Categoría: HUMOR

CADA CUATRO AÑOS………

 

LA CULTURA DE LO GRATIS TOTAL.

 

FUENTE: EL JUEVES

NO TE FIES DE LO GRATIS.

 

FUENTE: EL JUEVES.ES

CRISIS. ¡NI PA COHETES!

En Cádiz está la cosa tan chunga que no hay ni para cohetes…

 

 

LO QUE ME FALTABA POR VER HOY, JO JO, ¡LOROS CANTANDO ALABANZAS AL SEÑOR!

 

FACEBOOK SHOW. Las cosas que se trincan por el “Feisbú” ( – V – )

 

Plein comme une andouille – Kari Kollgang

Vaya panda de cachondos mentales, jajajajajajajajajaj

Como en los post de música normales, bajo el video dejo las letras orginal (francés) y la traducción al español (aquí mi nivel es más alto y por tanto sale algo mejor que con el inglés pero vamos, quiero decir que es más alto con respecto a mi nivel de inglés :lol: :lol: :lol: :lol: el cual es algo así como nefasto).

De todas formas, solo con  la canción acompañada con el montaje del video me he partido la caja a espuertas :lol: :lol: :lol:

Que joios estos belgas, jajajajajajajajajajajaja.

 

Plein comme une andouille – Kari Kollgang

 

Aie aie aie

Ouille ouille ouille

Plein comme une andouille

L’eau du robinet c’est pour les grenouilles

Encore un petit verre

Car on est en vadrouille

Ouille ouille ouille plein comme une andouille

 

En revenant du match Anderlecht et Standard

On est restés collés à un comptoir

Comme on avait perdu et que ça n’allait plus

On a bu pour chasser le cafard

 

Oui mais quelqu’un a dit

Le Sporting c’est fini

Mon sang n’a fait qu’un tour et j’ai bondi

 

Le mec qui avait dit ça

En voyant que ça tournait mal

A dit : «je paie une tournée générale»

 

Aie aie aie

Ouille ouille ouille

Plein comme une andouille

L’eau du robinet c’est pour les grenouilles

Encore un petit verre

Car on est en vadrouille

Ouille ouille ouille plein comme une andouille

 

Après une demi-heure

On est allés ailleurs

Dans un bistrot juste en face de la gare

 

Une fille était au bar

Un petit air bizarre

Avec des yeux comme des anti-brouillard

 

Et avec ses copines

Qui s’appelaient Joséphine

On a vidé deux, trois bouteilles de Gin

 

Au moment de payer

De sortir sa galette

On s’est cachés dans les Water Closed

 

Aie aie aie

Ouille ouille ouille

Plein comme une andouille

L’eau du robinet c’est pour les grenouilles

Encore un petit verre

Car on est en vadrouille

Ouille ouille ouille plein comme une andouille

 

– Hé, Jef ! Est-ce que t’as de l’argent sur toi?

– Ben… Deux cent francs

– Quoi? Deux cent francs. Mais on a au moins pour trois mille balles ici !

– Trois mille balles? Dis, est-ce que c’est toi qui va expliquer qu’on a pas un radis?

– Moi? A ton avis ! Dis-le toi, les femmes ça est ton rayon, hein dis !

 

– Madame ! Euh, y a un ptit problème ici. On est que deux pauv’ travailleurs qui voulaient faire un dikke nek. Et c’était pour demander si on pouvait faire du… pouf !

– Quoi? Qu’est-ce que vous dîtes? Comment va ma sœur? Hé hé hé, bien ! Merci ! Ouh ouh ouh oué elle a sûrement pas compris…

 

Aie aie aie

Ouille ouille ouille

Plein comme une andouille

L’eau du robinet c’est pour les grenouilles

Encore un petit verre

Car on est en vadrouille

Ouille ouille ouille plein comme une andouille

 

Tout est arrangé

Vite, hors de ce café

Si on court on sera vite derrière le coin

 

On se croyait peinards

Quand un grand malabar

Nous a foutu son poing sur le cigare

 

Ouille ouille ouille et moi j’ai encaissé

Un coup d’poing sur le nez

Et mes fausses dents jouaient les castagnettes

 

Ma cravate arrachée

Mon froc tout déchiré

J’avais des trous comme ça dans mes chaussettes

 

Aie aie aie

Ouille ouille ouille

Plein comme une andouille

L’eau du robinet c’est pour les grenouilles

Encore un petit verre

Car on est en vadrouille

Ouille ouille ouille plein comme une andouille

 

Aie aie aie

Ay ay ay

Como una cabra

El agua del grifo es para las ranas

Incluso un pequeño vaso

Pues anda suelto

Ay ay  como una cabra ouch

 

Viendo el partido  de Anderlecht y Standard

Nos quedamos pegados a la barra

Como se había perdido y ya no más

Bebimos para alejar las cucarachas

 

Sí, pero alguien dijo:

Sporting se acabó

Mi corazón dio un vuelco y salté

 

El tipo que lo dijo

Al ver que las cosas iban mal

dijo: «Yo pago una ronda»

 

Aie aie aie

Ay ay ay

Como una cabra

El agua del grifo es para las ranas

Incluso un pequeño vaso

Pues anda suelto

Ay ay  como una cabra ouch

 

Después de media hora

Nos fuimos a otro lado

En un bar frente a la estación

 

Una chica estaba en el bar

Un poco rara

Con los ojos como la niebla

 

Y con sus amigas

Llamándose a sí mismas Josefina

Nos bebimos dos, tres botellas de ginebra

 

 En el momento de pagar

que esto no iba a más

Se oculta en el W.C.

 

Aie aie aie

Ay ay ay

Como una cabra

El agua del grifo es para las ranas

Incluso un pequeño vaso

Pues anda suelto

Ay ay como una cabra ouch

 

– Hola, Jeff! ¿llevas tu dinero?

– Bueno … Doscientos francos

– ¿Qué? Doscientos francos. Pero debemos al menos tres mil dólares de aquí!

– Tres mil dólares? Digamos, es lo que eres tú quien va a explicar que no es un rábano?

– ¿Yo? En su opinión! Dígale usted, es su radio de las mujeres, por ejemplo eh!

 

– ¡Señora! Eh, hay un problema lil aquí. Somos  sólo dos «trabajadores pobres que querían hacer una nek dikke. Y fue a preguntar si podíamos hacer … ¡puf!

– ¿Qué? ¿Qué dice usted? ¿Cómo está mi hermana? Hey hey hey, ¡bien! ¡Gracias! Ooh ooh ooh sí, seguramente no ha entendido …

 

Aie aie aie

Ay ay ay

Como una cabra

El agua del grifo es para las ranas

Incluso un pequeño vaso

Pues anda suelto

Ay ay  como una cabra ouch

 

Todo está arreglado

Rápida, de este café

Si nos quedamos rápidamente nos daremos vuelta de la esquina

 

Nos creiamos salvados  

Cuando un matón grande

Nos metió un puñetazo en el puro 

 

Ay ay ay y me han cobrado

Un golpe rápido en la nariz

Y mis dientes postizos fueron tocando las castañuelas

 

Presioné mi corbata

Mis pantalones todo el desgarrado

Tenía agujeros como el de los calcetines

 

Aie aie aie

Ay ay ay

Completa como una cabra

El agua del grifo es para las ranas

Incluso un pequeño vaso

Pues anda suelto

Ay ay completo como una cabra ouch

 

 

 

 

 

TEST DE CONDUCCIÓN.

 

Me estoy preparando para hacer el examen teórico del carne de conducir, y mi dominio sobre las normas de circulación es exquisito. Asi que voy a ver que tal andáis vosotros. Me hacéis este test y ya os lo corrijo otro dia.

1.- ¿Que significa esta señal?

  • A. Que debo circular con prudencia no vaya a ser que de repente se cruce algún imbécil y termine abollandome el coche.
  • B. Que el cielo esta azul y hace un esplendido dia para salir a pasear.

 

2.- Esta chica esta lavando su coche en la via publica ¿Le esta permitido hacerlo?

 

  • A. Si, porque alegra la vista de los conductores sin distraerlos.
  • B. Con ese culo le esta permitido eso y cualquier cosa que haga.

3.- Estas chicas están lavando su coche en un garaje, fuera de la vía publica para no estorbar al trafico ¿Es correcto?

  • A. No, porque el coche tardara mas en secarse y le pueden fallar los frenos: deberían lavarlo en la via publica.
  • B. No, porque la humedad puede provocar un cortocircuito en el garaje: deberían lavarlo en la via publica.

4.- Esta chica esta lavando su coche en la via publica ¿Le esta permitido hacerlo?

gorda lavando el coche

  • A. No, porque esta prohibido.
  • B. No, porque esta muy gorda.
  • C. No, porque puede obstruir el trafico con ese culo tan monstruoso.

5.- Este individuo esta haciendo autoestop en una autopista o autovía ¿Le esta permitido recogerlo?

  • A. No, porque esta prohibido.
  • B. No, porque lleva un hacha en la mano.

6.- Esta chica esta haciendo autoestop en una autopista o autovía ¿Le esta permitido recogerla?

  • A. Por supuesto que si.
  • B. Si, antes de que pille un constipado.
  • C. Si, antes de que pare otro conductor e intente abusar de ella.

7.- Una viejecita invade la via publica sin que exista un paso de peatones para cruzar, ¿puede pasar por encima de ella?

  • A. Si, porque tengo preferencia.
  • B. Si, porque soy primo de Farruquito.
  • C. No, debo detenerme, pero puedo tocar el claxon y gritarle improperios para que cruce lo antes posible.

8.- El alcohol afecta la capacidad de conducción de las personas…

  • A. Pero no la mía.
  • B. Que no saben beber como un hombre.
  • C. Que antes de entrar al vehículo notan que todo se mueve y que las llaves se caen solas al suelo al tratar de abrir la puerta del mismo.

9.- ¿Puede circular por la via publica conduciendo un ciclomotor con escape libre y sin silenciador?

  • A. Si, porque si no nadie estará mirándome cuando haga un caballito.
  • B. Si, para que el resto de conductores sepa que ando cerca.

10.- Con el SEAT 600 que le dejo en herencia su abuelo, circula a velocidad anormalmente reducida justo por el medio de una via interurbana de dos carriles para el mismo sentido, y una larga fila de turismos se extiende tras de usted realizando señales acústicas para que deje paso, ¿debe apartarse?

 

  • A. No, porque voy el primero.
  • B. No, ya que tengo preferencia por antigüedad vehicular.
  • C. No, pero si me apetece puedo poner el coche a dos ruedas para que puedan adelantarme por la derecha o por la izquierda.

11.- Circulando por una via interurbana, se encuentra a un gatito acurrucado y asustado en mitad de la calzada, ¿que debe hacer?

  • A. Detener el vehículo, dejarle un platito con leche y seguir hacia mi destino.
  • B. Detener el vehículo y quitarlo de la vía de una patada.
  • C. Desparasitarlo.

12.- En un cruce de vias, un agente de trafico balancea una señal luminosa roja o amarilla, usted debe…

  • A. Cruzar tranquilamente y devolverle el saludo tocando el claxon.
  • B. Cruzar rápidamente porque el agente le esta haciendo señales a un avión que se dispone a realizar un aterrizaje de emergencia sobre la vía publica.
  • C. Detenerme junto a el y pedirle que deje de distraer a los conductores con la puta lucecita.

13.- Si usted circula por una vía urbana con un ciclomotor de 125 cc. llevara el casco…

  • A. Colgado en el brazo izquierdo.
  • B. Colgado en el brazo derecho.
  • C. Colgado donde me de la gana, pero debería ponérmelo en la cabeza si me voy a pasar todo el dia haciendo caballitos.

14.- ¿A que distancia de esta ciclista debería circular con su turismo?

  • A. Lo mas cerca posible de ella para velar por su seguridad.
  • B. Lo mas cerca posible de ella para darle un empujón en el culete si se siente cansada.

15.- ¿Este ciclista circula correctamente por la via publica?

 

  • A. No, porque cuando aterrice va a rayar el asfalto con los dientes.
  • B. La pregunta es improcedente, porque ese ciclista esta transitando por el espacio aereo.
  • C. No, porque no lleva un casco puesto.

16.- Como de costumbre, va haciendo eses por la carretera con su vehículo y un agente le para y le pide que realice la prueba de alcoholemia. ¿Que debe hacer?

 

  • A. Empinar el alcoholimetro y beberme lo que lleve dentro.
  • B. Arrojar el alcoholimetro a la cuneta y salir huyendo para que no me quiten puntos del carné.

17.- Un grupo de ciclistas se aproxima de frente hacia usted circulando en sentido contrario al permitido. ¿Que debe hacer?

  • A. Seguir por mi carril porque es el que mas conviene a mi destino.
  • B. Darles un escarmiento para que se aprendan bien las normas de circulación.

COSAS DE LA RED.

Empezamos por el típico consultorío en los que se encuentra a cada uno (y una)………….

 

Carmelita, la puritana: Y si me autocomplazco sexualmente con un vibrador-consolador eléctrico, ¿puedo quedarme embarazada?
Inner: Ciertamente; y para tu desgracia a los nueve meses tendrías que amamantar a un retoño, mezcla de ser humano y martillo percutor, cuyo respirar emitiría un sonido parecido al de una batidora descacharrada.

Nacho, el existencialista: ¿Masturbarse sin ganas es violación?
Inner: Solo si metes la cabeza dentro de un saco y, machacándote la polla con evidente inapetencia, te asomas a la ventana que da al patio vecinal mientras gritas: «¡Socorro! ¡Me estoy masturbando sin ganas! ¡Socorro!»

Felipe de Bilbao: Mi gata frecuentemente se tumba en mi regazo y se revuelca allí, emitiendo un excitante ronroneo que me altera la libido. ¿Me está pidiendo que me la folle?
Inner: Me consta que los dueños de gato sois unos afeminados, pero no sabía que además tenéis tendencias zoofilicas. Echa al minino a la puta calle, cómprate un perro grande y fiero y paséalo con orgullo por tu barrio como el que porta un arma mortífera. El perro nunca te pedirá que te lo folles: cuando llegue el momento oportuno se agarrará a tu pierna y él te follará a ti. ¡Eso es un animal con dos cojones y no un maldito gato!

Ramiro, el pajillero: Paso las mañanas entregado disolutamente al pajillerismo compulsivo mientras visiono videos porno en Internet, ¿le estoy siendo infiel a mi novia?
Inner: Efectivamente, le estás siendo infiel. Pero no sufras por tal cosa ya que ella te es infiel con el cartero, el lechero, el butanero, el barrendero… ¡Vamos, que la muy hija-de-puta no para ni un minuto con las bragas puestas! Eso sí, tu novia se lía con toda la chusma obrera del barrio mientras que tú, llevado por tu exquisita imaginación, te lo montas con las más atractivas divas del porno contemporáneo ¡Eres un genio! ¡Eh, pillín!

OTRA COSA MARIPOSA.-
Al parecer, la siguiente conversación tuvo lugar en algún lugar de la red a través del cliente de mensajería instantánea AIM

GuyGuy: Estoy tan jodidamente muerto, colega.
Bilbo22: ¿Qué pasa?
GuyGuy: Bueno, esto va a necesitar una explicación.
Bilbo22: Dale.
GuyGuy: Muy bien. Mi esposa se vuelve loca cuando eyaculo dentro de ella. Le gusta la sensación del disparo líquido en su interior o algo así, porque esta absolutamente chiflada por el tema. Es como un maldito fetiche.
GuyGuy: De todos modos, la semana pasada se paso totalmente con esto. Estábamos follando, y todo iba muy bien, pero cuando le dije que estaba a punto de correrme ella me agarró del mango, lo saco de un tirón de su vagina, después sacó un puto tarro del cajón de la mesita de noche y recogió mi maldito esperma dentro del mismo.
Bilbo22: ¿Pero qué cojones?
GuyGuy: Así es. Increíblemente jodido.
Bilbo22: No, me refiero al hecho de que me estés contando esta mierda a mí. No quiero oír esto.
GuyGuy: Es importante, amigo, deja que termine de hablar.
Bilbo22: Vale, vale.
GuyGuy: En fin, me estaba preguntando que cojones se traía entre manos y entonces me dice que quiere ir guardando mi semen para tenerlo todo de una vez. Así que mete el frasco en la nevera y me dice que no tendremos más sexo hasta que llene el cacharro por completo.
GuyGuy: Y resumiendo, simple y llanamente no tengo tanto jugo en mi interior, por lo que después de una semana machacandomela para tratar de llenar el frasco, sentía que el pene me iba a explotar. Así que decidí hacer trampa, y complete el frasco con el jabón en crema que ella usa, pues se parece mucho al esperma.
Bilbo22: ¡Oh, Dios mio! Creo que sé como acaba todo esto.
GuyGuy: Así que le di el tarro lleno haciéndome el indignado por obligarme a hacer aquello, y ella me prometió un montón de sexo guarro por ello.
GuyGuy: Luego saca una maldita pera de goma de su tocador, succiona el contenido del tarro con la pera, mete la punta de la pera en su coño, y se lo inyecta todo.
GuyGuy: Y resulta que, al parecer, el jabón quema como un hijo de puta cuando lo introduces en la vagina de una mujer.
Bilbo22: ¡Oh, mierda! ¿Cuando cojones fue eso?
GuyGuy: Hace como diez minutos.
Bilbo22: Entonces, ¿qué carajo estás haciendo en el AIM?
GuyGuy: ¿Estás bromeando? Ella ha estado en el cuarto de baño gritando como un maldito demonio durante los últimos diez minutos.
GuyGuy: Necesitaba aprovechar el momento. Si me mata ahora, tengo un testigo que pueda testificar en su contra.
GuyGuy: ¡Oh, mierda, está saliendo ahora! ¡Si no tienes noticias mías en unos días, llama a la policía!
Bilbo22: Me asegurare de comprobar si tu cuerpo anda bajo el porche.

PEQUEÑA HISTORIA DEL COMIC.