……VOY A MONTAR….uno de esos post que no tienen ni piés ni cabeza, un post solo de HUMOR pero además SIN EL MENOR ORDEN, es decir, TO MEZCLAOTE, videos, chistes, viñetas, comics, fotomontajes….¡Y , REPITO, SIN EL MENOR ORDEN, TODO MEZCLADO!.

ES LO QUE ME PIDE EL CUERPO Y COMO ESTE ES MI BLOG Y ADEMÁS, DIGAN LO QUE DIGAN POLÍTICOS, FILÓSOFOS, SUPUESTOS PENSADORES (la mayoria de ellos NO SON OTRA COSA QUE CHARLATANES FARSANTES DE MIERDA), NO HAY MAYOR DERECHO QUE LA LIBERTAD INVIDUAL PUES…¡¡¡AHÍ QUE VOY!!!.

¿El Partido del Madrid, el del United, como quedó la liga, quien bajó, quien….?, pues…..LA SOLUCIÓN TOMORROW……o quizás no, DEPENDE DE LAS GANAS QUE TENGA DE POSTEAR.

De momento baste con saber que la PREMIER la ganó el vecinito de los cojones, el MANCHESTER CITY y encima en el tiempo de descuento (¡¡¡EEEH, A VER, QUE YA VEO A MUCHOS VENIR SIN QUE HAYA DICHO PRACTICAMENTE NADA!!!) lo que demuestra que UN JUEGO ES UN JUEGO, INCLUSO AUNQUE MUEVA MILLONES DE EUROS/DOLARES/TALENTOS/MARAVEDIS…………

Y ya está, además, no tengo problemas en reconocerlo, salvo en el partido del Madrid, en que ya estaba todo hecho (eso de llegar a los 100 y demás chorradas no son otra cosa que eso, CHORRADAS, lo que importa SON LOS TÍTULOS OFICIALES), tanto en la Premier como en el descenso (yo le tengo muy buen rollito de toda la vida al RAYO y …se ha salvado igual que el Manchester City nos ha jodido en el último momento la Premier, EN EL TIEMPO DE DESCUENTO, es decir, GRAN TENSIÓN, ROLLETE CARDIACO, «PELUCO» AL LÍMITE) y del descenso SE HA SALVADO EL RAYO pero, insisto, EN EL ÚLTIMO MOMENTO.

Así que hoy NADA DE CRÓNICAS, NO ME APETECE, NOTO DESGASTE Y COMO ADEMÁS YO  NO SOY UN PROFESIONAL Y POR TANTO NO TENGO LA MENOR OBLIGACIÓN DE HACER OTRA COSA EN EL BLOG QUE LO QUE A MI ME DE LA GANA PUES……..

PUES….¡¡¡VENGA, CHISTES, VIDEOS, COMICS, FOTOMONTAJES, GAMBERRADAS….!!!

Y TOMORROW (o dentro de vaya usté a saber cuando) lo que SE ME OCURRA.

Ah, bueno, un poco de información deportiva ya que……bien, los resultados importantes han sido:

RAYO VALLECANO 1 GRANADA 0 (¡¡¡¡¡¡¡BIEEEEEN, BIEEEEEEEN, AAAAAAAAAAH….OOOOH YEEEEEA!!)

VILLAREAL 0 AT. MADRID 1

GETAFE 0 ZARAGOZA 2

Y con eso vale, se van pa la segunda el Villareal, el Sporting de Gijón y el Racing de Santander. En la champions, además de los dos de costumbre, el Valencia y el Málaga y en la Europa League (antes UEFA), AT. MADRID, AT.BILBAO Y LEVANTE.

GOOD NIGHT FRIEND’S, BONNE NUIT MES AMIS, BUENAS NOCHES AMIGOS, creo que yo que CACHONDEO SI QUE VOY A CONSEGUIR CON ESTE POST.

 Dos catalanes se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando  con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues… aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
– ¡Collons, Qué putada!    ¿Y qué,… la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

**************

El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, «estoy sin calzoncillos. …»  Y la mujer le contesta: «Déjame dormir… mañana te lavo unos» 

 VELATORIO: El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: – El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar… La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: – Acércate al féretro y comprueba si es tu padre el que está adentro…

**************

¿ AMANTE O ESPOSA ? – ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? – 30 kilos. – ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? – 30 minutos. – ¿Conoces el castigo para la bigamia? – Tener dos suegras. – ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? – Con el terrorista se puede negociar.

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir  al médico a explicarle su situación:

– Mire, Doctor, tengo un problema grave….

– Explíqueme de que se trata

– Pues verá Vd., es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso……………

– Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
– ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

**************

Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita: – Oye aita, ¿y qué tengo que hacer la noche de la boda?….. – Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, ¡¡para que vea que los vascos somos fuertes!!….. – ¿Y luego aita?. -Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, ¡¡para que vea que los vascos somos cariñosos!!…… -¿y luego aita?… ¿y luego? -Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja…… ¡¡¡¡para que vea que los vascos somos independientes!!!!!………….. 

Una anciana a su odontólogo – Vengo a que me saque los dientes… – Pero señora, si usted no tiene dientes. – Sí doctor; acabo de tragármelos.

***********

Tres amigas conversaban y una dijo: -¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen  calientes! La otra dice: – ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!! Y la tercera dice: – ¡NO!… Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento. Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando……en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: – Pero… ¿qué diablos te pasó? – Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los  huevos y le dije : – ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!   

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: –   Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita… –   ¿De tórax, Doctor? –    No… de mármol.

****************************

– Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse? – No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado  de pagar las consecuencias.  

**********************

Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:  – Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle  compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando: – ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que  soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner contesta:   – Disculpe yo sólo quería hacerle  compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre: – Y encima insiste!!!!  Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.   – Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones  inusitadas. El hombre se levanta y contesta  gritando: – ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!!

*********************

– Papá, papá.. ¿Por qué os  casasteis tú y mamá? – Por tu culpa, cabrón!  

****

 

Y TERMINAMOS CON UNA DIVERTIDÍSIMA CANCIÓN QUE NO NECESITA NI COMENTARIOS, PRESENTACIONES, ETC..: