez ha dado la razón a los padres. Telecinco.
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Se hace 1093 piercings en un día y no llega a 2000 porque le duele
Ashleigh Hopkins es el nuevo poseedor del récord del mundo de perforaciones en una sola sesión. Lo hizo hace sólo unos días en California y contaron al final 1.093 agujas insertadas en su cuerpo, un número que superó el récord anterior de 900 perforaciones con agujas de calibre 18. El nuevo recordman quería llegar a la mágica cifra de 2.000 perforaciones subcutáneas, pero se detuvo cuando al pasar de las 1000 su cuerpo empezó a dar muestras de shock y dijo basta. Rosville pt.
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Se mete en su cuarto y pide que nadie le moleste. Cuatro años después encuentran su cadáver
Las instrucciones eran diáfanas: «Que nadie me moleste», dijo un holandés de 50 años a sus familiares. Se metió en la habitación y los parientes siguieron a rajatabla la orden: pasaban por delante de la puerta del cuarto varias veces al día pero nadie se atrevió a abrir la puerta. Cuatro años después y forzados por la insistencia del dueño de la casa, se decidieron a abrirla y encontraron al hombre muy desmejorado. Más concretamente, muerto. Yahoo Austria.
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Pone a su madre a la venta en eBay para buscarle novio
James Joyan, de 38 años, viendo que después de dos divorcios su madre, Sandi Firth, de 63 años, no encontraba el amor decidió subastarla de esta manera: «Mi madre a la venta: guapa, gran cocinera, educada, cariñosa y dedicación por la familia». En realidad, esta idea surgió después de pedirle a su hijo ayuda para registrarse en páginas web para buscar pareja pero James decidió entonces recurrir a la subasta. El precio de salida es de una libra. Terra.es
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Pintan un falo de 65 metros en un puente levadizo de San Petersburgo
Un grupo de grafiteros rusos pintó un falo de 65 metros de largo en un puente levadizo de San Petersburgo situado justo enfrente de la sede del Servicio Federal de Seguridad (FSB, ex KGB). La Policía detuvo a uno de los activistas por ‘gamberrismo’. 20minutos.es.
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