LA LIBERTAD, SI NO ES INDIVIDUAL, NO ES LIBERTAD. Politicamente MUY incorrecto.
Categoría: HUMOR
Un día como cualquiera, te subes al autobús y a medio camino, sientes la asquerosa necesidad de TIRARTE UN PEDO……..
Pero el autobús va lleno…..
Entonces escuchas que la música tiene muy buen volumen y decides comenzar a pedorrearte al ritmo de la música.
Después de un par de canciones, te comienzas a sentir mejor pero aun te quedan pedos por soltar…..
Con un gran esfuerzo y con la música como escudo….. Sueltas ese enorme pedo que te tiene sufriendo…..
Ya aliviado, se acerca la parada donde te vas a bajar, al levantarte sientes montones de miradas que te hacen sentir mal…….
En el momento justo de que te estas bajando del autobús recuerdas que……..
ESTAS ESCUCHANDO TU MP3 !!!!!!!
En el siguiente texto describo, paso a paso, la mejor manera de amargarle el día a su médico y/o pediatra de cabecera. Fácil y cómodo.
1. Cuando llegue a la consulta abra la puerta, sin llamar, y pregunte si está apuntado en la lista.
2. En caso de que el médico tenga la suerte de tener la lista a mano y la paciencia de buscarlo, pregunte por qué aún no le han llamado, aunque llegue con media hora de adelanto.
3. Si lo que encuentra es una mujer, pregunte dónde está el médico.
4. También puede decirle a la mujer que si es ahí donde dan las citas.
5. Cada vez que la puerta se abra para que un paciente entre o salga, asome la cabeza con cara de «¿aún no me toca?»
6. En la sala de espera critique a la seguridad social y a los médicos en voz alta y clara para que se le oiga desde dentro.
7. Es un puntazo decir que el sueldo de todos los que estamos allí los paga usted directamente. Sobre todo no mencione que el médico paga también impuestos y a la seguridad social.
8. Es también muy efectivo decir que el médico anterior, ya jubilado, era mucho mejor que el actual. Y, además, le hacía todas las recetas que quería.
9. Si va a la consulta del pediatra, lleve a la abuela del niño. Si su intención no es amargarle, sino que directamente le odia, lleve a las dos abuelas.
10. Cuando entre en la consulta y le pregunten qué le pasa, diga eso de “ no sé,usted es el médico”.
11. Nunca vaya directo al grano: empiece desde que notó un primer síntoma, quince años antes, aunque no tenga nada que ver con su enfermedad actual.
12. Si le preguntan si toma medicación, diga que unas pastillitas blancas, redondas.
13. Deje encima de la mesa un fajo tremendo de folios con lo que haya encontrado en Internet sobre sus síntomas.
14. Cuando vaya a revisión, diga que el tratamiento no le ha hecho absolutamente nada, aunque se le hayan ido la fiebre, la tos, la halitosis, y haya encontrado novia.
15. El fonen del pediatra, no está ahí para auscultar, sino para que el niño le arranque las orejas, con el consiguiente regocijo. Suyo, y de las dos abuelas.
16. Cuando su hijo desconecte el cable del ordenador, remárquele al pediatra lo avispado que está para su edad.
17. Insista en que el niño no come, aunque rebose por los dos lados de la camilla y lleve en el carro cuatro paquetes de gusanitos.
18. Su madre y su suegra saben más que el pediatra. Y al niño siempre le hacen falta vitaminas.
19. Cuando vea que el médico está a punto de despedirle, diga las palabritas mágicas: “ y de paso, ya que estoy aquí…”
20. Cuando el médico le paute un tratamiento, pregunte : “ ¿y esto no será malo?”
21. Ponga siempre mala cara cuando le receten un genérico. Todo el mundo sabe que son peores que los de marca.
22. Si le pautan el medicamento de marca, más caro, ponga también mala cara. Claro, como el que paga es el contribuyente…
23. Cuando salga de la consulta, tras haber ocupado el tiempo de ocho personas, y del café del médico, y llevando en la mano trece hojas de remisión al especialista, diga en voz muy alta: “ Nada, lo de siempre, se pasan la pelota de unos a otros…”
……VOY A MONTAR….uno de esos post que no tienen ni piés ni cabeza, un post solo de HUMOR pero además SIN EL MENOR ORDEN, es decir, TO MEZCLAOTE, videos, chistes, viñetas, comics, fotomontajes….¡Y , REPITO, SIN EL MENOR ORDEN, TODO MEZCLADO!.
ES LO QUE ME PIDE EL CUERPO Y COMO ESTE ES MI BLOG Y ADEMÁS, DIGAN LO QUE DIGAN POLÍTICOS, FILÓSOFOS, SUPUESTOS PENSADORES (la mayoria de ellos NO SON OTRA COSA QUE CHARLATANES FARSANTES DE MIERDA), NO HAY MAYOR DERECHO QUE LA LIBERTAD INVIDUAL PUES…¡¡¡AHÍ QUE VOY!!!.
¿El Partido del Madrid, el del United, como quedó la liga, quien bajó, quien….?, pues…..LA SOLUCIÓN TOMORROW……o quizás no, DEPENDE DE LAS GANAS QUE TENGA DE POSTEAR.
De momento baste con saber que la PREMIER la ganó el vecinito de los cojones, el MANCHESTER CITY y encima en el tiempo de descuento (¡¡¡EEEH, A VER, QUE YA VEO A MUCHOS VENIR SIN QUE HAYA DICHO PRACTICAMENTE NADA!!!) lo que demuestra que UN JUEGO ES UN JUEGO, INCLUSO AUNQUE MUEVA MILLONES DE EUROS/DOLARES/TALENTOS/MARAVEDIS…………
Y ya está, además, no tengo problemas en reconocerlo, salvo en el partido del Madrid, en que ya estaba todo hecho (eso de llegar a los 100 y demás chorradas no son otra cosa que eso, CHORRADAS, lo que importa SON LOS TÍTULOS OFICIALES), tanto en la Premier como en el descenso (yo le tengo muy buen rollito de toda la vida al RAYO y …se ha salvado igual que el Manchester City nos ha jodido en el último momento la Premier, EN EL TIEMPO DE DESCUENTO, es decir, GRAN TENSIÓN, ROLLETE CARDIACO, «PELUCO» AL LÍMITE) y del descenso SE HA SALVADO EL RAYO pero, insisto, EN EL ÚLTIMO MOMENTO.
Así que hoy NADA DE CRÓNICAS, NO ME APETECE, NOTO DESGASTE Y COMO ADEMÁS YO NO SOY UN PROFESIONAL Y POR TANTO NO TENGO LA MENOR OBLIGACIÓN DE HACER OTRA COSA EN EL BLOG QUE LO QUE A MI ME DE LA GANA PUES……..
PUES….¡¡¡VENGA, CHISTES, VIDEOS, COMICS, FOTOMONTAJES, GAMBERRADAS….!!!
Y TOMORROW (o dentro de vaya usté a saber cuando) lo que SE ME OCURRA.
Ah, bueno, un poco de información deportiva ya que……bien, los resultados importantes han sido:
RAYO VALLECANO 1 GRANADA 0 (¡¡¡¡¡¡¡BIEEEEEN, BIEEEEEEEN, AAAAAAAAAAH….OOOOH YEEEEEA!!)
VILLAREAL 0 AT. MADRID 1
GETAFE 0 ZARAGOZA 2
Y con eso vale, se van pa la segunda el Villareal, el Sporting de Gijón y el Racing de Santander. En la champions, además de los dos de costumbre, el Valencia y el Málaga y en la Europa League (antes UEFA), AT. MADRID, AT.BILBAO Y LEVANTE.
GOOD NIGHT FRIEND’S, BONNE NUIT MES AMIS, BUENAS NOCHES AMIGOS, creo que yo que CACHONDEO SI QUE VOY A CONSEGUIR CON ESTE POST.
Dos catalanes se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues… aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
– ¡Collons, Qué putada! ¿Y qué,… la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.
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El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, «estoy sin calzoncillos. …» Y la mujer le contesta: «Déjame dormir… mañana te lavo unos»
VELATORIO: El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: – El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar… La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: – Acércate al féretro y comprueba si es tu padre el que está adentro…
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¿ AMANTE O ESPOSA ? – ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? – 30 kilos. – ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? – 30 minutos. – ¿Conoces el castigo para la bigamia? – Tener dos suegras. – ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? – Con el terrorista se puede negociar.
Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:
– Mire, Doctor, tengo un problema grave….
– Explíqueme de que se trata
– Pues verá Vd., es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso……………
– Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
– ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!
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Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita: – Oye aita, ¿y qué tengo que hacer la noche de la boda?….. – Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, ¡¡para que vea que los vascos somos fuertes!!….. – ¿Y luego aita?. -Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, ¡¡para que vea que los vascos somos cariñosos!!…… -¿y luego aita?… ¿y luego? -Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja…… ¡¡¡¡para que vea que los vascos somos independientes!!!!!…………..
Una anciana a su odontólogo – Vengo a que me saque los dientes… – Pero señora, si usted no tiene dientes. – Sí doctor; acabo de tragármelos.
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Tres amigas conversaban y una dijo: -¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes! La otra dice: – ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!! Y la tercera dice: – ¡NO!… Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento. Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando……en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: – Pero… ¿qué diablos te pasó? – Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije : – ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: – Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita… – ¿De tórax, Doctor? – No… de mármol.
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– Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse? – No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: – Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: – ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: – Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: – Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. – Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: – ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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– Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá? – Por tu culpa, cabrón!
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Y TERMINAMOS CON UNA DIVERTIDÍSIMA CANCIÓN QUE NO NECESITA NI COMENTARIOS, PRESENTACIONES, ETC..:
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