Categoría: HUMOR

El Peluquero

Un… día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

– No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.

El florista quedó agradecido y dejó el negocio.

Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

– No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue.

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas y bizcochos esperándolo en la puerta.

Entonces un senador fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo: – No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El senador contento se alejó.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de senadores, 10 diputados, 15 concejales, el alcalde con sus secretarios, la esposa del alcalde y 6 hijos, haciendo cola para cortarse gratis.

Moraleja:

1.-El ladrón vulgar te roba: El dinero, el reloj, la cadena, el coche, el móvil y cualquier bagatela más. Y arriesga su vida.

2.-El Político te roba: La salud, la vivienda, la educación, la pensión, la recreación, el trabajo y hasta la conciencia. Su vida no corre riesgo y lo aplauden.

1.-El primer ladrón te elige… ¡A TI!

2.-El segundo ladrón… ¡LO ELIGES TÚ!

La Democracia es el sistema por el cual el criminal, el improductivo, el inmoral tienen el mismo valor a través del voto, que los humanos decentes y productivos.

No te sorprendas entonces, que sean aquellos y nó éstos, quienes falsamente e ilegítimamente, son declarados «autoridades». Un sistema que iguala hacia abajo.

Atentamente,

EL PELUQUERO (Individuo Libre)

En la sauna

Un grupo de hombres está dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena.
Uno de los hombres lo coge y contesta:
—¿Sí? —¿Cariño, eres tú?
Es que se oye fatal. —¿Hola? —¿Estás en la sauna? —Sí
—Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
—¿Cuánto vale? —Pues 2.250€.
—Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
—Es que …, bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual ya era el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y… ¿a que no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
—¿Cuánto vale el coche con la oferta?
—Sólo 40.000€, pero es que el coche es fantástico.
—Buuuuuueno, cómpralo y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.
Viendo que hoy todos sus pedidos «colaban», la mujer decidió arriesgarse.
—Cariño ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros?
¿te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
—Buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada más, ¿eh?
—Sí, sí está bien. ¡¡Ah, y te quiero mucho!!
—Yo también te quiero, un besito y te dejo.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
—¿De quién es este móvil?

LOS INGENIOSOS CUENTOS DEL MULLÁH NASRUDIN: «Nasrudin y la peste». / THE INGENIOUS TALES OF MULLÁH NASRUDIN: «Nasrudin and the plague».

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Iba la Peste camino a Bagdad cuando se encontró con Nasrudín.Este le preguntó:
— ¿Adónde vas?

La Peste le contestó:
— A Bagdad, a matar a diez mil personas.

Después de un tiempo, la Peste volvió a encontrarse con Nasrudín. Muy enojado, el mullah le dijo:
— Me mentiste. Dijiste que matarías a diez mil personas y mataste a cien mil.

Y la Peste le respondió:
— Yo no mentí, maté a diez mil. El resto se murió de miedo.

Cuento de la tradición sufí.

PESTE

HAROLD & WILSON: «Cinéfilos»

HAROLD Y WILSON CINÉFILOS

Si, está ocurriendo realmente.

#StopIslam

gif-for-presentation-89-gapUn hombre le decía a su amigo: «No vas a creer lo que pasó anoche. 

Mi hija entró a la sala y dijo: » Papá, cancela mi asignación 
inmediatamente, olvida mi préstamo universitario, alquila mi habitación, tira toda mi 
ropa por la ventana, tome mi televisor y mi computadora portátil. 

Por favor, lleve cualquiera de mis joyas al Ejército de Salvación o a los Convertidores de efectivo. 
Luego venda mi auto, retire la llave de mi casa y me tire. 

Luego, desconécteme y nunca más hable conmigo . Y no se olvide de sacarme 
de su testamento y dejar mi parte a cualquier organización benéfica que elija «. 

«¡¡Santo Dios, tío!!», contestó el amigo, «¿ realmente dijo eso?» 

«Bueno, ella no lo dijo así. En realidad dijo:

«Papá, conoce a mi nuevo novio, Mohammed. Vamos a trabajar juntos en 
la Campaña Presidencial de Joe Biden«.

 

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HAROLD & WILSON: «El villancico»

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HAROLD & WILSON: Jugando a las adivinanzas (Special guest starring: «BICHI»)

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ECHENIQUE MONTAJES2

MORALEJA: No hay moraleja

MUÑECO NIEVE2

Anoche nevó

8:00 am: hice un muñeco de nieve. 

8:10 – Una feminista pasó y me preguntó por qué no hice una mujer de  nieve. 

8:15 – Entonces, hice una mujer de la nieve. 

8:17 – Mi vecina feminista se quejó del voluptuoso cuerpo de la mujer de  nieve diciendo que objetivaba a las mujeres de la nieve en todas partes. 

8:20 – La pareja gay que vive cerca lanzó un silbido y gimió que podría haber sido dos hombres de la nieve en su lugar. 

8:22 – El hombre transgénero … mujeres … persona me preguntó por qué no hacía una persona de nieve con partes desmontables. 

8:25 – Los veganos al final del carril se quejaron de la nariz de zanahoria, ya que los vegetales son comida y no para decorar figuras de nieve. 

8:28 – Me llamaban racista porque la pareja de nieve es blanca. 

8:31 – El musulmán al otro lado de la carretera exigió que la mujer de la nieve usara un burka. 

8: 40 – La policía llegó diciendo que alguien había sido ofendido

8:42 – La vecina feminista se quejó nuevamente de que la escoba de la mujer de la nieve necesitaba ser removida porque representaba a las mujeres en un papel doméstico. 

8:43 – El oficial de igualdad del consejo llegó y me amenazó con desalojarlo. 

8:45 – equipo de noticias de televisión de CBC apareció. Me preguntaron si sé la diferencia entre hombres de nieve y mujeres de  nieve. Respondí «Snowballs» y ahora me llaman sexista. 

9:00 – Me pusieron en las noticias como un presunto terrorista, racista, delincuente homofóbico y con sensibilidad, empeñado en causar problemas durante el clima difícil. 

9:10 – Me preguntaron si tengo cómplices. Mis hijos fueron llevados por los servicios sociales. 

9:29 – Los manifestantes de la extrema izquierda ofendidos por todo marcharon por la calle exigiendo que yo fuera decapitado

Moraleja: No hay una moraleja en esta historia.

MUÑECO NIEVE

¡Que mal está el servicio, oiga!

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Los negocios de «El Manguis»

COBAYASCOMIC64

MIENTRAS… EN UNA AGRADABLE TERRACITA DE «LAS VISTILLAS», EN EL MADRID «CASTIZO»…

 

ELMANGUIS