LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Categoría: HUMOR
En una escuela secundaria de lomas de zamora, el año pasado, las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para dejarlos con las marcas de sus lápices de labios.
Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de «besos» de colores.
La directora publicó entonces un «comunicado», pidiendo «por favor» a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos «porque recargaba el trabajo del personal de limpieza.
La explicación del motivo no sirvió de nada, lo mismo que la civilizada solicitud, ya que los espejos siguieron apareciendo llenos de marcas de pintura de labios.
Al final, la directora junto a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, les explicó que quería mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días.
Ya reunidas en ese lugar, le pidió a la señora de la limpieza que procediera con la tarea. La mujer cumplió enseguida: tomó un trapo seco, lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una. Cada tanto volvió a mojar el trapo en otro inodoro, lo retorció y siguió limpiando, hasta que todos los espejos quedaron brillantes …
Nunca más aparecieron marcas de labios en los espejos … *
*MORALEJA: Maestritos hay muchos. Educadores, no tantos..*.
*»El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelot …, delante de un pelot … que aparenta ser ¡Inteligente !!!….*
OYENTE: – Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro? Drª.: – Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
OYENTE: – Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler…Que hago? Drª.: – Mandemelo a mi consultorio, ya te diré algo…
OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al hombre que amo? Drª. – Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y si no se te tira encima… es gay!.
OYENTE: -. ! Aqui Rosa , y quería saber por qué los hombres se masturban aun después de casados? Drª. – Mi querida amiga… el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.
OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable… Drª. – Es como ir al dentista con una muela careada… Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
OYENTE: – Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea… Drª. – Mire.. yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!.
OYENTE: -! Aqui Silvio y quisiera saber por qué los huracanes reciben nombres de mujeres? Drª. -Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas!.
OYENTE: ! Aquí Fred! Tengo una duda… qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones? Drª. – Querido Fred… En Braile significa «chupe aquí»… OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda. Drª. – Tienes que decirle en el oído …»tengo un retraso de tres semanas»!.
OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, por qué las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana. Drª. – Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos que rascarnos!!!.
Saludos
El caso del oficial israelí que golpeó a un nanifestante dinamarqués, originó muchas críticas en Israel y en mundo. Puede ser que ésta sea la causa que motivó estas disculpas.
Bueno…la verdad es que en España son los manifestantes los que pegan a la policía.
Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.
El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, sólo existen los dilemas, y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es la mejor, o cuál elegir, por ejemplo:
– Usted no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a correr.
El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema:
– Verá doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo y yo todas las mañanas voy a cobrárselo.
Cuando llamo a la puerta de su casa sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón quedando totalmente desnuda. Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra analmente, y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.
El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta:
– ¿Dónde está el trilema?
El paciente le dice:
– Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no sé a que voy a la casa de mi vecino, si a cobrarle el dinero que me debe, si a tirarme a su esposa, o a que me folle el negro.
La paella es como una caja de quesitos en porciones.
Los jugadores están distribuidos alrededor de la paella de forma equidistante.
A cada jugador le corresponde solo el quesito que tiene delante de sus narices.
El cubierto oficial del juego es la cuchara de metal o madera.
Si el jugador quiere exprimir limón en su área, deberá tener autorización verbal de sus dos vecinos, a los que procurará no salpicar.
El juego comienza cuando el macho dominante de la manada dice «Vinga que es gela l’arròs!» (Tr.: ¡Venga, que se enfría el arroz)
Si la paella está buena, el elogio al cocinero se hará de forma intermitente cada dos cucharadas durante toda la comida.
Los tropezones que hay en cada sector son propiedad del jugador titular de ese espacio. Si algún elemento integrado en su zona no es del gusto del jugador lo depositará delicadamente en el centro de la paella para que lo disfrute otro jugador.
Las piezas de carne cuando salen de la paella no pueden volver, ni por partes, ni en los huesos.
Si alguien invade el espacio de otro jugador sin permiso, será amonestado, a la segunda oirá aquello de «eres un poc fill de puta» (Tr.: Eres un poco malandrín) y tendrá que pagar los carajillos.
Se entiende que un jugador abandona, cuando apoya la cuchara en el borde del caldero y dice «Estic fart, ja no puc més!» (Tr.: Estoy harto, no puedo más) En ese momento su zona queda franca y puede ser ocupada.
Queda terminantemente prohibido girar la paella para acceder a otro punto donde aún queda arroz.
Si la paella baila alguien deberá coger del asa para estabilizarla. El/los jugador(es) que se ocupen de este cometido recibirán elogios del resto, que se emplearán a fondo para mantener siempre llena la copa de vino del esforzado estabilizador durante toda la comida.
Cuando se toca hierro con la cuchara, en las postrimerías de juego, los valencianos se enfrentan al «Socarrat», es un momento glorioso donde el nerviosismo cunde. El frenesí es tal, que aquello parece una prospección petrolífera. Los que no participan en el festín deben relajarse y esperar el postre.
La partida acaba cuando los jugadores se retiran o ya no queda nada en el caldero, señal indiscutible que estaba buena o había mucha hambre.
RAMROCK'S BLOG 