LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Categoría: HUMOR
– ‘Todos sospechábamos algo así’, declaró Virgilio Matute, presidente de la comunidad de vecinos ‘El Corralejo de la Sierra’, y es que el rumor que circulaba por los más altos círculos de poder parece que se confirma: Los distintos Ministros que han ido pasando por el gobierno en los últimos años han sido escogidos por el mismo comité de expertos psicólogos que utiliza Tele 5 para elegir a los participantes del concurso Gran Hermano.
Si desde este blog se ha criticado con dureza algunas actuaciones previas del presidente, esta vez Zapatero sí que ha demostrado su verdadera valía, dejándose asesorar por auténticos profesionales capaces de encontrar el perfil perfecto para cada ministerio.
– ‘Quizá tengamos menos capacidad que un mojón seco pero los resultados ahí están’, fueron la únicas palabras que al respecto han salido desde La Moncloa. En este sentido aplaudimos al presidente, modesto donde los haya y ejemplo para todos.
No podemos entrar en demasiados detalles, dada la dificultad para conocer las complicadas pruebas de acceso a estos altos cargos, pero estamos en condiciones de listar algunas de ellas:
– Comerse un pincho doble de tortilla (española), solamente con la ayuda de un tenedor, sin cuchillo ni pan para empujar.
– Tararear el himno nacional (español), versión oficial corta.
– Divisiones de 2 cifras y con decimales (esta prueba no es excluyente, a los presupuestos generales del estado nos remitimos…).
– Dar la vuelta a un chorizo parrillero sin churrascarte ningún miembro vital.
– Trabajo en grupo. El candidato debe enumerar posibles amigos y/o familiares especialmente gilipollas que puedan asumir cargos directivos públicos.
– Capacidad para rediseñar y/o redecorar todo tipo de habitáculos, especialmente despachos.
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Jesús a sus discípulos:
– En verdad os digo: y = ax² + bx + c
Los discípulos comentan entre si, y dice Pedro:
– Maestro, no entendemos…
– ¡Es una parábola Bruto!
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Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
– ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
– Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
– Natalie es nuestra dama más cara…
– ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
– Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…
– ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
– Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…
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Al parecer, la siguiente conversación tuvo lugar en algún lugar de la red a través del cliente de mensajería instantánea AIM. Aqui el original. Aquí la traducción.
GuyGuy: Estoy tan jodidamente muerto, colega.
Bilbo22: ¿Qué pasa?
GuyGuy: Bueno, esto va a necesitar una explicación.
Bilbo22: Dale.
GuyGuy: Muy bien. Mi esposa se vuelve loca cuando eyaculo dentro de ella. Le gusta la sensación del disparo líquido en su interior o algo así, porque esta absolutamente chiflada por el tema. Es como un maldito fetiche.
GuyGuy: De todos modos, la semana pasada se paso totalmente con esto. Estábamos follando, y todo iba muy bien, pero cuando le dije que estaba a punto de correrme ella me agarró del mango, lo saco de un tirón de su vagina, después sacó un puto tarro del cajón de la mesita de noche y recogió mi maldito esperma dentro del mismo.
Bilbo22: ¿Pero qué cojones?
GuyGuy: Así es. Increíblemente jodido.
Bilbo22: No, me refiero al hecho de que me estés contando esta mierda a mí. No quiero oír esto.
GuyGuy: Es importante, amigo, deja que termine de hablar.
Bilbo22: Vale, vale.
GuyGuy: En fin, me estaba preguntando que cojones se traía entre manos y entonces me dice que quiere ir guardando mi semen para tenerlo todo de una vez. Así que mete el frasco en la nevera y me dice que no tendremos más sexo hasta que llene el cacharro por completo.
GuyGuy: Y resumiendo, simple y llanamente no tengo tanto jugo en mi interior, por lo que después de una semana machacandomela para tratar de llenar el frasco, sentía que el pene me iba a explotar. Así que decidí hacer trampa, y complete el frasco con el jabón en crema que ella usa, pues se parece mucho al esperma.
Bilbo22: ¡Oh, Dios mio! Creo que sé como acaba todo esto.
GuyGuy: Así que le di el tarro lleno haciéndome el indignado por obligarme a hacer aquello, y ella me prometió un montón de sexo guarro por ello.
GuyGuy: Luego saca una maldita pera de goma de su tocador, succiona el contenido del tarro con la pera, mete la punta de la pera en su coño, y se lo inyecta todo.
GuyGuy: Y resulta que, al parecer, el jabón quema como un hijo de puta cuando lo introduces en la vagina de una mujer.
Bilbo22: ¡Oh, mierda! ¿Cuando cojones fue eso?
GuyGuy: Hace como diez minutos.
Bilbo22: Entonces, ¿qué carajo estás haciendo en el AIM?
GuyGuy: ¿Estás bromeando? Ella ha estado en el cuarto de baño gritando como un maldito demonio durante los últimos diez minutos.
GuyGuy: Necesitaba aprovechar el momento. Si me mata ahora, tengo un testigo que pueda testificar en su contra.
GuyGuy: ¡Oh, mierda, está saliendo ahora! ¡Si no tienes noticias mías en unos días, llama a la policía!
Bilbo22: Me asegurare de comprobar si tu cuerpo anda bajo el porche.
FUENTE: blog.innerpendejo.net
Un usuario de los foros de SomethingAwful publico un día un mensaje como este:
Soy un tipo bastante solitario. Tengo mi grupo de amigos, y durante el almuerzo paso el rato con ellos en el laboratorio de computación. Creo que mis amigos son geniales, pero todos son chicos. No hay ninguna mujer en mi vida.
Bueno, esto no es totalmente cierto. Tengo una hermana, Laurie.
Desde séptimo grado, todo el mundo a mi alrededor ha estado teniendo citas, todos a excepción de mi camarilla de amigos.
En cualquier caso, últimamente mis amigos han empezado a echarse novia. Me siento realmente feliz por ellos, pero eso les deja con menos tiempo que pasar conmigo. Veo lo feliz que están con sus chicas y, francamente, estoy celoso.
La semana pasada mi amigo James me llamó para contarme que acababa de acostarse con su chica, por primera vez. Dijo que era realmente genial. Ha estado animándome durante mucho tiempo para que me eche una novia, para “cosechar los frutos de tener una mujer”, como él dice. No creo que este preparado aun.
Bueno, no es que no este preparado, simplemente no estoy en condiciones de conseguirme una chica.
En cualquier caso, a lo que se trata.
Me gustan las mujeres, pero no tengo acceso a ellas. La única excepción es Laurie. Desde que James me llamó, hablándome de lo bien que están las vaginas, he sentido mucha curiosidad. Gracias a DPPH [Programas Doctorales sobre Salud Publica] lo sé todo acerca de su constitución, pero Internet no se presta a la transferencia de olores.
Voy a decirlo.
Durante los dos últimos días, he estado hurgando en la ropa sucia de mi hermana, y oliendo sus bragas. No es demasiado difícil de hacer; simplemente digo que estoy cargando la lavadora, o espero a que todo el mundo salga y, a continuación, busco en su canasta.
No estoy de ninguna manera atraído sexualmente por mi hermana, esto no tiene nada que ver con ella. Simplemente me encanta el olor de la vagina, y ella tiene una.
No creo que esto sea demasiado malo, pero tengo miedo de preguntarle a mis amigos si ellos también lo han hecho.
¿Es esto normal?
Días después, apareció en el foro otro mensaje del mismo menda:
Como algunos de vosotros ya sabéis, hace poco publique aquí en GBS [subforo General BullShit de los foros SomethingAwful] una complacencia sexual con la que recientemente me he entretenido.
La comunidad de GBS mostró una amplia variedad de opiniones sobre el tema y no hay en absoluto nada malo en ello. Yo no estaba seguro de la… “normalidad” de tal actividad, y me dejasteis muy claro que tenia que dejar de hacerla. No tengo ningún problema de comprensión, y nunca tuve la intención de hacerlo de nuevo.
Pero hay algo muy malo que alguno de vosotros ha hecho.
Esta tarde me recogió en el Instituto nadie mas que mi hermana. Inmediatamente note que ella se estaba comportando de una manera extraña. No me miro ni me hablo en todo el camino hacia casa, y cuando finalmente llegamos… Entre en la sala de estar y mis dos padres estaban allí mirándome directamente.
Al parecer, un imbécil que leyó mi mensaje se tomó la tarea de localizar una cuenta mía en un foro distinto a este, donde estúpidamente utilice el mismo nombre y avatar.
Este imbécil anónimo de alguna forma consiguió mi número de teléfono, llamo a mi casa, habló con mis padres y les contó la situación.
Sólo quiero decirle a quien hizo esto… que ha destruido mi vida.
No puedo respirar… No puedo pensar … ¿como alguien puede hacer algo así? Lo que hice… fue inofensivo… lo que publique … fue honesto. Y, sin embargo, alguien utilizo aquel mensaje en el foro para destruir mi vida.
Ahora no sólo tengo que vivir con mi familia sabiendo eso de mi, sino que ademas tengo que visitar a un psiquiatra.
Quienquiera que haya hecho esto … sé que voy a averiguar quién eres. Espero que te hayan expulsado de este foro, y espero que no puedas dormir en toda la noche sabiendo la carga emocional y económica que has echado sobre toda mi familia, y sobre mi vida (los psiquiatras son MUY caros, [mis padres] me han dicho que este verano tendré que conseguir un empleo por primera vez en mi vida no mas que para pagar a mi psiquiatra).
¡¡HALE!!, ESTO PARA CELEBRAR QUE POR FIN SE HA ARREGLADO LA CAIDA DE INTERNET QUE HUBO AYER EN EL BARRIO:
1. Date de alta como productora en el Impuesto de Actividades Económicas.
2. Busca a un joven voluntarioso con un guión bajo el brazo.
3. Solicita subvenciones al Ministerio de Cultura y a tu Comunidad Autónoma.
4. Cuando te concedan las subvenciones, vende los derechos de emisión televisiva a TVE y a la televisión autonómica de tu comunidad.
5. Si todo te ha salido más o menos bien, tendrás alrededor de un millón de euros. Pero no podrás cobrarlo hasta que presentes justificantes del estreno, así que:
6. Pide un crédito al Instituto de Crédito Oficial (ICO) presentando los documentos en los que te conceden las subvenciones. Te lo darán sin problemas a cambio de una acreditación al principio de la película.
7. Rueda la película con 500.000 euros, pero justifica el doble (los proveedores no te pondrán problemas, están acostumbrados).
8. Cuando la película esté terminada, convence a algún cine de España de que te la exhiba durante un fin de semana. Compra aproximadamente el 80% de las entradas para ese fin de semana.
9. Presenta al Ministerio de Cultura y a tu Comunidad Autónoma el justificante del estreno y el número de entradas vendidas.
10. Cobra las subvenciones.
Enhorabuena, has ganado 500.000 euros.
Uno subido en una pequeña colina a las afuera de Bilbao y le llega otro y le dice:
– Ostia Patxi, ¿que haces ahi arriba, pues?
– Na joder, viendo que tal se las arregla Bilbao sin mi.
He recibido una copia del Dizionario del Granaino para Extraheros, Versión 1.0. Me ha sorprendido enormemente que no figure el adjetivo “polluo”. Os dejo una muestra. De todas formas, el diccionario completo puede bajarse desde AQUI
Andevah: locución interrogante o exclamativa usada la primera para preguntar el sitio donde se quiere ir, y en segundo termino como expresión ante un hecho.
Ehemplo:
1º ¿Andevah con esa niña?
2º ¿Que dices? ¿que la niña del Pepe esta guena?.. andevah a parar..
Apollardao: Insulto inofensivo que describe a un sujeto “agilipollao”, “atontao” o que “está en Babia”.
Ehemplo: “Niño, que estás apollardao.”
Arregostao: Concepto al que tiende el granaino de manera inconsciente, “acostumbrado” o “habituado” a algo.
Ehemplo: “¡Ahora que me he arregostao a la buena vida, me llamas pa trabajar!”.
Buhero: Incisión o hendidura de forma generalmente redondeada que se produce en algunas superficies. Cuando tiene lugar en el suelo o en el pan se le suele llamar “joyo”.
Calamonazo: Golpe dado en la cabeza.
Ehemplo: “Se ha cahío asín patrás y sa dao un calamonazo dercopón”.
Chispilla: Unidad de medida universal similar a la mihilla, aunque generalmente su valor es menor que el de ésta.
Chispitilla: Unidad de medida fraccionaria de chispilla. Su valor depende en cada caso de las circunstancias, aunque normalmente es bastante pequeño.
Ehemplo: “Vecina, que necesito una chispilla/chispitilla de azúcar.”
Conticoneso: Expresión que se coloca antes de enunciar una frase de advertencia, precaución o consejo.
Ehemplo: “No llueve, pero conticoneso llévate el paraguas”.
Contri (que) más: Conjunción netamente granaína equivalente a “cuanto más…”
Ehemplo: “Contri más gatos, más ratones”.
Colleho: De aspecto agradable y novedoso, especialmente aplicado a niños.
Ehemplo: “Cuchi que colleho traes hoy ar shiquillo”.
Collehura: Cualidad de colleho.
Ehemplo: “¡Qué collehura de vestío le has puesto a la Yoli!”.
Ennortao: Abstraído, distraído.
Ehemplo: “Cuchi er pollas, ¿no que estas ennortao?”.
Ehnoclao: Situación en la que se queda el que se da un fuerte viahe en la parte posterior de la cabeza.
Ehemplo: “Er chavea sa pegao un calamonazo y se ha ehnoclao”.
Eslomao: Estado en el que queda alguien que se ha pegado una pechá (*) de ejercicio físico, sea de deporte o, más raramente, por trabajo.
Explotío: Explosión.
Ehemplo: “Aquello pegó un explotío de la vihen”.
Foh: Interjección de apatía y sentimiento negativo típicamente granaína.
Ehemplo: “¿Otra vez armónigas? ¡Foh!”.
Hacer un mandaillo: Expresión usada para cuando no se quieren dar muchas explicaciones de donde se va o que se va a hacer.
Ehemplo: “Si pregunta por mí er hefe, que me he ido a hacer un mandaillo”.
La vihen, compae: Expresión de asombro ante un hecho insólito.
Ehemplo: “¡Qué ostia sa metío, lavihen, compae!”.
Mihilla: Unidad de medida universal. Aplicase a multitud de magnitudes, tales como tiempo, espacio, capacidad, etc. Es la unidad básica del sistema métrico granaíno.
Mihititilla: Porción pequeña, escasa de cantidad, unidad fraccionaria de la mihilla.
Ehemplo: “Me voy a tomar un mihititilla más de vino, ¿habes?”.
Pollas: Vocablo estrella del granaíno, sobre las distintas acepciones que éste hace del mismo podrían escribirse libros enteros. Aquí van algunos ejemplos:
• No se quiere decir lo que se hace
Ehemplo:
-¿Qué haces?
-Ná, er pollas
• Adjetivo despreciativo
Ehemplo: “Oye, carapolla”/ “¡Cuidao con la polla er tío!”
• Interjección que denota molestia o hastío
Ehemplo: “Y la polla er tío” / “¿Qué pollas haces?” (dos frases de las más usadas al cabo del día por el granaíno).
• Con valor pronominal
Ehemplo: “Y este cubata pa mi polla”
• Como expresión de pésame:
Ehemplo:
AMIGO: (Con expresión compungida, abrazando al doliente): “¡Cuidao con la polla!
DOLIENTE: ¿Has visto? ¡Tié cohones!”
• Expresión muy difícil de clasificar por los lingüistas pero muy usada es la de “ni pollas”,
Ehemplo: “Pues yo voy a tomarme un café, ni pollas”
• Expresión de revancha ante casos de malafollá, enteraos,reventaos, malostias, etc.
Ehemplo: “-¿No sabías conducir tan bien? Ahora tócate la polla, miá como has dehao er coshe”.
Venacapacá: Típica construcción granaína que se emplea para indicar a alguien que se acerque inmediatamente.
Ehemplo: “Niño, venacapacá, que me vas a haceh un mandaillo”.
noviembre 12, 2006 – 9:25 am
La final del Campeonato Mundial de Selecciones de Filosofia se celebro en el Estadio Olimpico de Munich, con el resultado de 0-1 a favor del equipo griego. Las alineaciones fueron las siguientes:
Con la seleccion de Alemania
1 Leibniz
2 Kant
3 Hegel
4 Schopenhauer
5 Schelling
6 Beckenbauer
7 Jaspers
8 Schlegel
9 Wittgenstein
10 Nietzsche
11 Heidegger
Con la seleccion de Grecia
1 Platon
2 Epicteto
3 Aristoteles
4 Sófocles
5 Empédocles de Agrigento
6 Plotino
7 Epicuro
8 Heraclito
9 Democrito
10 Socrates
11 Arquimedes
Arbitró el enfrentamiento filosofico Confucio, con la ayuda de San Agustin y Santo Tomás de Aquino como jueces de linea. Fue un encuentro aburrido y poco vistoso. Ambos equipos se mostraron excesivamente meditabundos y dubitativos en sus tacticas y planteamientos sobre el terreno de juego. El unico amonestado fue Nietzsche, que vio una tarjeta amarilla por discutir con el arbitro. Faltando dos minutos para la conclusion del partido, el entrenador de la seleccion alemana, el hereje y reformista Martin Lutero, cambio a Wittgenstein por Marx con la intencion de darle mas profundidad en ataque al conjunto aleman, pero sin conseguir ningun resultado. A escasos segundos del final de la contienda Arquimedes tuvo una idea y grito: “¡Eureka!”, tras lo cual la seleccion griega inicio un ataque que finalmente Socrates convirtio en gol. Varios jugadores del equipo aleman protestaron el tanto al arbitro. Hegel arguyo que la realidad era simplemente un añadido aprioristico no fundamental de ética no naturalista; Kant sostuvo que, en virtud del imperativo categorico, ontologicamente el gol solo existia en la imaginacion; y Marx dijo que habia sido fuera de juego. Pero Confucio se limito a dar el pitido final. A continuacion, se ofrece el video del enfrentamiento.
FUENTES:
Blog.innerpendejo net
Internationale Philosophie
LEER BIEN EL FINAL !!!XXX
Animaciones sencillas para explicar principios complejos:
1: Motor radial de aviación
2: Regulación elíptica
3: La máquina de coser
4: Movimiento de la Cruz de Malta (segunda manecilla del reloj)
5: Mecanismo del cambio de marchas manual
6: Junta universal de velocidad constante para automoción
7: Sistema de carga de munición de un cañón
8: Motor rotativo (Wankel, no Oberusel o Gnome-Rhône)
9: Motor de 4 cilindros opuestos (creo que es el boxer)
En 1912, el ginecólogo austriaco de fama mundial Dr. Hermann Otto Kloepneckler publicó lo siguiente:
«El mejor motor del mundo es la vagina. Puede ponerse en marcha con un dedo. Se autolubrica. Admite pistones de cualquier tamaño. Y cambia su propio aceite cada cuatro semanas. Es una pena que el sistema de control sea tan jodidamente temperamental»
Svenska ögon, la mirada sueca, es un programa que trata de analizar las diferencias culturales de los paises europeos. Aquí está un trozo del dedicado a España (he añadido subtítulos para que se entienda) / «Svenska Ögon» är ett program som analyserar kulturella skillnader mellan europeiska länder. Här är delen som handlar om Spanien. ( har lagt till undertexter för att underlätta förståelsen).
Por mi parte quiero añadir que sobre esto han escrito en la revista «El Jueves» y hay muchos comentarios indignados de reconocidos «progres» que, mira por donde, al ver algo así les sale de repente el «honor celtibérico» y no veas como se ponen, igualmente ocurre con gran parte de los comentarios que se hacen en «Youtube».
Bien, pues deberian saber (o lo saben pero claro, no lo quieren reconocer y además les duele) que esta opinión no tiene NADA que ver con esos otros tópicos del «español torero» o «gitano» o «de palmas, tintorro y sevillanas», SINÓ CON LA IMAGEN QUE EL NEFASTO GOBIERNO SOCIALISTA ENCABEZADO POR EL PRESIDENTE ZP Y SUS RIDICULAS INTERVENCIONES EN SUS LAMENTABLES Y PATÉTICAS VISITAS AL EXTRANJERO, ASÍ COMO SU MINISTRA DE ASUNTOS EXTERIORES Y LAS CHAPUCERAS MEDIDAS ECONÓMICAS TOMADAS POR LOS MISMOS VAN DEJANDO POR AHÍ FUERA.
Es asunto conocido y existen datos confrontados, publicados por nuestros propios medios de comunicación (excepción hecha,NATURALMENTE, de los panfletos «El País» y «Público») que en España se da la paradoja de que es el país que mas horas de trabajo tiene pero sin embargo, ELLO NO CUADRA CON LA PRODUCTIVIDAD QUE SE DEBERÍA DERIBAR DE ELLO, al contrario, ESPAÑA ES TAMBIÉN EL PAÍS MENOS PRODUCTIVO.
Así que todos estos «progres» que, de repente, y cuando la ironía y el sarcasmo vienen de otro país, sacan a relucir de golpe y porrazo ese «espíritu pátrio» que normalmente CALIFICAN COMO «DE FACHOSOS», deberían tomar nota de que SON ESOS LIDERES A LOS QUE VOTAN Y SIGUEN COMO LOS BORREGOS QUE SON los que ESTÁN DEJANDO EN EUROPA (y no solo en Europa) ESTA IMAGEN DEL PAÍS.
No les digo que se lo piensen porque…COMO NI SABEN NI HAN SABIDO NUNCA PENSAR……..
Pensando en mi perro…
Mi perro duerme en promedio 16 horas por día.
Tiene toda la comida preparada para él y puede comer cualquier cosa que quiera.
La comida la recibe sin costo, y sin ningún esfuerzo.
Visita al veterinario una vez al año o cuando es necesario, si aparece algún mal.
Para eso el no paga nada y nada se le pide a cambio.
Vive en un buen barrio y en una casa que es mucho mayor de lo que necesita, pero no precisa limpiar nada, ni pagar alquiler ni pensar en un crédito hipotecario.
Si él ensucia, alguien limpia. Además ese alguien se ocupa del alquiler.
Él escoge los mejores lugares de la casa para dormir, y recibe esas comodidades completamente gratis.
Vive como un rey y no tiene ningún gasto por hacerlo.
Todos sus costos son pagados por otras personas que tienen que salir de casa para ganarse la vida todo el día..
Estuve pensando sobre eso, y de repente vino la respuesta…………
¡ ¡ ¡ LA MADRE QUE LO PARIÓ……. ! ! !
¡ ¡ ¡ JODER, ….. MI PERRO ES SOCIALISTA…! ! !
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