LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Categoría: HUMOR
Tú ya me conoces:le tengo miedo a las alturas .quien puede sostenerme la escalera?
¡una mano por ahi dispuesta a ayudar!. ?¿?
¿Tú crees que treinta manos de pintura serán suficientes?
Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas
que se reunen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman
«tendencias de moda».
¿Quienes son? ¿Cómo lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
– Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo.
Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
– Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto. ¡Y que se
jodan!.
¡Y date por jodida!. Porque la moda no es una industria. ¡Es una
secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué
podemos esperar?… Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan
en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien. (Creo que lo hacen
para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos
otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que
han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se
acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza:
– El poder de la moda te obliga, el poder de Dior te gobierna.
Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando
intente comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad?. Un vestido
rojo. Pues no. ¡Porque las tiendas están en el ajo!. Son las
representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a
la dependienta:
– Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
– ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
– ¿Y eso rojo de ahí?
– Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de
repente, me veo diciendo:
– Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un SEAT Panda
desde un todoterreno:
– ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la mire a ella como diciendo:
– Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo.
Pero le dije:
– Perdona, yo soy una 38.
– No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?.
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Minarte
la autoestima para poder dominarte mejor.
Ahí, yo dije:
– Con esto no me pillan. !Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que
meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es. Una morcilla. Una morcilla
azul petróleo.
Y digo yo:
– Si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por
qué la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la
talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace
y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.
Sí, porque pensé lo que pensamos todas:
– Así me obligo a adelgazar. Me obligo a adelgazar. ¿Seremos idiotas?
A las dos semanas te estas obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!.
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estas entrando en la
secta: Someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces,
cuando todavía no estas abducida del todo, consigues tener un momento
de lucidez y decir:
– No, no me lo llevo.
Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la
frase definitiva:
– Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver. Eso es como comerte un
trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!. Así que volví a casa con
mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi
marido:
– ¿Cómo me queda?
– Pequeño.
– ¿Si? ¿Me marca mucho?.
– Te va a hacer llagas.
Ahí me dije:
– Maribel, contente. Esta es otra prueba. La secta de a moda quiere que
rompas lazos con tu entorno.
– ¡No, no van a poder conmigo!.
Me lance a la calle y no pare hasta que encontré el único vestido
rojo que quedaba en toda la ciudad.
Cuando lo vi, dije:
– ¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le de a
Lucchino!
¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la
alegría me duro dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las
mujeres. De repente, se te viene el mundo encima:
– Coño, ¿y que hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva
es el azul petróleo?
Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas.
Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes
gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist:
– Maribeeeel. Veeen hacia el glamouuuuur.
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije:
– !Vale, esta bien! !Me rindo!.
Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me
presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegue a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales…
Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.
Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a
partir de ese momento honraras a Victorio y a Lucchino, no nombraras a
Chanel en vano y amaras a Dior sobre todas las cosas.
Se terminará extinguiendo, la humanidad se terminará extinguiendo, si es que no cabe la menor duda.
Con todos estos «hipoglucidos» que andan sueltos por ahí………
Pierden al abuelo en plena ruta
Una familia argentina que se dirigía por la ruta nacional 35 perdió a un abuelo que estaba durmiendo en el vehículo. Jorge Naranjo, de 67 años, se cayó dormido del vehículo en las afueras de Santa Rosa y su familia retomó la travesía sin reparar en su ausencia hasta varias horas más tarde. La Nueva.com.
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Hombre divorciado quiere casarse con su árbol de navidad
Andy Park decidió casarse con su árbol navideño de plástico. Tras vivir dos años con su «novia» sintió que era el ser más querido de su vida y decidió declarar sus sentimientos. El hombre dice que sus intenciones son muy serias y hasta compró el anillo para su media naranja, sin embargo, sigue indeciso sobre en qué rama se lo va a poner. El único problema para Andy es encontrar a un cura que acepte llevar a cabo la ceremonia. The Sun.
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El Pato Donald irá a juicio acusado de abusar de una joven en Disney World
April Magolon, una joven de 27 años, ha puesto una demanda en contra de Disney World porque el actor disfrazado de Pato Donald supuestamente abusó de ella cuando visitaba el parque con su familia. Según la versión de la chica, le pidió a Donald que le hiciera una fotografía y éste le tocó el pecho y le hizo «gestos como simulando que no había hecho nada». Ahora April sufre estrés post traumático, según su abogado, que exige una indemnización de 50.000 dólares. Elmundo.es.
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Agarra del culo a la enfermera para darle las gracias
Joseph Wolf un paciente de 53 añosde Estados Unidos, después de haber pasado unos días en el hospital gritando y hablando con un lenguaje vulgar, decidió agarrarle el culo a la enfermera cuando ésta no quiso darle ningún tipo de medicación. La enfermera le ha denunciado por acoso pero Wolf asegura que todo era un acto de agradecimiento y que en Europa se besan para hacerlo. Perroflaco.com.
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Televidente hastiado abre fuego contra el televisor
La aparición de Bristol Palin, hija de la líder republicana Sarah Palin, en un programa de baile en la TV americana ocasionó una intervención policial inesperada. Steven Cowan, jubilado de 67 años, el claqué de Bristol le pareció tan inaceptablemente malo que disparó al televisor con una escopeta de postas. «Políticos de mierda», habría dicho antes de abrir fuego. Luego, amenazó con quitarse la vida. Después de que su mujer llamara a la policía, el hombre permaneció atrincherado en su casa durante 15 horas. Der Spiegel.
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¡Se había casado con una mujer y no lo sabía!
Una mujer india descubrió que su marido es realmente una mujer seis meses después de contraer matrimonio. Minati Khatua, de la localidad de Orissa, descubrió la verdad al ir a tomar un baño con su pareja. Las autoridades han iniciado una investigación, ya que creen que la mujer podría haberse casado para obtener la dote establecida para estas ocasiones: un coche, joyas de oro y 400 euros, entre otros regalos. Metro.
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Un policía se multa a sí mismo para cumplir la cuota de multas diarias
Al sargento Andrzej Tymanski, de Białogard (Polonia), sus superiores le exigen que ponga al menos una multa diaria. Como al final de su jornada todavía no había tenido que sancionar a nadie, y no quería hacerlo sin motivo, anduvo un rato por la vía del tren y se multó a sí mismo por ello. (Metro.co.uk)
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Una Blancanieves ninfómana se cuela por error en las librerías chinas
Los editores querían importar la fábula de los Hermanos Grimm, pero al no encontrarla, optaron por una versión japonesa sin saber que era una adaptación erótica, en la que Blancanieves se trajina a los siete enanitos, entre otras lindezas. El texto fue traducido al chino en Japón por unos especialistas en textos tórridos a los que el encargo no les pareció un disparate, y el libro acabó en la sección infantil de las librerías. (Corriere Della Sera.it)
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Calzoncillos a prueba de bombas
La firma BCB Internacional ha lanzado el regalo estrella estas Navidades para los soldados destinados en zonas de guerra: los calzoncillos blindados. Se trata de unos boxer fabricados en un tejido a prueba de las explosiones a las que se ven expuestos los soldados. Por algo más de 70 euros los soldados destinados en zonas de conflicto como Afganistán podrán proteger sus partes íntimas de cualquier percance. The Sun.
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Arrestado por querer pagar unas patatas fritas con marihuana
Esto ocurrió en Nueva Zelanda. Un hombre de 28 años se comió unas patatas fritas en un establecimiento, mientras esperaba la cola para pagar. Al llegar, se dio cuenta de que no tenía suficiente efectivo, y ofreció pagar lo que había comido con un poco de marihuana y una pipa para fumarla. No se dio cuenta de que había unos policías cerca, que lo detuvieron. A5duros.blogspot.com.
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Le llaman al móvil, una vez enterrado, para verificar que está muerto
Un británico de 72 años ha sido enterrado junto a su móvil en cumplimiento de su último y curioso deseo. El hombre, que falleció en un incendio, quería que sus amigos le llamaran una vez que estuviese dentro del féretro para verificar que realmente estaba muerto. George Ball dejó dicho antes de morir que su servicio fúnebre sólo podría celebrarse si no respondía a la llamada, pues sólo así se demostraría que no estaba gastando una broma a sus amigos. Humordecritico.blogspot.com.
Pas le GSM
> > > > > Pas le GPS
> > > > > Pas la radio
> > > > > Pas le fait de discuter
> > > > > Pas le fait de regarder une vidéo en conduisant
> > > > > Pas le changement de CD
> > > > >
> > > > > Les plus grandes causes d’accident sont :
Le mauvais choix de chaussures pour conduire…
¿Que traduzcaaaaa?, pero……¿realmente es necesario?.
-Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace cuarenta años.
El brujo le dice:
-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..
Y el tipo contesta, sin titubear:
-«Yo los declaro marido y mujer».
– «Qué coincidencia, los dos tenemos un ojo morado, ¿puedo preguntar que te pasó?
El otro responde:
– «Pues mira, fue un error de dicción, esta mañana en el mostrador de la aerolínea había una rubia buenísima con unos senos grandes y deliciosos, así que en lugar de decir «me da un boleto para Tapachula», accidentalmente dije: «me das un boleto para tus tetas, chula»;
Entonces, se ofendió y me golpeó» «¿Y tú? ¿Qué te pasó?
– Doctor, tengo un gran dolor que me sube desde el culo hasta el hombro!!
– Bueno, bájese el pantalón y acuéstese boca abajo en la camilla.
El doctor le mete un dedo en el ano y nada, mete un segundo dedo y lo introduce más y más,
entonces se encuentra con algo duro
Y empieza a tirar..
Es un vegetal!!..
Tira..
Tira y tira!!!..
Y saca una rosa!!!!..
El Doctor no lo puede creer, mira al paciente y este con una sonrisa picarona le dice:
– Es para ti guapetón!!!
OTRO VIDEO >>>>>>>>>> http://www.yatahonga.com/video-Da,ist,das,Ding,68850,1.html
Pregunta el Policía:
“¿Qué es lo que se robaron Madre Superiora?”
“100 sábanas.”
“Anote eso”, dice el Policía al secretario.
Todas las otras monjas dicen en Coro: “¡Y nos querían envenenar!”
Continúa el policía: “¿Otra cosa que les robaron madre?”
“¡Ah! Sí… se robaron unos vasos.”
“Anote eso”, dice el Policía al secretario.
Otra vez el coro de las monjitas: “¡Y nos querían envenenar!”
El Capitán se queda pensativo y pregunta: “¿Cómo es eso que las querían envenenar?”
Es que los ladrones nos decían: “¡Si no se callan les echamos unos polvos!”
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad a su nieto de 6 años: ‘A eso se le llama relaciones sexuales, cariño’.
El pequeño Esteban dijo: ‘Aahhh, vale!’ y volvió a salir a charlar y a jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:
‘Abuela, no se llaman relaciones sexuales, se llaman literas!, ahhhh … y la mamá de Diego quiere hablar contigo’
¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos, la semana pasada en Francia?
Una familia de seis musulmanes vivía arriba. Todos ellos perecieron en el fuego.
Una familia paquistaní de ocho vivía en el segundo piso. También han perecido.
Una familia de Senegal vivía en el tercer piso. También han muerto todos.
Una pareja blanca vivía en el cuarto piso. Ambos sobrevivieron.
La sociedad musulmana local exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.
La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.
La agencia para los refugiados también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre «su» situación.
El jefe de bomberos ha sido explícito y claro.
– Si,…..la pareja de blancos sobrevivió…¡porque había ido a trabajar!
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