Categoría: HUMOR

ASÍ HABRÍA SIDO AQUÍ.

Arturo Pérez Reverte cuenta cómo habría detenido a Ben Laden un comando o comanda español o española. 

Despacho oval de la Moncloa. Reunión de urgencia. Están presentes el presidente del Gobierno -Zapatero, Rajoy, el que le toque-, la ministra o ministro del ramo, los asesores y un par de generales habituales del telediario. Enfrente, una pantalla de imágenes por satélite y otra de Google Earth para que los presentes sepan, al menos, por dónde van los tiros. También hay línea directa de audio con el equipo operativo que en este momento hace rappel de un helicóptero Blackhawk Down en la casa de Osama ben Laden. La emoción es casi tanta como en una final Madrid-Barça. El presidente se come las uñas y la ministra o ministro van continuamente al servicio. O al revés. Se masca la tragedia.

Suena el audio. Hay comunicación con el CPA -Comando Paritario de Ataque- compuesto por los soldados y soldadas españoles y españolas Atahualpa Chiapas, Mamadú Bongo, Vanesa Pérez y Fátima Mansur, que van armados y armadas con fusiles HK G36E con visores holográficos, infrarrojos y otra parafernalia. Los fusiles son consecuencia de una discusión previa sobre si es éticamente aceptable que un soldado lleve armas en una democracia ejemplar como la española. Como no daba tiempo a consultarlo con el Tribunal Constitucional, se decidió votar. El ministro o ministra de Defensa y sus espadones de plantilla votaron en contra. «No se vaya a escapar un tiro -apuntó un general, el encargado de llevar el botijo- y la liemos parda.» Pese a tan prudente opinión, el resultado fue que el comando fuese armado, por cuatro votos contra tres.

Empieza la acción. Suena el audio. «Estamos en la puerta -informa la legionaria Vanesa, jefa del comando- y solicitamos permiso para entrar.» Rajoy, Zapatero o el que sea, miran a sus asesores. La tensión puede cortarse con un cuchillo. La señora de la limpieza -se llama Menchu y es ecuatoriana- que en ese momento barre el despacho, le guiña un ojo al presidente y levanta el dedo pulgar. «Permiso concedido», dice el presidente con voz ronca. El general Romerales, que es del Opus Dei, se santigua furtivo. El titular o titulara de Defensa lo apuñala con la vista. «Ya está el gafe dando por saco», murmura alguien por lo bajini.

Más audio. «Estamos frente al objetivo», informa la lejía Vanesa.«Descríbalo», ordena el presidente. «Pijama, barba, legañas. Lo normal, porque estaba durmiendo», es la respuesta. «¿Algún otro objetivo a la vista?» Carraspea el audio y suena la voz de Vanesa: «Hay también una mujer en camisón, y se la ve cabreada. Solicito instrucciones». Los del gabinete de crisis cuchichean en voz baja. Al fin asienten, y el presidente se acerca al micro. «Procedan con exquisito respeto a la ley de Igualdad y Fraternidad», ordena. Un breve silencio al otro lado de la línea. Luego se oye a la jefa del comando: «Me lo expliquen», solicita. «Actúen sin menoscabo de la dignidad e integridad física de los objetivos», aclara el ministro o ministra. «Lo veo difícil -es la respuesta- porque tras arañar al soldado Bongo, la presunta señora Laden le está mordiendo un huevo al soldado Chiapas después de quitarle el Hacheká y metérselo por el ojete. Los gritos que escuchan ustedes son del compañero Chiapas.» De nuevo hacen corro los del gabinete, cuchicheando. «Intímenla a que deponga su actitud -ordena el presidente-. Pero que la intime la soldado Fátima para que no haya violencia de género ni de génera.» Respuesta: «La intimamos, pero pasa mucho de nosotros y nosotras».

«Bueno, vale -responde el presidente tras pensarlo un poco-. Olviden a la señora Laden y céntrense en el objetivo principal. Intímenlo a él.» Acto seguido, durante unos angustiosos segundos, se escucha la voz de la soldado Fátima hablando en morube, seguida por la voz de Ben Laden. «¿Qué le han dicho?», inquiere tenso el presidente. «Que se rinda o…», responde la legionaria Vanesa. «¿O qué?», pregunta el presidente, y Vanesa responde: «Eso es precisamente lo que ha contestado él: ¿O qué?». Transcurren unos segundos de indecisión. «Solicito -dice Vanesa- permiso para afearle al objetivo su conducta.»Esta vez, el presidente no cuchichea con los asesores. «Aféesela», decide enérgico. «Demasiado tarde -informa la jefa del comando-. Se ha ido…» «¿Cómo que se ha ido?…» «Pues eso. Que ha cogido la puerta y se ha ido. Con su mujer detrás. Lo que oyen ustedes es al soldado Chiapas, que tiene un huevo menos.»

«Aborten, aborten», ordena el presidente. Y por su pinganillo, antes de cortarse la comunicación, los del comando oyen protestar airado al general Romerales. El del Opus. Por el aborto.

 FUENTE: Mariano Digital.

¡¡ ATENCIÓN !!, GENUINO CEREBRO MASCULINO.

 

MI ADORADA SUEGRA.

 

LA SUEGRA  CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA:

 

¿ POR QUE MI NIETO NO SE PARECE  A MI HIJO?

 

LA NUERA LE RESPONDE:

  NO SE……… YO TENGO UNA VAGINA,  NO UNA

FOTOCOPIADORA………

AJMED, EL TERRORISTA MUERTO (AJMED, THE DEAD TERRORIST)

 

 

EL FACEBOOK DE RUBALCABA.

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FUENTE: GAG A LAS 08:00

COMENCIPIEMOS THE VIERNES DE FORMA GAMBERRA. MUY GAMBERRA.

 

Informes
hospitalarios que pasarán a la posteridad.

Frases sacadas de historiales médicos o de informes
reales.

* El paciente no
tiene historial de suicidios.
* No había experimentado rigores ni espasmos,
pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama. (¡fíjate!)
* El paciente rechazó la autopsia. (yo también
lo haría, creo)
* El paciente
afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los
pies.
* Resbaló en el hielo y
sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de
ddiciembre.
* Para cuando se le
ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho
mejor.
* Al segundo día, la
rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido
completamente.
* El paciente
se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.
* La paciente experimenta dolor en el pecho si
se tumba del lado izquierdo durante un año.
* El paciente está deprimido desde que comenzó
a visitarme, en 1983. (¡bonísimo,
oiga!)
* El historial médico del paciente ha sido
insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres
días.
* La paciente no para de
llorar. También parece que está deprimida.
* La paciente dejó el hospital sintiéndose
mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.
* Sujeto varón de sesenta y nueve años,
decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero
olvidadizo.
* La paciente
expiró en el suelo tranquilamente.
* La piel estaba húmeda y
seca.
* El bebé salió, se
cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de
inmediato. (pobre pediatra, lo que
debía sufrir hasta que le dió el bebé su cordón)
* El examen rectal reveló una tiroides de
tamaño normal. (acongojado me quedo ¡vaya metida de dedo!)
* La paciente tubo gofres para desayunar y
anorexia para comer.
* Afirmó
que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se
divorció. (¡JA, JA, JA!)
* El
paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.
(Vaya
mareo)
* El paciente gozaba de buena salud, hasta que
su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.
* El examen de los genitales resultó negativo,
excepto por el pie derecho. (¡menudos orgasmos al andar ¿no?!)
* El paciente vive con su madre, su padre y
una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces
por semana. (Voy a apuntar a esas clases al perro de S. y a la tortuga de
Menda)
Y este me lo contó un amigo médico que estaba
en oftalmología de La Paz. Resulta que en la sala de espera estaba un señor que
tenía una joroba, salió la enfermera de la consulta para llamar al siguiente
diciendo: ¡El del cuerpo extraño que pase! y el pobre hombre se levantó y pasó
delante de otro señor que tenía algo incrustado en el ojo, que era al que le
tocaba pasar y que, por supuesto, no dijo nada y esperó a que acabara la
consulta del jorobado.

Un respetable profesor de Derecho dice a
sus alumnos:
Recuerden
muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se
ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

Durante una audiencia en el juzgado se genera
una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al
fiscal:
-Y usted es un
vendido.
Luego el juez
dice:
-Ya que las partes se
han identificado correctamente, sigamos con la audiencia…

Un campesino pasa frente a una lápida que
dice:
‘Aquí yace un abogado,
un hombre honrado, un hombre integro’.
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma
fosa!

Se encontraba Moisés
leyendo a su pueblo los mandamientos:
–Noveno mandamiento: no desear la mujer del
prójimo.
A lo cual se oye la
protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
– Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la
jurisprudencia.

Jeff
Dunham y amigos.

Jeff Dunham es un magnífico ventrilocúo y sus
personajes son como si fueran personajes reales. O incluso más que personas
reales. Desde luego más reales que algunos de nuestros políticos. Ved la
muestra.

 
LECCIONES DE
ECONOMÍA
Si en
enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of
Scotland, uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡29
euros!
  1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis,
    otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡39 euros!
  2. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en VINO TINTO
    de RIBERA de DUERO (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido
    solamente las botellas vacías, ¡hoy tendrías 46 euros!
Conclusión: En el escenario económico actual, pierdes
menos dinero esperando sentado y bebiendo buen vino.

Y recuerda que quien bebe VIVE:

Menos
triste.
Menos deprimido.
Menos tenso.
Menos peleado con la
vida.
Piensa en ello, y…
si vas a conducir… no bebas. Pero, si vas a beber, ¡llámame!

Y no me llames para llevar el
coche…

Un terrateniente muy adinerado se casa con Casimira, una muchacha muy pobre del
pueblo. Al poco tiempo le regala un Land Rover LRX nuevo, da empleo en la finca
a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos
estaban felices hasta que después de un año de casada Casimira reúne al padre y
a la madre y les dice:
– ¡No aguanto más! Me quiero divorciar…
– ¿Estás
loca Casimira? Tu marido es un hombre bonísimo, te quiere, te respeta, resolvió
la vida de todos nosotros y ahora quieres tirarlo todo por la borda. ¿Por qué? –
pregunta el padre de Casimira.
– Mira papá, a él solamente le gusta tener
sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y… ¡ñaca, pum,
pum, bang, bang! Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de
mi culo parecía una moneda de 10 céntimos y ahora, después de un año, parece una
moneda de un euro.
– Y dime Casimira… -responde el padre, ¿por 90 CENTIMOS
vas a JODER A TODA LA FAMILIA?

¡¡SPEACKME IN ESPAÑOL MODERNO, COGNING!!

 

Juan Gómez Pérez, consultor de «Prais Guaterjáus an Cúper»(P.G.A.C.), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.

El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de producto en su tarjeta de visita, en lugar del ‘Product Manager’ que aparecía en las de sus compañeros.

«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de Las Asturias, Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».

Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.

Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los ‘markets’, ‘targets’, ‘inputs’, ‘slides’ y ‘sponsors’… por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.

«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras ‘outsourcing’, ‘finances’ y ‘transactions’ por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.

Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.

«¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager’s Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer de three to the quarter.

EN EL CLUB DE GOLF.

 

Un hombre estaba jugando golf, cuando de
repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su
encuentro.
-‘Buenos días
¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-‘Usted está un hoyo detrás de mi. Yo estoy en
el 7, usted está en el 6.’
El
hombre agradeció la información y continuó jugando. Un par de horas más tarde,
se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de
vergüenza.
-‘Perdón por
molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy
ahora?’
-‘Usted está un hoyo
detrás de mi. Yo estoy en el 14, usted en el 13.’
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó
jugando.
Cuando finalizó, vio
a la mujer en el bar del club.
Fué hacia ella y le preguntó si podría
invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo
ayudado.
Ella aceptó y
comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se
dedicaba.
-‘Estoy en
ventas.’
-¿No bromee, en
serio?, yo también ¿Qué vende?’ le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de
contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le
prometía no reírse.
Él
prometió no hacerlo.
-‘Vendo
tampones Tampax.’
Él
inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le
dijo
-‘Me prometió que no se
reiría’
-‘¿Cómo no hacerlo?
‘YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DEL SUYO!

CUERNOS.

ME DIJO……, LA DIJE……..