LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Etiqueta: CACHONDEO
Recién cuelgo de hablar con un viejo amigo de Hamburgo .
Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura. La temperatura ya bajo de -32° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.
Me conto que su señora no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.
Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar!!!!!.
Tres ratas están en un bar.
La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el
vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
– Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el
alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces
para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
– ¡Coño! – Dicen las otras.
La rata rusa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe
el vaso en un rincón, y dice:
– Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo
pongo en el microondas (ésto es una fantasmada porque todos sabemos que las
ratas rusas no tienen microondas, pero en fin…), hago palomitas, y me las
como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.
– Joder! – Dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata madrileña
(aunque ésto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas
madrileñas, las que hay han venido de fuera). Ésta pide una caña, toma un
sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja
el vaso, y dice:
– Perdonadme, pero no puedo quedarme a contaros nada… Tengo que ir a casa
a follarme al gato.
El nietecito viene corriendo y le dice a la abuela:
– Abuelita, abuelita, cierra los ojos.
– ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
– Porque papá dijo que, cuando tú cierres los ojos, seremos felices.
Un amigo le pregunta a otro:
– ¿Cómo andas con tu suegra?
– Viene a casa 2 veces al año.
– ¡Qué bueno!
– No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.
Un niño viene corriendo y le dice al padre:
– ¡Papá!, ¡papá!, a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!!
– Cuantas veces te voy a decir que no me hagas reír cuando me estoy afeitando.
Un amigo le dice a otro:
– ¿Qué pasó compadre?, ¿por qué hay esta multitud de gente en tu casa?, ¿murió alguien?
– Mi burro mató a mi suegra de una patada.
– ¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
– No, vinieron a comprar el burro.
Un amigo le pregunta a otro:
– ¿Por qué lloras?
– Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo le quedan 30 días de vida.
– ¡Pero hombre! Seca esas lágrimas, no seas impaciente…
Una mujer grita:
– Auxilio, socorro, llamen a los bomberos, se quema nuestra casa!!!
– Silencio mi amor, no despiertes a tu madre.
Una mujer le comenta al marido:
– El reloj de pared se cayó y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá.
– Ese reloj siempre atrasado.
Un amigo le pregunta a otro:
– ¿De dónde vienes con toda la ropa destrozada?
– Del entierro de mi suegra.
– ¿Tan mal vestido fuiste?
– No, es que se resistió un poquito .
Madre hay una sola: Suegras también, pero parecen mas.
– ¿Por qué se llama «Alcohólicos anónimos» si lo primero que haces es ponerte de pie y decir «Hola, soy fulano de tal y soy alcohólico».
– Si una nadadora sincronizada se ahoga, ¿el resto del equipo debe hacerlo también?
– ¿Por qué los ginecólogos salen de la habitación para que te vistas?
– Si un día te salvas de un accidente y vuelves a nacer, ¿tendrías dos ombligos?
– Si el vino blanco va con el pescado, ¿las uvas blancas van con el sushi?
– ¿Por qué se dice temporada de turistas si no puedes dispararlos?
– ¿Por qué la vaca que ríe no echa la leche por la nariz?
– ¿Por qué la palabra abreviatura es tan larga?, ¿por qué monosílaba tiene cinco sílabas?
– ¿Cómo diablos saben los termos si conservar una bebida fría o caliente?
– Si estrangulas a un pitufo, ¿de qué color se pone?
– Los anfibios, después de comer, ¿tienen que esperar una hora para salir del agua?
– Si la Barbie es tan popular, ¿por qué hay que comprar a todos sus amigos?
– ¿Por qué se llaman apartamentos si están todos juntitos?
– Antes de la invención de la bombilla, ¿qué aparecía sobre la cabeza de la gente cuando tenían una idea?
¿Alguien conoce las respuestas? 
En Cuba , el comisario local llama a un judío cubano que quiere emigrar a Israel ,
para hacerle algunas preguntas:
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Le hemos permitido el derecho a reunirse en la sinagoga?
No puedo quejarme.
Le hemos dejado vivir en paz con los otros judíos?
No puedo quejarme.
Le hemos permitido viajar libremente por el país?
No puedo quejarme.
Le hemos permitido el derecho a enseñar la Torá a sus hijos?
No puedo quejarme.
Le hemos permitido ejercer su profesión?
No puedo quejarme.
Entonces, por qué quiere emigrar a Israel?
Es que allí SÍ puedo quejarme.
Soy una firme defensora de la pareja, tanto es así que ya he tenido siete. Y como comprenderán, a estas alturas, me he convertido en una experta. Yo, en el momento en el que veo una pareja, le echo el ojo… y me equivoco poco, ¿eh? Las tengo clasificadas. Verán.
Una de las más comunes es la pareja Milli-Vanilli, también conocida como Pin y Pon. Seguro que conocen a alguna pareja perfectamente integrada. Todo lo hacen juntos, son el Dúo Dinámico. Acaban pareciéndose el uno al otro, incluso físicamente. Como hacen los mismos gestos, les salen las arrugas en los mismos sitios. Este tipo de pareja se reconoce fácilmente: se compran dos chándals exactamente iguales, la única diferencia es que el color fosforito de las zapatillas de ella es rosa y el de él es verde. Además siempre hablan en plural, como el Papa: «Nosotros no somos muy de pescado», «En casa somos todos muy frioleros» «A nosotros nos gustan mucho los documentales, nos los vemos todos».
Otro tipo frecuente es la pareja Esteso-Pajares. Tienen un espectáculo cómico perfectamente preparado para cuando sales con gente. Uno es el Tonetti serio y el otro el gracioso, uno le da pie al otro para que cuente los chistes:
– Para esto, mi Mariano, escuchad, escuchad que os vais a tronchar, ya veréis, es buenísimo. Mariano, cuéntales lo que te pasó cuando confundiste el champú con el matarratas, que decías, no hace espuma, no hace espuma… Es que a Mariano le pasa cada cosa…
En todas las pandillas hay una pareja caracol. Son las que están todo el día baboseándose. Su afán es demostrar al mundo lo mucho que se quieren. Si van a una cena y les sientan separados, se desesperan y entrelazan los pies por debajo de la mesa. Tienen palabras secretas que sólo les hacen gracia a ellos. Él dice:
– Cajonera.
Y ella le responde:
– Grapadora.
Y los dos se mueren de risa.
De las más conocidas es la pareja madre-hijo. Cuando salen a cenar con los amigos, si él pide una Coca-Cola, ella dice:
– Chato, no deberías pedir Coca-Cola, que te da gases…
Y dirigiéndose a los demás, aclara:
– No sabéis como se pone, se hincha como un zeppelín y, como no los puede echar…
Y si al elegir los platos él pide espagueti a la marinera, ella le recrimina:
– Pero Paco, si no te gustan.
– Pues entonces póngame ravioli. ¿Cariño, a mí me gustan los raviolis?
La antítesis de esta pareja es la pareja profesor-alumna: ella suele ser bastante más joven que él, él bastante más cargante que ella; a ella le encanta la cultura de él, a él le encantan las tetas de ella.
También existe un tipo de pareja que podríamos denominar Elena Ochoa: están deseando juntarse con otra pareja para hablar de sexo. Les va el sexo oral: sólo hablan de lo mucho que lo practican y sacan a relucir todas las miserias…
– Ésta no tiene orgasmos, la única vez que creí que llegaba, en realidad, se trataba de un ataque de asma: «Ah, ah, ah…».
Y ella contesta:
– Éste siempre está cansado, lo único que se le pone duro son las cervicales…
Y no olvidemos a la pareja Caroline y Charles Ingells, los de la Casa de la Pradera: lo hablan todo, pero en especial, hablan mucho con los hijos. Él entra por las noches en la habitación del mayor y le dice:
– Hijo mío, tenemos que hablar. ¿Crees que haber suspendido doce es bueno para tu futuro? Pero no te quiero agobiar… Encima de la mesilla te dejo las cien mil pesetas para eso que no me puedes contar, mañana hablamos y echamos unas canastas, ¿eh?
¿Y quién no conoce a una pareja de sosos? Nadie va a visitarlos. Nadie quiere salir con ellos y, en el trabajo, la gente comenta: «Qué alegría tiene que haber en esa casa, qué buenos ratos tienen que pasar estos juntos…» Y así es, según consta en el registro, la última vez que se rieron fue en 1.984, con lo de la empanadilla de Martes y Trece.
Una de mis favoritas es la pareja activa: se aburren tanto el uno con el otro que se apuntan a todo. Son socios del Círculo de Lectores y tienen todos los libros de Gala y la colección completa de las obras de J. J. Benítez. Ella es de la asociación de padres, él entrena el equipo de futbito del colegio. Además, son miembros de un sindicato, presidentes de la comunidad, monitores de scouts, ella estudia esperanto, él toca el triángulo en una banda… ¡Lo que sea con tal de no verse!
Voy a terminar con la pareja perfecta: son la envidia de todos, encantadores, maravillosos. Si están juntos, son fantásticos, si están separados, también. Se quieren, pero no se agobian. Los amigos, cuando están en crisis, van a consultares a ellos. Pero un día, por sorpresa, ella confiesa:
– Lo hemos dejado, era insoportable, no lo aguantaba más, nuestro matrimonio hubiese funcionado muy bien si nos hubiéramos muerto hace diez años.
¿Se reconocen en alguna de estas parejas?
DE: El club de la comedia.
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: «joder, la pleysteixon son ochenta mil.»
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa’ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño.Es más fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!
Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: «a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo».
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo ell mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir…, es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre… es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
«jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!». Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: «su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
-Aguanta, aguanta un poco más!».
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues… lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..
Que tú piensas: «¡coño, seis meses a seis polvos diarios…! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!».
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como… Espermatozoides vagos.
Y mi mujer:
-¡Buah! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
– Usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
– ¡Sí, hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros!
Y el médico:
-Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: «huy.. fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Uy… esta otra… con toda la silicona que se ha metido… a ver cómo amamanta al niño!»
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. miras al niño y piensas: «si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente.» y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido?
Que ahí ya dices:
coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer! pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.
Presentamos el nuevo aparato de Líneas Informativas Basadas en Reconocimiento Óptico (LIBRO). El LIBRO supone un gran avance tecnológico: sin cables, sin baterías, sin nada que deba conectarse o encenderse. Su manejo es tan sencillo que hasta un niño puede utilizarlo.
Compacto, portátil, puede usarse en cualquier sitio, incluso si nos hallamos en un sofá junto a la chimenea y aun así es lo bastante potente como para contener tanta información como un CD-ROM.
He aquí como funciona:
El LIBRO se confecciona a partir de una secuencia numérica de hojas fabricadas con derivados de la madera finamente comprimidos, conocidos también como papeles (reciclables), cada una de las cuales es capaz de contener millares de bits de información.
Las paginas se unen mediante un artefacto denominado cartivana, que mantiene las hojas en su correcta secuencia.
La llamada Tecnología del Papel Opaco (TPO) permite a los fabricantes utilizar ambas caras de la hoja, con lo que se duplica la densidad de información y se reducen los costos. Los expertos se hallan divididos en cuanto a las perspectivas de futuros aumentos de la densidad de información; por el momento los LIBROS que contienen mayor información sencillamente utilizan mas paginas.
Cada una de las paginas se analiza ópticamente y la información resultante queda directamente registrada en el cerebro humano. Cualquier movimiento a través del flujo informativo se lleva a cabo de forma digital: un leve gesto con el dedo le lleva a uno a la pagina siguiente.
El LIBRO puede utilizarse en cualquier momento mediante el mero hecho de abrirlo. Al LIBRO no le afectan golpes o caídas ni precisa un ocasional reinicio, aunque, al igual que otros artefactos de visualización de datos, puede resultar inutilizable si se deja caer al agua. La función de búsqueda le permite a usted trasladarse de manera instantánea a cualquier pagina y avanzar y retroceder como desee. Muchos incluyen una función llamada índice que indica con gran precisión la situación exacta de cualquier información seleccionada para su instantánea localización.
Un accesorio opcional, el MARCALIBRO, le permitirá abrir el LIBRO en el sitio exacto en que lo dejo en una sesión previa, incluso aunque usted hubiera cerrado el LIBRO. El MARCALIBRO se adapta a los criterios universales de diseño; por tanto, un único MARCALIBRO puede utilizarse en LIBROS de distintos fabricantes. Y a la inversa, en un mismo LIBRO pueden utilizarse numerosos MARCALIBROS si el usuario desea registrar varios aspectos a la vez. El numero de estos queda limitado tan solo por el numero de paginas del LIBRO.
También puede usted introducir notas personales junto a las entradas del LIBRO mediante unas herramientas de programación, los Ligeros Artilugios Para Introducir Conceptos Especialmente Señalados (LAPICES). (*) Portátil, duradero y asequible, el LIBRO esta teniendo una excelente acogida y se lo considera precursor de toda una nueva ola de entretenimiento. Además, sus atractivos son tan evidentes que miles de creadores de contenidos se han comprometido a dedicarse al genero y, según se cuenta, los inversores son numerosísimos. Cabe esperar muy pronto una verdadera oleada de nuevos títulos.
(*) Nota del bibliotecario El uso de los Ligeros Artilugios Para Introducir Conceptos Especialmente Señalados debe limitarse al LIBRO propio, nunca a los ofrecidos por las Bibliotecas para no recibir una Reconvención Ejemplificadora Tan Oportuna (RETO).
1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.
2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.
3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).
4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.
5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).
6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.
7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.
8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡andate a la mierda!
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fué en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.
10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta ‘quien es’ en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO? Ojo con lo que contestas.
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