Etiqueta: CACHONDEO

POR LAS APARIENCIAS.

 

Dos mujeres conversando:


 

– ¿Cómo fue tu dia? 

– La cagada ! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos este guevon ya estaba dormido profundo!

Y tu dia,  ¿cómo fue?

– Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa.


Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!

La versión de cada esposo:
 
 

– ¿Cómo fue tu dia?  

– Ha sido fantástico! Llegué a casa y la comida estaba

 servida calientita, cenamos, nos echamos un guevito

 riquisimo, «un rapidol»  y me dormi como una piedra!  

Y el tuyo?

– La cagada ! Llegué a casa cansadisimo,

no habia luz, tuve que llevar a mi esposa a tragar afuera,

la comida era una mierda y carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el puto taxi de regreso.


Tuvimos que caminar hasta la casa y cuando

llegamos, todavía no había llegado la puta luz, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora de abejorreo y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablandome guevonadas  durante otra hora… 

EL ÚLTIMO POLVO…

 

– «Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?»
– «Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas  las casas  de las mujeres que amé…»

– «¿Y esa ocurrencia abuelo?»

– «Será el último polvo que les eche a todas.»

SACADO DE OTRO FORO (JUAS JUAS, SI ES QUE SON UN FILÓN Q.T.C.)

 
 

 
  
PREGUNTA:
 
 
 
 ¿EXISTEN CREMAS QUE PONGAN LA POLLA DURA?..
  
 
 

Torbe, tengo una pregunta.

Según he oído decir en los sexshops venden unas cremas que se untan por la polla, estas cremas son para no perder la flacidez, vamos para que se ponga dura.

¿Me puedes informar sobre esto? ¿ Es verdad que estas cremas funcionan y si es verdad?, ¿que marca aconsejas?

Saludos.

  
TORBE:

niputaidea, majo.
  
mortimer_intruder:

Un poco de vinagre en la punta del capullo y te pegas dos arreones pa´lante y pa´atras y verás ni cremas ni ostias!!.
 
felipe_600 :

Eso del vinagre es en serio?

Lo ha probado alguien?

Pero lo dices en cachondeo o es verdad?

Por favor! Aclaralo.

 
mortimer_intruder :

Yo no lo he probado, pero hay gente que dice que estás un buen rato empalmao, ahora también dicen que pica que la hostia. Yo de ti no lo probaria.Pregunta por alguna crema de las que decias tu en cualquier sexshop.
 
A mi con echarme un poco de extracto de pulpa de limón me va de putamadre, es coger la pulpa y frotarla en la zona mas sensible del capullo. Se me pone como el cuello de un cantaor y dura que no veas..
 

felipe_600

Hay alguien que conozca algún otro método?

Alguien ha probado lo del vinagre o el limón?..

 

pajas cubanas.
  

felipe prueba las 2 cosas juntas a ver que pasa,no te atreves a conocernos???

 

 

 

 

SOLISITO CHAMBA

 

SOLISITO CHAMBA:
EDAD: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 NIñOS
NASI EN GUANATOS JAL.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: CATALUÑA CASA No. 4 EN COL. PUERTA DE LLIERRO
TELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA UNIVER

OTROS ESTUDIOS:

CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
DOCTRINA EN EL TEMPLO DEL SANTO NIÑO DE ATOCHA
PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BERDE
GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y LOS TERRICOLAS)

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
TRABAJE EN EL CIRCO ATAYDE HNOS. DANDOLE DE COMER A LOS CHANGUITOS
ESTUVE PARTICIPANDO EN EL PROGRAMA DE LAGRIMITA Y COSTEL COMO VAQUITA DE LECHE LALAUNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE SU MADRE A JORGE BERGARA PERO NO PUDE.
PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE MEXICO D.F. PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.

AFICIONES Y JOVIS:

SOY CHIVA DE CORASON
PRACTICO EQUITACION EN LOS COLOMOS
COLECCIONO EL MIL CHISTES, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES)
LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PAQUE RUBEN DARIO CON TODA LA BANDA DE PROVIDENCIA.

BUSCO CHAMBA DE:

POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LAS TORTAS
CALMAR BRONCAS
SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN DEL DIABLO (ESPECIALMENTE SI NO SON MIOS)
MODELO PROFECIONAL
GUARURA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOLO
YA DE PLANO DIPUTADO DEL PAN

POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN

TEST PARA SABER SI ERES GILIPOLLAS.

 

¿Alguna vez alguien te ha llamado gilipollas?, ¿te has preguntado si tendría razón de verdad?.
 
Pues ha llegado a nuestras manos la respuesta definitiva, un pequeño test que te indica si realmente lo eres y llevas haciendo el gilipollas toda la vida o si, por el contrario, puedes quedarte tranquilo…
 

PINCHA EN LA IMAGEN SI VOUS PLAIT:


¿QUE HICIERON PARA LLEGAR HASTA ALLÍ?

 

El más increíble: el último
 

¿Qué hicieron para llegar hasta allí?

El mas increible: el ultimo.

 

COPLILLAS IRREVERENTES

 

 

Los cojones del cura
de Almendralejo,
le pesan veinte arrobas
sin el pellejo.

Los cojones del cura
de Argamasilla,
que al andar le sonaban
a calderilla.

Los cojones del cura
de San Segundo
que no los hay iguales
en todo el mundo.

Los cojones del cura
de Tarancón,
que abulta cada uno
como un melón.

Los cojones del cura
de Valdemoro
que los cuida su dueño
como un tesoro.

Los cojones del cura
de Villalpando,
los llevan cuatro bueyes
y van sudando.

Al cura de Villarejo
de Salvanés,
le llegan los cojones
hasta los pies.

El cura de Morata de Tajuña
se rasca los cojones con la uña,
pero en cambio el de Arganda
se pisa los cojones cuando anda.
¡Rediós, y que locuras
hacen con los cojones estos curas!

Autor: Camilo José Cela (Premio Nobel de Literatura)

A coger caracoles
iban dos monjas
y detrás iba el fraile
con las alforjas.

El amor es una locura
que sólo lo cura el cura.
Pero si el cura lo cura
comete una gran locura

Si los curas comieran
chinas del río,
no estarían tan gordos
los tíos jodios

El cura de La Lastrilla
solamente tiene una cama;
si el cura duerme en ella
¿Dónde coños duerme el ama?

El cura de mi lugar
tiene rota la sotana,
de correr tras una moza
un lunes por la mañana

¡¡ALLEZ ALLEZ, AL CACHONDEO!!, UNO DE MEZCLAS, DE TODO, CHISTES, SEXO, VIÑETAS….

-Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace cuarenta años.

El brujo le dice:

-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..

Y el tipo contesta, sin titubear:

-«Yo los declaro marido y mujer».

Un gay va al médico y le dice:

– Doctor, tengo un gran dolor que me sube desde el culo hasta el hombro!!
– Bueno, bájese el pantalón y acuéstese boca abajo en la camilla.
El doctor le mete un dedo en el ano y nada, mete un segundo dedo y lo introduce más y más,
entonces se encuentra con algo duro
Y empieza a tirar..
Es un vegetal!!..
Tira..
Tira y tira!!!..
Y saca una rosa!!!!..


El Doctor no lo puede creer, mira al paciente y este con una sonrisa picarona le dice:

– Es para ti guapetón!!!

Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice: Buenos dias, señor director. Llamo para comunicarles que el alumno Carlos Gracia no podra asistir hoy a clase.

– De acuerdo le responde el director. – Me parece muy bien, pero ¿pero puedo saber con quien hablo, por favor?

– Soy mi padre…

Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-«Padre he cometido un pecado….»
-«A ver hija… cual es el pecado que has cometido…»
-«Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio,
veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo
y yo, INOCENTE padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas,
yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre….
Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo,
y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón,
de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre,
empezó a besarme por todo el cuerpo,
y yo INOCENTE Padre. De pronto,
me puso las piernas en las correitas de las puertas
y me hizo suya dos veces seguidas Padre,
y hasta ese momento fui INOCENTE Padre….»
El Padre interrumpe:
-«INOCENTE tu?!.. no me jodas…!
El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen
y recién ahora me entero para
que sirven esas correitas!!!»

 

GAMBERRADA

 

¡¡¡ ADVERTENCIA !!!

Este blog no se hace responsable de los muy posibles daños psicológicos y otros daños colaterales que se puedan ocasionar.

¡¡ASIN QUE YA LO ZABEN UZTEDEZ VUZOTROZ!!

EL RABINO Y EL INSPECTOR DE HACIENDA.

 

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
-Observo que compraron un montón de cirios- ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
-Buena pregunta -dijo el rabino-
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en   cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

-¡Oh!, respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-

 

¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
-¡Ah, sí! -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta; las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas.
 
-Ya veo- respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
-Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.


 
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota  delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (NO LO OLVIDÉIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR TOS LAOS)
 

REFLEXIÓN DEL DÍA

Nunca discutas con un imbécil,

te hará descender a su nivel y allí te
ganará por experiencia.